これ嫌味に聞こえますか？ 私の母は現役で働いていて私と娘が実家に帰ってもごはんを作ってくれたり孫と遊

これ嫌味に聞こえますか？

私の母は現役で働いていて私と娘が実家に帰ってもごはんを作ってくれたり孫と遊んだりばぁばらしいことはしてくれません
２歳の娘はとにかくやんちゃで家の中をぐちゃぐちゃにするし言うこと聞かないからむしろ煙たがっています

最近旦那と別居していて私が実家に帰ってきています
母は熟年離婚をしていて離婚してから人生謳歌しまくっています
土日休みですが孫と出かけたいとかもなくさっさと1人で出かけていきます
今日は母は家にいて掃除とかしてました
私は娘を連れて近所の遊び場に連れて行き帰ってきてから「じぃじとばぁばがたくさん孫連れて遊び来てたよ」と話すとブチギレされました
「なんであんたってそういう嫌味をわざわざ言うの」と

べつに今更嫌味で言ったつもりもないし世間話程度のつもりだったしそこからすごいパワフルなばぁばがいたという話がしたかったわけで
そりゃ全然娘を可愛がってくれないから他の祖父祖母を見て羨ましいと思うし娘がかわいそうと思ってるけど

そんなことでいちいちつっかかってくるなんていい歳して本当にちっせーな
と思いませんか？

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/04 10:13

ちっせいな、と思うのはあなたの方です。

年齢とか社会的な立ち位置、取り巻く環境等々を考えた場合、あなたの年齢が社会を支える中心になるはずです。お母さんの年齢は自分の老後のことを中心に考える年齢です。そういう意味からして､お母さんのぶち切れの気持ちを理解できる年齢だと思います。そして、離婚のこともです。

No.5 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/12/04 00:01

回答者の補足

私は個人的に別れるとか別居を選択出来た人を心の中で羨ましいと思っていた時期がありました。別れるべきだと思いながら、経済的な不安や手続きの面倒臭さ、世間体などを気にして結局シニアに至る現在まで、同居の生活に甘んじてきました｡

人生を謳歌しているように見えるお母様にも本当は、謳歌しきれていない様々な気持ちが交錯しているのでしょう。あなたと子供の頃からソリの合わない所があったのでしょうか?

あなたという娘をとても意識しているようにも思えます。張り合うというのとは違うけど

子供さんが小さいうちは何かと制約があり、外出しがちでも親が家に居てくれるだけでも､助かることもあるかも｡

だから、実家に居るのも季節限定のように捉え、時期を見てご実家を出て暮らすことを考えてみては？

親とよく話し合ってと言いたいところですが、あなたのお母様はそばに可愛いお孫さんが居てもお世話をスルーしたいようです。話し合いにならないかもしれません。

自立のためにお金を使うことをご自分に許してみては？

あなたがお母様に話そうとしたことは、他ののジジババが孫を世話してくれて､家族団欒を楽しんでいるというのに、我が家はどうなんでしょうね、と責められてるような気持ちになってしまうんですよ｡

そこを本当は弱味と感じて知ってるから、隠したいものを土の中から掘り返されたような気持ちになったんです｡

自分が遊んでいて,孫育てに無関心なことを自覚しているのでしょう｡

お母様もあなたから3万円もらえなくなったら、生活の違いを感じるかもしれませんね。

私の想像以上にしっかりなさっている方だと知りました。親との相性が良くない人もいます。（私もその1人）

1日でも早く親から独立できるように応援しています。

歳をとったら、夫も変わってくれるかなと思ったけど、それで離婚も回避したけど変わりませんでした。あなたが若いうちにお子さんもいらして（別居を）決断出来た行動力には個人的に応援したい気持ちです。（気持ちだけですみません）

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/12/03 20:23

失礼ですが、お母様には家賃みたいなお金を入れていますか？

ご主人様と別居なさってるのは､お辛い事情があってのことと想像しています。子供さんを連れての別居には覚悟もお有りだったと思います。お母様の性格のことは一度脇においておいて、あなたには戻ってこられるご実家があって、幸いでした。そこは認めなくちゃ。いくら優しい方が（友達が）受け入れてくれたとしても、気を遣うし毎月の家賃が発生します。車をお持ちなら駐車場の心配もあるわ｡

孫は可愛いものだけど、世の中には孫の世話に向いていない人、孫の世話を好まない人、孫自体にあまり興味がない親（姑、私の姑がそういうタイプかも）もいます。可愛い子どもでも､子供が苦手という人がいるのと同じことです。

普段働いているなら土日、自由に遊びたいのが本音ではないかな。これもまた失礼ですが、面倒を見てくれるために気持ちというか、お金を入れていますか？お金が全てみたいに聞こえたら、申し訳ないけど、お金を出すくらいの気遣いも（出していたらごめんね）必要、と言いたかったの。孫を見てくれること、バアバなんだから当然でしょ、みたいな気持ちでは親との同居、難しいわね。

これもまた、失礼ですが、お母様も離婚を経験したけど自立してますよね。あなたが出戻る前の生活を変えたくない気持ちもわかるような気がします。

自分の時間を削ってまで孫の世話をしたくない、が本音なのでしょう。土日どう過ごそうが、娘とは関係ない、あえて割り切っているのかも。

でもね、親だから心の奥底では気にしているの。嫌味に聞こえたのは図星だったからね。

子供はバアバに懐いているの？パワフルな婆さんの話を喜んで聞くわけないわ。

熟年離婚であなたと違った意味ですごく辛い思いをしたんだと思う｡遊ぶことで完全に払拭したいのかも。心に余裕というかゆとり、温かな気持ちもないと人の世話は簡単にできないようです。

私の場合、嫁は姑の世話をするのが当然みたいに扱われると、老いた姑に申し訳ないけど謝礼くらい気を遣えよって思うこともあります。事情はあなたと違うけど、何かしてくれて当たり前でしょという態度で来られるとね､もっと謙虚にお願いできないの?って思うの｡

難しいと思うけど逆の作戦はどうでしょう。あなたも実家滞在を抜け出ることを頭に入れて、それまでは、と頑張りませんか？あなたもいつかお母様のように自立を目指すのです｡「お出かけ楽しかった？今、コーヒーいれるね」とお母様主体の会話を心がける。お母様の心をほぐすような会話を心がけてみては?お母様はたぶん自分が人にあまり助けてもらえなかったから、あなたのことを何よ、簡単に親に頼って、と自分と比較してつい娘に辛く当たっているような気もします。熟年離婚の覚悟は相当なものよ｡

このお母さんに頼ったのが間違いだったと思うことにし目標は、お母様が悔しがるほど幸せになることです。今は家に居させてもらっていることに感謝して狭くても親子で暮らせる家を借りられるように、貯金もしましょう｡

ずっと親の家にいるつもりなら、家の主であるお母様には従うのはしょうがないことです｡

どうしても頼みたいなら、時間限定にするとか、頭を下げて割り切ることです。変な言い方になるけど、居心地の悪い家だから、あなたの独立心を早めてくれるかもしれません。

お母様も本当は損しているんですよ。あなたと良い関係を築くほうが、長い目で見たらある意味ではお母様も楽できるかもしれないので。今は人生を謳歌しているように見えるお母様も近い将来、老いの問題に直面します｡

介護って、元気なときは人ごとに思えるけど、いつかは直面する問題です。お母様も例外ではありません。

変な言い方になりますが、お母様は将来の施設代を貯めているんだと思うようにしたらどうでしょう。

子どもの面倒を見てもらえなかった分、あなたはお母様の介護に責任を持たなくていいと受け止めるようにしたら、少し気が楽になりませんか？お母様もそのつもりでいるのかもしれませんが。（あくまでもそういうふうに考えてみては､という提案の１つです）

この回答へのお礼

シングルマザーは馬鹿で金もないイメージはわかります
私は貯金も1000万ごえ
公務員で年収600万
実家には光熱費しかかかっていないのに月３万入れてます

お礼日時：2023/12/03 23:20

No.3 回答者： horita 回答日時： 2023/12/03 20:00

なんでそんな日ことでイラついたかわかる。

それは、お母さん自身がこんな自分じゃ駄目だと思っているから。
そのことをあなたから指摘されたから、怒ってしまったんだよ。
思っていても、実際やろうとすると、面倒だし疲れるし。
結局何もしないことを選んでいるんだけど。
要するに、そんな力量もないお母さんということになる。
くだらない母親の相手していると、喧嘩ばかりになるね。
どんなに子供の相手が大変かは知っているから尚更したくないんだと思うよ。
そんな親には何も期待しないのがいい。イライラするだけだから。

No.2 回答者： satoumasaru 回答日時： 2023/12/03 19:45

＞そこからすごいパワフルなばぁばがいたという話がしたかった

そりゃだめでしょう。
イヤミ以外の何者でもないですよ。

No.1 回答者： pipiy 回答日時： 2023/12/03 19:18

会話が少ない親子関係なのでしょうか。

だからちょっとした言葉を嫌味と受け取ったり、お互いに話さないから態度で探り合ってるような感じがします。

お母さんと一度、どうして孫である娘と触れ合いたがらないのか話してみてはどうですか？
その様子だとただ純粋な質問だったとしてもお母さんは怒ったりしそうですが、あなたから敵意はないよとアピールして、「純粋に聞きたいんだけど、どうして娘とあまり触れ合わないの？子供苦手？」と冷静に朗らかに聞いてみましょう。
ちゃんと答えてくれたら、そうだったんだねとあなたも納得できるかもしれないし。

それが分かった上で、ちょっと娘の面倒をお願いしたいとかいう日があったら、また頼み方も変わってきますよね。

お母さんが喜んで面倒を見る構図って他の家庭の出来事なのだからそれを求めるのも酷かなとは思います。
お母さんにはお母さんの事情があると思うので、喧嘩せず話し合えるといいですね。