マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私の母親は家事をしません。でも(かなり)口出しはします。
口癖は「外で働いてるんだから!稼いでるんだから!」です。

うちはかなり特殊な方だと思っています。
家事は誰がやるかというと、父方の祖母です。
母から見るとお姑さんです。
祖母と同居し始めた頃は、祖母はまだ60前で元気でした。
同居とほぼ同時に弟が生まれ、母は生後半年くらいで仕事に復帰しました。
祖母が家にいる(60歳以下なので)からと言う理由で保育園は断られ、祖母が幼稚園にはいるまで弟の面倒を見ました。
そのころから母は家事をしなくなり、祖母がほとんどやるようになりました。
同居する前は洗濯物は父親が干し、母は朝食の準備をしたりしていました。
けれど、現在では父が洗濯物を干す姿を見ることが出来ません。

朝食は祖母が作り、母は家族で一番遅く起きてきます。
洗濯物も干さずに会社に出ます。
父親のお弁当(おにぎりだけだけど)も祖母が作ります。
弟に「忘れ物ない?」と言ったり、起こす仕事も祖母です。
母が会社から帰ってくる頃には祖母が夕食を作り終えています。
洗濯物もたたみ終わってます。お風呂も出来てます。

私はそんな母を弟が生まれてからずっと見てきました。
母がたまに台所に立つときは「なんで私が」という感じです。
この先、祖母が倒れたり、何かあったらと思うと不安です。
それに私はそんな母を見て育ったので、同じようにならないか心配です。
(私の義母は同居はしない予定だし、実母も同居はしないですけど)
母と同じように家事を放棄しないか心配です。
今は訳あって家族と同居ですが、なるべく家事は祖母と分担しています。
おかげで母の存在がとても疎ましく感じます。
祖母も長い間こんな状態だったんだな、と思うと可愛そうです。

この場合、「教えて下さい」ではなく「聞いて欲しかった」という感じなので、みなさんの感想をお聞かせ下さい。
母親は「食事が終わったら食器はキレイに洗いなさい」と言うくせに自分はやらないので、困った物です。

A 回答 (2件)

長文です。



あなたの不安は、
どんな事情が有るにしても、母親が家事をやる姿を見た事がないので、
自分も家事の出来ない母親になってしまうのだろうか?という事ですよね。
私からのお返事は、
「お祖母様がやっていらっしゃるのを見ているので大丈夫。
家事のやれる人になります。」と思います。
今お祖母様と一緒に家事をなさっている間に、出来るだけ多くの事を
教えてもらっておいてください。
まさにそれが「おばあさんの知恵袋」になるはずです。

余談ですが、
ウチのケースも似ていますが、あなたの家と違うのは、ウチは核家族で
祖父母はおらず、母は専業主婦なのに家事をせず、悲惨な状態の家でした。
母はいわば「遊んでいるだけの傲慢母」です。
姉がそっくり家事をしないで済ませる「遊んでいるだけの傲慢嫁」になりました。
妹の私は、父に似て不足を自分で補って何とかする人間になりました。
今では80歳の老父も、若い時に時々作ってくれた料理を作って楽しんでいるし、
私も子供の頃から料理得意人間で、おばあさんの知恵袋どころか、
「がばいばあちゃん?」以上の節約家事法を実践しています。

確かに親の家事をする姿を見た事がないのは人間形成においては致命傷ですが、
そっくりになるか反面教師になるか、ですね。
姉が子供に「片付けなさい!」とよく叱っていましたが、
姉が片付け方を示した事がないので、片付けるという事がどういう事なのかを
知らないのです。学校へ行くようになって覚えましたが、片付いてない家が普通で、
どういうタイミングで片付けるのかを知らないので身にはつきません。
よく考えたら、私にも身に付いていませんでした。
どうなる事が片付いたと言えるか、しかわからないのです。

ウチの傲慢母は、戦争前の話ですが、幼少の頃に母の母が寝たきりになり、
祖父は既に病床の廃人同様で、大きい兄弟は既に働きに行ったりして、
家事も幼い妹を育てるのも、母に掛かっていたそうです。
祖母が母に「お前を頼りにしてゴメンネ」と謝りながら、家事をどうやるのか、
寝床の中から口であれこれ教えてくれたそうですが、
友達と遊びたい盛りの幼い母(たぶん小学1~2年)は、それが苦痛で、
義務教育が終ったと同時に家を飛び出してしまいました。
縁あって父と結婚したものの、「家事をする事=惨めったらしい」
と言って泣く程で、とうとう克服できず、傲慢なまま毎日遊び歩くという、
とんでもない母親になり、姉がそっくりで毎日ゲームセンターで時間を潰す
とんでもない専業主婦になりました。
性格は遺伝しますが、ウチは父が子供の頃から兄弟で家事を分担させられた家で
育ってきたので、母でなく、父のする家事を見て真似して来ました。

働いているあなたのお母様は立派です。
家事の上手なお祖母様を大事になさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分も家事の出来ない母親になってしまうのだろうか?という事ですよね。

おっしゃるとおりです。料理は祖母に教わり、生活の知恵も祖母やインターネットで身につけています。
母は、料理は出来るんです。だけどしないんです。

働いてれば偉いとは思いません。
もうちょっと祖母を労って欲しいです。
せめて休みの日だけでも。
祖母も70歳を超えてますし、いつまで健康でいられるか…

お礼日時:2007/04/27 10:46

お母様が家事をしなくなったのが、おばあさまとの同居後から・・というあたりから


たぶん・・しなくなった・・んじゃなく 
おばあさまがやるから出る幕がなくなった・・
しなくてよくなった・・
やる気がなくなった・・  という雰囲気はないですか?
放棄じゃない様に思うのですか・・。
そうなると 嫁姑の関係になってくると思いますが
そのあたりは当人じゃないとわからない事ですが
おばあさまができなくなった時はお母様が以前の様に又されると思います。
ひょっとしたら、お母様はおばあさまが全てやってしまってる事に
あまりいい気がしていないのではないでしょうか・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同居時に、母は生まれたばかりの弟の面倒を見ていました。
その後仕事復帰。
その間に家事を祖母が担当して、今でもそうなってるのだと思います。

>ひょっとしたら、お母様はおばあさまが全てやってしまってる事に
>あまりいい気がしていないのではないでしょうか・・。

とありますが、そんな雰囲気は感じられません。
たまに食事を作ったりすると「なんで私が」といった口ぶりです。
いい気がしないのは弟の世話のほうです。
祖母が勉強を見たりすると怒ります。

また母親が台所に立つ姿が見られるのでしょうか?
将来が不安です。

お礼日時:2007/04/27 10:40

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Q家事をしない母親

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

10時に帰宅してそれから家事もして勉強もするとなるとほんと寝る時間がなくてこの前倒れてしまい保健室に行きました。

高校生で自立してる人もいるのだから甘えるなという反論が出そうなので言っておきます。

うちは三人兄弟で家の広さも周りの家に比べ広い一軒家です。

一人暮らしなら部屋は狭いし自分の家事だけすれば良いですが私は母も合わせ四倍散らかり洗濯物も四倍、掃除するスペースも四倍です。家事による疲労も四倍です。

私の妹と弟は母に似て家事を一切してくれません。呼びかけているもののしてくれません。

いろんなページを見て母親は悪くないという意見を聞きますがどうでしょうか。

産んでくれたのは感謝してます。でも母親は感謝されるだけではなく子供をしっかり育て、住みやすい環境にするという義務もあると思います。私はまだ完全な大人ではありません。よってまだ育ちきってないです。

過労で授業に集中できずご飯も作りやすく栄養価の低いもの。体はボロボロです。

大学に受からないかもしれません。

母に何を言っても「家事はみんなでするもの。私に押し付けないで」と言ってきます。でも私の方が断然家事しています。

母親は毎日エステに通ったり韓ドラ見たり全然暇そうにしてます。

これでも母は1ミリも変わる必要がなく正しい事をしていると言えますか?

高3です。

母が全然家事をしません。専業主婦です。

というのも去年まではしていたのです。理由は父にきつく言われるからです。それでも言われて当然なくらい散らかるまではしませんでした。

でも父が単身赴任で別居することになり、一変しました。

お弁当は作ってくれるのですが、冷凍食品ばっかりで毎日同じもの、髪の毛は平気で入ってるしご飯も冷たいです。

せいぜい家事をしていると言えば夜ご飯を作るくらいです。それ以外はすべて私がしています。皿洗いから洗濯まですべてです。

私は受験生です。

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Aベストアンサー

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの母親は母親の責任も義務も果たしていない。と、なります。

ではどうするかです。あなたが母親は掃除しない。食事の準備も満足に出来ない。家の中は散らかり放題で安心とはほど遠い。と、思っているのなら、あなたご自身に関係する場所だけ掃除するとか、かたづけるとかで済ますより仕方がありません。他の所についていわれても放置していいのです。そして、お母さんを反面教師として今後の人生の生き方の参考にすればいいのです。

血の繋がった母親といえども、片付けない。掃除しない。料理は手抜き料理である。これらは尋常ではありません。ひどいことをいいますが精神的にバランスを欠いています。好きなことはする。嫌いなことは家族のためであるのが分かっていながらしない。出来ない、という状態ですので異常であることは誰の目にも明らかです。お母さんとの対立は避けて、そういう人なのだというように認識して自分のことだけしておけばいいのです。お母さんと対立すると「分からなさの不安」から「うつ」に発展しますので・・・。

 母親は、家族が安心して暮らせる家の中の環境作りに責任を負います。男女平等とかの問題ではありません。男女の性差から、女性である母親が専業主婦という立場で暮らしているのなら、家族が気持ちにままに過ごせる家の中の環境を安心の環境に整える義務があります。

まず、清潔にする。家族の健康を考えた上での食事に気を使う。家族の人間関係がつつがなく執り行われるように調整役を務める。これらは家族の成長に合わせた安心な家庭作りの責任を負っている母親の仕事です。こういう観点からいえば、あなたの...続きを読む

Q最近うちの母親が家事をまったくしません

最近うちの母親が家事をまったくしません

かと言って働いてるわけでもなく、ずっとテレビばかりみています

どうすれば母親に家事をさせることができるでしょうか?
もしいいアドバイスがあればよろしくお願いします



ちなみにですが家事をしないレベルで言うと最悪です
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母は料理していると言いはるのですが、味噌汁とご飯程度です

私も勉強のあいまに家事をしてますが、上から泥をぶちまくように母は汚していきます
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「じゃあお母さんはいらないのね」

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家事する事だけが、お母さんの存在価値と思われる事、又は本人がそう考えることに
疑問が生じ、長年家事だけやってきた自分に疲れて、それが精神に来ちゃったんだと思う。
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つまり「私は家政婦?」

更年期障害かもしれないし、又は鬱っぽいのかもしれないので
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「家事をしなくくても、お母さんはお母さんだよ」って優しい気持ちが伝われば
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今は休ませてあげることが必要。

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来る日も来る日も同じ事してたら、心も壊れると思う。
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つまりはお母さんは、毎日毎日、代り映えのしない家事労働に疲れたんです。
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Q洗濯 掃除 何もしない母親について

母親が記憶のあるときからずっと親は家の中の掃除をしないでごみまみれで洗濯物やいろんなものが散乱しています。母親が家に友人を連れてくるときは1日かけて家の中を掃除しているようですが2週間ほどで元に戻っています。まった洗濯もほとんどしてくれません。あきれて私が自分の分を洗濯しようとしたら決まって「やっとくから触らなくといい」といい決まってやっていません。また晩御飯をあんまり作ってくれません。作るときは作るのですが大半出前か父親が弁当を買ってきてそれを食べています。また私が学校が休みの日に昼食を作ってくれたほとんど記憶はありません。また使った食器を洗っている姿はほとんど見たことがありません。たまに父親がします。
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これは質問どうこうではなく私がしっかりしないといけないのでしょうか?私は甘えてますか?

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高2の女です。私の母も似たような感じです。
私の母も一日中インターネットを見ていたり、朝から夕方まで寝ていることも多く私もウンザリしています。ただ、溜まりがちですが、食事の用意や後片付け、洗濯など時々はやってくれています。洗濯などはしていないこともあって、朝学校に着ていくワイシャツが洗っていなかったことが一週間ほど続き、怒りとストレスでこっちが病気になりそうな勢いでした(大袈裟ですが。。。^-^;)
私の父はビシビシ言うタイプなので毎日のように怒鳴っているのですが、あまり聞いてはいないようです。私達三姉妹で洗濯してくれないと困る、といつも言っているのですが、私達だと開き直られますね。最近は父にも開き直ることが多く怒鳴りあって口論しています。

さて、無駄話が続きましたがyuto998さんは甘えてなんかいないと思いますよ。また、特別しっかりしないといけないなんてこともないと思います。ただ、あんまり気が抜けているのもアレなので自分の分の食事や洗濯は全て自分でやってみればよいのではないでしょうか。私も一時期全て自分でやっていたことがあります。母に任せていても、やっていなくて自分がイライラするだけでしたので。。。また、母方の祖父達に相談してみればどうでしょうか。
色々あるとは思いますがお互い頑張りましょう!

高2の女です。私の母も似たような感じです。
私の母も一日中インターネットを見ていたり、朝から夕方まで寝ていることも多く私もウンザリしています。ただ、溜まりがちですが、食事の用意や後片付け、洗濯など時々はやってくれています。洗濯などはしていないこともあって、朝学校に着ていくワイシャツが洗っていなかったことが一週間ほど続き、怒りとストレスでこっちが病気になりそうな勢いでした(大袈裟ですが。。。^-^;)
私の父はビシビシ言うタイプなので毎日のように怒鳴っているのですが、あまり聞いては...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q家事をしない母

高校生の女です



中学の頃まで私の家族は両親がいてそこそこ裕福で兄弟仲が良く幸せだと思っていました。


最近幸せを感じられません。
贅沢な悩みですが暇つぶしにでも私の話を聞いてください。



兄が上京をした頃(2年前)から母が家事をしなくなりました。
全くではありませんが夕食がお惣菜任せであったり、掃除をしなくなったりしました。
父は潔癖症なところがあったので母が掃除をした後に掃除をし直したりしていましたが今は全くです。

一昨年はまだ簡単なものですが夕食を準備してくれていました。
しかし去年からは帰宅時間が22時を過ぎたりして夕食はスーパーの弁当やお惣菜ばかりです。
誕生日も質素でお葬式みたいでした。

先週から母の作ったものを食べていません。
いい加減分かってきたので弟の分と自分の分を作って食べてます。
母は夕食を食べないので作っていません。
買い物も行っていないので材料もなくて困りました。

父の弁当のおかずもなくて可愛そうです。
何より弟はまだ園児ですし、今の食生活のせいか友達と比べると貧弱な体をしているので心配です。


前、洗濯を取り込んだらずっと前に私が干したものでした。
メールで家事をよく頼まれます。家庭内の役割だと思ってこなしますが
何も手伝わないって怒鳴られたりします。

昔の母はこんな様子ではありませんでした。
兄に過保護なところがあるので兄がいなくなってやる気が無くなったのでしょうか。


私は登校拒否をし、留年が危なかったりしていました。
皆が出来ることが出来ていないわけですから母に何も言えなくなりました。
でも弟に今の生活が当たり前だと思って欲しくないので姉に相談したりしますが
姉も忙しくて遠くに住んでいるので相談して終わりです。


親と仲良くない家庭なんていくらでもあるだろうし
仕事で家にいないなんて家もたくさんあると思います。

母は早く帰ってこようとすれば出来るんです。
きっと私がストレスになるんだと思います。

昨日も学校のことで怒鳴られましたし胃が痛くなるとも言っていました。


姉も兄も私と変わらない生活送っていましたし、むしろ私より悪いです。
頑張っているんですが、私の頑張るは世間では一般的なことより下のことを必死でやっているんです。
だから親も頑張ってくれないんですよね。
頑張っているって言っていたので私も気づいてないだけなんです。




母に変わってもらいたいのは弟と父の為です。

姉に代わりに言ってもらったことがありましたが何も変わりませんでした。
父が言うと喧嘩になります。
私が言うと偉そうだとか自分も出来てないのにと怒られたのでもう言えません。

祖母には相談できません。
祖母にまで母の嫌なところ知られたら祖母は母に冷たく当たるかもしれません。



私は何をしたらいいのでしょうか。



分からなくて誰にも相談できなくて質問させてもらいました。

今気持ちがもやもやして、不安で困っていたので気持ちをどこかにぶつけたかっただけです。
私の良くないところを教えてください。
直ったら母が気に入ってくれてやる気がわくかもしれません。

おねがいします。

高校生の女です



中学の頃まで私の家族は両親がいてそこそこ裕福で兄弟仲が良く幸せだと思っていました。


最近幸せを感じられません。
贅沢な悩みですが暇つぶしにでも私の話を聞いてください。



兄が上京をした頃(2年前)から母が家事をしなくなりました。
全くではありませんが夕食がお惣菜任せであったり、掃除をしなくなったりしました。
父は潔癖症なところがあったので母が掃除をした後に掃除をし直したりしていましたが今は全くです。

一昨年はまだ簡単なものですが夕食を準備してくれていました。...続きを読む

Aベストアンサー

まず、なにかの「せい」とか
自分ががんばってないから、とか
感情的に投げやりになることは
ひとまずやめておきましょう。
何の解決にもならないからです。

>私は何をしたらいいのでしょうか。

現実的に、客観的に
一日、一週間のご自身のスケジュールを
見直してみて
できることを整理しましょう。

家事は
母親がしてくれるのが楽ですが
そこは望めないので
できる範囲でdms7様がしましょう。
それは母親に機嫌を直してもらうためではなく
dms7様ご自身のためです。
家事は毎日のことで
誰がすべき、ということでもないからです。
そして効率よくいろんなことができるようになっておくのは
将来自立したときに自分の役に立ちます。

お母様がなぜそのようになったのかは
お母様にしかわかりませんが
そのようである現実を受け止めなくては先に進めません。
自分がどうしたいか、です。
それを見てお母様が変わるかもしれないし
変わらないかもしれない。
だけど相手に変わってほしいと望むなら
まず自分から行動を起こすことです。
相手は特に変わりたいとは思っていないからです。

そして将来自分はこんな家庭にしたい、というビジョンを
描いてみるといいです。
お母様の「これはだめだろう」と思うところを
自分はしない、と決めておくのです。

小さい弟さんは
自分の子供ができたときの予行演習になります。
私も10歳離れた妹がいるので
オムツ替えしたり離乳食を作ったりしていました。
その経験が直接役に立っているかはわからないけど
その時「食事は大切」と思った記憶は
今の自分にとって良い事だった、と思います。
そして
多忙な両親に育てられたので
ゆっくり話を聞いてもらったり
一緒にお菓子を作ったりした記憶がないので
自分は
自分の子供が望む程度に
そばにいて色々経験させてあげたいと思っています。

おそらく
お母様のことだけでなく色々なモヤモヤが
蓄積してきているのではないでしょうか。
考えて行動して何とかなることばかりではないだろうけど
まず改善点を模索することで
新しい風が吹き込みます。
いいとか悪いとかジャッジするのではなく
「どうすれば自分のストレスが軽減されるか」
を考えてみましょう。

まず、なにかの「せい」とか
自分ががんばってないから、とか
感情的に投げやりになることは
ひとまずやめておきましょう。
何の解決にもならないからです。

>私は何をしたらいいのでしょうか。

現実的に、客観的に
一日、一週間のご自身のスケジュールを
見直してみて
できることを整理しましょう。

家事は
母親がしてくれるのが楽ですが
そこは望めないので
できる範囲でdms7様がしましょう。
それは母親に機嫌を直してもらうためではなく
dms7様ご自身のためです。
家事は毎日のことで
誰がすべき、というこ...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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