人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんばんは。

職場はみんな20代で年齢も近いです。
私以外の女性は仲がよく、食事や旅行に行ったりしていますが、私は誘われません。

普段は仲良く話します。
以前、その食事会に誘われて行きましたが、はっきりいって楽しくないのです。なんというか、女性特有の「~だよね~」「そうだね~」といったぬる~い感じの会話ばかりで笑いもオチもないので「結局何が言いたいの?」って思ってしまいます。私は好き嫌いがはっきりしているので、合わない人が一人でもいるなら参加したくないのです。(仕事では嫌いでもふつうに接しています)
その会に参加している同じ年の女性に「あれって楽しいの?」ってきいたところ「別にふつう。仲良しごっこでしょ」といわれました。


笑いのツボが違うから仕方ないと思いますが、最近職場の男性陣に「お前、孤立してるな」と言われました。私は男性のほうが馬鹿話して笑えるので一緒にいて楽だし楽しいのですが。男性とばかりいると、男に媚びてるとか思われるのが嫌です。(職場の男性陣は既婚者ですが)

質問なんですが、
1.仲良しごっこと思いながらも参加する心境
2.好き嫌いがはっきりしていると嫌われる?
3.孤立した女性を男女それぞれどう見ているか

仲良しごっこに参加したいと思いませんが、あからさまに爪弾きはさすがにつらいので、私に改善の必要があればご教授下さい。

A 回答 (6件)

正直な方なんですね。


はっきり言って、企業勤め向きではないと思います。(派遣なら良いかも)でも、個人的には好感がもてます。
男性と合うというのも、性質なのでそのままで良いと思います。
媚びる媚びないではなく、人間として合うということでしょう。
噂好きでない成熟した大人なら、異性のほうが話しやすい人、として見てくれます。

1.私の場合は、口下手で好き嫌いもありますが、同性に食事に誘われたら嬉しいです。その中で、更に仲良くなれそうな人がいたら嬉しいじゃないですか。自分に合う人もいるかも、とコンパの友達版で行くと思います。仕事場での合間の女性との雑談も、気分転換になったり、緊張がほどけたりして良いこともありますよ。

2.仕事場であまり露骨に出すと、大人気ないと思われますが、それ自体は仕方ないでしょう。

3.さばさばした方なのでしょうか。
私から見たら、付き合いやすい方だと思いました。
変に表面的に一緒にいるのではなく、本音でつきあえそうな感じです。
同じ意見の女性もいるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

今回、初めて肯定的な意見を頂きました。うれしかったです。

お礼日時:2007/05/02 22:30

1.仲良しごっこと思いながらも参加する心境


「仲良しごっこ」っていってる時点で見下しているというのは空気でわかります。こういうのって自分では無意識でしょうけど、言葉にならない形の違和感は周りも感じているので、誘われなくなります。

2.好き嫌いがはっきりしていると嫌われる?
確かに嫌われます。あまりに感情のはっきりした人だと、好きの方はいいとして嫌いの側だと否定されてるのは気持ちのよいものではありませんし、会話していて意見が違うからといって露骨に出されるよりは、意見はちがうけど、この人はこういう考えなんだねっていう「認知」されて受け止めてもらうほうが居心地はいいです。意見が違うことを「あたしはこう思うから」って断定されると、会話する気がなくなります。

3.孤立した女性を男女それぞれどう見ているか
やはり相手にしてはいても、どちらもよっぽど気の合う人以外は、近づきたい人とは思わないと思います。近づいても自分の意見のイエスノーだけはっきりしているようであれば、やはり疲れますから。誰にでも好き嫌いはありますが、どういう出し方してるかだけです。

あなたが「楽しくない」と周りを否定しているってことは相手も同じだ思います。その場は楽しいですが、あなたがさめた目で見ているのは感じているので、そいういう意味では「楽しくない」わけです。となると社交辞令的なつきあいしかしてもらえなくなりますよね。男性と話が合うと思ってますが、これもあなたが「楽しい」という心の開き方しているから先方もそれを空気で感じて相手にしてくれて「楽しめる」わけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/02 22:29

1です。



彼女らと一緒にいるからって仕事の評価が下がるんじゃあなたも仕事ができて無いってことでしょう?
仕事ができる人の評価が、なぜ対人関係に左右されてしまうんです?
むしろ協調性が無いことで評価を下げることを気にしたほうがいいと思いますよ・・・ま、それは社風によるところがあるのでなんともいえませんが。

参加したくない、でいいじゃないですか!
でも「参加したくない」というよりは「できない」に近いと思いますけどね。
できるとしてもしたくないから、って言うのは「できる状況」にあってから言ってくれって感じなので。
ま、そういう環境を自分で作ったわけだから自業自得でしょう。
正しいことならなんでも主張していいかというとそうではないですから。
第一仕事の評価なんて同僚がするもんじゃないでしょう。

仕事が出来ない人を嫌うのは・・・私はワガママだと思います。
自分より出来ないことを見下してるだけ。
できる人は仕事の出来ない人には「出来るようになってもらおう」とするものだと思いますよ。
自分の方が知識やスキルがあれば、教えられることがたくさんあるはずですからね。
それで業務が円滑に進むお手伝いができるなら、そうするんじゃないかな。
彼女たち、就業時間はPCや雑誌をみることはあるけど、早退したりするわけじゃないんでしょう?
就業時間内に頼みごととか仕事を任せてみたらどうでしょう。
仕事が遅くてもやらせることの積み重ねでしか早くはならないんですから、それも見守れないのだとしたら、そんな人が他人の仕事に口出すなって感じですよ。

それに彼女たちは彼女たちで退社後、和気藹々と楽しくやっているのだから、あなたがどうこういう問題ではありませんよね。
腹を立てる意味が解りません(^▽^;)
何が楽しいの?とか大きなお世話ってやつです。
お気になさらずに・・・って感じでしょう。

でも付き合いは付き合いで、うまく立ち回ればプライベートな時間だってちゃんと取れるもんですけどね~

あと、そんなに彼女らの仕事ぶりがダメだとしたらあなたが黙っていても上司がそのうちお灸を据えますよ。
何にしてもあなたがどうこうと言って評価付けする問題じゃないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/02 22:28

1.


仲良しごっこにはあまり参加しませんが、参加するとしたら、その人の人柄が好きだからだと思います。

食事会に誘われた行を読んで思ったのですが、あなたは楽しませてもらう側で相手はあなたを楽しませる側なのでしょうか?誰もあなたにサービスするために集まっているわけではないでしょうから、勘違いした高飛車な姿勢では嫌われると思いますよ。それに誘われないということは、あなたもその人たちを楽しませてないということですよね。

2.
好き嫌いがハッキリしていても好かれる人はいます。あなたが嫌われている理由は「好き嫌いがはっきりしているから」ではないと思います。幼稚な無神経さがあることに気付いてないようだし、こういう勘違いな人は特に同性からは嫌われると思います。

3.
人と関わりたくないと思っている人なのかなと思います。
それ以外に理由があるとしたら、おとなしい人だったら、人との関わり方がわからない人なのかなと思います。
おとなしくない人だったら、嫌われる何かがある人なのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/02 22:28

A1 貴方の今の状況がすべてです。

ごっこなどしても楽しくは無いが、わざわざ孤立したいとも思わない。

A2 好き嫌いがハッキリしてても嫌われません。でもわがままな人間は嫌われます。

A3 人間関係を良好に保つ能力が低いんだなと。

参加したくないなら誘われなくても何の問題も無い筈ですな。
それとも一から十まで貴方にとっての居心地のいいメンバーだけで構成したうえで誘うべきだとでも?改善するとしたら、そういった自己中心的な思考回路ですか。
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この回答へのお礼

前の方のお礼に書きましたが、仲良くしていると一緒に見られて、仕事での評価は下がりそうです。

私が嫌いなのは仕事をきちんとしない人です。それはわがままでしょうか。

よくよく考えてみても、やはり参加はしたくないというのが本音です。その会に使うお金と時間はプライベートに使いたいので。ただ、参加しないことで、孤立している印象をまわりに与えたくないという気持ちはあります。ご指摘の通り、対人能力の低さの露呈ですから。

なんとなく、このサイトに腹立ち紛れに書いてしまいました。書くことで、少しすっきりしました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 21:56

1→社会性や協調性が普通に備わっていれば出来ることです。


感情は関係ありません。「仲良く」なるための前哨戦です。

2→それだけで嫌われる原因にはならないでしょう。

3→弱弱しそうなら「かわいそう」、バカにしてるようなら「哀れ」ですかね。

仲良しごっこって言い方がいやですよね。
別に会社へ出勤して会話したり、ながれでご飯食べに行ったりって普通ですよ。
仲良しごっこって言い方は、それに参加できない僻みとしか取れません。
そういうつんけんした感じが出てるんだと思いますよ。

輪に入ってるときでも、相槌も打たない、聞かれても答えないとかそういうこと無いですか?
興味の無いことには無関心というのでは、平行線のままでしょう。
いつまでも「仲良しごっこ」にしかなりませんよ、それじゃ。

悪いけど周りから「空気の読めない人」と思われてるんだと思いますよ。
普通「あれって楽しいの?」って、そこに参加してた人間に聞きませんよ、思ってたとしても。
無神経だと思いますね。
白黒ハッキリしてることと、気が使えないことは違いますよ。

それに参加したくないなら結果オーライじゃないですか。
自分の主張は曲げたくないけど仲間はずれはいやだなんてワガママですよ、ただの。

参加したくもないという割りになぜそれに拘ってここで質問してるのか、理解に苦しみます。

仲良くしたいのなら一歩大人になって彼女たちの話しに付き合ってあげればいいんです。
「~だよね」って言っていればいいんですよ。
最初なんてみんな上っ面ですよ。
当たり障り無い会話しかできませんよ。
あなたは端っからそれを拒否してるだけで、解ろうとか、仲良くなろう何て姿勢のカケラもないじゃないですか。
自分は白黒ハッキリしてるから「~だよね」の会話にはついていけない?
社会人にもなって相手に合わせることも出来ないんですか?
それじゃ子供ですよ。
「仲良しごっこでしょ?」といいながらその輪に居続けられる彼女のほうがよっぽど大人です。
それが「協調性」ってもんです。

それでなくなってしまうアイデンティティなんてものは最初からないのと同じですからね。

自分自身が揺るがずちゃんとしていれば、合わせてワイワイやったって何も変わらないですよ。
輪に入っただけで散々見下してる同僚に感化されちゃうほど弱い自我なんですか?
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この回答へのお礼

「仲良しごっこ」と最初に言ったのは、参加している同僚です。私も「ごっこ」という言い方にショックを受けました。それなら参加しなければいいのでは?と。

>輪に入ってるときでも、相槌も打たない、聞かれても答えないとかそういうこと無いですか?

そんなことはないですね。

>それに参加したくないなら結果オーライじゃないですか。
自分の主張は曲げたくないけど仲間はずれはいやだなんてワガママですよ、ただの。

そうですね。結果オーライなんですが。仕事を最後までやらずに数人でさっさと帰っていくから腹が立つんです。(予約時間があるからって。)仕事中も隠れて予約をしたり、メニューを開いたりしています。一度お客さんに見つかって苦情が来てましたが、「私じゃない」としらばっくれていましたし。そうしたところが仲良くなりたくないのです。なのでなんとなく、このサイトに腹立ち紛れに書いてしましたました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/04/20 21:46

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どうしたらこの性格が直せるのでしょうか。

目茶苦茶な文で申し訳ないです。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

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だから一種の「危機感」「警戒感」「恐怖感」などであり、これらは人間にとって必要です。

動物とか食べ物の苦手意識とか嫌悪感も、理由があるんですヨ。
ヘビに嫌悪感を持つ人は、実際に毒蛇などが居るからです。
ゴキブリなどの害虫は、不衛生とか病気になる可能性があるから。
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そういうのを本能的に感じて、「嫌い」なんです。

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ただ、嫌いだから避けたり逃げたりするのか、それなりに折り合いを付けて生きて行くのかなどが大事だと思います。
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自分の悪い点を、自覚させたり反省させたりしないワケですよ。

更に第三者などが居たら、私の方は「あんなエラソーな人にも丁寧な対応して、偉い!」なんて思われるだろうし、相手はその逆と思われるでしょ?

そうやって、イヤな相手をさんざん付け上がらせて油断させおいて、ここぞ!と言う時に、裏切ったりするんですヨ・・・。

そこまでやれ!とは言いませんが・・・。
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でも逆に、親友などの味方だったら、「音を外すたびに首をかしげるのって、見てて感じ悪いヨ!」って教えて上げますヨ。

自分が相手に嫌悪感とか警戒感などを感じたら、それを教えるのが親切で、教えて上げないのは・・やや悪意が含まれてくると思いますから。

好き嫌いは、無くしちゃダメですヨ。

そもそも嫌悪感って言うのは、自分が相手を受け入れられないって言う気持ちでしょ?
無理に受け入れたら、自分が傷付くとか、辛い目に遭う可能性を感じてるワケです。
だから一種の「危機感」「警戒感」「恐怖感」などであり、これらは人間にとって必要です。

動物とか食べ物の苦手意識とか嫌悪感も、理由があるんですヨ。
ヘビに嫌悪感を持つ人は、実際に毒蛇などが居るからです。
ゴキブリなどの害虫は、不衛生とか病気になる可能性があるから。
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Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得していない私に対して
少しずつ、相手の口調も変わって
最終的には、私の意見に耳を傾けなくなりました。
(すべて否定から入り、言いくるめられる)
どうしたらいいのかと思って、
本当に無意識に、小さくため息をついてしまいました。
ヤバい…と思ったときには、時すでに遅し
表情からして、かなりキレてました。。
そのあとは、仕事に対する説教が始まり
かなりきつい言葉を浴びせられました。
言うべきことはしっかり言いますが、いつも静かに諭すタイプの人で
周囲の人にも、いつもそんな感じで接しています。
私は、その人の知らない顔にビックリしすぎて、思考が停止してしまい
言葉を失っていると、黙っていることにもイライラしてるようでした。

仕事とはいえ、完全に嫌われたかなと思っていたのですが
翌日、その人は気味が悪いくらい優しくて
変わらず、仕事から離れると、私に対して好意を示してくれます。

私だったら、付き合っているならともかく
好きな人を傷つけるようなことは言いたくないし
怒りの感情も出さないようにしますが
違う人もいるんでしょうか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

私よりも5歳上の職場の男性です。
付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
どうしても意見が合わず
あまり納得...続きを読む

Aベストアンサー

>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
他の人が結果傷付く事を何度も繰り返していたら叱ります。

もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
その人が泥沼にはまり何度も傷付く事が目に見えていたら、
何の解決にもならない擁護より、相手の後の幸せを考えるなら叱ります。

が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
過去の経験がその人をそうせずには居られなくしているだけ。
相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


女性は気持ち(感情)優先で判断しやすく、
男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

そういう人も居る と割り切った方がいいのかもしれません。

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q思っていることをはっきり言う女性は男性に・・

やっぱ嫌われますか!?

私は良くも悪くも正直な性格で、嘘が嫌いなので、割とオブラートにつつむ物の言い方というのが苦手なタイプです。

自分でも自覚していて近頃かなり気をつけてはいるのですが、油断するとダメです。

更にそれに加わり口下手なのですぐにうまい物の言い方というのが出てこず、人に気を使いすぎてる所もあるのにそうは周りに思われません。
気を使って言うセリフがうまく伝わらず、誤解される時もあり、中途半端な言葉になってしまうので自分でも「私って言葉で言い表すのへただなぁ」とがっくりきます。

本題に戻りますが、男性はやっぱりきっぱりと思ったことや自己主張、会話に対する答えを言う女性は嫌いでしょうか?

ストレートな自分を治そうと日々努力をしてますが限界があります。

例えば合コンとかで皆に嫌がられ引かれる行動をとってる男性(とにかくキモい人)がいたとき、私が気に入られちゃったときなど「こっち来るな」的な事を言うのですが、遠まわしに言う女の子は明らかに顔は嫌がっているのにはっきり断らず長々とつきまとわれてました。
私なら気がないのにいい顔はすることないと思うのですが、男の子に好感を持たれる子って後者の子ですよね。。

男性の皆さん、やはりはっきりした子は恋愛対象にはならないですか?

やっぱ嫌われますか!?

私は良くも悪くも正直な性格で、嘘が嫌いなので、割とオブラートにつつむ物の言い方というのが苦手なタイプです。

自分でも自覚していて近頃かなり気をつけてはいるのですが、油断するとダメです。

更にそれに加わり口下手なのですぐにうまい物の言い方というのが出てこず、人に気を使いすぎてる所もあるのにそうは周りに思われません。
気を使って言うセリフがうまく伝わらず、誤解される時もあり、中途半端な言葉になってしまうので自分でも「私って言葉で言い表すのへただな...続きを読む

Aベストアンサー

No.1さんのおっしゃっていることと似てますが、ハッキリした性格と、ハッキリした言い方は別だと思います。

性格そのものを直す必要はないと思いますよ。あなたがおっしゃるように、はっきりモノを言えなくて損する人だって大勢いるんですから。自分で自分の個性をつぶしてしまうことはありません。ただ、人が何か言った後で、とりあえず相手を肯定してあげる言葉「うん」とか「そうだねぇ」とか言うようにしてみたら?

モノの言い方なんてすぐには治らないんだから、ゆっくりでいいと思いますよ。俺も前そうだった。しゃべったあとで「うぁ~誤解される言い方しちゃったなぁ」っていつも思ってた。じゃあ誤解されないためにはどうするか。相手がどう受け取るか、先回りして考えないといけないって自分なりに思った。相手の顔色をうかがってるわけじゃない。当たり障りのない言い方は必要だから。

で、質問の答えですけど、はっきりした子は、恋愛対象になります!両想いになってしまえば、堅い信頼関係が築けるからです。相手の考えてることがストレートに伝わってくるのは、すごく大事です。

そして、別れるときもはっきり嫌われるから、男があまり後を引きずらないのもいい点かもしれません。

No.1さんのおっしゃっていることと似てますが、ハッキリした性格と、ハッキリした言い方は別だと思います。

性格そのものを直す必要はないと思いますよ。あなたがおっしゃるように、はっきりモノを言えなくて損する人だって大勢いるんですから。自分で自分の個性をつぶしてしまうことはありません。ただ、人が何か言った後で、とりあえず相手を肯定してあげる言葉「うん」とか「そうだねぇ」とか言うようにしてみたら?

モノの言い方なんてすぐには治らないんだから、ゆっくりでいいと思いますよ。俺も前そ...続きを読む

Q露骨に態度に出るに人間

職場等で、露骨に態度に出す人がいます。その人が嫌っている同僚や人間には、あからさまに態度に出るので、すぐにわかります。喜怒哀楽が表情にすぐに出るので、付き合いにくいです。こういう人間って性格的に未熟なのでしょうか?

Aベストアンサー

質問の印象からすると、その人は協調性がなく、攻撃的ということになるのでしょうが、やるべきことはきちんとやり通せるという人なのであれば、“未熟”という言葉は当てはまらないのかな?と思います。
逆に結果も出せず口だけならば、“未熟”と言われても仕方ないのではないかと…。

軽蔑や怒りを振りまく人なら、確かに周りは気疲れします。
本当にその感情を表に出す必要があるのかどうかは、その場面を見ていないと何とも言えませんが…。

和を重んじる立場の人間から見れば、未熟ということになり、
馴れ合いを嫌う人から見れば、一目置かれることもあるのかもしれないですよね。

月並みな回答ですが、未熟かどうかは見る側の立場で評価が別れると言うことになると思います。客観視は難しいと思います。

Qはっきりと物が言える人に質問です。はっきりと物を言う事で、人間関係が悪

はっきりと物が言える人に質問です。はっきりと物を言う事で、人間関係が悪化してしまう恐れはないのでしょうか?

私は、はっきりと物が言えず悩んでいます。いつも相手の意見に合わせるか、どっちつかずの態度をとってしまいます。

Aベストアンサー

>はっきりと物を言う事で、人間関係が悪化してしまう恐れはないのでしょうか?


ありますよ。

でも、なんでもかんでもはっきり言う必要はなく、

相手との人間関係が崩れても、仕方がないという時以外に

そのまんま言ってしまうのは単なるおバカです。

ここぞ。と言わなくてはならない時にいえれば、

あとは、他人に合わせようが、どっちつかずだろうが

どうだっていいのです。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Qあえて職場で群れない女性いますか?

私は現在24歳です。
今年、新卒で、ギリギリセーフ?ある会社になんとか入社しました。(精神的にダウンしており大学卒業に5年かかったのです。今では少しの友達もでき回復しました)

悩みというのは職場でのポジションです。
職場で私以外は休日でも集い、一週間に一度はみんなでごはんを食べに行くような仲の良い感じなのですが私といったら友達1人すらできず、「やや孤立」しているんです。
もともとおとなしくて友達も少ない、いつもニコニコはしているものの、相手と何を話したらよいかわからないため、必ず浮きます。
努力もして飲み会にも参加したりしましたが、だんだん誘われなくなりました。
仕事はてきぱきやり、ある程度認められていますが、入社してからつくづく自分の社交性のなさを実感して寝れなくなるほど悩みました。

いろいろ悩みましたが、最近、いっそ開き直ったらいいのではないかと思いました。
私には3人ほど(少な!)会社外に友達もいるし、仮に一人になっても遊びにいくのは大好きだし、オシャレも好きなので一人でもそこそこ楽しめる!と自信を持って
「職場だもん。仕事しっかりやってれば孤立してもいいさ」なんて開き直ろうかと思っています。
もちろん感じを悪くするのではなく、帰りに
「みんなでごはんに行くの?私は私でこれから遊びに行くんです♪それじゃ、おつかれさま~♪」と
颯爽と帰って行きたいです。

学校でも職場でも「あえて群れない」のと「打ち溶け合えずハブられている」のは違いますが
そういうあえて会社では群れない女性って実際いますか?
男性はほとんどそうだと思いますが女性はなかなかいませんよね。
自分はあえて群れない、会社外で楽しむって女の人いたらどういうポリシーでそうしているのか、どんな生活なのか教えていただきたいです。

また、男性から見て、そういう女性をどう思うか教えてください。

私は現在24歳です。
今年、新卒で、ギリギリセーフ?ある会社になんとか入社しました。(精神的にダウンしており大学卒業に5年かかったのです。今では少しの友達もでき回復しました)

悩みというのは職場でのポジションです。
職場で私以外は休日でも集い、一週間に一度はみんなでごはんを食べに行くような仲の良い感じなのですが私といったら友達1人すらできず、「やや孤立」しているんです。
もともとおとなしくて友達も少ない、いつもニコニコはしているものの、相手と何を話したらよいかわからない...続きを読む

Aベストアンサー

私も入社した頃は、飲み会に参加したり仕事以外でも会社の人と仲良くしていました。
ですが、毎回誘われても参加しない先輩(女)がいたのです。(先輩は社内では人気者です。)
「どうして先輩は参加しないのですか?楽しいですから一緒に行きましょうよ」と誘うと、
「仕事関係をうまくさせるには、会社の人と社外であまり付き合わない方がいいから行かないの。
・・・って私も先輩から聞いたんだけどね(^^」と言われました。

最初は意味がよくわからなかったのですが、個人的に接触する機会が多いと相手の嫌な面なども見ることになるから、
仕事を円滑に行うためには距離は保っておいた方がいい・・・ということだったんですね。

それがわかってからは、私も殆ど参加しないようになりました。
それに休日や仕事が終わってからまで会社の人と顔を合わせているだなんて、
なんとなくリラックスできないし、自分の世界が会社だけみたいで嫌ですよね。(^^;
今は会社内の人間関係も円満、平日は習い事、休日は彼や社外の友人たちと楽しく過ごしています☆

>「みんなでごはんに行くの?私は私でこれから遊びに行くんです♪それじゃ、おつかれさま~♪」と颯爽と帰って行きたいです。

「私は私で」はいらないと思いますね。自分から壁を作っているような感じです。
もし言うなら、「ごはん行くの?いい雰囲気のお店だったら教えてね。」くらいでどうでしょう?

私も入社した頃は、飲み会に参加したり仕事以外でも会社の人と仲良くしていました。
ですが、毎回誘われても参加しない先輩(女)がいたのです。(先輩は社内では人気者です。)
「どうして先輩は参加しないのですか?楽しいですから一緒に行きましょうよ」と誘うと、
「仕事関係をうまくさせるには、会社の人と社外であまり付き合わない方がいいから行かないの。
・・・って私も先輩から聞いたんだけどね(^^」と言われました。

最初は意味がよくわからなかったのですが、個人的に接触する機会が多いと相手...続きを読む


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