出産前後の痔にはご注意!

結婚して、1年の26才主婦です。
主人の祖父が亡くなりました。
お通夜に主人と行く予定ですが、祖父の場合も嫁として手伝うべきでしょうか?
主人は、おじいちゃんだし、私の親と一緒に来たらいいと言うのですが・・・。
まだ、家でするのか、会館でするのか決まってないんですけど、
手伝うとしたら、お通夜は泊まる事になりますよね?
他の親戚の方も来られると思うし、孫の嫁というのは、どうすればいいのでしょうか?
それから、香典は、1万円で良いのでしょうか?
無知で恥ずかしいですが、教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

こんにちは。



ご主人のおじいさ様は父方でしょうか?
父方であると推察しお話しいたします。

嫁としてお手伝いをするのは当然の事でしょう。
が、会館でされる場合は殆どがお茶をお出しするくらいではないでしょうか?
ご主人はおじい様と血縁関係にあるので“お通夜”もおつとめされるのが懸命ですね。
白い(黒も可)エプロン持参で頑張って下さい。(これも嫁の務めです。。。)

御香典はあなたのご主人がご長男もしくは跡取りでない場合は1万円でしょう。

私なら、実家からも御香典“5000円~1万円”を包んでもらいます。ご主人とあなたの対面上です。
    • good
    • 1

私も去年、結婚して半年の頃に、主人の祖母が亡くなりました。

車で1時間くらいの距離でしたが、当時私が仕事をしていなかったこともあり、仮通夜、通夜、葬式と祖父の家に2泊3日でお手伝いをしました。主人のおかあさんや妹もいたので気は楽でしたけどね。

孫の嫁でも、手伝うのが普通だと思いますが、ご主人のお母さんに訪ねたり、親戚の動きを見て、手伝える範囲でいいと思います。お茶くみや片付けなど。

香典は、1万円くらいでいいのでは?私の場合は祖父が、孫や子供たちには迷惑をかけたくないという意向で、香典は一切集めず、お花を出してほしいと言われ、1万円の生花を親戚の方々と一緒に頼みました。でも、一応香典も準備していましたが、祖母が受け取ってくれませんでした。

結論は、お手伝いは泊まり覚悟でがんばること。香典などはご主人のお母さんに相談するといいですよ。ご主人が聞いてくれると思いますけどね。大変でしょうけど、頑張ってください。
    • good
    • 2

こんにちは。



参考になるか分かりませんが、私も同じ様な状況に去年なりました。

主人の祖母が亡くなり、お通夜、お葬式に行きました。田舎なので、すべて自宅でのお葬式だったのでとても大変でした。

義母から泊まりで来て欲しいと言われ私たちは泊まりで出掛けましたが(家も遠く、祖母の家が大きかったから)

朝早くから近所の人や祖母の友人が来ていてのでお茶出しや片付けでとても忙しかったです。

義理のお母様に聞いて、お母様の指示に従えば間違いないですね。

エプロンも忘れずに持っていきましょう。

香典は、これも人それぞれです。私は義姉と相談して、お葬式は2万円包みました。私の実家からも2万円預かって行きました。

このお金の他に、花輪代も払います。(私は義母の計らいで払っていませんが)これもお母様に聞いて下さい。

その後の法事の際は1万円包んでいます。
    • good
    • 1

私は夫の祖父がなくなったとき、遠いので泊まりで行きましたが、そこの家はせまいので他の親戚の家に泊まってのんびりしました。

特に何かを手伝ったということもなく、ただお通夜とお葬式に出席したという感じです。香典は、夫の母が(夫の名前で)1万円出してくれました。あと果物のかごとかも出してもらいましたが。
周りの環境にもよりますが、あまり気張らなくてもよいのではないでしょうか。
    • good
    • 1

おはようございます。


こういった事は判断が難しいですよね。
泊まる泊まらない、手伝う手伝わないはお義母様に何でも聞いて判断するといいと思います。
親戚一同集まる中で緊張すると思いますが、ここはかわいく「お手伝いしたいと思うのですが、私は何をすればいいですか?」とお義母様に聞いちゃいましょう。
良かれと思って勝手に動いては余計な事と思われかねません。
もちろん、事前に泊まる準備もしておいた方がいいと思います。
ご主人が亡くなったお爺様に思い入れがおありでしたらご主人が「泊まる」と言うかもしれませんしね。
香典はご主人からお義母様にいくらにすればいいのか聞いてもらってはいかがでしょうか?
他の方も仰っていますが、生花代等、突発的に現金が必要になることもあるので大目に現金を用意していくといいと思います。
それから、服装はご自身、ご主人共に気を使った方が無難です。
喪服にほつれがあったりすると(特にご主人に)小さいことまで五月蝿く言う親戚というのはどこにでもいるものです。
実際、私はボタンが取れかかっているだけで言われましたから・・・(- -;)
ご主人が心置きなくお爺様とのお別れを出来るようにサポートしてあげてくださいね。
ご祖父様のご冥福をお祈り申し上げます。

頑張ってください。
    • good
    • 2

地域による習慣の違いにもよるかとは思います。


孫夫婦なら当然葬儀にも出なければなりませんが、自宅から通える距離なら、泊まることまでは考えなくてよいでしょう。

元来、通夜は夜伽 (よとぎ) といって、一晩中線香を絶やさないようにお勤めしなければなりません。しかし、これは故人にごく近い者の役目で、多くても数名いればじゅうぶんです。親族がごく少なければ別ですが、普通は孫の嫁まで出る幕ではありません。
読経と焼香が一通り済むと、簡単な食事が出ます。それが済めば自宅に帰ってけっこうです。
自宅が遠いなら、喪家がホテルを手配したりしますから、甘えておけばよいでしょう。

自分の食べたものぐらいは、片づけていただきたいですが、それ以上にエプロンを持って台所に張りつめるようなことは、避けたほうがよいでしょう。
喪主がご主人のお父様か伯父様かにもよりますが、仮に伯父様であったとすると、台所を取り仕切るのは伯父様の奥さんであり、甥の嫁などは限りなく他人に近くなります。他人に家の隅々まで歩き回られるのは、必ずしもありがたいものではありません。
一方、ご主人のお父様が喪主なら、少しはお手伝いしても差し支えありません。

香典の額は、他の孫、つまり従兄弟仲間と相談するとよいでしょう。ただし、本家の孫、喪主直系の孫は香典を出しませんので、「あの子が出さないなら私も出さない」などと考えないでください。

また、香典のほかに、供物や供花を出すこともありますから、現金を少し持って行かれるのがよいでしょう。供物や供花も必要となれば、香典は 1万円でもよいかとも思います。
    • good
    • 1

手伝うのは当たり前です。


手伝わなかったら即ハミダシ嫁として親戚一同からつまはじきにされます。
通える範囲なら一度帰宅させてもらってもよいと思います。あくまで話しの流れです。
香典1万は笑われます。可能であればケタ上げてください。
    • good
    • 0

こんにちは。


先ず始めに、ご祖父様のご冥福をお祈りいたします。
さて、ご自宅からの距離にもよりますが、一応お泊りの用意もして行くべきですね。
泊まるかどうかはその場の流れで良いと思います。
香典ですが、葬儀内容によっても異なりますので、一度ご主人の両親に相談してみてください。一律でいくらと決められているかもしれませんよ。
孫一同からの生花のお供えもあるかもしれませんので、幾らかの現金のご用意はお忘れなく。
孫の嫁としての動きと言うよりも、新しい親族としての動きを見られている方も居られると思います。
基本的にはご主人のお義母さんの傍にいて、指示を仰げば良いですし、親族の女性が固まっている所に行って、「何かお手伝いさせてください。」と言えば良いでしょう。
今回の動きによって、後々に「○○(ご主人の名前)の嫁さんは若いのに良く気が利くな。」との評価にも繋がります。
頑張って下さい。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q義祖父が亡くなった時、義母にかける言葉

主人の母方の祖父が亡くなり、通夜に出席します。
(・私と義祖父の面識は、2回ほど。
 ・義母と義祖父は同居はしてなかった。)

主人に聞いたところでは、
周りに心配をかけないようにだと思いますが、
義母は、普段どおりの様子だったとの事です。
しかし、生前の義祖父と義母の仲の良さを思い出すと
義母の実際の悲しみは深く、
私には、はかりしれない物があると思います。

私は、お義母様にどのような言葉を
かけるべきなのでしょうか。
「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」と
義母に言葉をかけるのは、少し他人事の様で、
さみしすぎる気がします。
(知人や遠い親族等、弔問客側が、言うイメージがあるため)
しかし、今回の場合もこれが一般的なのでしょうか。

どなたか、アドバイス頂けると幸いです。

Aベストアンサー

「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」などの言葉は、相手
の悲しみを深くさせるだけですから、僕は「この度は突然の事で、お淋
しくなりました。何かあったら言って下さい。」と伝えるようにしてい
ます。

Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。

Qお葬式での孫の立場について

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会にぶつかりますので…悩んでます。

(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか?
主人は出るべき、母は出なくてもいいのではと言っています。

(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか?
一般の会葬者と同じですか?それとも喪主側なのでしょうか。

(4)伯父や伯母には「このたびはご愁傷様でした」と言っていいのでしょうか?
はじめになんと挨拶したらいいのかわかりません・・・。


お葬式に出たことすらなく、本当にお恥ずかしい限りです。
母も葬儀をよくわかっていないため、相談しても微妙な答えしか返ってこないので当てになりません(涙)
他にアドバイスなどありましたらぜひぜひお願いいたします。

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会...続きを読む

Aベストアンサー

>父は4人兄弟の末っ子で次男…

ということならおそらく、父は喪主ではなく伯父さんあたりでしょう。

>(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
父が喪主ではない、すなわちあなたの実家が喪家でなければ、最低限の義理を果たすだけでよいです。

>(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか…

伯父さんが喪主だとして、「嫁いだ姪の夫や子供」までは親戚のうちではないでしょう。

>(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか…

仮に父が喪主、実家が喪家であったとしても、嫁いだ娘や分家した息子は他家の人間、あなたの言う「外の人間」です。
まして、喪主が伯父さんなら当然「外の人間」です。

Q夫の祖父がなくなりました

つい先ほど遠くに住んでた夫の祖父が亡くなってしまったのですが 私はこういう出来事が初めてで妻として嫁として何をしたらいいのかわからないのです このような質問をして不謹慎だと思われる方いると思いますが
本当にわからなくて動揺しています 教えてください 夫の実家は近いのですが 連絡したほうがいいのでしょうか その場合何と言葉にすればいいのでしょうか
夫は仕事でmailでのやり取りしかできません 亡くなった知らせになんと返信したらよいのでしょうか

Aベストアンサー

ご実家からの連絡ではなかったのでしょうか?
ならば、すぐにご実家に電話をして「お手伝いなどどうしましょう?」と聞いてみたらいいと思います。
ご主人へもメールではなく、会社に電話されたほうがいいですよ。(忌引きを取る関係上)
「祖父がなくなったので、メール以外の連絡をしたいのだけれど。。」と。

身内がなくなることってなかなかないので迷うことも多いですが、あまり神経質にならず、お手伝いさんくらいちょこまか動いていると「よくやるお嫁さんだな」と思ってもらえます(笑)悪いこと教えちゃってるかも。
喪服は大丈夫だと思いますが、意外とコートやバッグに金の金具などがついていることがあります。
これは避けないといけないので、金ボタンのものしかなければ黒い布でくるんでぼたんを閉じると応急処置になりますよ。

がんばってね。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Q主人の祖父の49日って参加するべきなんですよね?

4月に旦那の祖父(旦那の母の)の49日法要が予定されています。
我が家は3歳の娘と30代の私(妻)がいて、旦那は長男です。

旦那は、その法要の時期、色々と忙しい(仕事はもちろん、入園式、娘の誕生日など)あるので、
無理して私と娘は行かなくていいのでは?と言っていますが・・・。

正直、葬儀は、義理母が一人娘だったこともあり、私をはじめとする嫁たちは、当然なのでしょうがかなり、手伝いに追われまくりました。

49日って、葬儀と同じくらい大事だとも聞いたことありますが・・・。

いくら、旦那が行かなくてもよいのでは?(しかもこれも思いつきで言っている可能性大)とはいえ、
これって行かないわけには行けないですよね?


あぁ、なんだか、こんなこと言ったらいけませんが本当に日本の冠婚葬祭は難しいですね・・・。

いかがなものなんでしょう?

Aベストアンサー

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

片側の親族の冠婚葬祭行事等には、どうしてもやむを得ない事情にて出席・参列できない場合を除いて、可能な限りは行くべきことです。そうしなければ今度は逆の立場になったとき、片側の協力は得られなくなります。

夫婦になっている以上、いやでも行かなければならないことはあります。自分の気持ちだけで回せることばかりではないのです。面倒だと省くようなことがあれば、貴女のみならずご主人も周りから非難される恐れもありますので、簡単に考えないようにして頂きたいと思います。こういうことで礼を失するようなことがあれば、酷い場合には人間性まで疑われてしまうことすらあるのです。夫婦共々、きちんとした認識を持つようになさってください。

以上です。

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

片側の親族の冠婚...続きを読む

Q夫の祖母が亡くなりました

夫の祖母が亡くなりました
結婚式のときに1度 お目にかかりました
会場は私の自宅より1時間のところで行うようです
夫は通夜 葬儀 両方出席するのですが
夫から私はどちらかだけでいいんじゃない?
と 言っています
義理の祖母が亡くなったこのような場合、
嫁の私は両方出席するべきですか??
また、私の両親も 両親が葬儀に出たほうがいいのでうは?と言っていますが どうなのでしょう?
教えてください!!

Aベストアンサー

葬式に関しては、土地柄・家の風習によって違いはあります。

私の親族の風習は、外孫の嫁(配偶者)は出席しません。
孫が何らかの事情で出席できない場合は、その配偶者が変わり出席します。
内孫は同居別居に関係なく両方出席です。
主人の母方の祖父母が亡くなった時、私も兄嫁も出席はしませんでした。


ご主人が、どちらかと言っていても、恐縮ですがあまり当てにならない意見だと思うので、お姑さんに直接確認する方が良いです。
ご主人が片方だけでと仰ってもお姑さんの考えは両方出席の意見かもしれません。
質問者さんの両親に関しても、同じように確認した方が良いです。

Q義祖母が亡くなり、嫁としての役割を教えてください

夫の母方の祖母はずっと入院していて、体調も悪かったのもあり、今まで一度もお会いできていませんでした。姑も義祖母の話しは避けていたようで、あまり話しに出ることもありませんでした。
しかし義祖母が亡くなってしまって、嫁として何ができるか、何をすればいいか初めてのことで何もわかりません。

夫は長男ですが義両親とは別居中です。
私の家族はそれぞれ遠方です。
義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方です。


無躾ですが、嫁としてするべきことを一から教えて下されば大変助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>夫は長男ですが義両親とは別居…

そういうことでなく、喪主と夫との関係はどうなりますか。

>義母の親戚は近所にたくさんいますが、義母の兄弟は遠方…

ということは、喪主はおそらく母方の伯父か叔父でしょう。
喪主から見ると、夫は甥に過ぎません。

葬儀は一族郎等全員の共催行事では決してありません。
あくまでも喪家の単独行事であり、喪主夫人および喪主直系の子や孫以外は、香典を持ってお参りに行く立場に過ぎません。

>嫁としてするべきことを一から教えて下されば…

姑さんが女ばかりの兄弟で、姑さんが喪主である場合を除いて、普通にお参りしてくるだけです。
接待側の人間ではなく、台所をのこのこかぎ回ったりするものではありません。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング