「金を出さないなら口も出すな」

Question

こんばんは。すでに解決した主人の実家との問題について、ちょっと
疑問に思うことがあり、質問させていただきます。

先日、主人とわたしが主催する結婚式（人前式）のホンの小さなことで
口を出され、たいした問題ではないと思った主人が、実家の両親に
「金も出さないやつが口も出すなよ～」（いつも冗談ぽく言っていること
です）と言ったところ、両親は泣いて怒ってしまいました。
「親が子供の心配をするのは当たり前だ！」とのこと。ごもっともです。
が、心配というより、指図と感じてしまったからこそ、こちらも
不愉快だったわけですよ・・・と説明して、なんとか仲直りできました。

ここで、質問です。
「金を出さないなら・・・」云々っていうセリフ、そんなにいけない
ことでしょうか？
また、これをやんわりと別の言い方（しかも相手を納得させる言い方）に
できるとしたら、それはどういうセリフでしょうか？ 

このセリフ、わたしは当たり前すぎるくらい当たり前のことだと思っているんです。
もちろん、わざわざ言おうとは思いませんけど、言われた側の主人の両親が
あんなに怒るのが理解できないです。わたしの実家はドライなので、そもそも
干渉しませんが、このセリフを言ったとしてもきっと「そりゃそうだな」で
終わってしまう話なんです。愉快とは思わないでしょうが、べつにそれで
怒りはしない気がします。
わたしは子供の頃、「親の世話になっているうちは言うことを聞きなさい。
好きなことをしたいなら独立してからやれ」と言われて育ったので、
大人になってからは聞く耳もたずの状態がふつうになっています。
わたしにはわたしの人生を生きる権利がある、それだけのことです。

えーと、誤解のないようにもう一度言いますが、
舅と姑、主人とわたしで話（というかケンカ）をし、すでに解決しています。

今後のために、お知恵を貸していただけますか？

gazeru · Accepted Answer

すいません、おせっかいにも再登場です。今後なにかの、お役にたつかもしれないので・・・。


>でも「そんなの（＝問題になったこと）聞いたことない。絶対だめ。そんな 
ことするならオレ（舅）は出席しない」なんて、ちょっとフツーじゃない 
ですよね。


えっと、こういう方はけっこういらっしゃいます。(;^_^A 
（たぶん、質問者の周囲にはいなかったタイプなのだと思いますが）
昔からの「冠婚葬祭読本」みたいなものに書いてある以外の方式を「常識はずれ」と考えるタイプです。
また、これまでご自分が経験した以外の方式を拒否するタイプでもあります。
そういった式に出席すること自体が自分の「恥」であり、身内にそういった「恥かしい」真似をさせることを許すのは、自らの沽券にかかわるとまで考える方もいます。

こういった方を説得するのは、けっこう大変ですが。
なにか今風のことを冠婚葬祭に取り入れる時は、前もって、最近はこういうのが「多く」なっていて、そのうちに「常識」になるかもしれないとわかってもらえるよう、雑誌テレビなど資料をなにげなくみせて、「慣れて」おいてもらう方がいいと思います。

そのうちに、お舅さんが、質問者カップルは、自分の知らなかった方式が好きな二人なんだと理解してくれるようになったら・・・・・（でも、結構長いことかかるかも）

ご健闘をお祈りします。

noname#1675 · Answer

あいつらは式の準備にさんかしたいだけ。。。これってひどくない？このことです。悪口の定義がまちがってましたね、ごめんなさい。でも、あいつらはないよねー。あなたの結婚式観も自立していてすばらしいです。鵜呑みにしろ・・・なんて。そんなにおこらなくてもいいじゃん。独立したしっかりしたおとななんだろうから。鵜呑みにするんじゃなくていちいちきっちり反論するんじゃなくて、そうですね、ときいとけば？といういみなんだけどな。なんか逆切れされたみたいで超かなぴー！最初に自分たちの意志を伝えてあるなら両親の意向にそえなくても何のルール違反でもないんだから。やっぱり雑。

noname#1675 · Answer

たとえ考え方の違いがあっても人の話には耳を傾けるくらいの思いやりが欲しいものです。人間関係の基本ですよ。
あと親の悪口を言うような息子の式にでていただけるだけでありがたいこと。それに金をださない、って、出したくない理由だってちゃんとあるはずですよ。出さないのではなく出せない場合なら尚のこと彼のひとことはあまりにも思いやりに欠ける。冗談ですむこと？ずいぶん雑な人ですね。結婚するときくらいいろいろなものや人に感謝の気持ちで接したって損はないでしょ？やっぱり、あなたたち、こどもなんですよ。

skoncho · Answer

ayacoayacoayacoさん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)


>>「金を出さないなら・・・」云々っていうセリフ、そんなにいけない 
>>ことでしょうか？

　セリフというより「そういった考え方がそれほど批判されるようなこと
なのでしょうか？」と言うことですよね。

　僕も基本的には自己責任において何でも決めてしまう方なので、言って
おられることの主旨は理解できるつもりです。しかし、結婚式というのは
あなた方二人だけで行うものではなく、少なからずご両親の親戚やその他
の方々に対する世間体や、今まで育ててきた子どもがより幸せであらんこと
を願う希望も存在することを忘れないであげてください。

　お二人には理解できない事柄でも、ご両親にとっては恥ずかしかったり
もっと良くなるのにと考える事はあるでしょう。それをとらえて「お金云々」
というのは、ご両親はある意味で筋違いに感じられたのかもしれませんね。

　そして今回の件についてお金は出してもらわないにしても、子どもって大
人に到達するまで、両親から沢山の手間とお金をかけて育てられてるんじゃ
あないでしょうかねぇ。結婚資金だけをとらえて関係ないと言われたら、ど
う感じられたでしょう。

　少し話は変わりますが、現代は個人主義の世の中です。あなたの領域にも
入らないかわりに、私の方にも入ってこないでねという感じの。これを徹底
してやれる人はやればいいと思います。しかし、親しい友人や家族といった
人たちからも、ある意味差し出がましい一言（相手を思えばこその一言）が
無くなったとしたら、それってアカの他人と同じのようにも思えます。


>>また、これをやんわりと別の言い方（しかも相手を納得させる言い方）に 
>>できるとしたら、それはどういうセリフでしょうか？ 

　もし、僕が同じ立場なら両親の言うこと（内容とその理由）を聞いて、
そして自分は何故そうではないようにしようとしているのかを説明します。
今回の一件もその手間を省いたのが、衝突の原因ではないでしょうか。

　こういったコミュニケーションからの衝突は日常生活の中で何回も出て
くると思います。腹が立つことや「関係ない」と言うこともあると思いま
すが、できれば何故ご両親がそう思うのかを聞いてから自分たちの考えを
伝えてあげてください。それが、衝突をやわらげる一番の予防策だと思い
ます。

gazeru · Answer

>「金を出さないなら・・・」云々っていうセリフ、そんなにいけないことでしょうか？ 


子供はいつまでたっても可愛いわが子だと感じている親御さんだったのかもしれません。
それを「お金をださないくせに口をだすな」といわれたように聞こえてしまい、全面的に拒否されたようで、悲しかったのだと思います。
邪魔者のけものにされたように感じたのかもしれません。
大事な大事なわが子の結婚式。人生の晴れ舞台と感じているかもしれない親御さんとしては、ほんとはお金もだしたかったのかもしれません。
（もしかしたら、お金を出すというのをお断りなさっている、という事前の経緯はありませんか？　もしそうなら、自分たちでお金をだして、りっぱな結婚式をあげさせてやりたい、よくしてやりたい、意見もいわせてほしいっていう気持ちでもあったのではないかとも思いますが。そういった気持ちがつもりつもって爆発したとは考えられませんか？）


ただ、当事者で現代的なカップルである質問者の立場を考えれば、親御さんの指示は、もうわずらわしいものだったのかとも理解はできます。

でも、「お金」という単語はできるだけださないようにした方が穏便だとは思います。

「お父さんお母さんの気持ちもわかるけど。今風にわきあいあいとやりたいし、いろいろ自分たちで工夫してみるから。当日を楽しみにしててよ」

ぐらいでどうでしょうか。


追記
お舅さんお姑さんは、やや昔風の考えの方かもしれません。
それをあからさまに拒否する形だと軋轢ができやすいので「やんわりと」「じっくりと」、おふたりのやり方に慣れていっていただくように、が今後の方法かと思います。

elie · Answer

ウチの場合、ayacoayacoayacoさんとは言う方と言われた方が全く逆なので、
参考になるかどうかは疑問ですが、まぁ、こんな姑もいるのだと思って
聞いてください。

我が家は三世代同居。もちろん、旦那の両親です。
ウチのばあちゃんの方針は「口も出さんが、金も出さん」
ワタシはそれを初めて聞いたときにも別段何とも感じませんでした。
もちろん、腹も立ちませんでした。

たとえ一緒に暮らしてはいても、完全に独立した別かまど。
ワタシ達の事はワタシ達でするのが当然だと思うからです。
その後のばあちゃんは、方針通りワタシ達のする事に一切口を出しません。
これって、結構忍耐のいることだと思うんです。
目に余ることも、腹の立つことも、きっと沢山あるだろうに。
お陰でウチは嫁と姑は上手くやっていけてます。

ayacoayacoayacoさんもこの先色んな問題に直面するでしょうが、
基本は「上手くやっていけなくて、当然。分かり合えなくて、当たり前」
位に構えておくことです。
それと、自分のご両親と比較しない事。
自分にとって一番なのは自分の親ですもの。
別の人間なのだから、別の考えがあって当たり前。
それを尊重できなければ、あちらもあなたを尊重してはくれないでしょう。
でも、あちらのご両親とケンカできるのはうらやましくもありますね。
頑張ってね♪

sydneyh · Answer

これは、もし両親にお金を出してもらったとして、じゃあayacoayacoayacoさんとダンナ様二人の結婚式に色々口出しされても良いかという事にもなってきますよね。
もしイヤならこの場合お金は関係ないと思います。
二人の結婚式じたいに口を出されたくないんですから、

「結婚するのは自分とayacoayacoayacoだ。二人の問題なんだからいくら親だからといって指図なんてしないでほしい」

と、シンプルに素直に言えば良いのではないでしょうか。

kanten · Answer

私はおかしい発言ではないと思います。

＞また、これをやんわりと別の言い方
（しかも相手を納得させる言い方）に 
できるとしたら、それはどういうセリフでしょうか？ 

「金をだすのはおれらなんだから
おれたちの好きなようにやらせてくれよ～」

なんてどうでしょうか。

「金を出さないなら口も出すな」

すいません、おせっかいにも再登場です。

あいつらは式の準備にさんかしたいだけ。

この回答への補足

たとえ考え方の違いがあっても人の話には耳を傾けるくらいの思いやりが欲しいものです。

ayacoayacoayacoさん、はじめまして。

>「金を出さないなら・・・」云々っていうセリフ、そんなにいけないことでしょうか？

ウチの場合、ayacoayacoayacoさんとは言う方と言われた方が全く逆なので、

これは、もし両親にお金を出してもらったとして、じゃあayacoayacoayacoさんとダンナ様二人の結婚式に色々口出しされても良いかという事にもなってきますよね。

私はおかしい発言ではないと思います。

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