結婚式を来年春に控え、
1ヶ月前より入籍&新生活をはじめてます。
義両親とは接触が無く結婚が決まってからも3度ほどしか会った事がなく、相手もあまり私のことも知りません。
義父母は仕事や趣味に生き、干渉しないイメージしかありませんでした。
急遽義母が用事があり、しばし新居(車で15分ほど)へ来ることに。
予定時刻より早くなることを連絡する事もなく家の前にきました。私はボザボサ髪、パジャマのまま。朝ご飯もまだ。出かける用事もあったし、必死で身支度しました。(実家ではありえない光景です。)
旦那は、うちは気を使わない家だし、汚くても、パジャマ姿でもさっさと開けるようにしろと激怒し、待たせたことが、義母の立腹の原因となり叱られました。私自身出かける用事があり、精一杯でした。義母は嫁にうとまれたと思っているようで、一応私が不手際な態度に反省していると伝えたものの、かなりお怒りのよう。どうも義理親は気を使われるのが苦痛なので、
私に使うのは辞めなさいとのこと。
義理母は非常識だと思うのですが、完全に標的になっていじめられるのか分かりません。私の家はきちんと礼儀を考える家庭です。旦那とは正反対です
旦那も出る前に連絡すること。と言ったみたいですが
電話1本あれば、身支度も出来たしおもてなしできたと思います。人としてと最低限のマナーでなないのかと思うのですが、
旦那の家庭の常識ってなに?と分からなくなります。
家族といいながらどうしたら、自分の親(義両親)と仲良くやれるよう行動しない旦那も最低だと感じました。結婚式や普段の生活に干渉したりはしないのですが、義母が怖すぎてパニックになってしまいました。
義父もいい顔してないようです。アドバイスお願いします。
No.1
- 回答日時:
そんなに非常識でしょうか。
もう、家族なのですから、気を遣わずに
招き入れてあげたら良かったのではない
でしょうか。
さすがに、身支度もしてないのに来られて
動揺してしまったのはわかります。
私も同じ場面になったら、どうしていいか
わからなくなるかもしれません。
でも、そういう方なんだと割り切って、
つき合っていくしかないと思います。
ちなみに、私は出来の悪い嫁で通っている
ので、かなり力を抜いています。
(お盆、正月、季節の家族旅行くらいしか
合わないので楽しています)
回答ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。
>もう、家族なのですから、気を遣わずに招き入れてあげたら良かったのではないでしょうか。
もっと交流があれば、それが出来たのかもしれません。
義両親とは同じ市内(車で15、20分程)でなのですが
2,3回しかあったことがなく、義父とは半年以上あっていません。
特に旦那の仕事が忙しいせいもあり、義両親と会ってないことを
旦那はなんとも思わなかったようです。
今回の件があって、さすがに考えたようですが。。。。
旦那は、私の近況等義両親に話さないため
未だに私のことは何も知りません。関心もないようです。
だからいきなり家族ですから、といわれても
戸惑ったのと、やはり振るまいが悪かったので、今回の事件に発展しました。
旦那の弟夫妻は、子供がいるので、盛んに交流して気に入られているようですが子供が産まれるまで全く交流がなかったそうです。
そのまま家にいるのであれば間髪で着替えてとおもてなしできたのですが
義母が午前いっぱい滞在し、入れ違いで私達は9時すぎには外出の予定(そのことは義母知ってます)ので身支度等で慌ててまして、だけど義母にはお茶もないのね…といやみを言われました。
義母はちょっと毒舌な所があり、両家顔合わせの際
会話が成り立たず実母がびっくりしてしまいました。
自分のことは話すけど、人の話はあまり聞かないのねと実母。
他の方の所にも書きましたが、義両親が深夜騒ぎにきたことがあり
その頃から不信感をもっていました。
いちいち連絡してから来るのが面倒というわけであまり来ないといっているようです・
>でも、そういう方なんだと割り切って、
>つき合っていくしかないと思います。
sachi218さんのところは、盆や正月程度とのことで
たしかにうらやましいです。
そうですね。旦那がもっと立ちまわってくれていたら
(お茶だしなんて旦那の方が時間があったので)
良かったのですけど、今回のことを生かせるようもっと旦那と話しをしてみます。義母は、旦那がアッシー代わりなので、結婚して別所帯を持ったという2人して抜けていたので、時間もきちんと約束しなかったそうです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
貴方の方が非常識に思えます。
どんな理由があれもう玄関先まで来ている義母を、「貴方の身支度のため」に寒空の下で待たせるなんていうのは非常識ではないですか?
義母や旦那さんが立腹するのもうなずけます。
旦那側の非常識(非常識というほどまでではないと思うが)も確かにありますが、貴方の非常識も他人をバッシングするできるほどではないと思います。
回答ありがとうございます。お返事遅くなりましてすみません。
>貴方の方が非常識に思えます。
そうですね。反省しております。
待たせたぼが5分ほどだと思いますが、すぐ対応すべきでした。
>旦那側の非常識(非常識というほどまでではないと思うが)も確かにありますが、貴方の非常識も他人をバッシングするできるほどではないと思います
ただ旦那の親なのに、旦那がただおろおろしてばかりなのか?
私がすべて立ちまわりしてお膳立てしなきゃいけないのか?
そういう疑問と共に、旦那とよく話し合おおうと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
待たせるのが非常識か、身支度してないのが非常識か。
その食い違いだと思います。
予定より早く着いたことは、お義母さんにとっても予想外だったのかもしれません。それが1時間も2時間も早かったのなら、予想外では済まないでしょうが、来られることがわかっていたのなら、それなりに心構えをしておかなかったのは仕方ないことなのでは?
これからの長い結婚生活、いつも身ぎれいにしているところだけ見せるなんて不可能です。
出産後は自分にかまっていられないし、病気で手伝いを頼むことだってありうる。今から家族になるのだから、格好よりもよろこんで招き入れる態度を求めておられるのだと思いますよ。
私だったら(実際ありましたが)、「まだ何も準備してないので、見苦しい格好ですみません」と言いながら、玄関に入っていただきます。
外で待たせることはしませんね。
回答ありがとうございます。遅くなりましてすみません。
>予定より早く着いたことは、お義母さんにとっても予想外だったのかもしれません。それが1時間も2時間も早かったのなら、予想外では済まないでしょうが、来られることがわかっていたのなら、それなりに心構えをしておかなかったのは仕方ないことなのでは?
そうですね。他の方のところで説明をかいたのですが、
9時に出かけることになっていて、それと入れ違いに義母がきて
間借り(午前中)することになってました。
30分早く来てしまい、只今準備中のところ着ました。
前日急に言われ、新居に義母のみ滞在というもの、何をチェックされるのかわからずいやだったのですけど、仕方なくOKしました。
ちなみに義両親の言えは車で20分ところにあり、家を出る際に電話をくだされば問題なかったのですが、仕方ないですね。
まだ新婚1ヶ月なので、これから心を入れ替えて
慣れていくよう頑張ります。
旦那は時間が早まったことでおろおろしてしまい、
もっと旦那と対応について話しておけばよかったと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
家の前に既に来ているのに、すぐ開けず身支度をしていたのなら叱られて当然と思います。
礼儀とは、玄関の外に来た身内を待たせて自分が身支度を整えること、でしょうか?違うと思います。
とりあえずすばやく玄関を開け招きいれ、パジャマである失礼を詫びる。では??
結婚決まって一緒に住んでいるのなら、夫の親におもてなしなど取り立てて必要は無いと思います。
>人としてと最低限のマナーでなないのか
そんな事いうより前にご自分の事を…
回答ありがとうございます。
また、遅くなりましてすみません。
実家があまり来客がなかったことに加え
実母がパジャマでお迎えなんて・・・って考えだったもので
家の違いを考えたうえ、今後は非礼のない対応で致します。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
人の家を訪問するとき、時間の変更を連絡するのは、最低限のマナーだと思います。
しかも5分10分ではなく、1時間以上みたいですしね。いくら「待たせるのは失礼」「気を使って身支度する暇があったら
ぼさぼさ頭のパジャマ姿で応対しろ」と言われても、
ならお義母さんは自分が新婚の時、そうしたのですか?
あなた(旦那さん)は、妻の両親がいきなり来ても気にしないのですか?
・・・と言いたいですよね。
旦那さんも、自分の母親ではなく妻をしかりつけるなんて、
相手が違うと思います。
でもそう言う義母に育てられてきたから、わからないのかな・・・。
ただ、旦那さん達に対して「非常識」「実家ではそんなこと考えられない」なんて話を持ち出すのはいけませんよ。
旦那さんや義母が自分の常識を押し付けてくるのと同じく、
質問者さんの常識を押し付けるのと同じことになってしまいますから。
まだ結婚して一ヶ月ですよね?慣れていなくて当然だと思います。
義母はそう言う人なんだ、と割り切ってつきあっていくしかないと思います。
それと旦那さんの態度に要注意ですね。今後義母と質問者さんの意見が食い違ったとき、どちらの肩をもつか・・・。
「自分が正しいと思ったほうにつく」のならともかく、
「いついかなる時も義母につく」のなら、考え直したほうがいいかも・・・。
回答ありがとうざいます。また遅くなりましてすみません。
>いくら「待たせるのは失礼」「気を使って身支度する暇があったら
ぼさぼさ頭のパジャマ姿で応対しろ」と言われても、
ならお義母さんは自分が新婚の時、そうしたのですか?
>あなた(旦那さん)は、妻の両親がいきなり来ても気にしないのですか?
・・・と言いたいですよね。
待っていたのは5分ほどなんですけど、自分がすぐ上がれないことに
疎外感と苛立ちがあったようです。
何度も顔をあわせていて、というのならまらパジャマでもと思ったのですが、眼鏡にパジャマに寝癖の3拍子だったので、
このまま顔をだせば、思ったことを口に出してしまう義母さんなので
何言われるかわからないと思い、至らない行動になってしまいました。
>旦那さんも、自分の母親ではなく妻をしかりつけるなんて、
相手が違うと思います。
>でもそう言う義母に育てられてきたから、わからないのかな・・・。
そうですね。
実母がお客様用の布団を購入してくれて、運んできた際も
知っていながらお礼の一言もなかったし、
私もフル正社員で働いていて、かつ100%家事をやっているのですが、
家族なんだからありがとうなどの礼はいらない。とまで・・・
家族だから、遠慮はいらないというのは、
実の親子ならまだわかるのですが、間に入った関係であれば
それなりの距離はをおもったんですが
義親の環境との釣り合いをとりながらやっていくしかないですね。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
ご実家との違いで慌てたようですね。
結婚して間もないので、義父母とは家族のようにとまでいかないのは、仕方がないですよね。
ただ、お義母さんを外で待たせたのは、間違いでしたね。多分義母さんにしてみれば、家族なんだし、という意識で来られたのだし、少々ボサボサでも、とりあえず入れてあげるべきだったと思います。旦那さんがおられたんだから、はっきり義母に「今着替え中」って言ってもらえばすぐに中に入っても、気を悪くされることもなかったでしょうね。
家庭生活は外から見ている以上に大きな違いがあり、結婚しても、義理は義理できちんと気を使って欲しいと思う人と、結婚したら、別居してても家族は家族、気使い無用、だからこそ、嫁の個人生活にも踏み込んじゃう人も居ますし、それぞれの立場で取り様が違ってきます。
まだまだこれからの生活ですから、最初にこんな事が起こって気落ちされたかと思いますが、自分の主張だけでなく、義実家の生活も尊重して、その場だけでもうまく合わせていく術を会得してください。
気使いしすぎても認めてもらえない親より、充分やりやすいと思いますけど。
回答ありがとうございます。お返事おそくなりすみません。
>家庭生活は外から見ている以上に大きな違いがあり、結婚しても、義理は義理できちんと気を使って欲しいと思う人と、結婚したら、別居してても家族は家族、気使い無用、だからこそ、嫁の個人生活にも踏み込んじゃう人も居ますし、それぞれの立場で取り様が違ってきます。
うちはどちらかというとお礼など、きちんとやっている母です。
義親は、結婚のご挨拶を普通の居酒屋でやろうと思っていたふしがあり
親にそのことを隠して行った次第です。
やはり、ここに来て自分達の家庭環境の違いが出たのだと思います。
今回は旦那もまったくあてにならず、慌ててしまったので、
今後は、相手にその場だけでも併せておこうと思います。
No.7
- 回答日時:
あなたの価値観を押し付けすぎてはいませんか
何を第一に優先するかはその人々で個々に違います。
慣習の違いと考えましょう。
あなたの常識が義両親や旦那さんと違うこともあるでしょう。
礼儀についても、外で長い時間待たせてでも身なりを整えるのが良いか
、
身なりを整えていなくても待たせず入っていただくのが良いか、
身なりと待たせることのどちらがより失礼かは人によって違うでしょう。
この状況でしたら、親が来ているにもかかわらず、
戸を開けず外で待たせたのは大変な失礼で、
縁切り宣言しているのに近いと解釈されても仕方ありません。
電話しなかったお義母さんが全く悪くなかったとはいいませんが
身内のところへは連絡しようがしまいがいつ行っても良いものだと考えるところは少なくありません。
あなたの中でよその人と区別が付いていないということになります。
たとえ身なりが整っていないことを非難されるとしても、一度家に迎え入れたうえで待っていただくのが常識的ではないでしょうか。
ましてや早く着いたのだから、まだ身なりが整いきっていなくても
仕方が無いと、お義母さんは思われていたはずです。
「私の家はきちんと礼儀を考える家庭です。」とおっしゃっておりますが相手の気持ちを考えない礼儀など無意味です。
回答ありがとうございます。またお返事おそくなりましてすみません。
>身内のところへは連絡しようがしまいがいつ行っても良いものだと考えるところは少なくありません。
あなたの中でよその人と区別が付いていないということになります。
私の中では、義親はほとんど関わりともたないままきてしまいましたので
他人に近い感じといわざろう得ませんでした。
義父に関していえば、半年会っていません。
そして向こうも私のことをほとんどしりません。
>たとえ身なりが整っていないことを非難されるとしても、一度家に迎え入れたうえで待っていただくのが常識的ではないでしょうか。
そうですね。至りませんでした。
旦那もただおどおどするばかりで、義母が怒っているのを知っていながら
フォローもありませんでした。
以前に義母が酔っ払って深夜1時に来て大声で騒いだ事件があり
それ以後、イヤな人だなと思っていたもはあったと思います。
今後はよく立場を考えて行動しようと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
「常識」というものに正解はありませんから、
今回どちらが常識的/非常識かはさておいて。
習慣が異なる2人(とその家族)が、うまく互いの習慣を消化していくこと
--が、結婚ということなのかな、と思ったりします。
気持ちをきちんと身支度をして来客を出迎えることは、確かに「礼儀を考える」ことになるとは思いますが、
それと同じように「玄関先で来客を待たせない」ことも、礼儀の一つですよね。
質問文からする限り相当早い時刻に来訪されたようなので、
質問者さんがあわてたのは分かるんですが、
「すぐ着替えますから中(=室内)でお待ちください」という方法も取れたのかな、と。
回答ありがとうございます。また遅くなりましてすみません。
>習慣が異なる2人(とその家族)が、うまく互いの習慣を消化していくこと
--が、結婚ということなのかな、と思ったりします。
そうですね。
まだ1ヶ月ということで、お互い自身の慣習の違いだけで
義家族のことまでまた頭がまわっていませんで、今回のような
非礼をおこしてしまったのだと思います。
今後はそのようなことがないように、
もっと旦那と話し合いしていきたいと思います。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
私も皆さんと同じ意見です。
あなたが過剰に反応しすぎていると思います。
人として・・・とか 非常識な・・・とか
大げさだと思いますし、よほどの事でもない限り、
人に対してあまり使うべきでない言葉だと私は思います。
義両親とは慣習の違う者同士ですから、
その都度あからさまに拒否反応することは
せず、お互い歩み寄る努力も必要と認識すべきです。
すぐに義母さんには家に上がってもらい、
あとで旦那様に「今後は確実に
到着時間を連絡してから来てもらうと
うちの場合はありがたいんだけど。とあなたの
意見として言っておいてね!」
と言っておけば良かった話ではないでしょうか?
そうすれば今後は義母さんも気をつけてくれるはずです。
同居を強要するわけでもなく、普段干渉も少ない
義両親のこと、もっと大事にしてあげてください。
今回のことは義両親は傷ついていると思います。
フォローの仕方もしっかりと考えてみる必要があるのでは?
ここの皆さんのご意見を参考に、どうぞ
ご自身の「常識」を修正して下さいね。
回答ありがとうございます。また遅くなりすみません。
>義両親とは慣習の違う者同士ですから、
その都度あからさまに拒否反応することは
せず、お互い歩み寄る努力も必要と認識すべきです
旦那にうちの家庭の方が、ラフで堅苦しくないので
こっちのやり方間違いはない。
うちの家庭でガチガチで、疲れる。といわれました。
義父はまた遠慮とか出来る感じなのですが、やはり義母は思ったことを
口に出してしまうタイプで、実母は言葉をなくす事件もあったり
酔っ払って大声で深夜騒いだりと、段々イヤな面が目についてしまって
いたのだと思います。
今後は非礼がないよう行動するようにしたいと思います。
ありがとうございました。
確かに、実母はアポ無しで来ることはないと思います。
No.10
- 回答日時:
私も義両親が非常識だとは言い切れないように思えました。
予定時刻よりも、相当早く来て焦ったのでしょうが、家に入らせないのはどうかと思います。
義母さまは、身内だと思っているのだし、早く来てしまったことは本人が一番良く分かっているのだから、一言断りをいれて汚い部屋でも入ってもらうべきだったと思います。
門前払いされた気分で、ショックだったのは義母さんの方だと思います。我が家では“身内になった人"が急に「おすそ分けです~」とお邪魔しに行っても、お互い何とも思いません。身内なのですから。
ちょっと過剰に義理の両親ということで「礼儀正しくしなきゃ」と考えすぎだと思いますよ。
質問者様の実母が、もし急に訪ねてきたら、やはり外で待たせますか?
(常識がある母なので、ありえませんと言われるかもしれませんが、万が一何かの都合で早く来てしまった場合を想定して考えてみてください)
回答ありがとうございました。遅くなりましてすみません。
>ちょっと過剰に義理の両親ということで「礼儀正しくしなきゃ」と考えすぎだと思いますよ。
そうですね。義母が思ったことをストレートにいうタイプの為
(これは顔合わせの際、実母もビックリでした)
パジャマ姿で出たら何を言われるのかと思いこのような非礼な対応に
なってしまいました。
礼儀は通して、義母の行動に対し、もっと聞き流したり出来るよう
したいと思います。
ありがとうございました。
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