出産前後の痔にはご注意!

幼稚園も保育園のママにも質問なのですが、私はなかなかママ友とまで言える方が出来ずに日々悶々として過ごしています。他のグループなど楽しそうにしているととてもうらやましく、自分の性格をうらんだりもします。
ママ友は確かに園にいる間はとても大切な存在でいないよりいた方が充実すると思うのですが、その後、卒園して就学とかで、なかなか会う機会がなくなってきた場合でも大切な存在となっていくものでしょうか?
私は対人恐怖症気味なので友達がほしいと思う反面、人と関わるのが苦痛と感じてしまいます。自分からは同じ組のママや知り合いのママには笑顔で挨拶など最低限の事は心がけてはいます。自分に無理しない距離で関わっていこうと割り切るようにしているのですが、でも、つい周りをみると焦ってしまいがちです。
そんな私に卒園後はママ友とのご縁はどうなのか、また友達が必要と思う方はどうして友達と親しくなったのか、そんなに焦って友達はいらないよという方はその理由を教えてください。

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A 回答 (3件)

こんにちわ。

この度小学校にあがった息子と、2才の娘の母です。
私も同じように考えたことがありますョ。
幼稚園に通っていた頃は正直言って仲良しのママ友はいませんでした。と言っても会えば挨拶やおしゃべりもするし、子供が遊びに行けば迎えに行ってそのままおしゃべり…もありました。でもプライベート(?)でも仲良し、には発展しませんでしたね。
私自身もいつも一緒にいるママさん達を見て羨ましく思ったこともありました。「自分ちょっと淋しい人間!?」と思ったこともありました。でも焦って仲良しママ友を作る必要は全くないんですよね。
気が合って自然と仲良くなるのが友達だと思いますし、焦って作っても疲れたり長続きしなかったり…。それに私の中では「友達<家族」なので家族がいればそれで構いません。
ただ、卒園してから「今何してる~?」って感じで頻繁に連絡を取り合うような友達ができました。幼稚園で30代↑なママさんが多い中、お互い20代&下の子の年齢が近い、というだけで親近感を覚えてメルアド交換した方です。(通園当時は送迎の時に会うのであまりメール交換はしてませんでした)
私自身ベッタリな仲も億劫ですし、どこかへ誘われても自分の興味があるものだけ応じるようにしています。…と言っても楽しいので割とよく一緒にお出かけしちゃいますが…^^;まぁお断りしても「前回断ったから今回は行かなきゃ><」とかはストレスになりそうなので深くは考えません。もし何かの拍子に縁が途切れてしまっても先にも書いたとおり「友達<家族」なので「あらら。残念」な程度だと思います。

私が思うに、「友達が欲しい」と思うのであれば「対人恐怖症」では無いと思いますョ^^
「仲良しの友達はいれば楽しい」「いなくても、まぁそのうちできるだろう」くらいのお気持ちで過ごされるのが一番だと思います。
長くなりましたがご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実は小学生のひどいいじめに合って以来なのですが、中学、高校、といっも自分をさらけ出すことというのが出来ず、友達はまたうらぎられるのでは?と自分からよろいをかぶってしまっていた感じで友達はなかなか作るというのも難しく考えてしまう方でした。その頃からなので最初は子供を通してだから・・とか考えていましたが、気づかれしてしまうほどなら無理して付き合うこともないだろうとは割り切れるのですが、寂しがりやなのでしょうね。外見はそんなに見劣りするというほどでもなく普通かとおもうのですが、どうも人に自分をさらけ出すというまで信頼できる方というのはなかなか私には難しいです。
夫にも昨夜もそのことで相談したら僕が友達でいいじゃんと言われました。でも、私は遠方から嫁いできたというのもあるし、肝心の主人はほとんどいない母子家庭状況なので、できれば愚痴くらいいえるような友達はほしいというのが本音です。でも、あまり構えすぎても出来ないというのは分かるので全て縁という事で自分を納得させています。

お礼日時:2006/05/10 15:05

今年小学校に上がった息子と1歳の娘がいます。



私にはママ友たくさんいます。
まず、妊娠中のマタニティスイミングの友達。
同じ悩みを持っていることが多く、出産してからも時々会ってます。
そして、保育園のママ。
息子が保育園で一番仲が良かった子のママから電話があり、
それ以来とても仲良くしてもらっています。
他にも謝恩会で親の発表(私たちはゴリエを踊りました!!)で一緒に練習してから仲良くなった人もいます。
保育園ではそれまではやはり挨拶や立ち話程度の人はいても、
土日に「会おうよ!」というママ友はいませんでした。

保育園の卒園後は学童で一緒ということもあり、
連絡事項などメールでのやり取りが多いです。
普段はメールのことが多いですが、たまにお茶飲んだり、買い物に行ったり
子連れで飲みに行ったりしてます。
でもお互いに子供がいるので、熱を出したりドタキャンなんかしょっちゅうですよ。

私の場合、子供よりも「自分の友達」という感覚です。
ママ友だって独身時代からの友達だって変わらないと思います。
特別作らなくちゃならないというわけではないと思うし、
子供が大きくなるにつれて親も行動範囲が広がりますよね?
それにしたがって自分と同じ感覚の人ときっと仲良くなる機会があるはずです。
それを逃さなければいいのだと思います。
あせらなくてもそのうち自然と仲良くなる人っていると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちの場合は私もですが、うえの子供が少し発達の遅れがあり、私の方がなかなか子供を通じて、あの子とは合うのかな?とか、ろこつに子供の事を嫌う子供さんもいましたのでそれも悩みでした。
私も妊婦のときの友達は子供ではなくて、親の友達という感じで親しくしていました。子供さんの障害などあり縁がなく離れざる終えない状況にあり、園での付き合いに期待し過ぎてしまっている様な所が最初はありました。
今は何でも縁だよ。と孤独心をそういう事で納得させています。
自然体でいることが多くの友達に恵まれているのでしょうね。

お礼日時:2006/05/11 15:36

私にも特に親しいママ友というのはいませんでしたが、息子の親友(私立小学校へ行ってしまったため、同じ校区ですが、長期の休みにしか遊びませんが)のお母さんとは連絡をすれば交流が出来る(お仕事をされているので)間柄ではあります。


同じ小学校に進学した子のお母さんが割りと何でも一緒に・・と言うタイプで私はあまりべったりが苦手なタイプなのですが、やはり小1の1年間の最後の方には上手くいかなくなってしまいました。(相手が親しいと思いすぎたのか、私の子供のことをこまごまと告げ口するようになったからです。自分の子供は悪いとわかっていても困ったもんだという感じです。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ママ友ではなくても人と人との間には本人の多少の努力も必要でしょうが、縁もあるのでしょうね。タイミングとかも。主人にいわせると君はタイミングを逃していると言われます。同じ小学校にあがるママ達がどれだけいるのか把握していませんが、子供同士の関係もありますので、入りやすいのかもしれませんが、子供が成長するにつれて難しくもなってくるのかもしれないですね。

お礼日時:2006/05/10 17:47

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Q幼稚園、小学低学年のママ友グループは高学年まで続くものですか?

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスには大きなグループ(10人程度)が出来上がって、
グループ以外の人とは遊ばない雰囲気です。
ゆるぎないボスママがいて、そこに段々と集まったって感じです。
ボスママが集合をかけて、放課後の遊びが成立しているみたいです。
グループに属していない人は2,3人で話はするみたいですが、
そこまでべったりになっている人はいないです。

私も最初はそのグループと仲良くできるかなって思っていました。
最初のうちはボスママからのメールももらっていました。
でも、何故か嫌われてしまったようで今はグループ外になって
しまいました。
誘われないとそのグループ全ての人があまり話しをしてくれなくなり
よそよそしい態度になってしまっているのです。
何が原因かもあまりわからず、挨拶をしたりしているのですが、
無視されてしまったりすることもあり憂鬱になります。

とくに公園等に子どもといったときに
そこのグループに遭遇したときなどとても疎外感になります。
子どもはそうは感じていないのでそれだけは救いですが・・・。
(今日もそういう場に遭遇してしまい落ち込んでいます)

そこで、こういうママ達のグループっていつまで続くのかなって思った
ので質問させて頂きました。
同じ学校だった場合に、高学年になってもこういうべたべたのママ友
関係って続きますか?
それとも、幼稚園や小学校の低学年とは別なママ友との付き合い方が
出てくるのでしょうか。

是非、経験のあるママにアドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

幼稚園、小学校低学年のママです。
幼稚園や小学校低学年の遊びって、何かと親が関与して友達との
遊びが成立すると思います。
親が付き添っていかないといけないので、必然的にママ友との
付き合いが濃い時期だと思うのですが、
その関係って子どもが自分達自身で親の関与がなく遊びが成立しちゃう
高学年とかになったらママ友との関係は薄くなるものでしょうか。
それともやはり低学年で密接な関係を作ったママ友との関係は
高学年まで子どもとは別のところで続くものでしょうか。

子どものクラスに...続きを読む

Aベストアンサー

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなくなって、学校で一緒に遊ぶことなんて一度もなくなっている、
いうことが、子供や先生からの報告で分かってきます。

親のいないところではそんな陰湿な関係があったなんて…などと、
親同士がぎくしゃくし始めます。
親同士のつきあいに夢中になって、いつまでも群れていると、
子供同士の間に亀裂が入ったり壁ができていることに気がつかない。
子供たちの側も、親のつながりを思って、
親の前では表面上だけ取り繕い、無難に仲良しを演じたりしますから。

また、クラスでの成績や存在感の上で、影が薄くなってきた子供の親なんかが、
すっと抜けていったりする。

一方では塾に通って受験戦争に突入していく親がでてきたりして、関心が他に向いていく。
そうして自然に解散、という運びだと思います。

小学校の後半で新しいグループ結成、というのは、もうないんじゃないかな。
価値基準や、話題の水準の合うもの同士が少人数で、
懇談や委員のときに情報交換や世間話をする程度のつきあいだと思います。

小学校中学年ころには、メンバーの子供の力関係の、強弱ができてきます。
テストの点数や成績表の善し悪しから、ドッジボールの投球のスピードや、短距離走のタイム、
先生から怒られる回数の多い少ない、どれくらい異性からモテるか、
かっこいいか、可愛いか、機転がきくか、面白いかなど、
その他諸々の総合点で、子ども同士の序列がはっきりしてきます。

そうなったら、親同士が仲良くしてるのに、
教室内ではなんと、いじめられたり疎外されている子がいる、とか、
全然タイプが違って気が合わなく...続きを読む

Q社交的なママ友を見ていると落ち込みます。

社交的なママ友を見ていると落ち込みます。
今年幼稚園に入園しました。
入園して初めて喋ったのがそのママ友で、とても話しやすくて気遣いのできる人です。
息子同士が仲良しなのでお互いの家にも数回行き来し、仲良くなりました。
とてもいいママ友が出来て喜んでいたのですが、
そのママ友はとても社交的で、お迎えの時は見るたびに違う人と話し込んでいて、
それはとても親密そうです。私も話に入りに行けばよいのでしょうが、
もう一人が私の知っている人なら行けるのですが、知らない人がほとんどなので
行けません。
本当に、広く深い付き合いをたくさんの人としており今ではほとんどのお母さん方とお友達のように見えます。
私はというと人見知りをする方なので、お迎えの時など世間話をしても
後が続かず、すぐに終了してしまいます。
少しの焼きもちと、寂しさと、落ち込みの気持ちがごちゃごちゃになり、なぜか
そのママ友が最近では苦手になってきました。
自分は自分と割り切れば良いのでしょうが、お迎えに行く度に落ち込んでしまいます。
気持ちの整理の仕方を教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。上の子の同級生のお母さんたちとは
話ほとんどしないですよ。だって途中からですし、ね☆
懇談会、授業参観などでお隣の方とチラッと話す程度ですね。
私は、そのくらいが丁度いいと思ってます。
人それぞれ性格がありますしね。
まだ、スタートしたばかりでしょうから、なかなか気持ちの切り替えができないかと
思いますが、子供が楽しんで学校生活をおくってくれてれば、それが一番だと
私は思っています。
あと、お子さんが大きくなっていくと、きっとその様な悩みも薄れて
いくのではないかと思います。
私のまわりは、結構お仕事してる方が多いので、みんな、そんな機会の時しか
合わないみたいですよ。
大丈夫ですよ♪
お子さんと楽しく、お過ごしくださいね♪

こんにちは。中学生と小学生の子を持つ母です。
わかりますよ。幼稚園、初めての幼稚園ともなると親も熱心ですからね。
だけど、無理してまで仲良くなろうとすることないとおもいます。
だって、幼稚園(学校もですけど)は子供が楽しくお友達や先生と
生活、過ごす場所。メインは子供です。
誰かと話さないと取り残されてしまう・・??
大丈夫ですよ。そんなことないです。
人は人。ですよ。
むしろ、ぎこちなく元気のないママを見てるお子さんが可愛そうですよ。
私も今の場所に引っ越してきて4年が経ちました。...続きを読む

Qママ友について

ママ友の付き合いにとても疲れています。
自分と気が合うママ友は、本当に少なくってとても孤立感を感じます。
出会っても初めだけ仲良くって段々素っ気無い雰囲気になりメールを
しても返事もおろそかになったりと付き合う気持ちを感じられません。
今幼稚園の息子が居ますが、仲の良かったママ友がどんどん自分から
離れていくのが分かりとても、寂しいです。
ママ友とは、流動的でそんな付き合いでしょうか?
私は、地方の土地にとついで基本的に、地元の知り合いがいません。
なかなか友達を作る場所も機会も少なく充実した毎日を送りたい願望は
ありますが・・・不満が溜まる一方です。
何か良いアドバイスがありましたら、ヨロシクお願いします。

Aベストアンサー

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自営なので保育園という手もある事に気付いていろいろ見学に行ったら理想的な園が見つかりました。
もちろん子供をぜひここに預けたいと思えるような園だったからなのですが、その理由の一つに働くママ達の意識の高さというのがあったんです。
仕事にも育児にも手を抜きたくない。短い時間でも有効に使って子供と向き合いたい。
そんな真面目なお母さんが多かった。共感できるママが多かったんです。
保護者の参加行事がとても多い園で大変だったけど、その分充実してました。

その後小学校に入ると、保育園の行事に比べたら全然ラクなのでPTAの役員を何度もやりました。
まわり持ちで巡ってくる子ども会の役員も、習い事の役員も、二人の子供のそれぞれの代でやりました。
ある時たまたま一緒に役員をやったお母さん達が皆仕事をしている人でした。
その絡みで仲良くなったお母さん達と、子供が小1から高1になった現在までの10年ずっとお付き合いが続いています。
やっぱり私は働くママと気が合うんです。自分は専業主婦なんですけどね。

なぜかと言うと仕事を持ってる人達だから日常的にお付き合いするわけではないんです。
幼稚園ママの付き合いって毎日ですよね。毎日お茶したりランチしたり家に遊びに行ったり。
私はそんな付き合いはノーサンキューです。
気の合う人と時々会って楽しい時間を過ごせれば十分。働くママは時間の使い方が上手です。
つかず離れずだから長く続いているのだと思います。
気ごころが知れていて何でも話せる良い関係ですよ。

つまり疲れるような付き合いに固執しなくても良いんじゃないかな?
時間ができたら趣味の習い事でもしてみると良いと思います。
趣味つながりで出会った人の方がよほど親しくなれますから。

別に充実感をママ友に求めなくても良いんじゃないかな?
まあお子さんが小さいと習い事する時間などもとれないし、今は行動が限られる。
もうちょっとの辛抱ですよ。

小学校になるとPTAや子供会などのお付き合いが生じます。
子供の習い事とか塾とかもね。
たくさん出会いがあれば気の合う人との出会いもきっとあるでしょう。

実は、私は幼稚園ママというのにとても違和感を感じてしまって保育園に逃げました。
同じマンションだった幼稚園ママの様子を見ていて、自分にはああいう付き合いは無理…と。
夫が自...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友グループからの、毎日のライン・・・

ママ友からのグループのラインに疲れています。プライベートが全く無く、ノイローゼになりそうです。

同じマンションで仲良くなったグループ6人のママ友とのラインですが、ほぼ毎日朝から晩まで、午前中は公園に出るか?夕方は公園に出るか?今からお家に来ないか?どこに行くのか?今〇〇してるなどの連絡が、ひっきり無しに来ています。

もはやプライベートは無い状態で、晩10時半頃までラインがあり、皆すぐに返信しています。
家事は?夫婦の時間は?子供の寝かしつけは?何だかライン中毒みたいな感じです・・・

というか、子供同士の付き合いがあるにしても、ここまでママが連絡を密に取るものなのでしょうか?
親友でも毎日は連絡取りません。

これは普通の感覚では無いですよね?
旦那も私が携帯をずっと触っているのに良い気がしないようです。

皆さんの周りでは普通の事なんでしょうか?
どうか、教えて下さい!

Aベストアンサー

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプで遊んでいたりもするから仕方ないです。

でも、質問者さんみたいな環境ではないです。

新しい人と付き合うときは『私ってこんな感じにしか返信できないよ』と伝えておくといいですよ。
人によってメールの返信速度や時間帯って違いますから。

私が質問者さんの立場なら、趣味の資格取るのに忙しい、大掃除始めた、読書(またはドラマや映画鑑賞)に目覚めたとちょっとだけフェードアウトします。
マナーモードにしていて分からなかったってのも良いですよ。
夜は『今日はもう疲れたから寝ます。お休みー』とか、素直に言うのもありかと。

適度に返信して、自分のペースを知ってもらうかな。

公園やお茶、まるっきり無くなるのは困るだろうし^^
みんなが触発されて個人の時間を楽しめるようになれば尚良し。

付き合う方を間違えましたね^^;

同じマンションだと、幼稚園や小学校も同じになったりしますから無下にしない方がいいですよ。

ケータイ壊れた、接触が悪いという言い訳ってみんな使いますから、感じ悪く相手に伝わります。
金輪際お会いしない人向けではないでしょうか。
本当に壊れてるならケータイが復活したら再開しますよね。
不便を直そうと修理に出したりしますよね。
上記の言い訳って、その後が大変ですよ。


私の周りでは用事があったり役員会があると未読100とかは普通に有ります。
スタンプ...続きを読む

Q子供の幼稚園のクラスで仲の良くなったママ友10人程度でLINEグループを作成し、加入しました。 はじ

子供の幼稚園のクラスで仲の良くなったママ友10人程度でLINEグループを作成し、加入しました。
はじのうちは楽しくワイワイとグループLINEしたり食事会にも参加していました。
私は人付き合いが苦手で話し下手、メール下手ながらも 子供の為と思い できる限り参加しました。
ですが…私が 些細に発言した言葉でグループの一部の人をキズ付けてしまいました。
それを知った私は きちんと謝罪をしました。それから私は浮いた存在になりグループに居辛い状況を一年ほど続けています。

どうしたら 当たり障りのない言葉で、グループを抜けたら良いでしょうか?
アドレスをお願いします。

Aベストアンサー

いつもラインありがとう。
残念ですが 最近どうしても都合付かず既読すら出来ない状態が続いています。
気になってはいるのですが これ以上
皆さんにご迷惑になってはいけませんので
都合が許すまでの間 ラインから抜けさせて頂きます。
今までありがとうございました。

中途半端な言い訳や思い付きでそのままにしておくと
絶対に尾を引いて碌な事になりません。
完璧にお子様達とも縁が切れるなら今のままスルーしていても良いとは思いますが
何処かで必ず逢う可能性があるなら
一歩ひいた感覚できっぱりとご意思をお伝えしておくべきだと思います。

ちょうどいい塩梅に
既読されていないようなので
それを理由にしてしまった方が無難かと思います。
余韻を残しておけば いらぬ詮索されずに済むかもしれません。

今まで
御疲れ様でした。

Qどうしようもなく嫌いなママ友

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていません。でも私が主催の時はどここかから聞きつけて必ず入ってきます。他の人が私を呼ばなかった時はあまり感じないのですが彼女が主催で私を呼ばない時はすごく腹立たしいです。私っておかしいのでしょうか?きっと私は彼女が大嫌いなので心のどこかでグループからはずれてほしいと願っているのに他の子と仲良くつきあっているのが気に入らないのだと思います。すごく自分がひどい人だと思いますが私は子供も含め彼女がとにかく嫌いです。みなさん表面上仲良くされているのに実は嫌いなママ友っていますか?また仲良しなのに嫌いになられた訳を教えてください。

上の子も下の子も年が一緒のママ友達がいます。以前は仲良くしてきましたが色んな事が重なり、最近何をとっても嫌いで嫌いで仕方ありません。他のママ友もたくさんいるので避けることはできません。表面上、仲良くしているのに心の中では嫌いなんて私ってひどい人なのかなと思ってしまいます。私がここまで嫌いなので向こうもきっと私のことは嫌いだと思います。数人のグループなので仕方がないのですが遊ぶ時などどうしても全員呼べないことってありますよね?彼女が主催でお友達を呼ぶ時は最近、私は入っていま...続きを読む

Aベストアンサー

育児のカテゴリーでも同じ相談をされてますね。
よっぽど嫌なんでしょうね。

同じくいわゆるママ友付き合いの真っ最中の子をもつママです。
勿論いますよ。気が合わない、嫌いなママさん。
ですがそこまで悩んでしまうほど大きな悩みにはなりません。

考え方は人それぞれです。たくさんのママ友がいればどうしても気が合わないママさんもいて当然ですよね。
相手が毎回顔を出すのであれば質問者様が遠慮したらいかがですか?
私はどうしても気が乗らない時、表面上でも仲良く出来そうもないな~という気分の時は自分が参加を見合わせます。

無理に参加して他のママさんたちの空気を悪くしてしまうのも嫌ですし自分が気を使って疲れるのも嫌だから・・・。

ある程度割り切ってお付き合いが出来ないのであれば相手のママさんとじっくり話をされてみてはいかがでしょうか?

ママ同士の付き合いってどうしても間に他のママさんが入ってしまうのでお互いに誤解をしている事って良くありますよ。

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q何歳くらいから子供だけで公園へ行かせますか?

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけで公園へ行かせるようになりましたか?

私が最近聞いた公園でのトラブルと言うのは、以下のような内容です。

・ 親の同伴なしで来た子供の集団が、自分達がした悪い事を他の子のせいにした。
  (親戚につれられてきた子供がおり、その子のせいにした)

・ 親の同伴なしで来た子供が、別の子供を仲間外れにしたり、ボールをわざとぶつけたりした。

・ 親の同伴なしで来た子供が、他の子のお母さんにお菓子をせびってしつこかった。

主に、親の同伴なしで来た子供、あるいはその子供の集団が起こした事です。
公園で起こった出来事について自分達がした悪い部分は親に話さず、
都合良く報告して結果的に他の子のせいにしたり、
親の目がないからか他の子のお母さんにお菓子をせびって
かばんを勝手にあさろうとしたりしたそうです。
ちなみに親の同伴なしで来ていた子供は年中~年長児です。

話を聞いていると「普段どのような教育を受けているのだろう・・・」と思う部分もありましたが、
親の目がないとこんな事になってしまうのか、と感じました。
親がいてもいなくても起こりうる事なのかもしれませんが・・・。
小学生にもなればお仕事をしているお母さん、またお仕事を始めるお母さんも多いでしょうし、
いつまでも子供について公園へ行ったりする事はできないと思います。
子供の自立を促す点でも、いつまでも親がべったりでは良くないとも思います。
でも、上記のような話を聞き、親の目がない所で起きたトラブルを子供だけで解決するのは
まだ新一年生だと難しいように感じ、子供だけで公園へ行かせるのはいつ頃がいいのか
わからなくなってしまいました。

私の知る限りの息子はどちらかというと気が弱く、お友達に乱暴するタイプではありません。
何かトラブルがあった時、自分が悪い事をしていなくてもビックリして涙が出てしまうタイプです。
そのため、子供だけで公園へ行かせてトラブルが起こると、
息子は悪い事をしていなくても悪者にされてしまいそうで心配です。
普段からそういった面は改善できるよう息子と話をしており、
徐々に改善はされているものの、急激な変化はまだありません。
子供だけで公園に行くうんぬんの前に、息子のそういった部分を
改める事の方が大切なのかもしれませんが、
息子の性格を思うとまだ子供だけで公園に行くのは不安です。
でも、不安をこらえて送り出す事で心身ともに鍛えられるのかな?とも思います。

皆さんはどのようにお考えですか?
いろいろな話を聞く事で不安ばかりが大きくなり、わからなくなってしまいました。
私は少し心配し過ぎる傾向があり、この度のこの不安も行き過ぎた過保護なのか、
正当なものなのかわからなくなってしまいました。

よくある質問かもしれませんが、皆さんのご意見をお聞かせください。

この春から新一年生になる息子がおります。
住まいは都会、家から徒歩1分圏内に公園があります。
道中も信号はなく、人通りがわりとある道を通って公園に行く事になります。
(車もそれなりに通る道です)

最近お友達のお母さん達から公園でのトラブルについていろいろ話を聞き、
いつぐらいから子供だけで公園へ行かせても大丈夫なのかわからなくなりました。
子供のタイプにもよるのでしょうが、皆さんはお子さんを何歳くらいから
子供だけ...続きを読む

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アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
我が家から見える(子供は豆粒程度の大きさで服装で判断するような感じ)位置に公園があります。
公園までの道は、住人くらいしか通らないくらいの人通りも車通りもほとんどない道です。
公園には親が付き添うような年齢から高校生くらいの子が来ています。
たまに中学生が小学生の自転車やボールなどにイタズラをすると聞いています。
車通りの激しい道路を挟んで徒歩10分もしない距離にも公園はありますが、うちの子は家の前か近くの公園がほとんどで離れた公園には滅多に行きません。遠くに行くのは本人が不安のようです。
ですが、うちの子は割とヤンチャで言いたいことははっきり言えるタイプです。
何も言わなくても小学生の帰宅時間には必ず帰って来ます。
主に兄弟二人で遊んでいます。
お友達誘われると、弟も仲間に入れてくれるようなら一緒に遊びます。
遊ぶ友達によっては悪さもします。
ただ、それを悪いことと言う認識がなく、その場にいた大人に注意されたり、家に帰って来て何をして遊んだかを聞いて知った時には注意をしたりしています。
長男は忠実な性格なので、ダメだと言われたことはやりません。
次男は、同じことを繰り返したりします。
今はお兄ちゃんと一緒だから、悪さもしないし遠くに行ったりはしませんが、彼が一年生になるのが怖くてたまりません…
自転車は基本禁止にしていましたが、最後の方はみんな乗っていると言いながら何度も訴えてきてたので(雪の降る地域でしたので、今は乗せてませんが)親がいる時か、家の周りの車通りがかなり少ないところ(家の前の公園までは可)だけ。
公園には置きっ放しにしない。
競争などはしない。
危ない乗り方はしない。
公園内には持ち込まない。
などはしっかり約束させました。
次男がルールを破ると長男が必ず報告してくれていました。

地域性が全く違うので参考になるかわかりませんが、我が家はこんな感じである程度ルール内で自由に遊ばせています。
ですがこれから二年生になり、きっと活動的になって来るだろうと思っています。
友達と遊ぶようになれば、自転車で遊ぶのも許可しないとみんなについていけなくて、走って追いかけたり、置いていかれたりと辛い思いをすることになるとも思っています。
子供が楽しく過ごすには、やはり不安でたまらない気持ちを堪えて子供の思うように、常識ある中で遊ばせてあげるべきだとは思っています。
そのためには、周りの子がどうとかではなく(どうしようもできない面が多いので)、自分の子供の教育をしっかりするしかないと思います。

アドバイスになるかわかりませんが…

今年度から二年生になる息子と、年長になる息子がいます。
長男が一年生になるまでは一度も子供だけで遊びに行ったことはありませんでしたが、近所の一年上の女の子に遊びに誘ってもらったのがきっかけで遊びに行くようになりました。
はじめは、その子がいる時だけでしたが、いつの間にか2人でも行くようになってました。
(もう一年生だしって言うのもあり、意外と危ないことはしないと思ったのもありで)
我が家は車通りの激しい道路から一本中に入ったところにあります。
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