幼い頃から、家庭外でいじめ・虐待されてきた私…大人になってもうまく生活できません。

いつもお世話になっています。
25歳・女性・求職活動中（８月で前職を退職）です。前の職場は、今春、新卒採用で就職したのですが、お局さまと二人きりの課で逃げ場がなく、体調を崩しての退職です。もともと対人能力が低いという自覚はあって、カウンセリングなども受けてみたことがありますが効果はありません。私は家庭外の生活が荒れに荒れていました。小学校高学年の頃の転校先で、運動音痴で勉強しか取り得のない私は同級生からひどい暴力を受けました。今でもそのせいで聴力が低くて、小声で話されると聞こえません。見るに見かねた両親の勧めで私立の中・高一貫校に入学しました。そこでは田舎者・成績が悪いなどといじめを受けました。中学２年になる頃には、私自身、特待生となり、また、長距離走だけは速かったので、体育祭などで選抜されていて、バカにする要素がないのか、いじめはなくなりました。ただ、敬遠されていたので「親友」はできませんでした。

その後、県外の国立大学に現役合格し、そこでやっと「親友」も多くできましたが、教授からのひどいいじめに遭い（別室に隔離されたり）、睡眠薬による自殺未遂を起こしました。それで、結局、中退せざるを得なくなりました。地元には「親友」と呼べる人は誰もいないし、療養が終わる頃には同級生はみんな就職か大学院に進学していて、バイトを始めても周りは年下ばかりでした。それでもその頃知り合った彼氏（３歳年下）の応援もあって、地元の大学に編入し、25歳で卒業しました。しかし、25歳・中退歴有では、就職もままならず、あってもブラック企業です。生きている価値がないのでは？と考えるときがあります。いじめを受ける人は、よくその本人が悪いというように見られがちで、こちらで就職相談などをさせていただいても、そういう回答ばかりです。確かに私の経歴自体メチャクチャすぎるのですが、どうしたら、人生を立て直せるのでしょうか？

No.21 回答者： gohannannisiyo 回答日時： 2006/09/12 09:34

No.３です。

質問者さんはここではちょっとした有名人だったんですねえ。

「彼」がかなり心の支えになっているようですね。
うらやましいです。
素晴らしいパートナーの存在は時に人生を変えます。
彼を大事にしてあげてくださいね。

質問者さんみたいな方って私もいままでの40数年の人生で数名知っています。
「対人能力が低い」と言うよりも、しっかりできあがった自分の世界の中でのみ、生きているんですよね。
人に何を言われても、自分の世界はびくともしない。
今までの人生、人から影響受けたことって、あまりなかったんじゃありませんか？

別に悪いことじゃありませんよ。
対人関係はうまくいきませんし、職場でも快適には過ごせないでしょう。
専業主婦になったところで、近所でつまはじきにあうでしょう。
でも、それでいいんじゃありませんか？
こんなところで質問なんかせずに、一匹狼に徹したらどうですか？

そういう人は、対人関係ダメな代わりに、何らかの表現活動や全く新しいビジネスで成功することがあります。
普通の人は、対人関係を良好に保つために押えたり封印したりしているものがたくさんあります。
質問者さんのような方はそういうものを解放させているので、人と全く違う感性を持っている場合がよくあるのですよ。
そういうものがうまく生かせれば、職業的には成功できる可能性もありです。

他の方もアドバイスしておられますが、とりあえず、何かお一人でできる仕事を探した方がいいと思いますよ。
その方が質問者さんの力は発揮できると思います。
人と一緒に働く職場は、おそらく浮いたり嫌われたりして、力は発揮できないし発揮させてももらえないだろうと思います。

いじめを誘発する原因の話を他の方がお書きですが、私もおそらく質問者さんはいじめられやすいタイプなんだろうと思います。
でも、いじめは100％いじめる側が悪いのですから、これに関してご自分を省みる必要は全くないと思います。
いじめる側こそ、自分を省みなければならないのです。
なぜ自分は人をおとしめて喜びを感じるような卑しい行為をしているのか、いじめる側が考えならなければならないのだと思います。

あ、でもこれは私の信念であって、決して質問者さんの姿、不都合を全部過去のせいにして自分のお城に閉じこもっているその姿に共感しているわけではありませんよ。

質問者さんの今の性格は、いじめにあわなくても同じだっただろうと思います。
いじめにあった経験がなければ、きっと他の出来事のせいにしていただろうと思いますよ。

私は性格にいい悪いはないと思っています。
ただ、性格の特殊さゆえ目立ってしまう人は、それなりのリスクを負います。
そしてそのリスクは、ほとんどの場合対人関係において表面化します。


質問者さんの場合も、ご自分の世界を大事にしているその代償が対人関係のトラブルなのですから、泣き言は言わないことです。
こんなところにぐじぐじ質問せずに、人が何を言おうと、ご自分の世界で堂々と生きていってください。

No.20 回答者： excelmania 回答日時： 2006/09/12 01:36

これまで色々な回答者の方が、様々な知恵を貸してくださってるのに、

あなたはまるで進歩がない。何故なのか考えてやっとわかりました。
あなたは、他人とコミュニケートする気がないのだと思います。
いえ、もっと根本的な問題として、会話が成り立たない人なのかもしれませんね。

例えば、あなたが
「あなたの趣味は何ですか？」と他の人に聞いたのに、
「私は東京都出身です」と答える人がいたら、あなたはどう思いますか？
「出身を聞きたいのではなく趣味を聞きたいのに…」と思うでしょう。
あなたの受け答えは正にこれです。

あなたが、「どうしたら人生を立て直せるのか」と聞いたのに対し、
多くの人が、「周りにばかり不満の原因を押し付けずに自分を省みなさい」と助言した。
それに対するあなたの考えや意見はなく、今度は
「１５年間否定され続けてきて自信が持てませんどうしたら自信が持てますか？」です。

あなたの質問に対し、多くの方が回答した。あなたは自分で助言を求めたにも関わらず、
それは一切なかったことにして、別の自分の聞きたいことを自分勝手に聞き出す。
客観的に見て、会話が成り立ってないの、おわかりになりますか？
それがわからないのであれば、そもそもコミュニケーション能力の障害の問題ですが…。

回答者の方があなたに考えて欲しいのはそんなことではないんです。
「１５年間否定され続けてきた」とあなたは一方的に被害を受けたみたいに言うけれど、
そうではなくて、その原因にあなた自身が悪かった点があったはずだから、
他人のせいにしてばかりいないでそれを省みろと言ってるんです。
いじめを誘発する原因は、正にその、自分以外のせいにばかりして被害者ぶったり、
自分のしたくない努力は全くしようとしなかったり、聞きたくない他人の話聞かなかったり、
あなたのそういう部分にあるのだと、これまでの多くの質問で
多くの回答者が共通の認識として言葉を変えてあなたに助言してきたのに、
この期に及んで「いじめを誘発する原因がこの年齢になってもわからない」と。
あなたはこれまで、質問をしておきながら、回答を全然読んでないのですか？
いえ、目で読んでいても、理解しようと努力しないのなら同じことです。

それから、No.13の方の、人間として大変もっともな指摘に対するお答えが、
「否定され続けてきたから、人として感謝の仕方すらわからない」と。
あなたが否定され続けてきた過去など、ここでは関係ないんです。
正に、今、この瞬間に、あなたが全くお礼を言わない、そのことが問題なのに、
過去にどうこうされてきたからお礼が言えないのだ、とあなたは開き直ってしまう。

ここで問題になってるのは、あなたの過去ではなく、あなたのその現在の態度です。
過去に原因を押し付けて、現在の自分を反省しないその態度が問題なんです。
過去がどうあれ、今更それは変えられないんです。そのどうにもならないことに原因を押し付けたって、
現在のあなたが他人に謝意を表せない失礼な人間であることの言い訳にはならないんです。
それなのに、「過去がこうだったから感謝の仕方がわからない」と今後も言い続けるのですか？
そうして、他人に感謝の念も表さずに、そんな自分を理解しない周りが問題だと思い続けるのですか？
正に現在のあなたがそんな風だから、だからあなたの人生はメチャクチャなのです。

わかりやすいよう、もう一度書きます。
あなたの人生がメチャクチャなのは、過去に虐められたからではないのです。
あなたが、現在の自分の状況を過去や他人のせいにばかりして、
現在の自分を変えようとしないから、だからメチャクチャなのです。
いつまでも過去のせいにするな、自分に都合の悪いことを他人のせいにするなってことです。
過去がこうだから、他人がこうだから、と言う言い訳を自分に許している限り、
あなたはずっとそのままです。本当に自分の人生を立て直したいのなら、
現在の言い訳に過去を持ち出すのを止めること、
過去を省みるなら、自分の改めるべき点に注目して省みることです。

最後に。
過去に恵まれてないのは、あなただけじゃないです。
皆みんな、それぞれに過去に恵まれなかった部分を持って生きてるんです。全員です。
現在の状況を過去のせいにして言い訳せずに、
過去は変えられないから現在を変えていこうと努力して生きてる人が幸せになるんです。
幸せに見える人のそういう姿勢は見ようともしないくせに、
他人の幸せや成功を僻んで、自分のプライドのためだけに友人と絶縁しちゃうようでは、
今後も親友は出来ないでしょうし、他でも嫌われますよ。

No.19 回答者： 77chtam 回答日時： 2006/09/12 00:51

どの回答者からも"攻撃"されていますねー。

risa-risaさんの言うところの"攻撃"のようなことをしてくるここの人達は、悪人ばかりなのでしょうか？
否。
私もそうは思いませんし、きっと誰もそうは思わないでしょう。
つまり、risa-risaさんが行く環境が偶然悪いのではなくて、原因はほぼrisa-risaさん自身にある、ってことです。
小さい頃からの云々、っていう原因分析はどうでもいいですから、
とにかく結果論、現象論としては、
現在のrisa-risaさんは他人に受け入れてもらいにくい、と。
それは能力的に劣るところ、と言ってもいいと思います。

みなさん、いろいろアドバイスなさっていますけど、
私は、はっきり言って、risa-risaさんは就職なさらない方がいいんじゃないのか？と思います。
どうしても働くならば、それこそ、下の方で出ていた翻訳のバイトや、
模試の採点のバイトなら、人間関係最悪のrisa-risaさんでも立派に勤まると思います。
あと、彼氏にも受け入れてもらえてるみたいだから、主婦というのはいい選択だと思います。

今のように上ばかり目指すのは、
国立大に入っていたことがあるのなら、
例えていえば、
センター試験を、300/800とか350/900しか取れてないのに、北海道大学を志望するようなものだと思います。
成績を上げようとする努力も見えないし。
(何故成績が悪いのかの分析だけは得意ですが)

自分の志望を貫くのもいいですけど、もう歳も歳ですし、
受け入れてもらえるだけありがたいということで、
受け入れてもらえるところに甘んじるのがベストだと思います。

私も中小企業で、経営者の間近で過ごしていますが、
中小にしろ、大企業にしろ、公務員(税金使用)にしろ、
risa-risaさんほど人間関係の出来ない人が入ってこられると、雇う側にとっては大ダメージです。
小さいところであれば死活問題です。

生きる価値が無いとは思いません。
彼氏と、対人０の職と、risa-risaさんの親にとっては、risa-risaさんは大事な存在だと思います。
少なくとも、現時点で大事に思ってくれているところを大切にして下さい。

…と思ったらNo.17さんも同じようなこと書いていた…

No.18 回答者： noname#119141 回答日時： 2006/09/12 00:39

>そしてもう一つ、弱いあなたしかできないことがあると思います。

>あなたが自分の弱さと向き合い、それに立ち向かう事ができるようになり、
>そのメチャクチャな経歴が、他の人に活きることを望みます。

この３行は、とりあえず忘れてください。
あなたが弱い自分を認めて克服できたら意味をなす言葉でしょう。
すみません。早々と書いてしまいました。
また、特に職業として活かす必要はないです。
普通の職場だって、心が病む人はいるので、支えてあげれるように
なって欲しいです。

その前の旅行については、本当に善処してほしいです。

今は常識的な良識のある回答ができなくてもいいです。

人生を立て直すのでしょ！まだ大丈夫です。
あなたの人生なのだから、いつもと違った思い切ったことしましょう！

No.17 回答者： nolley_may 回答日時： 2006/09/12 00:26

No.6です。

お礼欄拝見しました。

＞書き方が悪かったようです。誤解を与えてしまったようです。申し訳ありません。
謝っていただく必要もないしこちらは誤解もしていません。
要は、「資格」を取るつもりはなく待遇の良さそうな企業に勤めたいんですよね？と言いたかったんです。お礼欄にはその通りだ、とお答えをいただいているようですが。

引っかかってしまう私も私ですが、risa-risaさんの「お礼」が的外れなのは最初っから質問する気なんか無くって、ただ愚痴を言いたい、誰かに気にしてもらいたいだけで、「質問」は人の気を引いたり違うカテゴリに投稿する為の「キャッチ」でしか無いわけですよ。

回答が増えるとその度にあなたの愚痴を言うスペースも増えるわけですから、何だかもう馬鹿らしいですね。「攻撃される」って何ですか？私はあなたの心境も少しはわかるつもりで、自分のようになって欲しくないっていう思いもあったんですけどね．．．やっぱり回答なんてしなければよかった。

＞社員旅行がある・テレビが来るような大企業に勤めている彼氏は、それ以上に働いていて、就職してから痩せてしまいました。製薬会社に勤めている友人の彼氏さんの話を聞いたことがありますが同じような話を聞きます。
だから何ですか？
前にどこかで友人がいないからここで質問していると言っていらっしゃいましたが、私たちはあなたの友人ではないです。雑談されても困るんですよ。

今のあなたが肯定できるのは彼氏だけのようですから、一刻も早く結婚されて家庭に入られるのがいいと思います（就職したばかりだからできないとかまた言われそうだけど）。それがあなたにとって最良の道ではないかと思うのですが。無理して世間にもまれる必要もないし、愛し愛されて家庭に生きる幸せもあると思いますよ。

No.16 回答者： luck7 回答日時： 2006/09/12 00:25

恵まれた環境にいることに気づけないで色々悩んでいるようですね。

仕事に関しては【自分のしたい仕事】と【向いている仕事】は違います。
色々悩むくらいならPCで〔適職診断〕のサイトを探し片っ端から診断してみてはいかがですか？
自分に向いている仕事が分かると職探しにも役立つと思いますよ。
始めから正社員になるのではなく、パート・アルバイト・期間限定の職を探し自分にできるかどうか自身で判断してくださいませ。
自分が動かないと何も始まりません。

No.15 回答者： noname#25388 回答日時： 2006/09/12 00:15

No.8です。

お礼欄に書かれたものですがさっぱりわかりませんでした。そもそも私に書かれたものなのでしょうか？
やっぱり、と思ったのですが何故きちんとした回答の返礼をしないのですか？
私が書いたことはそういうことじゃありません。
何故「とんちんかん」な返礼をつけるのでしょうか？
こういうところが周囲と合わせていけないのだと言わざるを得ません。
頭のいいあなたが何故？
回答お礼もコピペっぽいですよね。（＃7＃8＃9と近い内容）
誰も幼少時代のことを聞いてもいません。
むしろ容姿以前にあなたの現在のキャラクターが問題で苛めにあったんだろうなと思うことが余計に強くなりました。
私はこのままでは次の会社でもどこでも上手くいかないだろうな、と思います。
容姿の問題でも高学歴もなくあなたの性格の問題です。
気づかないのはあなただけだと思います。

>どうやったら「自信を持って」生きていけるんでしょうか？
自信なんて勝手につけるものではありません。
いえ、むしろ、思い込みだけでつけないほうがいいでしょう。
自信をつけるとはそれなりの成果に伴ってつくものです。毎日会社にいって、苛められてもある程度は我慢をし、周りに溶け込んでいこうとする努力をし続けることです。数ヶ月の単位ではなくです。やった、やった、私はやったというものではなくです。

>自分にはそれは年齢的にも望めない、もう関わらないでくれ、もうこれ以上、惨めな思いをさせないでくれと、自分から電話番号も変えて絶縁しました。大きな大きな宝を捨てて私は生きています。

ようは自分がその土俵にいられないから、自分が傷つくのが嫌だから自分が大事だから、友達を捨てたのはあなたです。
大きな宝と書いてますがあなたはその宝を自分が得られないものを持った友人を妬む気持ちから捨てたのでしょう？
私にはわかります。
私は心臓が弱く運動ができません、子供の頃から体育はいつも見学。
高学年になれば「体育を休めていいよね、でもさっき廊下を走ってたよアイツ」などと影口を叩かれました。私は運動ができる人が羨ましかった。
仲のいい友人がスポーツ推薦で大学にいったときは言葉にならない負の感情がめばえました。ですが私は仲のいい友人です、そういう心を飲み込んで友人を祝ってあげました。
偽善と思うかもしれませんが、偽善でもそれは時に必要なのです。
そしてそれは続ければいつしか偽善ではなくなるのです。心から他人を祝える、祝って正解だったと思うのです。負の感情に飲み込まれたまま、感情に流されなくて良かったと。
あなたには「親友」といえるような人はいまのままじゃ出来ないと思います。
自分が第一！の考えを捨ててください。
あなたが不幸のときに親友が結婚する、妊娠したらあなたはお祝いもしないでしょうね。あなたは自分が大事で人を切り捨てる人だから。
それと彼氏だの親だの人のせいにする考えを捨ててください。
そうしないと誰もかれもあなたから離れていきますよ。
ここでもそうです、あなたには言葉が通じないとして回答を書かなくなるでしょう。
それくらい呆れられてしまうと思います。
ここはネットですからいいでしょう、新しいIDで質問すれば（あなただとわかっても）やさしい回答がつくかもしれません。
でもネット外で現実であなたを受け入れる人は少なくなる一方だと思います。
IDを取り直すように人生はリセットがききません。
良い小学生時代は良い中学生時代に、良い中学生時代は良い高校時代に引きつかれます。逆に悪い大学生活は悪い社会人生活へ引き継がれるものです。
自分に調子よくリセットがかけれるわけがありません。
そのリセットをかけるには思い切った方向転換が必要なんじゃありませんか？
もう一度言います、過去の自分の質問の全てを読み返してください。
回答につけたお礼を読み返してください。
お礼1つ満足に書けないのは問題だと実感してください。
そして私にトンチンカンなお礼は結構です。
お大事になさってください。
それしか言葉がありません。

No.14 回答者： aknassoiurnij 回答日時： 2006/09/11 23:21

No.9です。

お礼ありがとう。でも、こんなことを聞きたいんじゃないんですよ。あれが回答に対する返事か？　回答内容に関したこと書いて。容姿云々で人生決まるほど単純じゃないんですよ。

＞小学校・中学校のときは容姿にもかなり問題があり（ひどく醜かったのです）、そこから、生きていくことに自信喪失をしています。毎日生まれてこなければよかったという気持ちを抱えながら、いじめられないように心の中ではビクビクして、でも、これ以上いじめに遭いたくないから、ケチの付け所がないように武装をして生きてきました。その武装も大学の放校により、崩れ去りました。

＞職場の先輩にも言われたことがあるんです。「自信なさそう」って。だから、職場でも嫌な思いをするんだというのはわかっています。物事がうまくいく人って、何か確固たる自信を持って生きているように感じます。どうやったらあんなに「自信を持って」生きていけるんでしょうか？

あのですね。自信を持ちながら何でもかんでもやれるほど人間は大層なものじゃないんですよ。心の片隅で一抹の不安を抱えながら物事を進めていくの。

あなたが悩んでいることは他人から見れば何でもない。そんなことで悩んでクヨクヨしている暇があなたにあるのか？

No.13 回答者： mr-115 回答日時： 2006/09/11 23:18

質問者さんのお礼の欄読ませて頂きました。

私がびっくりしたのは、「回答ありがとうございました」とか「アドバイスありがとうございました」とかお礼の言葉が一切ないことです。１こあったか！？
＃１１さんが「お礼ありがとうございました」から始めてますよね。それが社会の常識（ていうか普通）ですよ。私も、質問して回答を頂いた時には、まず「ありがとうございました」とお礼の欄に書きます。
だからいじめられちゃうんじゃないのかなーと思いました。今まで、人に何かしてもらって「ありがとう」って言ったことあります？
そういうとこから人とのつながりも生まれると思いますよ。

私の友人で、妹が精神を患い面倒をみたことから、全然違う職種から２年予備校に通い進学して「作業療法士」に３４才でなった子がいます。予備校に入る前に離婚も経験しています。現在病院に勤務していますが、体力的にも精神的にも辛い仕事だそうです。
でも、患者さんのために、、と毎日スニーカーで走り回ってるそうです。
まさに「ブラック企業」（笑）彼女にしてみたら、経歴なんて何のことでもないようです。過去のことなんて関係ないですよね。

参考になれば。

この回答へのお礼

mr-115さんのお言葉・ご友人の体験談、非常にためになります。ありがとうございます。攻撃されると、どう対処してよいかわかりません…15年間全否定され続ける生活を送っていると、人として感謝の仕方さえわからなくなります。すでに私は「人」でないと思うときがあります。

「作業療法士」に３４才でなった方がいらっしゃるんですか！？私も「ブラック企業」はイヤだと言ってますけど「好きな仕事」ならそう言っていられなくなるのかもと思います。そういう打ち込める仕事に巡り合いたいです。

お礼日時：2006/09/11 23:51

No.12 回答者： Ayumi777 回答日時： 2006/09/11 23:10

No.4です。

＞大企業じゃなくてもいいんです。
そもそも、住んでいる県自体が田舎なので「大企業」が数えるほどしかないし、彼氏が一応地元では大企業（県内最大のスーパー）に入るような企業に勤めていますが、小売業界は大変だな…と見ていて思います。社宅があって、温泉旅行に連れて行ってもらえたりするのはちょっと羨ましいですね。前の大学の友人たちは社員旅行が海外旅行らしいのですでにさすがに別世界という感じです。上記のような「成績優秀で人間関係円満で問題を起こしたことのない、一流企業に勤める、まっさらな経歴を持つお嬢さま」は諦めていますがとりあえず「フツーに就職」したいのです。福祉系大卒というのを生かして施設の事務職とか。「就職できるところに就職して」というのはやはり私のような人間は誰でも採用してくれるブラック企業しか就職できないということなんでしょうか？仕事を選ぶ権利・資格が全くないということなんでしょうか？

・・・・・・・・・。
なるほど。
社会常識を知らず、甘やかされた躾けのされていないワガママ娘なのですね。
ここで聞くより、親に泣きついてなんとかしてもらいなさい。娘の性質も地元のことも知りつくしている親のほうが相談相手として適当です。助けてもらえるのも能力のうち、です。親に頭を下げて、これからどうしたらいいのか指導を仰ぎましょう。

この回答へのお礼

親からは「就職して、いい歳して恥ずかしいから…」の一言です。

お礼日時：2006/09/11 23:41