私は自分の父親(57歳)が非常に嫌いです。
それは人間的に嫌いです。
1.昔母親に3人目の赤ちゃん(私の妹か弟)が出来た時、“こいつは自分と相性が悪いからおろせ”と言ったから。
2.テレビで自分の嫌いなタレントが出るたびに“こいつは嫌いや。最低や”と言うから。
3.商売をしていますが、殆ど父は働かず、機嫌が悪くなるとすぐ店から家に帰ってくる。
4.自分一人では何も出来なくて、例えば電球を変える事さえも全て母親にさせている。(それなのに“遅い”等の文句ばかり言う)
5.自分の言うことは全て正しいと思っている(“間違いない。お父さんには分かる。絶対や。”が口癖)。
6.一度も母親に優しい言葉をかけてあげたことが無く、母親の実家を見下している。
7.母方の祖母や自分の親友が亡くなった時、嫌がって(面倒くさがって)お葬式に行かなかった。
以上のような理由で嫌いです。
もちろんいつもそうだとは言えませんが…。
一番嫌な所は、娘の私には優しいのに、母親に対しては全然いたわりが無いことです。
ちなみに父親は養子で小さい頃から叱られたことが無いそうです。
人付き合いが嫌いで、外に遊びに行くようなことは殆どしません。大抵ずっと家にいます。
どうすれば少しでも好きになることが出来ますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちわ。


私も小さい時から父親が大嫌いでした。
理由は、酒癖が悪くて、何か悪いことがあると全て母親のせいにし、
暴力をふるっていたからです。
その姿を小さい時からずっと見ていたので、父親とはほとんど話さなくなりました。(父親から話し掛けられても無視していました)

でもつき合っていた彼に「自分が変わればお父さんも変わるよ」と言われ、
自分のほうから話し掛けるようにすると、お父さんは徐々に変わっていきました。
お酒の量も減らし、穏やかになってきたのです。

今では、お父さんの良いところを見つけ、尊敬できるようになりました。
kuzeさんも、たった1人のお父さんだもの。本当は仲良くしたいですよね。
今までは嫌いなお父さんだったかもしれませんが、これからは好きになる努力をしてみて下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスして頂いてありがとうございます。
私の父の場合は“言葉の暴力”が多いですね(苦笑)。
お酒が入ると普段以上にお喋りになってしまいます。

>お父さんの良いところを見つけ、尊敬できるようになりました。
はい、頑張ります。

お礼日時:2002/03/28 22:08

私の父はkuzeさんのお父さんと違って、おそらく世間的には立派な人間だと思います。

どのへんが立派かというと、
(1)父の父は(つまり祖父)父が2歳のときになくなり、兄弟とともに母親の畑仕事を支えた。
(2)中学を主席で卒業、その後、旧帝大の法学部に進み、卒業後は当時花形だった鉄鋼会社に勤務したいわゆるエリート。
(3)浮気など、全くせず、勤務後も殆ど家に真っ直ぐ帰り、家事も積極的に手伝った。
(4)日常生活も規則正しく、10時就寝、5時起床でタバコは吸わず、お酒も少々のみ。

という感じです。それでも、好きにはなれませんでした。なぜかと聞かれてもうまく説明できないのですが、たとえば、何かを一緒に心から楽しんだとか、すごく理解してくれたとかそういう思い出がぜんぜんないのです。そりゃ、育ててくれたことに感謝はしますが、だからといって好きになれといわれてもやっぱり無理です。別にすごく憎いわけでもないけど、これからずっと合わなくても平気なのです。

だから、要するに家族愛とか肉親愛とか言うけど、そんなものは幻想じゃないでしょうか。人を好きになるのに、血縁なんか関係ないと思います。

今、私にも子供がおり、大好きですが、とにかく一緒になにかを楽しめたらいいなと思います。親子という関係を超えて気の合う仲間になれればと思います。それでも好きになってくれなくても、今十分楽しませてくれていることに感謝しようと思っています。決して、育てたんだから感謝しろとか、子供なんだから親の面倒をみるのが当たり前とか思ってはいけないと考えます。
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この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
kasmatのお父上のような方でも好きになれないと言うことがあるのですね。

>親子という関係を超えて気の合う仲間になれればと思います。
私も父親とそんな関係になれたら…と思います。

お礼日時:2002/03/28 22:00

こんにちわ♪「父親嫌いの私」にも少し話しさせて下さいね。



私も父親が大嫌いでした(なぜ過去形?亡くなったから)
葬式の時ですら少しも悲しくなく泣けませんでした(そんな自分に泣けたりして?)
ただkuzeさんの父嫌理由とはかなり違いますけどね(私は父に優しくされなかったもの)

kuzeさんはまだ若いのかな?
1~7までの嫌いな理由が『自分に向けられた』父の態度ではなくって『母親に対して』の事が多いから・・・(なぜか若い時ってそういった事が目についてしまうのよね)

母親となった『父嫌い』の私から少しアドバイスさせてもらうなら・・・
1・3・4・6・7は『両親の問題で』・・・
2・5は世間の父親共通(?)の可愛いボヤキのような・・・(笑)

『両親の問題』はお母さん自身が「不満に思っている」のなら『考え努力』する事ですよね。
<どうしてもkuzeさんが許せなかったら一言「そんなお父さん大嫌い」って言っちゃってもいいかな?>

私はダンナ様が働かないなんて絶対に許さないし(だから専業主婦して「働け~稼げ~」と脅迫している(^_-)-☆)
電球なんて何日でも替えてくれるまで暗~い生活しちゃってる(本当よ♪)

自分が父親嫌いだったから子供たちには父親好きでいて欲しいし、家庭円満の為それなりの『努力』はしてますよ~!

kuzeさんがお父さんを好きになりたいのなら『両親の問題』と割り切り、お父さんの良いところ見てあげましょう(アナタに優しい?羨ましいぞ!)どうしてもそれが出来ない父親(両親かな?)なら反面教師にしちゃいましょ♪
悪~い所じっくり観察して自分の人生に役立てましょう(親なんてその為に在る?)

おまけ・・・このサイトは色々な考えを持った方がいらっしゃいます。皆様時間を割いてアドバイスしてくださってます。あまり悪く捉えないで自分のプラスにして下さいね。
・・・って以前、『余計なお節介』で質問者を傷つけた・・・と反省している私ですが・・・
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この回答へのお礼

色々とアドバイスありがとうございます。
前向きに努力していきたいと思います。

そうですね。
せっかく答えてくださった方にカーッとなって失礼な発言をしてしまったと反省しております。
我ながら大人気なかったと思います。

追伸:私は20代後半です。若いとは言えませんね~。

お礼日時:2002/03/28 21:45

愛すべきお父上ですね。

古いタイプの妻への甘えといえます。今のあなたの目に"非常に嫌い"と映っているようですが、あなたは努力する必要はありません。やがて、懐かしく、いとおしく、ご自分の心情まで、幼くほろ苦いものとして、思い出されるときが来ます。10年後、20年後、40年後かに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何十年後かにいい思い出として残ってくれるといいですよね。

お礼日時:2002/03/28 18:16

良い面も解っているようですから嫌いな面もあって普通だと思います。


私は母の連れ子で父とは血が繋がっていません。
別に血の繋がりは好き嫌いに関係ありませんが、私も父は大嫌いです。
それにはやはり理由があります。
かなりの亭主関白で怖い父親でした。
私には優しかったですが、やはり大好きな母への態度や言動を幼い頃から見ていて
腹立たしく思える事がたくさんありました。
しかし、そんなことはどこの家庭でも多少なりともあり得る事だと思っています。

私が父への憎悪感を認識したのは高校受験前の出来事があったからです。
とてもお話できないような事件を父は起こしてしまったんです。新聞沙汰です。
おかげで高校受験を諦めなさいと母に言われたりして、当時は辛かったです。
話せる相手もいなくて心はかなり荒んでいましたね・・・
「自殺する」と言葉にしたのも最初で最後です。
今では父も年をとり、多少柔らかくなって良い面を見せてくれます。
ですが、母とは離婚しましたね。というか、母に離婚されました。
ただ近所に住んでいるのでたまに私の家へ一緒に遊びに来ます。母は相変わらず毛嫌いしていますが。
当然、私も許してあげることはできないと思います。
ですが、血の繋がらない私を育ててくれたことには感謝しています。

ちなみに高校生の時に実父の存在を知り、会いました。
今でもたまに連絡を取り会ったりもしますが、その実父と母が離婚したように
やはり問題の多い実父でしたよ。結局私には大好きと言える父親はいません。寂しいですよね。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
ご自身の貴重なお話を聞かせて下さって感謝いたします。
おつらかったですね。
私なんかがこんな言葉を言っても、bigmama16725さんの心を癒すことは出来ませんが…。

本当に有難うございます。

お礼日時:2002/03/27 17:54

嫌いなままで、いいんじゃないでしょうか。


好きになれる要素が多ければ好きになるし、
そうじゃないから嫌いってだけのことで。

好きになれる人を世の中でたくさん見つけて、
そういう人とたくさん会えるように環境を作っていけばいいと思います。
世の中にはたくさんの人がいます。
親のその中のたったふたりのサンプル。
血が繋がっていて、小さいころから一緒にいるけれど、
だからって好きでいなくちゃいけない義理はありません。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
>血が繋がっていて、小さいころから一緒にいるけれど、
だからって好きでいなくちゃいけない義理はありません。
この言葉を読んで、かなり胸が軽くなりました。
感謝いたします。

お礼日時:2002/03/27 17:23

はじめまして。

私も昔、父親が大嫌いでした。
>どうすれば少しでも好きになることができますか?
お父さん自体の人間性は、今さら容易には変わらないでしょうから、自分の見方次第ですね。
でもそれも、なかなか簡単ではないと思います。前の方も仰られている様に自分が置かれている環境が変われば、見方も随分変わると思いますが。
私も家を出て、結婚し、自分も親になった今、ようやく父を大嫌いとまでは思わなくなりました。
でも好きでもありません。子供は親を選べませんから、仕方がないと思って今は諦めています。
私は正直言って、今は好きじゃなくてもいいんじゃない??と思います。
それではダメなのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
やっぱり私自身を変えることが一番みたいですね。

お礼日時:2002/03/27 17:21

そういうお父さんを嫌いになれなくてつらい、ほうっておけないから、お母さんと家を出ることもできない、いつまでこの生活が続くのか?他人のように嫌いになれたらラクなのに・・という悩みならわかるけど。


親に感謝の気持ちもない、こんな子供でごめんなさいと、泣けてくる・・。
そんな後ろめたさなら、よくわかります。
万人共通じゃないかと思います。つい避けたり素直に話せないなら、手紙を書くのがおすすめです。

親子は好き嫌いというよりも愛という言葉のほうがぴったりくる気がします。大事にやさしくしてくれるお父さんはこの世にただ一人ですから、愛がないわけがないです。血がつながっていても大事にしないで暴力をふるう父親もいますから、お母さんにとっては、子供をずっと大事に守ってくれるお父さんは威張っていても捨てがたい存在じゃないですか。女と賭け事で借金というわけでもなさそうです。泥棒にも詐欺師にも親子の愛はあります。無条件の愛とか無償の愛とかいいます。それなのにあなたはいろいろ評価して「こんなことを言う父親、許せない。好きになれない。」と思っているのでしょうか。条件つきの愛ですか。

とりあえず独立し遠くに離れたほうがいいです。(自営業で出るのは難しいのかもしれませんが、なるべく、場所的にも精神的にも離れるようにする。打ち込める趣味を持つとか、スポーツクラブに通うとか、時間帯をずらすとか)

お母さんを話に持ち出すあたり、自立していない感じをうけます。
親子は無条件の愛ですが、夫婦は条件つきの愛もありえます。それは大人である当人同士が判断してやっていることであって、子供がそのことを評価したり、こうあれと理想を言うのは余計なお世話で無駄なことです。
お母さんにもあなたが見積もっている以上の強い自立した人格があるということです。また、お母さんがお父さんを、養子だから・・人付き合いが・・と条件評価することに、あなたが便乗してはいけないと思います。

自分に素直になって下さい。わがままでもキレる子でも疎遠でも、元気でいればそれが一番の親孝行ですから。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
…でも。
ひどいです。あんまりです。
どうして“条件付の愛”とか“自立していない”なんて事を言われなくてはいけないのですか?
母親から何かある度に父親の話を聞かされ続けているので
母親のことがよく出ています。だから決して私一人が理想を言っているわけではありませんよ。
それなのに“余計なお世話”なんて言われて…泣きたくなりました。

>・という悩みならわかるけど。
質問の内容そのものにケチを付けられてとても悲しいです。

>自分に素直になって下さい。
ですから“素直に”父親が嫌いだと申しているんですけど…。

お礼日時:2002/03/27 17:46

私も父が嫌いです。

私は父と母が20歳の時に生まれた子で長女です。結婚するなら父と正反対な人と、決めていました。そのくらい嫌ってました。
しかし、結婚して(もちろん正反対の人と)子供も生まれて自分が親になってみると見方がだいぶかわりましたね。気にならなくなりました。自立したって事もあると思いますが、たまにしか会わなくなると、心配したりして、私ってお父さんの事好きかなって思います。自分が大人になれば、自然にそうゆう気持ちが湧いてくるのではないのでしょうか!長い目で見ましょうよ^^/
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
私は母のような想いをするくらいなら、たとえどんなに好きな人が出来ても結婚しないつもりでした。
だけどpekohamuさんのように父親に対する見方が変わるかもしれませんね。そうだといいな。

お礼日時:2002/03/27 17:06

お父さんに対して、なかなか手厳しい見方ですね。


お父さんの良い所はどこでしょうか? 何点挙げられますか?

なかなか難しいかもしれませんが1~7までことを全て許して
あげたらどうでしょうか? そうすればあなた自身も楽になれるし
お父さんの良いところも見えてくるような気がします。

あそこも、ここも「嫌い」では見えるもの見えてこないと思います。

お父さんがお父さんでいられるのは、家の中(家庭)だけなのでしょう。

何を考えているのか分からないお父さんよりモロに自分をさらけ出される
お父さんのほうが、見方によっては人間味があるように思います。
もちろん限度の問題ですが・・。
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この回答へのお礼

有難うございます。
いい所ですか。
1.気前がよく、旅行や外食に連れて行ってくれる
2.本をよく読んでいるので色んな事を知っている
3.外で飲み歩いたり、女遊びをしない(少なくとも私が知ってる限りでは)
本当は嫌な所よりも沢山見つけるべきなんでしょうね。
頑張ってみます。

お礼日時:2002/03/26 22:40

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Q私は自分の“ココ”が好き♪(でもココは嫌い・・・)

○家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

○元気良く『ただいま~!』と帰って来たのに、2歳の娘に無視された時、
 異常に落ち込んでイジケル自分が嫌い・・・

○狭い自宅車庫に、すれすれ1センチまで寄せてクルマを止める自分が好き♪

○カミさんが『クルマ擦っちゃった~』と、あっけらかんとしてるのに
 擦った痕を眺めながら、酷く落ち込む自分が嫌い・・・

○仕事もプライベートも、壮大な夢と浪漫を持ってる自分が好き♪

○でも、夢と現実の違いを区別できない自分が嫌い・・・

○最後に、子供の寝顔を見ながら、とてつもない幸福感に満たされ
 思わず涙を流してる自分が好きです♪

あなたはどんな自分が好きですか?
自分の嫌いなところなんて、あるんですか?

教えていただけますか?

Aベストアンサー

better-lifeさん、こんにちは!
>家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

わぁ~~、ここ、いいなあと思っちゃいました!!
まさしく「ベターライフ」ですよね!!そんなだんなさん、素敵だなあ。

さて、私が自分が好き、と思うのは
★ パソコンに夢中で、今日もお鍋を焦がしちゃった。
 でも、ま、いっかーと思える自分が好き♪

★ 自転車の前と後ろに子供を乗せて、寒い中を買出しに走る。
 スーパーの袋にやまもり3袋、かごと両手にかかえて走る。
 そんなガッツのある自分が好き♪

★ グーの育児相談などでは、「お外に散歩しましょう♪」などと書いておきながら
 実際は「寒いので今日はやめとこ」と家にこもる自分が嫌い(泣)

★ だんなとケンカしたり、子供をしかりつけたあと、数時間もしないうちに
 にこにこできる自分が好き♪

★ いっつも、キタナイ家だな~と思いつつ、それに甘んじて
 なかなか思い切って掃除できない自分が嫌い(泣)
 掃除はやってるんですが、ものが捨てられないんですよ・・ごみ??ばっかり・・

★ いつも、どんな状況になろうとも、笑って「明日があるさ」と
 思える自分が好き♪

こんな感じでしょうか・・
最後に、
>狭い自宅車庫に、すれすれ1センチまで寄せてクルマを止める自分が好き♪

おおお~~~、これはスゴイ技ですね!!うちのだんなには、できそうもないです(笑)
お子さん大好き、家族思いのbetter-lifeさんのあったかい心が伝わってくるような質問だと思いました!!

better-lifeさん、こんにちは!
>家庭が一番!仕事は二番!
 カミさん大好き、子供も大好き!そんな自分が好き♪

わぁ~~、ここ、いいなあと思っちゃいました!!
まさしく「ベターライフ」ですよね!!そんなだんなさん、素敵だなあ。

さて、私が自分が好き、と思うのは
★ パソコンに夢中で、今日もお鍋を焦がしちゃった。
 でも、ま、いっかーと思える自分が好き♪

★ 自転車の前と後ろに子供を乗せて、寒い中を買出しに走る。
 スーパーの袋にやまもり3袋、かごと両手にかかえて走る。
...続きを読む

Q母親と不仲です憎くて憎くて嫌いで嫌いでたまりません

母の事が嫌いで嫌いでたまらないのですが、どうにか上手くやっていく方法はないかと悩んでいます

後、お金を催促される事にも困っています

私は、母(58)、私(25)、妹(19)の3人家族

私が小3の時に母子家庭になりました

私は中学生ぐらいの時からずーっと断わるごとに出ていけ!出ていけ!と母に言われ続けていたので19の時に本当に家を出ていってやりました

その事で今でも母とは言い合いになりますが母は『あれは言葉の綾だったんだ!』と言い張ります

いくら言葉の綾だったかもしれないけれど、何年も言われ続ければ本気にしてしまうと思いませんか?

現在は結婚して旦那の転勤で他県(私の実家までだと車で片道3~4時間ぐらい)に住んでいます

妊娠8ヶ月の初産婦です

私の母は、箇条書きにするとこんな人です

・自分の分身を所有物みたいに扱う

・意固地

・電話に出るまでかけ続けてくる
まるでストーカー、こっちの都合はお構い無し

・金にものすごくルーズ
母子家庭だからしょうがないと言い訳し、人に借りた金を返さない、支払い物の滞納はあたりまえ

・短期

・自分の思い通りにならないとすぐにキレて感情的になる

・母子家庭と言えば何でも許されると思っている

・用事がある時ばかり連絡してくると言うくせに自分も金に困った時しか連絡してこない

・無知、不勉強

・都合がいい時だけ親ぶるが都合が悪いと女とか年寄りとか母子家庭だからとか弱者になり、立ち居地かえて保身を図る

・お前のためとか心配だといいながら本当は自分のためで自分の将来が心配で物を言っている

・外面が良く内面が悪すぎる

・生命力がない、小心者、気弱

・自分の好みや価値観を押し付ける

・進学、就職、恋愛、結婚、出産、育児、新居など人生を支配してくる

・子離れしてくれない

・自立心がない

・依存することに申し訳なさが一切ない

・産んで育てるのは大変だったと恩着せがましく、その見返りを毎年欲しがり、それだけのことをしてきたから当然と思ってる

・子供部屋に勝手に入り、手帳、日記など見ても親として当然と思ってて子のプライバシーを保護しない

・自分が20代~30代位の時の社会情勢で時が止まってて、現代をわかってないのにアドバイスしたがる

・娘の外見や収入、地位、彼氏のランクに嫉妬してさりげなく足を引っ張る

・若くて可能性のある娘を羨ましがるばかりで自分は立ち上がらない(向上心がない)

・誰かに幸せにしてもらおうと思ってて自分の幸せを自分で創造しようとしない。

・他人派か母派かを頻繁にたずねて自分派にしたがる

・愚痴、不満、文句が多すぎて、親子なんだからいいじゃんという甘えがあり、嫌な話聞かせてごめんという気持ちが全くない

・人の不幸を楽しそうに話す

・人の悪い所しか目に付かない

・基本親しい仲に礼儀がない

・親戚、近所、教師など他人が娘に悪評価を下すとそれを信じて、娘を信じない

・身体的暴力以外はセーフだと思い、言語的、精神的虐待を日々繰り広げる

・子供(学歴、職歴、教養)を自分を一段上に見せるアクセサリー感覚

・家族が笑って楽しく生き生きリラックスして健康なら一番とは思えず、他人からどうゆう家族だと思われているかが一番大事

・子供を親戚やママ友達と水面下で競い合いの道具にしている

・口ばかりで背中で手本を示せてない

・一人で病院も行けない(寂しいが口癖)
私が中学・高校の時、具合が悪いから病院に着いてきてくれないか?と言うと、自分はすぐに病気をもらうからと断って絶対についてきてくれなかったくせに

・保護者として機能していないばかりか娘に自分の保護を期待している

・娘を気を使わなくていい女友達だと思い、本当に気を使わないで言いたい放題

・世の中で1番可哀想なのは自分だと思いこんでいて、悲劇のヒロインぶっていて、かなりのマイナス思考

・自分の言う事がすべて正しいと思っていて自分からは絶対に謝ってこない、反省しない

・何か親子でモメ事があると親戚中に言いふらし親戚を見方に付けて私の事を潰しにかかる

こんな感じです

母の事を思いだすだけでもイライラします

大っ嫌いです!今までされた事、傷つけられた事を思いだすと、憎くて憎くてたまらなくなります

できればじっくり話しあって↑の性格を治してもらえないか?とも思いますが、もう誰が何と言おうと無理なんでしょうか?

今でも離婚せずに父親と一緒に暮らしているのならとっくの昔に縁を切っていると思います

ですがこんな母でも女手1つで私と妹を育ててくれた人、妹もそのうち結婚して家を出て母が1人になる日がくるだろうと考えるとどうにか上手く付き合っていく方法はないか?と考えてしまいます

距離をおけばいいと思われるかもしれませんが、そうすると妹に全部負担が行くのがわかっているので距離をおくなどと言った事は避けたいです

親戚(母の姉2人)に相談したら、『自分の親をこんなふうに思っているなんて、アンタは親を親と思っていない、育ててもらっといてこの親不孝者!』と言われてしまいました


お金の催促について…

高校を卒業して、私が稼げるようになってからとゆうもの、母はほぼ毎月、今月も自分の稼ぎだけじゃ生活できないから1万~2万くれないか?と私にお金の催促をしてくるようになりました

今月は車検があるからと、いっきに5万、妹の学費を滞納してしまっているから3万と大きなお金をいきなり催促された事も多々あります

妹も働けるようになってからは催促されるようになりました

今月は私も給料が少なかったからあげられないと断わると、『育ててやったのに!高校を卒業して、何も恩返ししないまま出ていってさっさと結婚しといて!』とキレて無理矢理お金を催促してきます

それを言われるとあげざるおえなくなるので仕方なくあげています

もちろん言われなくても育ててくれた事に感謝はしていますがこう言う場合、私の生活に支障がでるかもしれなくてもやはり母にはお金をあげるべきなんでしょうか?

親戚(母の姉2人)に相談すると『確かにアンタのお母さんには私達ももう結構な額を貸しているし返さないのが当たり前になっているしそこは私達もあの人の悪いところだと認める、だけどアンタの場合は何も恩返しせず家を出たんだから、旦那に内緒にしてでもあげるべきだ』と言われました

お金をあげれる時はあげてきたのに、私ってそんなに恩返しをしてない親不孝物な娘なんでしょうか?

後、母のお金の使い方には???と思う部分がいくつもあるのですが

現在は辞めていますが少し前まではお金がなくなりかけるとパチンコに行って稼ごうとするので、私が注意すると『勝ったらどうするんだ!』と言われ、買い物に行けば食べるか食べないかもわからないようなお菓子や野菜などをまとめ買いしてきて食べきれなかった物を腐らせるのは当たり前、1~2年前に賞味期限が切れた食べ物が冷蔵庫に入りっぱなしになっているのも当たり前になっています
注意すると『本当、もったいない、アンタ達が食べると思って買ってきてやったのにアンタ達が食べないからこうなるんだ!』とやはり私と妹のせいにします
他にもいろいろありますが、これがお金がないお金がなと言ってる人がする事なのかな?と思う事が多々あります

タバコも吸うのでタバコ代も結構負担になっていると思います

誰に聞いてもそれはお金の使い方が下手くそだと言われるのですが母自身はしっかり節約しながら生活している気でいて、全く間違ったお金の使い方をしていると言う自覚がないようです

いったい私はどうしたらいいのでしょうか?

知り合いに、子供が生まれたら面倒みてもらったりしないといけない日がくるだろうし、都合良く相手しといた方がいいんじゃない?
とも言われましたが、子供の面倒を見てもらおうなんて今の所これっぽっちも思ってませんし、~してやった!と言って見返りを求めてくる人なので、どうしてもと言う時は旦那の両親に頼もうと思っています
それもダメならちびっこランドなどの施設の一時預かりなどを利用しようと思っています

初めての妊娠ですしわからない事だらけですが、母には聞きたくないです

たまごクラブでも読んで勉強したいと思います

母親と仲がいい人達が羨ましいです…

誤字脱字が多かったらごめんなさい

乱文になってしまっているかとは思いますがどうかいいアドバイスがあれば教えていただきたいです

こんな長文を最後まで読んで下さりありがとうございます

どうかよろしくお願いいたします

母の事が嫌いで嫌いでたまらないのですが、どうにか上手くやっていく方法はないかと悩んでいます

後、お金を催促される事にも困っています

私は、母(58)、私(25)、妹(19)の3人家族

私が小3の時に母子家庭になりました

私は中学生ぐらいの時からずーっと断わるごとに出ていけ!出ていけ!と母に言われ続けていたので19の時に本当に家を出ていってやりました

その事で今でも母とは言い合いになりますが母は『あれは言葉の綾だったんだ!』と言い張ります

いくら言葉の綾だったかもしれないけれど、何年も言わ...続きを読む

Aベストアンサー

お初です。

お母さまは、あなたと妹さんに甘えてるだけです。

母子家庭だったから。大変だった。苦労した。それは事実やと思います。

ですが。あなたや妹さんが、母子家庭になってくれ。と頼んだワケやないですよね?

言い方ワルいですが、苦労するのも、大変な事も覚悟して、解ってて離婚シた訳です。お母さまの自己責任です。それをあなたや妹さんのせいにして、甘えるのも、頼るのも間違いです。私は、母子家庭ですが、自分の勝手で、子供達から、パパを奪ってしまった。ごめんなさい。って気持ちがあります。
元旦那の暴力・暴言に耐える事が出来なかったのですが。
今は、それが原因でうつ病ですが。

親戚の方が、面倒みてくれてるんですよね?
連絡取っておられるなら。あなたが心配する必要はありません。
結婚し、母親になるんですよね?
守る立場になる訳です。親以上に大切人が居るんです。
守られる立場の娘は卒業シたんですから。

お母さまの事は、ご親戚にお任せシて。
あなた自身が、大切だと守りたいモノと家族を最優先にシてよろしいのではないでしょうか?冷たいですが…お金を渡す事も辞めるべきです。
妹さんがバイトか何かシてるのか…解りませんが。妹さんにもこの際自立して頂いたら、よろしいのではないでしょうか?
あなた方が、離れていけば、お母さまも生活改める様な気がシます。
長々と偉そうに、大変申し訳ありませんでした。

お初です。

お母さまは、あなたと妹さんに甘えてるだけです。

母子家庭だったから。大変だった。苦労した。それは事実やと思います。

ですが。あなたや妹さんが、母子家庭になってくれ。と頼んだワケやないですよね?

言い方ワルいですが、苦労するのも、大変な事も覚悟して、解ってて離婚シた訳です。お母さまの自己責任です。それをあなたや妹さんのせいにして、甘えるのも、頼るのも間違いです。私は、母子家庭ですが、自分の勝手で、子供達から、パパを奪ってしまった。ごめんなさい。って気持ち...続きを読む

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Aベストアンサー

合わないものは合わない。
更にプライドの高い奴は絶対に折れないのでどちらかが我慢するか無理な場合は離すしかない。

Q父親は病気の母親に死ねという

母親は父親に死ねといいかえす
これが20年も続いてます離婚したくても互いに世間体を気にするためしてません
どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

世間体があるように感じますよね。
話さないと。
誰も言ってないのに、頭の中で重大な事になって、
空想の世間体に縛られる。

一旦離れたほうがいいんでしょうね。
離婚とかではなく、少し離れた場所に数ヶ月暮らすだけでも、変わると思いますが。。

ヒトは簡単に動きませんから、難しいですよね。

Q自分の子供が生まれる前の母親(自分)に会いにくるという話

こんな話をたまに物語で聞きますが、その娘が生まれる前にタイムスリップして母親に会ったら、その娘の存在自体なくなってしまうのではないかと思うのですが…
みなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

会うだけなら(未婚の母親にとっては娘とわからず他人に見える)問題ないでしょう。
例えば、母親が父親と結婚(形式的でなく実質的)するのを阻害する何かを実行すると、娘は誕生しないはずです。

タイムスリップの映画いろいろ見ましたが、空想とは言え結構科学的で面白いです。(母親が死ぬのを直前に助けるとか・・・助けないと娘の存在があり得ないことになる)


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