家族がコンプレックスです。現在27歳女です。両親は私が3歳の時に離婚していて母に育ててもらいま

Question

家族がコンプレックスです。

現在27歳女です。

両親は私が3歳の時に離婚していて
母に育ててもらいました。
母の実家でおばあちゃんとおじいちゃんもいましたが
おじいちゃんは既に亡くなっています。

おじいちゃんが生きている頃おじいちゃんとおばあちゃんは仲が悪く口を聞かない関係で、おじいちゃんと私の母も仲が悪くしょっちゅう喧嘩をしていました。

私はおじいちゃんに可愛がってもらってたので
おじいちゃんのことは好きでした。

今はおばあちゃんも歳をとり昔にいろいろあり
おばあちゃんのことは大っ嫌いどころか生理的に受け付けません。

母とも昔にいろいろあり酷い反抗期があってから
母の前で笑うことができなくなってしまいました。
もう10年以上です。
ただ、ふつうにいろいろなことを話しますし
今はただ笑えないというだけで仲が悪いわけではなく
たくさん迷惑もかけたのでそれでもいつも見捨てずに育ててくれたこと感謝しています。

ですが私の父から最近連絡があり3歳ぶりに再会をしました。母は抜きで。
それに対して母からたくさん昔の愚痴や会う時の条件などいろいろ言われます。
会う時の条件に関しても私を想って悪いことに巻き込まれないようにと私のためを想って言ってれてるのも分かりますがあまりにも昔の愚痴など言われたり、父も父で今更お父さん面して自分のお父さん（祖父）に会ってほしいとか要求してきたり、もうとにかく家族関係が小さい頃から今現在までずっとめんどくさいです。

そのせいで私は常に人の顔色を異常に伺うようになってしまってすごく生きづらいです。

もう私も27歳なので昔のことをいつまでも引きづって
自分の性格など家族のせいにするのもどうなのかなとも思いますが、周りの友達など家族と仲良いのを見るとすごく羨ましくなってしまいます。

どこかいつも寂しくて孤独な気分です。
兄弟はいません。

彼氏ができれば異常に執着してしまい
絶対に裏切られたくない思いから束縛などもしてしまいます。

これらを大人になった今も家族のせいにするのは幼稚でしょうか？

みなさんは家族とは仲が良いですか？

horita · Accepted Answer

大変でしたね。
こんな環境の中でも、あなたなりにいろいろと気を使いながら生きてきたのでしょう。
人はどうしても周囲の環境に影響されますね。
それは仕方のないことであり、また完璧にいい環境で育っている人というのも
ほとんどいないのではないでしょうか。
その意味では、少なからずみんなマイナスの影響も受けていますね。
〈どこかいつも寂しくて孤独な気分です。彼氏ができれば異常に執着してしまい絶対に裏切られたくない思いから束縛などもしてしまいます。〉
あなたは今でも心のどこかで不安定な状況になることを恐れているのかもしれないですね。かつて家族が仲が悪かったことで、自分はどうなっていくんだろう、という不安感が今でも残っていると思います。
充分に愛されたいという思いが、彼氏への執着として表れているのではないでしょうか。寂しいというのは、十分に甘えられる人を求めているんだと思います。子供の時に達成できなかった欲求が表出しているように思います。
あなたはきっと依存心も強いはずです。
そのことを十分に認めたうえで、あなたは自立することを目指したらいいと思います。
甘えたい欲求があることを認めたうえで、やはり人は自分を支えとして生きていかないとダメだと思います。
彼氏にしても束縛されたり、何もかも依存してくるような相手とは付き合いたいと思わないでしょう。そんな関係はいずれ破綻するはずです。
そうならないためにも、あなたは自立を目指したらいいと思うのです。

ogatou · Answer

貴女ね今の状態だと一生引きずるぞ、貴女だけがこのような環境で育ったわけじゃないんだよ、もっと劣悪な環境で育った人はごまんていますから。自立しなさいって意見が多いよね、親が離婚してから食うに困ったって訳じゃないんでしょう？だったら爺さんに感謝しろ他の家族はどうでもいいんじゃないのですか？じゃないと爺様は涅槃で嘆いておるぞ。

himawari223 · Answer

幼稚でしょうか？・・・幼稚です。

皆さんは・・・仲良しです。

早く独立して、家族と絶交しましょう。連絡が付かなければ老後の面倒を見なくて良くなります。

頑張って下さい。

中年紳士 · Answer

27歳の今、不都合な事を生育歴のせいにするのは大人になりきれていない証拠です。自分に対して無責任であるという証拠でもあります。不都合な生育歴であっても、自立の年齢になれば身体が自立に向かうのと同じ様に心も自立しなければダメなのです。

思春期までの生育環境は親の責任。それ以降は自分の責任です。不都合な親の元で育ったなら、そういうことを分かって自立の年齢になれば自分はどの様に生きるのかを自覚した上で生きなければなりません。親を反面教師にして生きるのです。

親は親。自分は自分という生き方をすべきなのです。その中で親子の適度な距離感を保ちながら交流すべきです。こうなると事情が分かる者同士のお付き合いができます。

ご質問文書の後半「どこかいつも寂しくて孤独な気分」です。以降の文書は、子どもの頃に父親の影響を受けられずに育った証明でもあります。大人になって感じるそういう気持ちは社会と中々シックリいかない、と言う事になります。その結果、彼が出来ればその彼に｢タッチ｣して、心の隙間（社会性の不全な部分）を埋めようとします。もう少しだけ、感情で物事を判断したり決めたりするのを控えると良いと思います。

と.げ.と.げ · Answer

私も28歳、母子家庭で祖父母がいました。両親は私が2際の頃に離婚していて、そこから祖父母と母が私を育ててくれました。祖父母はもう亡くなっていて、祖母に関しては子供の頃に虐待されていたこともあり口も聞かないほど嫌いでしたね。まぁ嫌いになりきれず亡くなってからあれこれすればよかったと後悔したんですが。
母とは喧嘩もしますし、家出して困らせたことも殺されかけたこともあります。
でもそれは過去のこと。母のことは大好きですし今は仲が良く休日は買い物に出かけたり旅行したり、ドラマを観たり面白い話題で笑ったりもします。過去は過去、今は今です。

家族がコンプレックスです。 現在27歳女です。 両親は私が3歳の時に離婚していて 母に育ててもらいま

大変でしたね。

貴女ね今の状態だと一生引きずるぞ、貴女だけがこのような環境で育ったわけじゃないんだよ、もっと劣悪な環境で育った人はごまんていますから。

幼稚でしょうか？・・・幼稚です。

27歳の今、不都合な事を生育歴のせいにするのは大人になりきれていない証拠です。

私も28歳、母子家庭で祖父母がいました。

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