母のことを素直に助けられない ２０歳の女です。 詳しくは聞かされたことがないのですが、私の母はPTS

母のことを素直に助けられない


２０歳の女です。

詳しくは聞かされたことがないのですが、私の母はPTSDや不安神経症や軽いうつ病などを患っており、精神的に弱かったり神経質な所があります。
また、元々の性格や気質としてすぐにカッとなってしまう所があり、嫌なことや気に入らないことがあるとあからさまに態度に出たり私に当たってきたりします。

母は私を大切にしてくれていると思っていますし、とても愛されているとは思います。
ただ、今現在の気持ちとして、幼少期から続く過干渉 (位置情報の共有、隠れて鞄や机の中を漁るなど)、私が本当に辛かった時に助けを求めたのに助けてくれなかったこと、母の機嫌で理不尽に叱られてきたこと、叱られるのが嫌で機嫌を悪くしないよう顔色ばかり伺ってきたことなど色々な出来事が重なり合ってしまっており、母のことが好きかと問われたら即答はできない状態です。
母の気分次第で全て決まったので、子どもの頃からわがままを言ったり、〜がしたいと言ったりすることもなく、何も期待しないことで自分を守って生きてきました。

そのことからか、精神的に不安定になって母にもう死にたいと言われた時も、体調が悪くてイライラしている時も、素直に助けられないというか、言葉が詰まってしまい優しい言葉をかけてあげることができませんでした。
後者に関しては、イライラしている状態が怖かったというのが大きかったかもしれないです。
私が何も言わないことに対して母に、嘘でも気遣う言葉とか言えないの、あんた将来家族ができた時どうするの、などと言われました。
自分でも酷いし最低なやつだと思います。
ですが、私自身普段から悩みを聞いたり相談されることが多く、友達や恋人などに対してはアドバイスをしたり、励ましたり、誰かを助けたり支えることが多いと思います。
にもかかわらず母だけにできないのです。
こんな自分が嫌です。母との関係をよくするにはどうしたら良いのでしょうか。
家でも気が休まらないし友達といる時も気遣いすぎて疲れるしバイト先では責任者という立場にあるため何かあったら怒られるし気疲れするしで私自身も余裕がなくてどうしたらいいか分からなくなってしまいました。

長文、駄文ですみません？

No.4 回答者： 困ったニンジン 回答日時： 2023/06/13 10:16

「素直に助けられないというか、言葉が詰まってしまい優しい言葉をかけてあげることができませんでした。

」
→これはそのように感じて当然です。
　それは人がしてもらったことしか出来ないから。
　質問者さんが大変だったとき、お母さんはこのような対応だったのだと思います。
　それを質問者さんがそのままお母さんに返しているんだと思います。

そして自分の気持ちに従って良いと思います。
頭の中で「お母さんは私を大事に思ってくれているのに
　　　　　私はお母さんにやさしく出来ないなんて、親不孝なんじゃないか」
って考えてしまうんですよね？
でも気持ちは違う。
優しく出来ない。優しくしたくない、と思っているんですよね。

であれば、そうする必要が無いと思います。

みなさんおっしゃってますが今大事なことは「物理的な距離をとる」ことだと思います。

お母さんは質問者さんを別人格に捉えられないんだと思います。
自分の所有物、くらいに思っているのでしょう。

質問者さんは無理に自分の気持ちを伝える必要はないと思いますが
何かあったら「私はお母さんの所有物じゃない。一人の人間だし別人格なんだ」と言ってもいいかもしれないですね。
伝わるかはわかりませんが。

No.3 回答者： tmy_7 回答日時： 2023/06/13 09:38

これまで頑張ってこられましたね。

親子逆転の機能不全家族だと思います。
私も同様に精神疾患と過干渉の親がいる生い立ちで育ちました。
今のままだと投稿主さんのメンタルもどんどんやられてしまいます。
いま学生さんですかね？とりあえず卒業したらご自分を守るために別に住むこと、適度な距離感を保つことをおすすめします。
あなたはあなたの人生を幸せに生きることに全力を尽くしてください。
お母さんの課題は本来お母さんが解決すべきものであり、あなたが過剰に背負う必要のないものです。
罪悪感を持つ必要はありません。
あなたは今まで十分お母さんを助けてきたし、これからは自分のために生きてください。
じゃないとどんどんお母さんを嫌いになっていきますよ。
子どもが離れると意外とお母さんは強くなったりするものです。
そばにいるから精神的に頼るんです。
うちも離れたら意外としぶとくやってます。
お母さんを強くしてあげるためにも、あなたがお母さんを嫌いにならないためにも、お母さんに優しく接し続けられるためにも、距離感を保ってあなたが自分の人生を堂々と生きてください。
あなたは本当に優しい方ですね。

No.2 回答者： レオパルト 回答日時： 2023/06/13 00:59

私も母親と離れることをお勧めします。

こう言ってはなんですがメンタルの病気を持ってる人は子供を作ってはいけないと思うんですよ。
どうしたって精神的に不安定でこういう母親に育てられると子供もどうしても影響受けます。
離れることで、自分の精神を落ち着かせ母親に影響されない自分を確立するしかないのだと思うのです。
母親の過干渉はあなたを愛してるからやっているのではない。
自分の精神を落ち着かせるためにやっているのです。
こういった人がそばにおかないほうがいい、たとえ自分の母親でもです。

No.1 回答者： wan.wan.wan_yukina 回答日時： 2023/06/13 00:53

気持ちすごく分かります。

まず距離をおいて下さい。不安定や弱い状態の親を見放すことは罪悪感や勇気がいりますが、大丈夫です。あなたの母親は貴方の倍はすでに生きてるくらいにはなんだかんだ図太く生きれてるのです。近くにいたら母親の年齢を越す、またはそれ以上の人生の期間を棒に振る可能性がありますよ。
言葉に詰まるのもわかります。私も、自分も生きることに必死（人間関係や仕事や恋愛や）で周りや社会も苦労してる人ばかりなのに、なんでそれを認めず私が世界で一番可哀想辛いという顔ができるんだろうと、やはりうんざりしていたのだと思います。そして親が求めてる答え以外の回答をした時の恐怖や面倒さもありました。母親というより手のかかる妹のようではないですか？
人の相談聞いたり人に奉仕する方が楽になってませんか？他人から何かしてもらうことに申し訳なさやもっと返さないととか思いませんか？多分質問主様は社会的には優しくて人格者だと思います。でもどこかで必ずほつれがでてきます。私は人間関係も恋愛も上部は上手くできてるけどどこか自分は何かが人より足りない（結論として素が出せない）まま進んでしまいました。
まずは今からバイトで稼ぎ社会人になったらすぐ離れる。そして自分のしたいこと、を考えて優先して生きて下さい。このまま共にいると、年齢を重ねた時にもしかしたら、あなたも鬱になるかもしれません。その時に親のせいにしても、貴方の親は多分何もしてくれないし同情もしないでしょう（自分のことしか頭にないから）。応援してます