彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

Question

もうじき結婚する予定で、先日両家の顔合わせも無事に済みました。お互いの両親の印象もよかったようで安心しているのですが、私の母が住む場所について反対してることが気がかりです。
彼の祖父は地元でかなりの地主さんで、多くの土地を所有しています。実家の隣にも土地が余っていて、いずれはそこに家を建てたらどうか？という話が出ています。私たちとしては、せっかく土地をいただけるのだしそれでもいいと思っているのですが、私の母は「いくら良いお姑さんに見えても、実際そんなに近くに住んで毎日顔を合わせていたら絶対に問題が起きる。嫁姑関係がうまくいくはずない。」などと言って反対しています。土地は他にもあるそうなのですが、一番立地条件が良い土地がそこなので彼もそこがいいみたいです。私は今まで彼の家には毎週遊びに行っていてご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。家を建てるのはすぐではなく、まず最初の何年かはアパート暮らしをしますが、それも彼の実家近くで検討していて、そのことについても私の母は「あんまり近くじゃない方がいいんじゃないか」と口を出してきます。隣に住むのってそんなに大変なことでしょうか？私の母自身、姑と暮らした経験があるわけでもありません。
彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。私が自分の部屋にいる時などにも、父にその話をして文句を言っているのが聞こえてきたりしてとてもツライです。(父は特に反対はしてません)
結婚準備を楽しく進めたいのに、そんな状況だと憂鬱になります。
ちなみに彼は２人兄弟の長男で、彼の実家と私の実家は車で３０分ほどです。

nina355 · Accepted Answer

結婚３年目の嫁です。
正直、お母様の仰るとおりだと思います・・・
私も、結婚前は舅姑のことが大好きで、（夫の仕事の関係上、はなれて住んでいるのですが）将来的には、同居をして、老後のお世話をさせていただいてもいい！とまで思っておりました。

でも、所詮は他人なのです、他人が『家族』になるのです。
大なり小なり、価値観が違います。
友達と価値観が違うのとはわけが違うのです。
家族なので、無視することは出来ません。

しかも、舅姑がいい方であればあるほど、新しく来たお嫁さんと良い関係を築こうとして下さるので、自分が違和感を感じていることが余計に苦痛になります。
私の義母も、最初に近づきすぎてしまったことを後悔しているようです。多分、義母にとっても、何かが違ったようです。
だから、心理的な距離（電話とか、メールとか）もとるようにしています。

まずは、お義父さま、お義母さまと良い関係が築けるまで、程よい距離をとって、旦那さまと新しい家族の形を作り上げることを優先されることをお勧めします。
そして、その上で、他の方も仰るように、お互いのために近くにいたほうが良いのか、程よい距離をとり続けたほうがよいのか、判断なさったほうが良いと思います。

ちなみに、舅姑のこと、今でも、人としては大好きですよ。

haya0326 · Answer

一人娘で一人っ子の家内を嫁がせて実家の隣に住んでいます。
貴方のお母様の立場からすれば、娘に余計な苦労などはかけさせたくないという親心からでている気持ちだと思います。
なるべく大切にしてあげてください。

今は結婚前ですから、姑も本性は見せていませんね＾＾；
実際、結婚して隣に住むようなことになると今のままの状態ではすまないと思います。
これは、お互いが話し合って解決する問題ではありません。
時間に委ねるしかないのです。
所詮は他人同士、生活環境も違えば世代も違います。
それなりの覚悟が必要です。頑張ってください。

qwert21 · Answer

お母様は、実際には同居を経験していなくても、今までいろいろなご家庭を見てきて、親心から反対されているのでしょうね。
経験としては、長く生きているいる親の方が当然上ですから、ご心配なんだと思いますよ。
反対されるのは、ある意味、当然です。
あなたの事を大切な証拠です。

さて、同居については、確かにお母様がご心配なように、非常に大変です。
独身の時にはわからなかった苦労が、山のようにあります。同居経験者の私が断言します。相手側がどんなにいい人でもです。
他人は他人であって、自分ではないからです。
これはダンナさまに対しても言える事ですが。夫婦間だけでも様々な問題が出てくる上に、あちらのご実家との付き合いも変わってきますから、大変な苦労を覚悟された方がいいと思います。

とまあ、苦労ばかりを上げてしまって不安になられたかも知れませんが、そのくらいに覚悟しておいて、円満ならば、良いことです。

土地があって家を建てられるのは大変恵まれていて良いことですから、お母様の心配はありがたく受けて、理想の自宅を建てて下さいね。

お母さんには「彼もそうしたいと言ってるし、私一人が反対できない。お母さんの気持ちはありがたいしわかるけど、何かあったら愚痴を聞いてね。」と、受け止める姿勢でやんわり言ってあげてくださいね。

Harley-1999 · Answer

わたしも、お母さまの意見は素直に取り入れた方がいいとおもいます。
お隣に住まないっていうことではなく、お母さまが反対するだけの苦労があると気を引き締めた方がいいということです。

わたしは同居していますので、できれば遠くに・・・という母心は理解できます。
あなたに苦労はさせたくないのですよ。きっと。

お隣に住むだけ・・・。
今はお姑さんとはいい関係・・・。
これらは、結婚後大きく違ってくることが多々あります。
家もそうでしたので(＾＾；)

もしお隣に住まれるのであれば、これらのことは考えた方がいいというのを、おせっかいながら書かせてもらいますね。

・あなた自身、他人の干渉にストレスを感じない性格かどうか？
(一方的に物を持ってきたがる・家族の外出に同行しようとする・子供はまだか？などの質問をしてくる・あなた方の不在や生活をチェックされるなど)
・彼(旦那さん)は、お姑さんに意見をしっかり言える人か？
・土地を多くお持ちとのことで、一族が近くに住んでいれば、その一族での決まりや集まりなどは多くないか？

などです。

おもっている以上に、他人の干渉は窮屈なものです。
『きのうは遅かったのね。』
『昨日の夕食は何だったの？』
『朝からどこに出かけてたの？』
『今朝前を通ったけど、まだ寝てるみたいだったわね。朝ゆっくりでいいわね～。』
『作りすぎたから、このおかず○○(息子)に食べさせて。あの子これが大好きなの。』

これらは、しょっちゅうになってくると案外ストレスになってきます。
家は同居ですので、当然生活の全てを見られています。
結婚前は『若いんだから、私たちとは生活の仕方も違うでしょうし、あまり気にせず自分達の好きにやっていいからね。』と言ってくれていたお姑さん。

今では、たまに外食に行こうとすると『またお肉？いいわね～お金持ちで。わたしたちはお茶漬け食べましょうかね。』など、一言言われたりするのがストレスになったりしています。

あまり安易に考えて、お母さまの意見を否定するのも良くないですし、かといってお隣に住むと言うことが辛いことばかりかといったら、そうでもないかもしれませんので、あなた自身が芯を強く持って、自分で決断していかれたら後悔はないとおもいますよ。

あまり周囲の意見に振り回されず、けれど突っぱねず、楽しく結婚準備をされてくださいね！
お家のことは別として、ご結婚おめでとうございます！

mimi--ko · Answer

結婚１７年目、主婦です。

＞彼の親の前では賛成という感じで話しているのに、私と二人でいる時は反対します。
まさか彼の親の前で、反対、なんて言ったら、破談になりかねません。
お母様の行動は、きわめて常識的ですし、ご心配も、ごもっともなことです。
お母様には、
「まず、アパートで何年か暮らしてみて、お姑さんとの関係を見極める。それから家の事は夫と良く話し合って考えたい。アパートなら、いつでも引っ越せるし。」
ぐらいのことを言って、まだまだ、事態が流動的であることを理解していただいたらいかがでしょう？
それに、これは質問者様にとっても大切なことで、嫁姑の問題って、結婚してから起こることが大半だと思います。
はじめからすべて決めてしまわないで、臨機応変に対処していくおつもりが良いのではないでしょうか？
あまりどちらかの実家に近すぎると、新しいお二人だけの生活、価値観が築けずに、片方の価値観に無理矢理合わさなくてはならない事態にもなりかねません。

現在は、ご両家の関係も良いようなので、お相手の男性には、くれぐれも、質問者様のお母様の気持ちは伝えてはいけません。
何より、お二人の生活、価値観を築いて、両家ともうまく距離を持ってお付き合いできると良いと思います。
どうぞ、お幸せに！

marimarimariru · Answer

いや、本当にお母様のおっしゃるとおりです。

私の友達もそうでした。
結婚した相手が大都市での資産家で土地を持っていて、実家の隣に家を建てるということでした。
その時はすごく良いお義母様で、私達は「幸せね～」って言っていたんです。
ハウスメーカーで建ててもらい（ご主人の実家持ち。ローンなし）、
お風呂だけで４００万円かけるとかも言ってましたから。
ところが、結婚したら家に来る来る！
鍵まで持つ始末。
子供が生まれて泣いていたら「何を泣かしているの？」と上がり込んでくると言ってました。
とてもしんどくなって、ご主人に相談。
ご主人が会社に転勤届けを出して各地を転々としています。
私達には「姑が死ぬまで、あの家には帰らない」と言っています。
それを「わがまま」と言ってしまえばそれまでなんですが、気苦労は誰にもわかりません。

多分、１０人に聞いたら１０人がお母様のようにおっしゃるでしょう。
お母様はあなたに余計な気苦労はさせたくはないのです。
本当にこれはお金の問題ではありません。
「家を建てられる」とかそういうことで秤にかけてしまいがちですが、
それで後から後悔している人が何人もいます。

隣に住むということはそれなりの覚悟が必要です。
覚悟を決めてがんばって下さい。

noname#128033 · Answer

お母様の意見はもっともだと思います。そして反対する親がほとんどだと思いますよ。お父様は現実どういう問題を抱えることになるのかよくわかっていないんでしょう。だから「そういうことは本人達がよければ・・・」というような姿勢でのんきに構えられるのだと思います。

義両親からあなたが責められた場合、ご主人はあなたを庇ってくれる人なのでしょうか？親戚や兄弟に何を言われてもあなたの味方を最後までしてくれる人なのでしょうか？
こればっかりはいくら家に何度も行っていたとしても今まで姑舅ともめ事が起こっていないならば、今はわからないことだと思います。

同居も近隣に住むにしても蓋を空けてみればそんなに変わらないと思いますよ。友人に嫁ぎ先の隣に家を建てた子がいますが、新居にいるよりご主人の実家へ居ることが多いと言っている子もいるし（姑に常に呼ばれて）、生活を覗かれているような感じで毎日起床時間をチェックされている子も居ます。
どうせ隣なんだし、若い二人の生活費も我が家で食べれば食費が浮くのだから一緒にご飯食べましょうってことも簡単に想像できます。お嫁という立場から嫁ぎ先であなたが毎日作ることになる可能性も高い。
隣、近所に住むならこれらのことは覚悟しておくべきですよ。

質問者さんのお母様が彼の親の前では賛成するなんて当たり前じゃないですか。
そこで反対なんてしたら破談ものですよ。一気に両家が険悪になるでしょうし、あちらの両親からの不満があなたへ矛先が行かないようお母様だって気を遣っているんです。それくらい察してあげてください。彼のお母様の前では賛成しているくせになんて責めるのはオカド違いです。親心ですよ。
それに反対の意思を表すのは当人達であるご主人とあなたしかいないんです。親が前に出て反対なんてしたら、結婚自体を白紙にしてしまう可能性があるのですから。

しかも長男なんですよね・・・。隣であろうと隣でなかろうとすぐ近くならば同居と変わらないと思った方がいいです。そんなに近くに住んでいては無視できないし、行かない方が不自然になりますから。
実家の隣や近所だろうと家を建てれるなんてラッキーと思うでしょうが、いざ建てて住んでみると実家との付き合いに悩み、建てただけに簡単に引っ越すこともできず離婚まで考える女性は多いですよ。
アパートに住むならどうして実家近くを探す必要があるのでしょうか。同居が嫌なら遠くないとそう変わりはありませんよ。

お母様の意見を聞いてもっと慎重に検討した方がいいと思います。
結婚している女性なら誰だってそう答えるんじゃないでしょうか。いくらどんなに今は嫁ぎ先の姑舅とうまくいっているとしても。
それに隣だったり近所に住むということで問題は日常茶飯事起きても、遠く住む事で問題が起きることはそうありません。
質問者さんの当初の予定を実行するならば、夢よりも苦労と覚悟の方が大きくなると思うのが客観的な現実だと思います。

bansaku2 · Answer

隣に住むと、監視されているみたいになりますよ。
遅くまで電気がついていたら、「昨日、遅かったねー。」とか。
口には出さなくても、シッカリ見てはいますので、同居とさほど変わらないです。
夫婦喧嘩をしようものなら、バレバレです。
隣だと、姑は、しょっちゅう来ます。肉じゃがとか持って。
何かもらったら、こちらも何か返さないといけないので、気をつかいます。
庭の掃除が行き届いてないと、勝手に姑が掃除したりします。（やろうとしていた時に限って、先にされちゃいます）
それにいちいちお礼を言ったり、すみませんと謝ったり。
隣に住む大変さは、実際に隣に住んでみたらわかりますが、住んでから鬱陶しくなって引っ越したくても、よほどの理由がない限り、出て行くことができません。
私も、姑とは、できるだけ遠くに離れたほうがいいというお母さまの意見に同感です。

noname#136164 · Answer

私も、貴方のお母さんの意見はもっともだと思います。

＞ご両親ともそれなりに良い関係が築けてると思いますし、同居は嫌だけど、隣に住むのは別に嫌じゃありません。
彼のご両親と仲が良くても同居を受け入れられるほどでないなら、彼らの隣に住むことはお勧めしません。
同居と隣に住むことに大した違いはありませんよ。他の方々も仰っているように、しょっちゅう呼び出されたり一緒に食事をしたり、彼のご両親の為だけに買い物に行く羽目にもなりかねません。
私の両親は父の実家の隣駅に住んでいましたが（土地は父の実家が用意しました）、母は頻繁に姑に呼び出されて買い物に行かされましたよ。スーパーは祖父母の家の直ぐ傍にあるのにね。

とにかく、同居と隣に住むのは別だと考えない方が良いです。彼のご両親にとって、結婚前の貴方は他人のお嬢さん、結婚後の貴方は息子の嫁になるのですからね。

nakkii · Answer

私は隣に住まれることは反対です。
私は近距離別居で、５キロぐらい離れた場所に家を買って住んでいますが、5キロの距離でも鬱陶しく感じますよ。行こうと思えばすぐ来れる距離に義両親が居るということは、窮屈に感じます。
　私も結婚する前は、「私たちのことを干渉しそうにないし、とてもサバサバしていいお母さんだ」と思っていましたが、実際結婚したら独身でただ週末に遊びに行くだけの他人のお嬢さんだった頃とは扱いや言動も違うし、結婚したことを後悔するぐらいでした。「何故こんなに息子夫婦に依存する性質の姑だったと見抜けなかったのか・・・ああ離婚したい・・・」とクヨクヨしました。
　最近は干渉もやわらいだものの、最初の嫌悪が忘れられず、近くに義両親が居ることが嫌で今でも逃げ出したくなります。1ヶ月に1回しか会わないのにすごく嫌です。こんな状態の人も居ることをわかってください。
　隣に住むなんてもっての他です。
　やめたほうがいい気がします。よく考えてくださいね。今なら引き返せます。

彼の実家の隣に住むことについて私の母が反対しています。

一人娘で一人っ子の家内を嫁がせて実家の隣に住んでいます。

お母様は、実際には同居を経験していなくても、今までいろいろなご家庭を見てきて、親心から反対されているのでしょうね。

わたしも、お母さまの意見は素直に取り入れた方がいいとおもいます。

結婚１７年目、主婦です。

いや、本当にお母様のおっしゃるとおりです。

結婚３年目の嫁です。

お母様の意見はもっともだと思います。

隣に住むと、監視されているみたいになりますよ。

私も、貴方のお母さんの意見はもっともだと思います。

私は隣に住まれることは反対です。

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