自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない（長文です）

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦（27歳）です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており（一人暮らし歴10年）、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。（実家育ち）
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家（私の実家の近くに住んでいます）からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの？なぜ一言相談ができないの？」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの？一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん？そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん？うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません（間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください）。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです（夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが）。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
（喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…）
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか？
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか？
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

No.2 回答者： noname#30392 回答日時： 2007/05/02 14:00

結婚半年35歳、女性です。

私の夫は年下ですが、投稿者様の夫と同様の態度で共感しました。
自分流が多く、従わせます。選択の余地はありません。
おかしいと思う部分も好きだから耐えてました。
普段の生活で許せる程度ならよいでしょうが、これは限界を超えたいると思ったところが、子供もいない私には別の道を選ぶときかと思っています。
実際けんかになっても絶対に夫は謝りません。
新婚2ヶ月で、実家に帰るか?と言い放たれ、結局私が謝り今に至っています。何を言っても離婚する勇気など無いやろ？とどこかで思っているのでしょう。

この問題はご自身の我慢の限界がどこかということだと思います。
ここで相談して、気が晴れてまただんな様に優しくできるのであれば
一番よいのかもしれません。
私見でばかりかいてしまって失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
help221さんも同じようなツライ状況にあるのですね。。。

＞新婚2ヶ月で、実家に帰るか?と言い放たれ、結局私が謝り今に至っています。何を言っても離婚する勇気など無いやろ？とどこかで思っているのでしょう。

私の夫と同じような旦那さんですね。私の夫も軽々しく離婚を口にしてました。
とっても悔しかったです。なぜそう簡単に離婚を口にするのかと。
一度もうこんな喧嘩ばかりはいやだ、なんとかしようということになって、
　・別れるという言葉はお互い言わない
　・次に大喧嘩になったら別居なりなんなり行動に出る
というふうに決まった後、今回大喧嘩したのですが、
行動に出ることはなく、私が夫のいう正しい意見に従うということで落ち着きました。
結局私が悪いということを認めて謝らないと、事が収まらないです。
感覚的におかしいと思ってる事も、私が論理的に夫を納得させられないと、
それは正しいことではない、ということになってしまって、悔しいです。

我慢の限界…いつも我慢の限界と思うのですが、
のんきな性格のせいか、ほとぼりが冷めると忘れてしまいます。
で、同じ事を繰り返す。だめですね。
私も論理的な性格になれればいいのですが。

コメントありがとうございました。

お礼日時：2007/05/02 16:49

No.1 回答者： fallen_angel 回答日時： 2007/05/02 13:36

　正直、辛い関係ですね。

　僕は職場で同様な関係で悩んでいます。幸いにも業務上ですから、議論はおおいに結構と自分に言い聞かせていますが、「理論じゃなく、目の前で起こっていることを放置するのか？」と思うことは多々ありました。
　論理派で思い込みが強い方は、突発的な事に弱いですね。心配なのは、いざという時に役に立たないのでは困りますよね。
　書き込みで旦那さんに対して一点強い反感を持ったのは、、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」の台詞ですね。これは論理以前に人間性を疑ってしまいます。
　最後には誰も傍にいない方になってしまう心配のある旦那さんですね。
　さて、、解決策ですか、、まず細かいことまで、しつこく相談してみますか？徹底的にね。きっとすぐ開き直った論理展開をするのでしょうが、「ご亭主様の指示ですから」しつこく、、いかがですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫の人間性を疑うようなことは以前にも何度かありました。
自分の思いをわかってもらえない、何を言ってもお前は間違っていると言われ続け、
正直ウツみたいな状況にもなったこともあります。今回もそれに近いです。
夫にとってみれば私がウツ状態になるのも、「私が悪い」と言い放つのです。
「そこまで俺は追い詰めてたのか…」というふうになんて思ってくれません。
悪いのはお前。俺は悪くない。悪いのを認めて素直に反省しないから、
勝手にウツになってる。俺は関係ない。という感じです。
そのときからなんとなく夫のことを信じてついていこうという気が薄れたように思います。
何度言っても自分の思いをわかってくれない、自分を認めてくれないと悲しくなりました。
自分を認めてくれない相手とどうやって幸せになれるのかわかりません。
fallen_angelさんのおっしゃる「しつこく相談作戦」は上記のときにやってみたのですが、
どうも効果がありませんでした。。。
私が元来細かい人間ではないので、そこまでしつこくできなかったというのもありますが、
やはりそのときもそんなことまで聞くのかという夫なりの理論で打ち負かされたと思います。
（すみません。あまりきちんと覚えてないので。。。）
でももう一度試してみようと思います。
相談されることが愛情表現と夫は感じているようなので。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/02 15:42