普段の会話も殆んどなく、主人の仕事も忙しいため余裕がなく、甘える事もまったく出来ませんでした。家事も育児も頑張って、少しでいい、夫婦の時間がほしかったです。その気持ちを話したら、俺には家庭は重すぎる、、、
そう言われ、離婚しようと言われました。
一人が性に合ってる、だそうです。
私は29歳、旦那41歳。人生観がずれていたのでしょうか?
すまないとは思う、でも俺の価値観は譲れないとのことです。
もうすぐ3歳の子供もいます。
私は主人だけを今でも愛しています。
どうしたらいいでしょうか?
教えてください。

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A 回答 (8件)

こんばんは、juelさん。


お辛いでしょうね。
juelさんがご主人のこと、まだ愛してらっしゃるみたいなので
子供さんの為、踏みとどまって頑張って欲しいと思いましたが。

どんどん離婚に向けて、ご主人の気持ちが固まっているみたいですね。
一回り下の若い奥さん、3歳になろうとする可愛い盛りの子供さんがいて
何の不満があるのか、ご主人に対して世間は理解し難いのではないでしょうか。

皆さんも言っておられるように、ご主人は無責任過ぎますね。
結婚に向いてなくて失敗したなら、再婚にはもっと慎重になるべきだったのに。

しかし、このままjuelさんが結婚生活を続ける事を望んでも、幸せになれないなら
意味がないような気がします。
まだ29歳、若いからやり直しがききます。
子供さんも幸い1人だけだし。

私は家庭内離婚10数年になり、年を重ねるづつ辛くなってきました。
こんな人生、味気なくて若いならやり直したほうがいいと、絶対思います。

幸せになるんだと強く信じて、別の道を歩きだすのもjuelさんにとって
いいのでは。
今、十分過ぎるくらい考えに考えて決心したら、先で後悔しかかっても
揺らぐことなく、また前向きに歩んで行けると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
cotton100さんのおっしゃる通り、主人の決心は日に日に固くなっています。
一度結婚したら、死ぬまで一緒に、と思ってまいりました。お金が足りなければ、私も働けばいい、子供の事は自分事より先に考える、話し合いが必要、、、
そう思ってきました。
主人はまったく反対の考えです。
自分あっての子供、家庭、仕事。自分の生き方、価値観を変えてまで、家庭に縛られたくないと言います。こだわりを無くしたら、男として生きていけない、と。
その事に関してだけは、主人を許す事ができません。
人の心、子供の健やかな成長を何だと思ってるのか?
だけど、それでも主人を愛している気持ちが、消せません。
ぶっきらぼうでわがままだけど、私はこの人しかいない、と思って一緒になったからです。その人の子供を生んだからです。大切です。とっても。
日常は寂しいものでした。
会話する隙さえありませんでした。でも、今だけ、主人も大変だからと思い、乗り切っていた自分が、ただ空回りしていた事を改めて痛感しました。
人として生まれて、人を心から愛して傍に寄り添い、その結果がこれだと思うと、
とてつもない悲しみが込み上げてきます。
こんなになっても、主人に幸せでいてほしいという気持ちに変わりはありません。
そうなるともう、手放してあげることしか私には出来ないように思えます。
人間って無力ですね。心から愛した人ひとり、幸せには出来ませんでした。
私がこう思うことも今の主人には、苦痛なようです。
ほんとごめんなさい、です。
今はまだ、前向きに決心して進んでいけるほど、整理がついていません。
いずれはそうしなければいけないと思います。
そのときにはcotton100さんが教えてくれた事、道しるべにして進んでいきます。
まだ前向きになれない私を、どうかお許しください。
子供は私の命をかけて、守ります。
支離滅裂なお礼文になり、申し訳ありません。

お礼日時:2001/11/12 20:14

お久しぶりです、juelさん


久しぶりにjuelさんのお名前を見つけたと思ったら「離婚」という二文字・・・

ご主人ひどすぎます!自分の事しか考えてない!juelさんやお子さんの事もっと考えてあげて欲しい!juelさんがこんなに一生懸命悩んでいるのに・・・
ご主人も悩んでいるのかもしれないけど、もっとお互い話し合って結果を出して欲しい!
うちも経済的に困っていて何ヶ月か前から「私も働くから・・・」と言いました。
けど、主人は「お前を働かせたら周りになんて言われると思ってる!」と反対されました。男の人って(全員とは言わないけど)変なプライド持ってますよね。
自分のプライドより子供を守ろうと思う気持ちは優先されないのか?と思います。
うちの主人も自分の事ばかりでそんな主人を見ていると腹立たしくなりついついけんかになってしまいます。先日もけんかになってしまい、殴られました。
私は子供や家庭を守ろうと言った事なのに主人には分かってはもらえませんでした。私が殴られてるときも小さな子供が怖がって泣き叫んでいるのにやめようとはしませんでした。juelさんのところはjuelさんがご主人に愛情をもっているようですがうちは逆です。私が離婚したいほうです。しかし私には離婚しても子供を養えるわけもなく、離婚したいとは言い出せません。今の状態で離婚して子供を主人に取られてしまうのが嫌です。あ、すみません。また私の愚痴になってしましました。
juelさんのご主人の「1人の方が性にあってる」「家庭が重すぎる」とは今さらなんでなんでしょうね。
juelさんがご主人の事、愛されているのなら子供の為にもjuelさんのためにも離婚はしないほうがいいと思います。ご主人はただ仕事に疲れていらだたしさをjuelさんにぶつけているように思えます。このご時世自分で家庭が守れなくなって逃げる方が多いですよね。ご主人もそうなんじゃないでしょうか?ご主人とゆっくり落ち着いて話ができればいいと思うのですが・・・ご主人が話し合いをしようとしてくれないことは辛いですよね。
juelさんだって言い分はあると思うんです。もっと2人でたくさん話し合ってください。頑張って!!!

この回答への補足

アドバイスを下さった皆様
本当にありがとうございました。
皆様のお知恵をお借りして、少し私も冷静さを取り戻す事が出来ました。
昨夜、慰謝料として出来るだけのお金を持ってくるはずだったのですが、用意できず、すきなだけココにいていいから、自分で働いて準備をしろ、言われました。
正直、納得できない気持ちもあるのですが、やはり今の私には、主人をこれ以上苦しめるような事はできません。まだ愛情があるからです。
今は主人の言う事を、黙って聞こうと思います。
子供が幼稚園に入るあと1年程を目処に、出て行こうと思います。
それまでに、自分や子供が困らないよう、働きながらお金を少しでも貯めて、資格を取り、子供を養っていけるよう、力をつけようと思います。
前の職場に復帰も考えましたが、拘束時間が長いため、子供には寂しい思いをさせます。心機一転、新しい事に挑戦してみようと思います。
これから良くなるんだと強く信じて、頑張ってみます。
もし、その過程で、どうしても皆様の判断を仰ぎたくなった時は、また書き込みます。その時はどうか、皆様のお知恵を貸してください。
よろしくお願い致します。
本来ならば、皆様全員にポイントを差し上げたいのですが、システム上、出来ないのが悔しいです。申し訳ありません。
皆様の目を見て、ありがとうございました、とお礼を申し上げたい気持ちです。
私事の相談に、親身になって頂き、本当にありがとうございました。
頑張ってみます。

補足日時:2001/11/14 18:27
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この回答へのお礼

sydさん、アドバイスありがとうございます。一緒に頑張ろうなんて言っておいて、先に私の方が、脱落しそうです。本当にごめんなさい。
主人は、私にあたっている、そういうトコロもあるのかもしれません。
それならそれでいいのだけど、今までのやり直す過程に、ごめん、の一言があれば
随分私も救われていただろうと思います。
昨日、慰謝料として用意できるだけお金を持ってくるということだったんですが、結局用意できなかった。すきなだけココにいていいから、自分で働いて出る準備をすればいい、と言われました。
コロコロと変わる主人の主張に、疲れ果てました。
何を考えてるのか、私にはサッパリ分からなくなりました。
いつ今度主人の気が変わるのか分からないですが、子供が幼稚園に入るころを目処に出て行こうと思います。
それまでに、自分の武器になるような資格を取りたいと思い、昨日通信講座の申し込みをしました。3万のへそくりがこんな所で役に立つとは思いませんでした。
もしその間に、再度主人が、出て行けといった時には、もう出て行きます。
その間に少し主人も、状況が変わり、気持ちが変わるといいのだけど、あまり期待はせず、自力で頑張れるよう準備をしたいと思ってます。
sydさん、お体大事になさって下さいね。
今でも私は素敵な大人の女性である、sydさんを尊敬しております。
私も、もうしばらく、あと1年程ですが、自分と子供を守れるように力を付けられるよう、頑張ってみます。

お礼日時:2001/11/14 18:27

juelさん、こんにちは


以前、juelさんの回答に励まされ、元気付けられ、おかげで前向きに生きていこうと思えるようになり、現在がんばっている最中の者です。
その節はは本当にありがとうございました。
 
今回たまたま質問をみたらjuelさんだったので驚きました。
質問内容を読み、juelさんの気持ち、私も(生意気なようですが)すごく分かるので
なんだか自分のことのように思い、とても悲しくなっています。
アドバイスにはならないかも知れませんが、とにかく何とかお力になれればと思い、私なりに考えました。
 
まず、失礼ですが、旦那さまに他に女性がいるということはないでしょうか?
1人になりたいとか、価値観がちがうとか、抽象的で納得できないような理由をいうときはだいたい女のひとがいるということを疑ってもいいのではないかと思います。ごめんなさい、気を悪くしないで下さいね。
でも、そのようなことは書かれてらっしゃらないので、そんな存在の人はいないという前提で考えました。
 
旦那さまは、juelさんのおっしゃるように今、仕事がとても大変で、ある意味精神的に全然余裕がなくて、一人になりたいと思ってしまっているのではないでしょうか?
いろいろ考えることがあるようなときは、家族の存在自体が煩わしくて、一人になったら展望が開けるとか、うまくいかないのは家族がいて、そんな家庭の存在は自分の性にあっていないから、うまくいかないんだとか、ある意味、うまくいかないのを他人や、その他の要因のせいにしようとするようなことってあると思うんですよ。もちろん、そんなので家庭を振り回されたり、捨てられたらたまったものではないのですが。
しかしながら、それはさておき、そのような状態の旦那さまに対してjuelさんがどうするか、それが問題ですよね。

私が思うに、三歳の子供さんもいるし、juelさんも旦那さまのことを愛しているのですから、暫く旦那様をそっとしておくというのではだめでしょうか。離婚に関しては、考えさせてほしいということだけ言って現状のままにしておいて。
旦那様も一時的に仕事が大変で家庭が煩わしくなっているだけかもしれません。
もう少し時間がたって冷静になってみたら考えも変わるのではないでしょうか?

ところで、いままで、何回かこのようなことがあったとのこと、そのあとの彼の態度やjuelさんとの関係はどうだったのでしょうか?
一時的なものでしたか?それともそのような状態が終わっても旦那さまから愛情や思いやりを感じなかったのでしょうか?
ご結婚を決めたのは、旦那さまのほうですか?それともjuelさんのほうの気持ちのほうが強かったのでしょうか?

もし、今まで何回かこのような状態があって、そのあとの状態がいいものでなかったのなら、彼のことを愛しているjuelさんにしてもその生活は辛いものだったのではないかと思います。
もしそうなら、そのような彼と一緒にいられるのかどうか、そんな愛情のない生活に子供のためだけと割り切ってやっていくのか、自分がそれでもどうしても好きだから一緒に生きていきたいと思うか、最終的にjuelさん気持ち、考え方次第だと思います。
でも、そのあとの状態がよかったのなら今回のこともある意味、はしかのようなものではないのかとも思うのですが。
 
彼のためにということで離婚を真剣に考えておられるようですが、私は離婚して1人にしてあげることが彼のためとは思えないです。
そして、離婚もやむなしという覚悟があるのなら、まず、離婚はしないで、暫く彼を1人にしてあげたらどうでしょうか?
一週間くらい、juelさんがどこか、旅行に行くとか、実家にいくとか。
暫く一人になったら旦那さんも、juelさんや子供さんの存在がいかに必要なものなのか分かるのではないでしょうか。なくして初めてその存在の大きさに気付くとも言います。(もっとも、他に女の人がいて、それで別れたいと言っているのなら、全然ちがうアドバイスをしますが。)

離婚はほんとうに最終の決断だと思います。
だって、juelさんはまだ彼のことを愛しているんだし、子供さんもいるんだし。
それに先ほども書きましたが、別れてあげたほうが旦那さんのためとは私は思えないです。
そんなことをしたら、彼は今はそう思っていても、きっと後悔するときがくるのではないかと思います。だから、やっぱり別れないほうが結局、みんな、幸せになれるような気がします。(もちろん旦那さんも)

どのようないきさつでご結婚なさったのかは知りませんが、結婚してもらったとかいうかんじではないんですよね。
だとしたら、旦那さんも結婚を決めたのですから、やはり、juelさんのことを愛してのことだと思います。

今は仕事のこととかで、彼もいろいろ精神的にまいっているのだと思います。
そういう彼の状態も私はわからなくもありません。
私も以前、仕事が大変ですごくストレスを感じていた頃、(そのときは結婚していませんでしたが)その当時の彼とか、家族とか、とにかくうざったく思って一人に、とにかく一人にさせてくれぇぇぇ~って思ったことありますから。

旦那さまも、もしかしたらそんな状態なのかもしれませんよ。離婚にはまだ応じずに、暫く1人にしてあげて様子をみるのがいいと思います。

長くなりましたが、私なりに考えたことを書きました。
とにかく、何とか、よい方向にいってほしいと思っております。
くれぐれも体調を崩されませんように。
お幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
以前sorasorasoraさんの投稿を読ませていただいて、同じ女性としてとても悲しかったです。何とか頑張ってほしい、気を強く持ってほしい、そんな気持ちで私も書かせていただきました。力及ばず、とりとめのない内容だったのに、私の事おぼえていて下さってありがとうございます。とても嬉しいです。
主人ですが、以前浮気していた事があります。出会い系サイトでもよく遊んでいました。現在はそんな女性はいないようですが、私に対する気持ちは冷めている、と言っていました。
結婚するときは、彼の方も望んでくれました。実家の両親が彼がバツ1ということで反対したのですが、根気強く説得してくれて、そのお陰で結婚する事が出来ました。
sorasorasoraさんのおっしゃるように、主人は今、仕事でいっぱいいっぱいの状態です。不景気で給料も下がり、ボーナスは無く、なのに雑務は増え、精神的にも限界にきてるようです。私や子供が居なければ、今の会社を辞め、環境を一新したい、そう考えてもいるようです。お金が足りないなら私も働く、と提案したら、そんなに俺のプライドを傷つけるくらいなら、出て行ってくれ、と言われました。
ヤケを起こしている感じもしますが、この大変な状況の中、愛してもいない家族のために頑張る事はもう辞めたいんだ、、、と一人にしてくれ、と言っています。
以前も3度同じ事があり、やり直しを選びましたが、その度に私への気持ちの無さが引っかかっていたようです。やり直しの過程も2~3日は話もしてくれますが、それからは何が変わるでもなく、徐々に会話が減り、同じように主人が考え始め、またその問題が勃発する、という具合です。
繰り返しなのかもしれません。
子供と私が大事だと思う瞬間も、確かにあったようです。
それがあったから、やり直してもきたんだ、と。
女房を愛せない、と主人自身がそんな事を考える→私といるのが苦痛に感じる
=お前といると安らげない、、、という事なんだよ、と言われました。
何もかもを私のせいにしています。私が思うにはですけど。
そんな事で離れてしまって、この人は後で絶対寂しい思いをするだろう、
そう思い受け流そうとしても、今の主人には何一つ通じません。
少し距離を置くことがいいように思えるのですが、主人は私が出て行くことを望んでいます。離婚が簡単になるからです。
実家に帰れば、生活費も今までよりは少なくて済む、慰謝料も住むところがあればそんなに払わなくて済む、そう考えているみたいです。
思う壺になってしまうのが、納得がいかず、まだ留まっています。
今週中を目処に、今後の対応を考えてみようと思っています。
どちらにせよ、自分が自立する術を見つける事が重要だと思っています。
私も離婚がいい解決策だとはやはり思えず、これからの方向性をまだ、決められずにいます。長くなってしまいましたが、sorasorasoraさんのアドバイス、もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/13 20:06

juelさん、こんばんわ。



えっと、何度か私が回答した質問で、同じく回答してらしたのを、
お見掛けしました。
私の方が年上なのに、juelさんの方が全然しっかりなさっていて、
感心しきりでした。
なのに・・・・
世の中、うまくいかないですね。

ウチの息子は、もうじき4歳になります。
ものすごく、かわいい。
家庭があることが、仕事にマイナスだなんて、おかしいですよね?
家に帰ってきて、子供の寝顔をみれば疲れがとぶ、それが普通なのに。
でも、juelさんの旦那さまは、違う考えをもってらっしゃるんですね。

もしかしたら、今のこの不況がいけないのかもしれない、なんて思いました。
あっちもこっちも、惨憺たる状況ですから・・・

お辛いでしょうけれど、今、たまたま悪い波が来ているだけだと思います。
きっと、しばらく経てば、向こう岸が見えてくることでしょう。
今は無理せず、しばらく流れに身を任せてみては。
健康にだけは、くれぐれもお気をつけてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。私も以前、育児の相談でmacross7さんのご回答を拝見した時、あぁ、なるほどなぁと、とても勉強させて頂いた事をおぼえております。
主人ですが、不況ということも関係あると思います。特に今年になってから、雑務なども増え、必要以上に時間がとられる事や給料の額に納得がいっていない事も
事実のようです。ならば私も仕事に復帰しようかと持ちかけると、俺のプライドが奥さん働かせる事は許さない、そう言われ続けました。
男の人のプライドって、難しいです、、、。
とにかく仕事人間で、手を抜くという事が出来ません。
だけど、そういう真面目なところや、頑張り屋なところに惹かれて結婚して、私なりに支えてきたつもりでした。結果、伝わるどころか気を重くさせていたなんて、
なさけないやら、悲しいやら、とても複雑です。
macross7さんのおっしゃるように、たまたま悪い波がきてるのであれば幸いなんですが、今回は気持ちも冷めてしまったとハッキリ告げられてしまいました。
それが今回の件に関しては、一番の原因なんだと思います。
可愛い盛りの息子が、どうして邪魔なのか?なぜそこまで自分だけが可愛いと思えるのか、人間の心がこの人にはないのか?と思ってしまいました。
今週が山場だと思います。
今日は幸いな?事に会社に泊まりになり、話は中断です。
この機会に少し考えて、落ち着きを取り戻したいと思います。
お気遣いありがとうございます。体にも気をつけて頑張ります。

お礼日時:2001/11/13 03:09

拝啓、juelさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

うーん、一男性として、辛い立場です
あまりにも無責任というか・・・
「仕事が大事」
って、そんなことをいっていてどうするんでしょう、旦那さん
仕事など、不景気といえど、何でもあるんですゼ
たとえ貧乏しても、働けば、なんとか食べていけるものですゼ
でも、
家族は二度と取り戻せませんゼ
子供が出来て、
俺は家族より仕事をとるなんて、
いまどきはやらん言葉ですな・・・
仕事にウエートを置いたところで、会社は
旦那さんのことなど、欠片としか受け取っていません
旦那さんがそれなりの肩書きの人として、
さらに上を目指したとしましょう
でも、juelさんともし離婚して、独り暮らしして、健康管理を怠ったら、
出世は望めません
そのくらい41歳にもなれば、分かるというものですが・・・
「会社人間」の辿る人生なんて、器が小さい、小さい
定年して、気付けば、周りにだれもいない、ということになるでしょうナ
出世などしなくても、家族とともに、明るく楽しい人生を送る喜びが
分からないのでしょうかネ
それこそ、生きた人生というものです

また、もし最初から仕事オンリーなら、子供さんを産ませるなよ、旦那さん
それに、「俺の価値観は譲れない」だって?
馬鹿も休み休みいいなさい・・・(怒)
あんたの価値観と、家族を天秤にかけるの?
あんた、juelさんと、子供さんの人生をなんだとおもっているんだ!
あんたの都合で、振り回す「道具」やないって!
女性と子供が弱者的立場にたたされているのを聞くと、黙っていられなくなります

juelさん、ごめんナ
私、旦那さんに対してメチャクチャ、頭にきとります
ちょっと感情的になった部分は堪忍してください

でも、あまりに自分勝手な旦那さんなので
思わず怒ってしまいました・・・失礼しました

仕事には「心」はありませんが、家族には「心」があるんですからネ
生きた人間相手ということを旦那さんは忘れていますゾ

話の内容から、旦那さんの決心は固そうですナ
あとはjuelさんの心次第です

私は基本的に、どのような環境であろうと離婚は勧めません
貴女もそうですが、子供さんが一番被害を被るからです
子供が心に受ける傷は、大人の受ける傷の度合いではありませんから・・・

でも、この旦那さんのように
会社しか見ていない人とこれからの永い人生を共にするのは
疑問符が立ちます
juelさんが旦那さんを愛している気持ちは分かりますが、もし離婚しないなら
貴女は一生、甘えることは出来ないかもしれませんゾ
また、子供さんも同様です
その覚悟があれば離婚せず、頑張るしかありません

できれば、juelさんと子供さんにはより広い視野と、広い器をもってほしいです
そして、あらたな人生を送るのも、もしかしたらいいことかもしれませんナ
世の中、優しい男性も星の数ほどいますゼ

このサイトでも、貴女のことを心配してくれている
方々がたくさんおられます
悩むのは人間として、立派に生きている証拠です

こんな形でしか、力になれませんが、
貴女には、貴女を頼りにしている子供さんがいるのですから、
落ち込まず、何事も前向きに物事を考えて生きていってください
まだまだ若いのだから・・・
パーパパパでした
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人は仕事人間です。最近は会社に対して、不満を抱いております。
自分でも言ってるのですが、一人で寂しく死んでいくんだろう、俺は会社の捨て駒だと。分かっていても、自分の価値観を捨てきれないでいます。
私に言わせれば、ほんとに頑固です。
ですが主人が今回離婚を決意した背景には、私に対して愛情が無いということもあるんだと思います。殺伐とした環境で、大事な気持ちまで、枯らしてしまったみたいです。
きっとこの先、主人と暮らしても、私は本当に幸せか??それは疑問です。
なぜならいつも一方通行だからです。主人からは、愛情が返ってこないからです。
修復は難しいのかもしれません。私に選択の余地はないのでしょう。
ただ、主人の人生、価値観は認めても、子供を犠牲にしなければならないほどのこだわりなのか?私の頭では理解に苦しみ、その事がとてもショックです。
それだけが、どうしても許せないでいます。
今日の夜、お金を用意できるだけ持ってくると言ってます。
でもそんなには払えないし、相場は俺が調べてくる、だそうです。
独りよがりで、どうしようもない奴です。愛がなければ簡単なんでしょうけど。
愛がまだあります。厄介な事に。
私の心を抹消される、そんな気持ちがしてます。
子供にだけは、負担が少なくなるよう、勤めていかなくてはいけませんね。
私の命、魂を削っても、子供だけは守りたいです。

お礼日時:2001/11/12 17:55

juelさんは今までたくさんの質問に回答して、その答えでたくさんの人が救われたと思います。


及ばずながら、参考にならないかもしれないけど、意見を書かせてもらいます。
41歳というと、働き盛りで、仕事も波にのってるし、責任も重い年齢ですね。
ご主人がお仕事をがんばってきたのは、一重にあなたとお子様のためであると思います。
今、ご主人に余裕がなくなってるところに、juelさんの意見を言われて、一時的な感情でおっしゃったのかもしれません。
自分の子供がかわいくない親なんていないです。
少し、冷却期間をおいてはいかがですか?
私的には、子供の面から思うに、ご主人はちょっと無責任ではないかと思ってしまうのです。
確かに、誰だって、自由でいたいし、やりたいようにやりたい!それをつらぬくことは、わがままなように見えてしまうのですが・・・
ご主人の価値観は、家庭を犠牲にしても大事にしたいというものでしょうか?
juelさんもよく考えてくださいね。
ご主人がもうそうやって価値観が違うと宣言された以上
今よりももっと悪化する可能性もでてきます。
お互いどこかで妥協点を見出すか、どちらかが疲れて
答えがでるか・・いずれにせよ、時間をおいて、冷静に
考えられたほうがいいと思います。
顔をみるとけんかになりそうなら、しばらく実家に帰って顔をあわさないようにすると、いい答えがでるかもしれません。

あなたがどういう口調でご主人と対話したかはこの質問ではわかりませんが、売り言葉に買い言葉になってしまっただけかもしれないですし・・・

がんばってくださいとしか言えないけど
応援してます
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人は今仕事でボロボロだと言います。
そんな中で私が言ったのは、やはりまずかったんでしょうね。
日ごろは一切言わないのですが、その日はどうしようもなく、話がしたかったのです。今まで私なりに、主人を尊重し、負担をかけないよう務めてきました。
それが主人にとって、十分だったかはわかりませんが。
主人は私と居ると、心の中を見透かされているようで、居心地が悪いといいます。
私が何も言わないと余計、それはそれで気が重いらしいです。
じゃあ、どうすればいいの?って聞きました。
そしたら、離婚、だそうです。
今まで3回こんな事がありました。これまでは主人も、どうしても離婚にまでは踏み切れず、やり直す事を選びました。しかし今回は何度考えてもやり直しても、俺は離婚する事が頭に浮かぶ、何度もお前達を振り回すなら、もう決心したほうがいい。こう言っています。
私自身のことを考えると、第2の人生もまた良いと思います。
しかし、主人に対して愛があることと、子供を父親から引き離す、ということがどうしても引っかかるのです。
主人は自分のわがままだと言います。私もそれはそう思っています。
だけど一度しかない人生。思い通りにさせてあげたほうがいいのか、分からなくなってます。自分の気持ちを貫く事が、今はとても罪で、わがままな事だと思えます。家族で一緒に健康で明るく生きていきたいだけだったんですけどね。
主人の決心は固く、今回ばかりはどうにもこうにも、、、
もう、これからの私と子供の事を考えなくてはいけないのかもしれません。
私に選択の余地はないようです。
冷静になって、少なくとも子どもへの負担が最小で済むよう、考えてみます。

お礼日時:2001/11/12 17:32

つらいですよね。


私も2年程前同じような状況に陥りました。
私の場合、子どもができずにそのことでギクシャクしたり、仕事が忙しすぎて二人の時間が取れなかったりしたことから、主人に対していつも不満を抱いていました。そしていつも一緒に居たいといって悲しい顔をする私を、主人はだんだん重く感じてしまったみたいで、「一人の時間が欲しい、離婚したい。」と言い出しました。
そんな状態が約1年だらだら続いて、今はまた仲良し夫婦になっています。
なんで状況が回復したか・・・
相手に変わってもらおうと思わずに自分が変わろうと考えました。
寂しがらない、相手の行動を干渉しない、相手を信じきる気持ちを持つ、自分自身が打ち込めるものを持つ、常に笑顔で主人を迎え送り出そう、常にきれいでいようと考えました。
でもくじけそうになるんですよねぇ。
それから、家のお仏壇にお花お水とお線香を毎日上げて、ご先祖様に「どうぞ、私たちの生活がよい方向に進みますようにお導きください。」と手を合わせてました。お経を上げたりもしました。
なんだか宗教にはまりこんでしまったみたいに感じられるかもしれませんが、そうではなくて自分の心をまずは落ち着けるようにしました。
そうしているうちに、主人も少しずつ変わってくれて、今は仲良し夫婦に戻ったんです。
早まって離婚されずに、子どもさんもいらっしゃることですし、ぜひよい方向に進まれますことを私も祈っています。 
今、どうしようもなくつらい状況だと思いますが、心を落ち着けてぜひ乗り切ってください。
アドバイスにはならないと思いますが、エールを送ります。
頑張って。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もnicezunさんの女心がよくわかります。
いつも笑顔できれいでいて、相手を信じ尊重し、でも依存しすぎず、、、
私も頑張ってきました。私なりに。
主人が言うに、私がそんな事をする事すら、もう苦痛だと言います。
愛情も冷めてしまったそうです。
一番の原因はこれなんでしょうけどね。
私に選択の余地がなく、これ以上主人を縛るのは、主人を不幸にするだけ、、、
そんな気がして、自分の気持ちを貫く事が、とても罪に思えてしまいます。
愛してしまったことさえ、今は、主人に申し訳なく思っています。
しかし子供の寝顔を見てると、主人の理想は、子供のこの安らかな寝顔を壊してまでも守らなきゃいけないものなのか?私の力で回避出来ないか?
あっち立てればこっち立たずで、どう結果を選択していいか、分からなくなりました。たぶん、結果はもう出てる、あとは私が受け入れて、この先生きていくだけ。
きっとそうなんだと思います。しかし、まだ私が主人を愛しているから、なかなか事実を飲み込もうとしない、、、
こんな感じなんだと思います。私がもっと割り切れるよう気持ちの整理を付けなくちゃいけない。そんな気がします。

お礼日時:2001/11/12 17:03

それならご主人は何故結婚したのでしょう?何故子供を作ったのでしょう?ご主人の価値観から行くと、そのどちらも、避けて通るべきだったのに・・・。

そのことはご主人に話しました?離婚の理由が本当にそうであるなら、ご主人の無責任さは度を超しています。また、他に理由があることも考えられるでしょう。まずは未決めることが必要かと・・・。

そしてお子様のことを考えて、そこから活路を見いだすのも方法かと思います。ご主人だって、お子様のことは愛してらっしゃるのでしょうし・・・。

お子様にとっては両親がどんな形でも一緒にいた方が良いと思われますか?それとも、もしご主人が無責任な人だと思える結果を得てしまっても?

まずは冷静になりましょう。あなたの気持ちを優先させることも一つの方法ですが、色んなことを考え直してみて下さい。そして二人だけで解決しないが、まだ一緒にいたいと思うなら・・・ご親族などを交えて話すのも手段であるかも知れません。ただし、最終的な判断は二人にゆだねられると思いますが・・・。

何とか納得の行く結果を得られることを祈っています。がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
過去に同じような事が3回ありました。
今までは主人もどうしても離婚にまでは踏み切れなかったそうです。
でも今回思ったのは、何度やり直し考えても行き着く所は、離婚だそうです。
今は生活を維持するのも、私の顔を見るのも、苦痛だと言います。
私に選択の余地は残されていない、、、今回はそんな感じです。
主人は×1です。二度と結婚はしないと誓ったそうですが、知り合い、付き合っていく毎に、もう一度私と一緒に過ごしてみようそう思ったようです。
前の奥さんとも私と同じような事があり、奥さんが他に好きな人が出来、離婚になったそうです。自分でも俺のわがままだと言っています。
正直私も、主人のいきなりの離婚話に、いつも振り回され、実生活でも気持ちは満たされず、疲れていました。
それでも、他に好きな人なんて考えられないし、今は主人も大変なときだからと、
思ってやってきました。
正直これ以上、頑張りようがない、というか、もう方法すらわかりません。
きっと無理なんだろうな、と諦めざるをえない、そんな所まで来てしまっているようです。愛しているからこそ、主人を苦しめるなら、離れてあげた方がいいのか?
私に出来るのは、それくらいしか残ってないのか?
でもそのために私と子供はどうなるのか?
自問自答の繰り返しです。

お礼日時:2001/11/12 16:45

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去年の10月に、二重生活苦で、離婚しなければ行けない状況になり、協議離婚しました。
結婚して10年目でした。
詳しく話しますと、9歳の娘が、居ます。娘が、生まれてから2ヶ月頃から仕事の疲れで、イライラ私に、八つ当たり暴言吐くようになり、出張が多く1人育児中で、私は、身体を壊しました。この時から11年間、心療内科へ通院中で、適応障害と診断未だに完治してません。
我慢しましたが…ヤハリ辛くて育児が、元夫に訴えてから人が変わったように、出張が多かった仕事辞めて、転職し、一緒に生活。それから2度のリストラ。2つ目の勤務から二重生活なり今も単身赴任です。

私は、適応障害と更年期も有り身長155の体重が39キロで、働けず離婚してから市の援助で娘と暮らしてます。
別れたけど、携帯電話の名義が私。娘がババを慕ってるし、私も嫌いで別れた理由では、無く働けない私のせいで、元旦那に負担かけてしまったので、苦渋の離婚でした。しかし、やっと落ち着いた時に、元旦那が、仕事ストレスで、胃を壊してから無理し過ぎてうつになったようです。
その仕事は、靴リペア職です。大型店舗の一角での勤務、毎日職場で、勤務態度を見れるような位置に防犯カメラがあり、監視されてます。休憩も5分、昼食も早食い。給料中に交通費込で、1ヶ月3万近く入ります。山奥の大型店舗内に毎日通うので、電車乗り、最寄り駅からまたバス乗り1時間半かけて10時から22時まで働いてます。週1日休みだそうです。

防犯カメラが付いてるのは、店の品を万引き防止ですが…明らかに付いてる位置が従業員がサボってないかの見える位置に設置されてるのを正月明けに、娘が逢いたいパパにと逢いに行った時に確認しました。
そんな状態中でのうつと診断。主治医から仕事を辞めて休みなさいと言われたそうです。
今の仕事辞めたら、養育費は、ストップ。
市からの援助が、少ないのでギリギリの生活してます。安い家賃場所に変わりたいですが、5回以上、出しても市営があたらずです。
助けて上げたいけど、私も痩せ細った体で助けて上げれないので、今後、元旦那にどう接したら良いですか?

教えて下さい。

元旦那がうつになりましたどうすれば良いですか?
去年の10月に、二重生活苦で、離婚しなければ行けない状況になり、協議離婚しました。
結婚して10年目でした。
詳しく話しますと、9歳の娘が、居ます。娘が、生まれてから2ヶ月頃から仕事の疲れで、イライラ私に、八つ当たり暴言吐くようになり、出張が多く1人育児中で、私は、身体を壊しました。この時から11年間、心療内科へ通院中で、適応障害と診断未だに完治してません。
我慢しましたが…ヤハリ辛くて育児が、元夫に訴えてから人が変わったように、出張が多...続きを読む

Aベストアンサー

NO1です
そりゃ正直きついですよ・・・
病院代もでないですね、やはり生活保護は受けるべき案件です。
可能であればですが、保護世帯同士が再婚(復縁)しても、保護には関係なく「家賃補助」が増額されます。
最悪の場合は、それも合法な手法ですので考える価値があるかと思います。

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q「TVの力」を見逃しました。札幌ー埼玉二重生活の妻

この前、結果が出たそうですが、見逃してしまいました!!
二重生活の妻は見付かったのでしょうか。
何をして生活していたのでしょうか。
どこに住んでいたのでしょうか。

その他、詳しい解説をお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
妻は埼玉で見つかりました。その後、TVスタッフに席を外してもらった所でお母さんとも再会を果たしました。
お母さんのほっとした顔を見て、僕もほっとしました。

この番組の事はYAHOOの掲示板でも盛り上がっています。

yahoo!掲示板『TVのチカラ』
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=TV&action=m&board=1835058&tid=a3ta3va4na5aa5aba5i&sid=1835058&mid=1&type=date&first=1

ここの掲示板の1310番前後に、彼女の事が書かれています。
詳しく書くとプライバシーの侵害にあたるので、遠回しになりますが、どんな職業をしようと個人の自由だし、子供の事を大事に思わない親は一人もいないはずです。

でもこんな書き込みをほっとくなんて、yahooの人権意識って一体なに?

Qあんまり体が疲れ過ぎると、お休みの日に自分の好きな事さえする気力も失います。 気分転換をする余裕も無

あんまり体が疲れ過ぎると、お休みの日に自分の好きな事さえする気力も失います。
気分転換をする余裕も無く、ただひたすら眠るのみです。
せっかくの休日なのに…
こういう人生って意義あるんでしょうか?

Aベストアンサー

ないね(^_^;)
なんのために働くのかもう一度人生見つめ直した方が良いよ

Q映画上映期間について説明です! 映画 二重生活をみたいのですが… 作品名横にはNewと書いてありま

映画上映期間について説明です!

映画 二重生活をみたいのですが…
作品名横にはNewと書いてありますが
スケジュールには明日までの上映期間しか書いてありません……

他の作品を見ると明日までしか書いてないもの、もっと先まで書いてあるものがあります。

上映開始は6月25日でした。
上映期間についてと、今週の日曜日まであるかどうかを確認したいです(T . T)

Aベストアンサー

鹿児島ミッテのブログに7月1日、3日で上映終了になる映画が書かれていますが
「二重生活」は入っていません。
きっと上映継続だと思います。
http://mitte10.chesuto.jp/e1401413.html

スクリーンの入れ替えなどの関係であまり先まで予定が書けない作品もあります。
書かれていない=上映終了、というわけではなさそうです。
鹿児島ミッテの上映スケジュールは木曜日(深夜0:00)更新だそうですので
30日の夜中には確実にスケジュールがわかりますよ。

Q時間的余裕?経済的余裕?幸せなのはどっち?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
私は8時くらいに家を出て早くても21時に帰る生活(遅いときは午前様)。
朝御飯は一緒に食べるようにしていますが
夕飯は夫が私の帰りを待っているか、別々に食べることになります。

夫は私の仕事を理解し家事にも協力してくれますが、
できればもっと早く帰ってきて欲しい、
自分を温かい夕飯で迎えてくれると嬉しい、
と漏らすことがあります。
私もできればそうしたい。夫と話す時間も長く取りたいです。
疲れた彼の為に毎日美味しい料理を作ってもあげたいです。

だからなるべく早く切り上げて帰っています。
無駄なく休憩も最小限にして頑張ってはいるのですが・・
やっぱり責任がありますので残業がやむを得ないことは多々あります。

私は今の仕事に執着してはおらず転職しても全然悔いはないのですが
それなりに給与が良いのと人間関係に恵まれているのが理由で続けています。
夫や私の望むような時間的余裕を求めると今よりも収入が下がることは目に見えています。
そのせいで貯金や夫の小遣いが減ったり、住む場所も考えなきゃいけないかもしれない。
まだ子供もいないですし私はまだまだ働ける体なのに
仕事を変えた時点で彼に負担をかける立場になるのは正直罪悪感があります。

時間的余裕を取るか、経済的余裕を取るか。
贅沢な悩みなのは分かっていますが、何を優先したら良いのかすごく悩んでいます。
夫は私がしたいようにしていいと言ってくれていて、だから尚更悩みます。
皆さんだったらどうしますか?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
私は8時くらいに家を出て早くても21時に帰る生活(遅いときは午前様)。
朝御飯は一緒に食べるようにしていますが
夕飯は夫が私の帰りを待っている...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を落とさないことを前提に、時間に関して悩まれていて、転職するか、このまま続けていいものか、そこが一番のネックになっているのかなと思いました。

決して長くはない社会人をして、家庭に入り、現在専業主婦ですが、私がhinata-hinakoさんの立場だったら

・今の職場での立場を、「パート」に切り替えて、週に一度でも平日お休みを取れるか、リサーチして、上司に相談してみる。(週に一度でも、温かくご主人を迎えられる日があれば、と思いました。)

・仕事場を自宅の近くで探し転職。(時間がきっちりしているお仕事限定で探すのは大変だろうから、せめてお昼休みに、自宅に戻って食事の準備ができるかなと思いました。)

いずれにせよ、心が辛くなるまで、働き続けることはないですし、働かないことに「罪悪感」を感じることはないんじゃないかしらと、無職の主婦としては思います。主婦業は無償のお仕事ですもの・・・。(もちろん、結婚しても働くことには大賛成です。妊娠して無職になりましたが、働けたらなぁ、と思うことしばしばです。)

ご主人が、したいようにして良いと、おっしゃるからには、奥様のあなたを含め、これから授かるであろうお子様も「養う」お気持ちはあるのだろうと思います。(ある意味「家族を養うんだ」という気概は、仕事のヤル気にもつながっているようにウチの旦那を見ていて思います)


それから、
>・・でもそれで彼に寂しい思いをさせるのは本末転倒?
>・・でも寂しい思いをさせるのが嫌だからって仕事を変えようと思うのは社会人として甘い?
>そういうことなんです。

これはですね、社会人として甘いことなんてないと思います。寂しい思いをさせるのは、お互い辛いけれど、本末転倒でもありません。
最初にも書きましたが、要は、「バランス」なのでは?
今、どちらに比重を置きたいか。
それでよいのだと思います。決して「家庭」があるから「仕事」が犠牲になるのでもなく、また逆でもないと思います。

現実には、「お金か時間か」が一番悩むところで、だから、広く意見を聞いてみたいと思われたのでしょうけれど・・・。

ごめんなさい、なんだか回答になっていませんね。
けれども、hinata-hinakoさんの「家庭」を大切にしたいというお気持ち、ぜひ大事になさってください。

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を...続きを読む

Q大学時代の友人が不倫で二重生活をしています・・・

友人は家庭崩壊秒読みのようですが、わたし自身父親が、駆け落ちし、小学生低学年の頃に行方知らずになり二十数年が経ちました。この様な身ですので、正直、「子供の気持ちになって考えてやれよ!」と言いたくなりましたが、某芸能人の方のように、「浮気は男の文化」だそうなので、行っても無駄と思い黙ってます。これで良かったのでしょうか?

Aベストアンサー

そういう状況にある当事者は「愛こそすべて」「愛さえあればどんな困難も打ち破れる」と脳味噌茹った思考しかなく、周辺のことは一切考えが及びません。
なので「子供の気持ちになって考えてやれよ!」ということ自体、不可能なのです。
周辺が何を言っても右から左。

家庭が崩壊し、慰謝料だの養育費だので現実に戻るまでどうしようもない。
不倫をするようなアホはほっとくしかありません。

とりあえず、7964さんは、巻き込まれないように距離をとりましょう。

Qやっぱり結婚すると殆どの女性は子供欲しがるものですか?

好きな人とずっと一緒にいられる結婚には興味あるけど
子供にはいまいちピンと来ません…
子供が出来ると殆ど子供が成人するくらいまでは殆ど子供も為に生きる様な生活になるので…
それよりもずっと二人でペットでも飼って仲良く暮らすのが理想なんですが
こういう考えの男は嫌われますか?
矛盾している様ですが、子供が好きっていう様な母性本能が強そうな人は好きですが…

Aベストアンサー

こんばんは。
26歳女性です。
私の意見が参考になるかわかりませんが、私は結婚していますが、
子供はそこまで強く望みません。

結婚したては二人とも、「ずっと二人でもかまわない。恵まれなければ、犬を飼おう。」
と言っていました。
結婚して3年目になりますが、夫は最近はどうやら考え方が変わったようで、
「できたら欲しいなぁ」という程度まで変化しました。

ですが私は一向に欲しいという欲望は芽生えません。
甥っ子はとてもかわいくて、一緒にいると楽しいです。

なので、質問者さんの気持ちとおんなじかな、なんて勝手に思いました。

子供に対する考え方は、結構変わったりするものなのかな、と最近思っています。
現状のご自分の気持ちに、そこまで深く思いつめなくても大丈夫かと思いました。

Q二重生活しています

以前彼氏がいるときに、職場の先輩(彼女もち)を好きになってしまいました。
偶然にもマンションが一緒で、いつのまにか半同棲ぎみに。
先輩は彼女と付き合って6年と長いらしく、ずるずると付き合っていたので、なんで付き合っているのかわからない、と私に言いました。
でも、あたしが彼氏と別れ、付き合おうと言うと、まだ出合ったばっかだし、本当に自分と合うのかわからない・・もっと時間がほしいと、しぶられ、そんな優柔不断さは私を駄目にする!と他の新しい彼氏を作りました。
3ヶ月くらいは連絡もとらず、今の彼氏を一途に好きだったのですが、先輩がうちの職場に移ったのがきっかけで、また半同棲生活が始まってしまいました。私は、彼氏の約束よりも先輩と出かけたくて、明日ディズニーシーに行きます。そして来週には彼氏とディズニーランドに行くという、ひどい生活です。
友達は、先輩はまたずるずると付き合わないと思うから、彼氏一筋になりなよ、と言います。頭ではわかっているのですが、どうしても先輩に会いたくて駄目です。先輩と付き合えたら彼氏と別れてもいい・・と最近思うようになってしまいました。

どうしたら、まっとうな道にいけるでしょうか?二股なんてしたくありません。でも、先輩が彼女の方へいったとき、一人になるのが嫌で、今の彼氏とは結婚の話もでているし、彼氏のことも好きだし、二股を続けている毎日です。

こんな私に渇をいれてください。

以前彼氏がいるときに、職場の先輩(彼女もち)を好きになってしまいました。
偶然にもマンションが一緒で、いつのまにか半同棲ぎみに。
先輩は彼女と付き合って6年と長いらしく、ずるずると付き合っていたので、なんで付き合っているのかわからない、と私に言いました。
でも、あたしが彼氏と別れ、付き合おうと言うと、まだ出合ったばっかだし、本当に自分と合うのかわからない・・もっと時間がほしいと、しぶられ、そんな優柔不断さは私を駄目にする!と他の新しい彼氏を作りました。
3ヶ月くらいは連絡も...続きを読む

Aベストアンサー

二股三股経験者です。
一人になりたくない不安から、複数の人と付き合ってました。

相手と本気で向き合わないから、誰といても怖くて、結局それを別の相手に求めようとする。
それは、結局、不安×複数なので、もっと不安になるだけです。

結局、わたしは、そんなことを長年つづけていたので、何人もの人と付き合っても、ふったりふられたり・・・・結果、なにも残りませんでした。
相手にきちんと向かい合うことができなければ、一人だろうと、複数だろうと、結果は同じです。

きちんと相手に向かい合えれば、どんな人ともし合わせになることができるとおもいます。

Q主人の家と価値観が合わない

新婚半年30代主婦子供なしです。ほとほと疲れました。
主人の母親は、私に話しかけてくる事はありません。無視している訳でもありません。感覚で言えばよそ者扱い。うち解ける意志はどうやらないようです。
主人は長男ですから、一生他人のような顔で過ごせるわけもなく、私としてはもう少しうち解けて欲しいといろいろ働きかけましたが、態度は変わりませんでした。

しかし、先日主人と些細なことで喧嘩をした時に、「言わなかったけど、君はうちの家族に評判最悪なんだ」と言われました。何のことを言われているのかさっぱり分からないので問いただすと、細かいことは説明してはくれず、「価値観が違うんだよ、常識が違うから仕方ない。」と言われました。

これってどう思いますか?主人の家族は私を絶対に受け入れないということでしょうか?人は違って当たり前だと私は思っています。もちろん私が完璧だとは思わないし、全部私が正しいとも思いませんが、そこまで言われるほど非常識なことはやっていないと私は思います。随分努力はしたつもりです。あちらからの働きかけは一切ないのに。(母の日や誕生日にはプレゼント、出かけたらおみやげ、うちに来られた時は最大限のお料理でおもてなし、何も話してはくれないけど、一生懸命話しかけてます。)

主人にきいても、男の人って面倒なことはすぐ黙ってしまうし、表現も下手で何を言いたいのか分かりません。「間に挟まって俺も大変なんだ」と言いますが、間に挟まっている事自体おかしいと思います。旦那さんが奥さんの見方をしなかったら夫婦なんてうまくいくはずないと思います。(奥さんがとんでもなく悪いなら別ですが。)

もう主人の家族とどう接して良いかわかりません。皆さん夫婦の価値観の違い(?)をどのようにして乗り越えてこられましたか?(ちなみに、離婚という最終手段の前にすることがあるように思っています。)

新婚半年30代主婦子供なしです。ほとほと疲れました。
主人の母親は、私に話しかけてくる事はありません。無視している訳でもありません。感覚で言えばよそ者扱い。うち解ける意志はどうやらないようです。
主人は長男ですから、一生他人のような顔で過ごせるわけもなく、私としてはもう少しうち解けて欲しいといろいろ働きかけましたが、態度は変わりませんでした。

しかし、先日主人と些細なことで喧嘩をした時に、「言わなかったけど、君はうちの家族に評判最悪なんだ」と言われました。何のことを言わ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご両親の所に遊びにいったり、遊びに来てもらったときのダンナさんの仕草や発言、行動に「やだなー、こんなこと言って」とか思ったことはありませんか?食事中の仕草でもなんでもいいので、あなたには考えられないようなことを両親の前でやられたとか。

そういったことがなければ話はそれで終わってしまうんですが「相手にとって当たり前」が「自分にとって非常識」であることが目の前で実行されてしまうとどうしても印象って悪くなると思いますよ。でも、そういった行動をおこした本人はいつもどおりですし、まして何も言ってくれなければ気づくはずもありません。

たとえば私の実家のあたりでは女性が食べ物を「うまい」なんて言うと「なんて下品な、『おいしい』でしょ」といわれます。でも、地域によっては「うまい」が標準であったりするわけですよ。私は今のところに引っ越してきてすごくカルチャーショックというか、特に女性の言葉遣いにショックを受けましたよ。

価値観のズレというのは私はどうにもならないと思います。ズレのあるなかでうまく生活するしかないと思うんです。「慣れ」ということでしょうか。

ご主人は「言ってくれない」のではなく「言葉では言えない」のです。「表現が下手で・・・」とありますが、言葉に出来ないから説明もできないんです。

実はウチもこれでかなりモメました。ウチの場合は双方の両親や家族は関係なく夫婦二人だけの問題でしたけどね。

同棲期間があってそこである程度は生活の違い、常識の違いに気づいていてお互いが納得して結婚したわけですがかなりもめましたよ。例えば「時間」について。私は結構、きっちりなんですがカミさんはすごくルーズなんです。10時に家を出るぞ・・・と言っているのに10時になってもまだ化粧中。私にしてみれば「10時に出るって言ったのだから間に合うように準備しろ」ですがカミさんにとっては「5分くらいいいでしょ」と思うわけです。どちらが正しいか・・・時間を守るべきという意見もあればそれくらいの心のゆとりが必要と考える人もいるわけで一概にふどちらが正しいとは言えませんよね。

よって価値観の違いを正すのは人格を曲げなくてはいけませんから不可能です。どちらかが折れるしかない、もしくはお互い素のままで通す・・・ですね。

私はムリに努力しているのがダンナさんの両親には「あたしたちがいるからってムリしている」と思われ逆効果であるように思えます。両親だからもてなすのではなく、たとえば一緒に料理を作っていろいろコツを聞いてみるっていうのはどうですか。ウチの場合はそれでかなりうまくいってます。今度、遊びにくるときに「お母さんの得意料理を私も作ってあげたいから」って言ってみてはどうですか?あなたから言いにくければダンナさんに言ってもらうとか。いくらあなたがもてなしたいとか打ち解けたいって思っても相手がそこに飛び込める状況じゃないのだと思います。だからこちらから両親が話しに入ってこれるようにするのがいいと思いますよ。

あなたのご両親の所に遊びにいったり、遊びに来てもらったときのダンナさんの仕草や発言、行動に「やだなー、こんなこと言って」とか思ったことはありませんか?食事中の仕草でもなんでもいいので、あなたには考えられないようなことを両親の前でやられたとか。

そういったことがなければ話はそれで終わってしまうんですが「相手にとって当たり前」が「自分にとって非常識」であることが目の前で実行されてしまうとどうしても印象って悪くなると思いますよ。でも、そういった行動をおこした本人はいつもどおり...続きを読む


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