恋愛がうまくいかず鬱病になりました(長文です)

現在、鬱病で通院・治療中です(軽度との診断です)。
３年前に彼氏の浮気とそのときに受けた
身体的ダメージによってPTSDとなりました
彼氏は私の病気を知ることなく、その相手とは別れました。
ところが去年の夏、彼は再び浮気をしました。
相手は人妻でいわゆる不倫です。
着信拒否、約束のすっぽかし、罵倒などが続き、
私はついに彼の前で発作を起こしてしまいました。
結局人妻に振られる形で私の元に戻ってきましたが、
私に対しての態度は日に日に冷酷になり、
放置や無視、怒鳴るなどされ、ついに鬱病になってしまいました。
ほかに気になる女性がいるとも言われました。
その後別れてはどちらかが戻る…ということを繰り返しましたが、
結局12月の半ばに別れることになりました。
メールや電話、たまに会って食事するのはOKと言う条件で。
しかし、以前の浮気や何度もつかれた嘘がトラウマとなり、
何回か彼を責めるようなメールを送ってしまい、
ついに電話もメールも無視されてしまうようになりました。
お正月に送ったグリーティングカードも開封されないまま・・・
今は自分がやってしまったことへの罪にさいなまれ、
正月なのに外出できず、実家にも帰れず、
何もできず引きこもり状態です。
確実に病気が悪化しているようです。
親は「そんなひどい男のことは忘れろ」と言うのですが、
喧嘩しながらも私を支えてくれた彼を忘れることはできません。
なんとか会ってお詫びとお礼だけでもすれば、
気持ちが楽になるとは思い、彼の会社や家の近くまで
行くのですが、ストーカー扱いされるのが怖いです。
もし、こういう経験をされた方がいらっしゃったら、
解決法を教えていただけるとうれしいです。
彼の立場の方からでも歓迎いたします。
経験された方以外からの客観的な意見でもOKです。
何卒よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： itikatu 回答日時： 2006/01/07 04:04

文章を読んだだけですが、彼は貴方を拒否していると思います。

もう今は連絡をすること、会おうとすることをやめて、精神的な病気を治すことだけを考えるのが貴方のためでもあるし、彼のためでもあると思います。そもそも病気の原因が彼にあるのであれば、彼の存在と想い出を無くす事で病気は快方に向かうと思いますよ。自分自身のために、前へ進むためにも、心身健康で過ごし、新たな恋を見つけるべきです！
無理やり会いに行くことはやめたほうがいいですよ！それこそ彼には迷惑がられると思います。それはどのことについてもいい方向には行かないと考えれます。それこそストーカーまがいに思われますし、精神的に今正常でないと自覚しているのであれば、それが繰り返されると、本当にストーカーになってしまいますよ。
貴方は自分の心身を健康に過ごす事を一番に考え、それから彼とではない、いい恋をしてください！
祈ってます！！！

No.2 回答者： LIZpink 回答日時： 2006/01/07 10:22

気持ちは痛いほど伝わります。

が、
あまりしつこくしているとストーカー扱い
されかねないのではないでしょうか？

彼はあなたに愛着も情もあまりなく、
ただの"顔見知り"程度に思っているように思います。
あなたの行動はだんだんと執拗になっているし、
「つきまとい行為」として警察でも呼ばれたら
それこそ余計に心の傷、社会的な名誉の傷になります。

そんな男性と付き合ってきたのも、
現在もしつこく付きまとっているのも、
全てはあなたが自分で選んで行動している事で、
その結果として鬱や引き篭もりになったとしても
彼に責任を求めるのは執着の延長にしか思えません。
彼に暴力や執拗な行為によって付き合う事を"強制"
された訳じゃないのですよね？
少なくとも現在はあなたが追い掛け回しているのだと思います。

彼がたまに相手にしてくれたり、関係を持つことが
あったとしてもそれは、
たまに知りもしない風俗に行って帰る感覚とまったく同じです。



ハッキリ言います。
彼はあなたに顔見知り以上の情は無く、
友達程度の関係ですらないでしょう。
これから先もその可能性はありません。
ここは、社会人としての理性を思い出し、
自分にブレーキをかけ妄想的な感覚から現実に戻りましょう。
これはあなたの責任です。

No.3 回答者： true-1 回答日時： 2006/01/07 11:16

辛い状況、お気持ち、お察し致します。

まずは、彼との事をしっかり解決することが、先決であると思います。どういう決着にせよ、自分の中で彼の事が解決しない限り、納得いかない限り、彼への思いを引きずる事になり、ずっと苦しんでいく事になろうかと推測します。

＞喧嘩しながらも私を支えてくれた彼を忘れることはできません。

どういう形で、彼は支えてくれたのでしょうか。精神面ですか、それとも他の面でしょうか。支えてくれた、との事ですが、支えてくれたと思いたい、だけなのではないかと思います。彼を完全に失う事で、自分の存在を保てないとの思い（寂しさ等）から、敢えて、彼は支えてくれたという事にして、彼を無理に肯定しようとしている、ように感じます。彼を肯定する事で、彼を好きである事の正当な理由付けにし、「彼をまだ私は好きでいていいんだ！」との勝手な思いを作り上げているように感じます。本当は、彼が好きなのではなく、一人になる自分が怖いから、好きであると思いこませているのではないでしょうか。

＞３年前に彼氏の浮気とそのときに受けた身体的ダメージによってPTSDとなりました
＞ところが去年の夏、彼は再び浮気をしました。相手は人妻でいわゆる不倫です。
＞ほかに気になる女性がいるとも言われました

支えてくれたという彼は、上記で示す限りでは、浮気魔であるとしかいいようがありません。浮気魔というより、女が好きで好きで、常に追いかけている男なのです。（女一人では飽き足らないタイプです）つまり、質問者さんは、そういった彼を、事前に知ってか知らぬかは別にして、付き合う時に、選んでしまった、という事なのです。要は、浮気症の彼を、最初に選んだ責任は、質問者さん自身にあるという事です。今、苦しんでいる原因は、恐らく彼にある、と心の奥底では考えておられると思いますが、実は、自分にあるのです。ここを間違えてしまうと、当然、苦しみます。苦しみを解消し、彼との関係をキレイに断ち切るには、己の責任であった、と受け入れ、納得することが必要です。自分の責任とするのは、不可解であると思いますが、そういった男を選んだ、男を見る目がなかったと反省できれば、苦しいながらも、受け入れることはできると思います。彼のせいにしていたら、一生引きずることは間違いないでしょう。もし、彼のせいにしたい、との思いが強いのなら、それは、自分自身に対して、相当甘い性格をしているのかもしれません。自分の責任にしたくない、とは、自分に甘い、という事ですから。

＞着信拒否、約束のすっぽかし、罵倒などが続き
＞放置や無視、怒鳴るなどされ、ついに鬱病になってしまいました

彼は、自己中心的な人間なのではないでしょうか。相手への気遣い、よりは、自分のエゴを選択しがちなタイプであると思います。自分の人生を大切に考えるならば、そういったタイプの男とは、縁を切り、距離を置くのが賢明だと思います。

＞しかし、以前の浮気や何度もつかれた嘘がトラウマとなり、何回か彼を責めるようなメールを送ってしまい、ついに電話もメールも無視されてしまうようになりました。お正月に送ったグリーティングカードも開封されないまま・・・

浮気や嘘をつかれたかもしれませんが、そういった男を選んだのは、質問者さんであり、彼をいくら責めても、なんら解決することなく、苦しい思いだけが残るだけです。

ものごとは、他人のせいにしても解決しません。あいつのせいだ、あいつが悪かったんだ、だから私は微塵も責任がない、としたところで、自分の心の中のもやもやは晴れないし、記憶にずっと残ってしまいます。どこかで、もしかしたら、私にも責任があったのではないか、との思いもあるので、後ろめたい気持ちが残り、それが、その後の人生で自分を苦しめるのです。責任を認めるのは、恥ずかしいですし、嫌な事ですが、一旦認めて、受け入れてしまうと、嘘のように、気持ちは爽快になります。「な～んだ、私のせいだったのか。なら怒っていてもしょうがないよね。私ってばかだったな。」という感じで、解決されます。

相手のせいにし、相手を恨む、という人生もあります。しかし、恨むというのは、結局、自分が苦しいだけです。結構、恨まれている方は、気づきませんので、ピンピンしているものです。恨みの人生で、自分が苦しんで生きていきたいのか、恨まないで、自分の責任として受け止めて、堂々と自分で人生を切り開いていくのか、それは、自分で選択できる訳ですから、しっかり考えて選んでいただきたいと思います。

質問者さんは、男女をかなり美化しているようです。本当の姿は、相当汚いものです。男性が女性に近づく目的は、肉体目当てです。女性が男性に近づく目的は、お金目当てです。それぞれ、他の性から見れば、醜悪極まりない、存在なのです。

男は、遺伝子上、より多くの女性を求めるようになっています。一人の女性では満足できません。表面上は、紳士面をしていても、内心は女性を追っているものです。女性から見れば、なんと情けない動物であろうと思われると思います。その通りなのです。しかし、他の事をやりながら、色欲に振り回される事は、男性にとっては、ある種、悩みの種であるのです。愚かしいなあ、と思いながら、色欲に振り回され、女性の前で、いい格好を見せたがる、馬鹿な存在、それが男性です。

女性は、キレイな存在であるのか。こちらも決してキレイな存在ではありません。初めて食事に一緒にいった男性が会計している脇にいる時に、思わず財布の中身が気になってしまったり、付き合っている彼氏の年収や、父親の仕事が気になったり、勤めている会社はどこですか、と聞きたくなったりするのは、将来に渡って、この人は何不自由なく、私を養っていけるか、を判断したいからに他ありません。女性も、そういった浅ましい部分を持っており、男性からすれば、所詮カネかよ、の世界なのです。一時期、援助交際が流行りましたが、あれは、お金があればどんな男でもＯＫだよ、という訳で、所詮カネかよ、の証明になる出来事であると思います。

男女とも、不浄同士。キレイなところは、何もない存在同士であり、それを双方美化して付き合うので、そのギャップに驚き、ケンカになるのだと思います。自分も汚い存在であり、相手も汚い存在である、との大前提を知っていれば、いちいち相手に対して怒ったりすることは、軽減されてくるのではないかと思います。浮気されても、所詮愚かしい男だから、仕方ないわね、と見ることもできると思われます。

過去の私の回答例も参考にして、前向きに頑張って下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1867115
（#2）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1819686
（#1）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1860680
（#5）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1821263
（#3）

No.4 回答者： kera_507 回答日時： 2006/01/07 14:52

こんにちは。

失恋と仕事が原因の鬱病歴約１５ヶ月、現在２度目の休職中の会社員です。

■その方とのコンタクトは一切絶って、ご自身の中で過去のこととして消化した（受け入れた）ほうがいいですね。

■理由は質問者様が鬱病と診断されているからです。

私も鬱病と診断されたばかりの頃（症状は軽かったです）同じ女性と三角関係的にくっついたり、離れたりして、”直接的に”鬱病を悪化させました（間接的には仕事面でのストレス）。

■軽度の診断とのことですが、今こそが鬱病のスパイラルにハマルか、やり過ごせるかの”分かれ目”です。

鬱は適正に対応しなければ、”確実に進行”していきます。
適正な対応とは、
１．ストレス源から遠ざかること
２．休養
３．投薬
です。

鬱病が悪化した場合、一般的な社会生活に復帰できるのは”１０年コース”です。
質問者様の人生を大きく左右することになります。

No.5 ベストアンサー 回答者： XkakizakiX 回答日時： 2006/01/08 07:08

恋愛関係の話は私にはまったく分かりませんが、

PTSDや鬱病になった経験があるので、
その視点からアドバイスさせてもらいます。
鬱病になった場合、他者を拒絶する一方で、
一人になりたくないというジレンマが発生します。
smile0503さんが一人暮らしの場合は特にひきこもり状態になる傾向があります。
また、鬱病事態が社会的に偏見の目で見られている傾向があるので、復帰も容易ではないかもしれません。
ただ、鬱病には薬の服用と十分な休養が必要不可欠で、他者の支えがあるのとないのとではずいぶんと回復の期間が違うようです。
鬱病自体も再発性があるため、
病気の発生と回復を繰り返す場合も有ります。
PTSDは人によってさまざまな要因によってなる為、
恋愛論を語れない私にはアドバイスできません。

参考URLはPTSDについて詳しく書かれているものです。
他にも鬱病についての情報が掲載されているHPがあるのですが、
実際のところどのHPも薬と休養と周囲の補助を必要とすることしか書いていません。

精神病や恋愛論は非常にデリケートな分野なので、
一言だけアドバイスをさせてもらうと、
「自分は悪くないよ」
と思うことです。
今まで十分に考えていることでしょう。
ですから今は何も考えずに休養することをお勧めします。

仕事も恋愛もそれからでも十分に遅くないと思います。(これは蛇足ですね)

参考URL：http://www.h3.dion.ne.jp/~potipoti/menu.html