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初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに


言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。
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この回答へのお礼

sach127さん、お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。私の夫はまだ子供です。
と同時に、私自身も子供なのだと思います。

「納得できなくてもいいので理解する」ですか。
相手の思考ロジックを知識的に理解するということですね。
半年一緒に暮らしてみて、おおよそはわかってきましたが、
それに対応する能力というか技術というか、
そういったものがまだ私には身についていないのだと思います。
だから同じような内容で喧嘩してばかり。

夫が拗ねて駄々をこねているだけなのか、
男性としてのプライドを損ねられたので不機嫌なのかを上手に見極める。
このことが、いつも喧嘩になると冷静さを失ってしまう私には
出来ていないことなのかもしれません。
私自身もカッとなってしまって、意地を張って言い返すことばかりを考えてしまうので。。。
見極めるには私自身、一呼吸おいて、もっと冷静にならないといけないのでしょうね。
夫の矛盾点をつけるくらい賢くならなくては。。。

sach127さんのおっしゃるとおり、少し見方を変えるようにしてみます。
受け入れる、ではなく、知識的に理解する。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/05/11 11:17

モラルハラスメントの可能性が高いか、


もしくはそうなる要素を多分に秘めている気がします…

以下のサイトの内容が当てはまるようであれば、
将来質問者様は幸せになれない気がします…

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
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この回答へのお礼

モラハラのことは、私も以前ウツ状態になったときに調べました。
上記HPに書かれてある状況とまではいきませんが、
モラハラにつながる要素は持っていると思います。
モラハラの状態になってしまったら本当に恐ろしいですね。
そうなる気配が出てきたらひどくなる前に抜け出そうとは思ってます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/05/10 20:34

細かいだんな、ですねえ・・・。


細かいことを支配したがる人って、付き合いにくいですね。
まず「俺を怒らせる」っていう責任転換、いただけないですね。
箸のことや、その他もうもろもろ、明らかにだんなが、おかしいです。
なぜかなんて、説明する理由、まったくありません、行がもったいない。
ただ、確信的におかしい、そのひとことで十分、です。
なんでも聞け、っていうのなら、
「わたし今から、爪、切るんだけど、どこの指から何ミリ切ろう?」、とか
「ごはん、つぐね、何粒?」、とか
わけわからんこと聞いて、面白がるのも、ちょっといいかも。(でもできないね、怖いね。でもちょっとは笑ってもらえたかな?)

細かい人間とは、言い合いしないほうが賢明、です。
話をすればするほど、あなたは混乱させられ、まるで、アリ地獄。
理屈では、負けますよ~、っていうか、相手は絶対引かないから。
話し合いは、ほんと、しないほうがいい。
直感、で、ややこしそうな人間からは、離れたほうがいいですよ。
まさにオ○ム真理教、ああいえば○祐、状態です。
幸い子供もいないし、あなたもぜんぜんまだ若いので、
違う男性、見つけたほうがいい、と思います。
「自分は正しい道を行っている」、と、だんながというのなら、
「どうぞこれからも邁進していってください、ファイト!」という感じで、遠くから、いつまでも、応援してあげてください。
俺俺ワールド(←ものすご狭い。)、で勝手に住んどき、って感じ。

時間がもったいないです、別れたほうがいいと、思う。
よお~~~っぽどの奇跡がおこらない限り、態度は変わらないです。
でもいろんなかたの意見読んでると、うまくいった方もいて、できれば、あなたも、そうしたいと思っているのかも。。
どちらに賭けるかは、覚悟を決めて、あなたが、決めてください。

ただ、ひとつ、心配なのは、
この手の男性は、いざ、妻が別れる、というと、
かならず、泣きついてくる、と、思います。
そこで、また、もめます。
ほんとうに、心配、です。
そんなことがないよう、わたしは、ただただ、祈るばかりですが、
情に流されて、同じことを繰り返さないよう、注意してください、
あなたはたいへん、素直で従順で、人が良さそうなので。
そんな人こそ、勝手な人の餌食になりがちです。

もっと、あなたを、大切に思ってくれる人をさがしましょう、
見つからない間は、自分が自分を大切に、守ってあげてください。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

>ただ、確信的におかしい、そのひとことで十分、です。
 そうですね。感覚的に、直感的におかしい。だけど、論理的に説明できない。だから、言い負かされる。
 この構図が続いています。
 なぜ論理的に、効率的に考えることが正しいことなのか?
 基本的な考え方が全く違うので、交わることがなくて、悲しいです。

>なんでも聞け、っていうのなら、
 ・・・
 (笑)さすがにそこまでしたら、「俺をバカにしてるのか!!」って怒られますね。
 だけど、私が大雑把だから、そこまで聞く気持ちでイチイチ聞いてあげたほうが
 うまくいくのかもしれません。

>話し合いは、ほんと、しないほうがいい。
 ほんとうにそうですね。話し合いをして勝った(この表現自体が夫婦としておかしいのでは?)のは、
 ほとんどありません。50回に1回くらいでしょうか。
 本当にどうでもいいことは「ハイハイ」といって聞き流して話合いを回避した方が懸命なんでしょう。
 (だけど、聞き流してる態度は向こうにもばれて、追及されるからツライ)

>違う男性、見つけたほうがいい、と思います。
 そう…喧嘩して、悔しい思いをするたびに別れたほうがいいのでは?と思います。
 まさに狭い「俺俺ワールド」の人だから。(笑)
 
>この手の男性は、いざ、妻が別れる、というと、
>かならず、泣きついてくる、と、思います。
 うーん…あっさりと別れてくれそうですが?
 むしろ自分から別れたほうがいいと切り出すくらいですから。
 私がOKすれば、即OKになるのでは?と常々思います。

>情に流されて、同じことを繰り返さないよう、注意してください、
>あなたはたいへん、素直で従順で、人が良さそうなので。
 すでに同じことばかり繰り返してます…
 素直で従順のように見えますか?
 だけど、夫に対しては素直ではないんですよね。

>見つからない間は、自分が自分を大切に、守ってあげてください。
 そうですね。今の状態でも、自分が自分を大切に守ってあげるようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/05/10 20:28

性格の不一致です。


私も貴女のような性格です。
結婚前までは、人と喧嘩もしないし、笑顔で暮らしてきました。
優しい人と思って結婚してみたら、文句ばかり。
文句ばかりに耐え切れず、言い返すようになり笑顔も無くなりました。
相手で自分の性格もおかしくなり、顔も変わります。
食事が季節に合ってないと言い、半年も口を聞きません。
彼の口癖は、俺を怒らせた、です。
子供が出来たら別れることも困難です。
お互いに譲りあって、笑って暮らせる人と巡り合う為に、早くわかれましょう。
我慢の結婚生活は堪らないですよ。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

半年も口を聞かない、ツライ生活を送られているようですね。。。
「俺を怒らせた」といわれると本当にイヤな気持ちになります。
怒らせるつもりで怒らせてるんじゃないのにね。

この先、別れることになるかもしれませんが、後悔はしたくないです。
だから今のうちにやるだけのことはやっておきたいという気持ちでいます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/10 20:10

うちの母は何回離婚されるんだろう…


もうまっとうはしましたが
私は今彼氏と付き合ってる状態なので自分の親を例に挙げます
私の母は一人息子の父と5年間の交際の後に結婚をし、父の母(姑)と同居しました。
母の実家は公共機関を使って乗り換えて1時間ちょっと(当時)のところの一軒家です。
母以外の兄姉は県外に出てるので母はほぼ頻繁に帰ってる(夫と娘も一緒に)感じでした。
相談は一応しますが姑も夫も反対をしないし、「まあやりんちゃい」程度でした。
物を買う前に実家にあったかもしれないときは実家に戻って拝借してきたりでした。

もし質問者様のご両親が病気になられたらこのままだと付き添いにいく事も反対すると思います。
1年も我慢できますか?
もう限界でしょう
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

両親が病気になっても付き添いにいくことに反対、
というのはなってみないことにはわかりませんが、
自分たちの生活が犠牲になるならやめて、
といわれる可能性がゼロではないと思います。
そのときにどうするか…
どうなるでしょう。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2007/05/10 20:05

うーん・・・なんかお家の中で勝った負けたを争っているみたいですね(^^;



確かにお箸の話は私もよくわかりません。
でも、事前に相談してっていつも言われていたのであれば
「ごめん、100均とかで買えばいい話だったよね~」で軽くおしまいです。
たぶんうちの夫婦だったらそうなると思います。

ただ、ご主人がご実家に帰って挨拶しないというのはわかる気がしました。
うちは夫の実家に週2回ほど顔を出しに行くんですが、
同じ様に何かモノをとりに行くだけだったりする時は車で待っていたりします。
だって、モノをとりに行くだけだと思ってしまうから。
挨拶をすれば絶対にあがっていきなさい、お茶飲む?ってなるからです。
早く帰りたかったんじゃないでしょうか?推測ですが。
私はこの事をココでちらっといったらものすごく非難されたので、失礼はいけないと思い
それからはすぐ済む用事のときは夫一人で行ってもらうか、
時間はかかるけれど一緒に行って挨拶したりだとかするようにしました。
嫁の立場ならこれくらいして当然かもしれませんけど、相手はお婿さんじゃないですよね・・・?

なんか、2人とも食い違ってるような気がします。
論理的に相手を打ち負かせば、それで勝ちで、相手は言いなりなんでしょうか?
機械じゃないんだから、もっと相手の心を察知して色々考えるべきなのでは?
旦那さんにはそういった人の気持ちを理解する面が足りていないし、
質問者様は勝とうと意地を張りすぎているように見えます。
正しい、正しくないではなくて、2人にとってよりよいのは何かを考えるべきでは?
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

実家に挨拶に対するご意見ですが、なるほどと読ませていただきました。


>論理的に相手を打ち負かせば、それで勝ちで、相手は言いなりなんでしょうか?
>機械じゃないんだから、もっと相手の心を察知して色々考えるべきなのでは?
 そうですね。難しいですが…論理論理、ってやっきになってしまいすぎてるのかもしれません。
 冷静になって、相手の言うことに素直に耳を傾けるのも大事ですね(私が今現在欠けていることです)。
 
>旦那さんにはそういった人の気持ちを理解する面が足りていないし、
>質問者様は勝とうと意地を張りすぎているように見えます。
 おっしゃるとおりです。私は意地を張っています。
 なかなか素直になれなくて本当に困ります。
 喧嘩、論議する癖がついてしまってるのかもしれません。

>正しい、正しくないではなくて、2人にとってよりよいのは何かを考えるべきでは?
 そうですね。喧嘩してても、一体なんでこんな喧嘩になってるんだろうと、どんどん泥沼に
 入っていくことが多いです。
 喧嘩になってるときでも、二人にとってなにがよりよいのかを考えないといけない。
 冷静にならなければいけないと、つくづく思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/05/09 12:07

(同じ頃に結婚しました。

夫はlove_againさんの旦那さんと同い年です)

 自分が正しい、と主張するだけであれば「あーはいはい分かりましたよ」と馬耳東風で済ませられますが、love_againさんの旦那さんは「君は間違っている!」と主張したくてたまらないみたいですね。

 love_againさんが実家と密着しすぎだと言う意見がありますが、私はそれだけが理由とは思えないし、love_againさんが実家と距離をとることによって後ろ盾を無くすことは旦那さんを増長させるだけだと思います。

 旦那さんが喧嘩のときにlove_againさんに浴びせるメッセージは
「君は間違っている」
「君が僕より正しいことは絶対無い」
「なんでいつも何も出来ないんだ」
「俺の言うことを聞け」
などなど否定的なメッセージばかりではないですか?

 人間関係は互いに尊重する気持ちがあってこそ成り立つものです。
 通常、他人にアドバイスや指摘をするときはワンクッション置いて「○○という点は共感できるけれど」「○○という事情は分かるけれど」といったように耳障り良く加工するものです。夫婦だからと言って、なんでも簡略化すればいいものではないですし(現にlove_againさんは旦那さんといらして心が安らがないのですよね)、大人同士なのだから気遣いが必要ですよね。

 主人ー家来、上司ー部下、親ー子
 の様に、組織の運営や幼少の者の養育の為に、必要的に縦関係が求められる関係と違って夫婦は対等でしょう?どちらが稼ぐとかと関係ない問題です。

 とりあえず避妊はちゃんとして、今の男性が自分の子供の父親にふさわしいかちゃんと考えてみては如何でしょうか?(私なら離婚します)
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

> 旦那さんが喧嘩のときにlove_againさんに浴びせるメッセージは
  ・・・
>などなど否定的なメッセージばかりではないですか?

そこまで否定的なメッセージばかりというわけでもありませんが、
「君は間違っている。なぜ間違いを認めない?」という感じですね。
だからしんどいんだと思います。
「お互いの意見を出し合って、正しいほうをとればいい」と夫は言いますが、
そもそも正しい、正しくないだけで決めてしまう二者択一的なところに
私がウンザリしています。
変わってほしいのですが…変わらないでしょうね。

私自身が夫の性格をつかんで、
うまく乗り切っていければいいのですが、
私もまだまだ子供なので苦労しています。

冷静になっていろいろ考えてみます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/05/09 11:56

20代後半の男です。


今年結婚するのですが、逆に彼女が自分が絶対に正しいと思っている人間です。また、よく実家の話や、実家に一緒に行くことが多く、実家、親離れができていなくて正直困ってます。男としての意見としては、これから、二人で新しい家庭を作るのですから、二人の家庭は、お互いの実家とは別として考えてほしいものです。彼女は、私との家庭を実家のようにしようと思っていると思っています。しかし、それは男としては、いやなことのように思います。
私は、喧嘩をしたとき、とりあえず相手の意見をすべてききます。その後、自分の意見を言いますが、彼女は、口が達者で言い負けてしまいます。そして、彼女は、決して折れようとはしません。だから、自分が折れるしかないのです。わたしも彼女を怒らせないようにしようとびくびくする時があります。だから、あなたの気持ちもわかりますし、旦那さんの気持ちもわかります。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

私も、二人の家庭が自分の実家のようであればいいなぁ、というふうに思ったことがあります。
けれども、そういうのは男の人から見て、イヤなのだな、ということを改めて思いました。
二人でオリジナルの家庭を作っていけばいい話ですものね。

ご結婚されるそうで、おめでとうございます。
これから私たちのようにぶつかり合うこともあるかと思いますが、
仲良く生活できるといいですね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/09 11:48

大変なご苦労をなさっているのですね。



私もよく親しい人と「自分が正しい」論争をしていたことを思い出します。
それを見かねた母からのアドバイスをご質問者様に贈ります。

「貴女は正しいかもしれない。でも相手が白と思っているものを黒だと突きつけてみせるのは
相手のプライドを傷つけることであることも覚えておきなさい。
負けるが勝ち、を学びなさい。
言い方はよくないかもしれないけれど、一歩下がって相手を誘導するくらいでいいんです」


これで、気持ちが随分楽になりました。
今では何を言われても「そうだね」と取り合えず同調することにしています。
その上でおかしいなと思うところを質問形式で突っ込むと
いつの間にか言った本人が意見を訂正することが多くなりました。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

「負けるが勝ち」ですか。
わかってはいるけど、これがなかなか実践できずに、すぐ喧嘩してしまいます。
私が大人になって一歩下がって、とりあえず「そうだね」と同調できればいいのですが。
努力が足りない…かな。

「負けるが勝ち」を学ぶのは結構難しい。
失敗を繰り返しながら徐々に覚えていくしかないかもしれません。

1manbouさんのお母様のお言葉、しっかりと胸に刻み込みたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/08 15:01

すでに指摘されている方もいらっしゃいますが、やはり質問者様がいつまでもご実家に頼っていらっしゃるのが問題だと思います。



ご主人の言葉もあって、質問者様のご実家近くにお住まいになったとのことですが、ご主人はその当時はここまでになるとお思いにならなかったのでしょうね。
実際に住んでみたら不都合なことが出てきたんじゃないかと思います。

質問者様は、ご主人のご実家近くに住み、ご主人がたびたびご実家を頼りになさったら、どう思いますか?
世の大半のお嫁さんは、お姑さんやお舅さんから離れて生活したいと望んでいます。
男性だって同じです。
今までは、婚家との関係に悩むお嫁さんが多かったのですが(今でも多いですけど)、最近は婚家との関係に悩む男性も多いですよ。
ピーナッツ母娘という言葉をご存知ですか?結婚後も親離れ・子離れできない母・娘を皮肉った言葉です。
こう言ったら大変失礼なのですが、質問者様の親御さんもこういう問題に気づいていらっしゃらないのでしょうか?
気に障るようなことを申し上げて本当にすみません。
でも世間には、しょっちゅう実家に帰ってくる娘を「旦那さんとの生活を大事にしなさい」と、たしなめる親御さんも多いですので…
私の親もきっと怒ります、そんなに実家に帰ったら。
きっと質問者様の親御さんも、ハラハラして質問者様を見守っていらっしゃるかもしれませんよ。

まだ新婚さんですので、これから少しずつ「二人の生活」を築き上げていかれればよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>質問者様は、ご主人のご実家近くに住み、ご主人がたびたびご実家を頼りになさったら、どう思いますか?
そうですね…やはり、ちょっとイヤだなというふうに感じるかもしれません。
夫にとっても同じですね。

>こう言ったら大変失礼なのですが、質問者様の親御さんもこういう問題に気づいていらっしゃらないのでしょうか?
そうですね…気づいてないかもしれないです。
近くに住んでるから余計に気になって、かまいたいのかもしれません。

ちなみに、夫は、自分(夫)と私の両親との関係で悩んでいるとは思えないです。
夫は、「俺は俺の道を行く」タイプで、親なんて関係ないという性格の持ち主です。
自分の親に対しても言うことをきかないので、うちの両親の言う事も聞くはずないです。

私の両親も、私たちが喧嘩ばかりしていてうまくいってないのには気づいています。
私がつい余計なことを両親に話してしまうから、というのもあるのですが、、、
あまりうまくいってないことを両親に話すべきではないですね。
自分たちの問題に周りを巻き込まないように、していきたいです。

コメントありがとうございました。

お礼日時:2007/05/08 14:57

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