出産前後の痔にはご注意!

わがままな実母との付き合いにほとほと疲れました。
自分勝手な母、、子供のころは 自分の親しか知らないので それが普通と思い生きてきました。 社会人となり10年が過ぎ 母がいかにわがままなのかわかってしまいました。

数日前からビデオ機が壊れたと何度も電話がかかってくるので 見に行き 壊れていたので 新品のビデオデッキを買ってあげました。
御礼の前に「使い方を教えに来ないといかんよ。」の一言。

母の無礼には慣れていますが うんざりしてしまいました。
こんな母親ってよくいるのでしょうか?

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A 回答 (8件)

私も母親の我侭さに疲れ果て、去年の夏から会っていません。

両親が言うには、私は幼い頃、すごく素直な子だったそうです。でも今は違うと言いますが、反抗せずにはいられない事ばかり言ったりしたりするのです。小中学生の頃、自分は感情的でない性格なのに、母と居ると自分の嫌なところが出てしまうので、すごく嫌でした。例えばですが、学校で必要なものがある時、前もって母親に頼んでおくのですが、忘れている事が多いのです。だから、何度も忘れないでと言うと、しつこいと叱られ、そうなのにやはり忘れていて、困ると言うと、それなら自分で用意すればよいと開き直って怒るのです。でも、母に頼むのは、自分で用意できない物だからなのにです。大人になってからでも、電話で話していて母の言う事に異議を唱えるとすごく怒り、電話をガチャンと切り、また掛け直して来て文句を怒鳴ってガチャンと切るのです。何十回もそうされてきましたが、される側のストレスはすごいですよ。
去年の夏には、私が夫の実家に対して悪く思われることを嫌がらせのようにされ、全く悪いと思っていないので、本当に頭にきました。その時の事は、私には全く落ち度が無く、夫の実家に良いようにと頑張ってしていたことをぶち壊されたのです。
そんな母ですが、他人に対しては異常なほど(本当に、異常です)親切で、親しくない人からでも頼まれると高価な物を買ってあげるし、愛想もすごくいいので、他人に言っても理解してもらえません。
私はこれまで、そんな母でも親なので何かあると心配して色々していましたが、もう疲れたし、夫の実家にまで変な事を言って回るのは、許せませんでした。そういう訳で、しばらくは会わないことを決めました。
あなたも、親だからといって、あまりの横暴には耐えなくても良いと思いますよ。私には子供もいるので、親の立場も分かりますが、人間が生きていくのは大変な事なのだから、親は子供を守らなければならない存在だと思います。私が母に対して距離を置こうと思い始めたのも、普通と違って、「子を持って知る、親の冷たさ」からでした。
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結構昔は、常識的な人かと思ってたんですが、どうも、50代に入ってから、脳の老化なのかなあ・・・と、モラルの低さが目立ってきた気はします。

血圧の薬を常用する様になってから、依存性が高い薬なせいか、洋服とか身なりの劣化と共に、発言内容も酷くなりましたね・・・多分、体がしんどいので、脳も悪くなってるのかなあ・・・と思います。
老医者とかの頭脳明晰職の方は、脳がボケないせいか、そういう変化は見られませんが、うちの母親はエスカレートしてますね・・・参考まで。ちなみにうちの母親は中間子ですが、末っ子に近いので、親と姉妹に甘やかされて育ってるせいか、我侭だと思います。学生時代、年下相手のPTA付き合いを上手く出来ない母を見て、げんなりした経験が有ります。年上PTAの方とは、上手くやってた様ですが。というか、良くして下さってたんだと思います。回りの方が。
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友人や同僚などの話の中で、母親との付き合いの大変さがよく話題にのぼります。


内容は人それぞれですが、「親の言うことを聞いていたらえらい目にあいかけた」なんて人もいました。
母親なので腹を立てるのも罪悪感がある、でも不愉快というジレンマ。
皆さん、結構苦労しているようですよ。

ところで、うちの親もかなりの難物です。
不愉快なことを言い出すとまたかと同じくうんざりします。
今は不愉快なことを言い出したら無視するか(自分の精神衛生のため)、先手を打ってだんどり(母親を満足させるため)したりしてますが、そういったことを出来るようになるまでずいぶんと時間がかかりました。
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あんまりいないかも知れませんね。



でもあなたはその母上から生まれてきたんです。

大事にしてあげてください。

それがあなたの幸運を呼ぶと信じています。
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お母様はmarinsunnさんの事をとても頼りにして甘えていらっしゃるんだと思います。



>御礼の前に「使い方を教えに来ないといかんよ。」の一言。
性格的に、「ありがとう」とか「頼むね」みたいな言葉は照れて言えないタイプでは?
言葉に表さなくても、内心では感謝していて自慢の娘さんだと思っているはず。

でも、いくら身内でもわがままは疲れますよね。。
わがままな人って、教えてくれる人がいないから治らないし、自分でも気づかないんだと思います。
あまりにも勝手な行為は、お母様の為にもはっきりと言ってあげた方がいいと思います。
聞き入れていないようでも、根気よく伝えていけばそのうち変わると思いますよ。
お母様と少し距離をおいた付き合い方をしてみるのも手かもしれません。

でも基本的には、今まで育ててくれた親だしこれからは恩返しのつもりで多少のわがままは目をつぶってもいいですよね。
marinsunnさんは、ビデオデッキ買ってあげたりするなんて、とっても親孝行でエライと思います^^
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よくいます。



「使い方は説明書を読んで、判らなければカスタマーサポートに電話してください。」と伝えれば良いです。

肉親をあんまり嫌うと逆に似てきたりします。
注意しましょう。
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marinsunnさんの気持ち、とてもよくわかります。


私も実母に対し「???」と思うことが多々あり、一時はかなり関係が悪くなっていました。
嫁姑ってある程度お互い気遣いあっているのですが、実母・実娘ってお互い遠慮がないというか、気遣いが足りなくなっている気がします。(私の場合ですが)
性格って、もう母親くらいの年齢になると直らないんですよね・・・。
私はそんな母親を反面教師にしています。
それでも時々母と同じような言動をとってしまうことがあり、そのときは激しく自己嫌悪に陥ってしまうんですが(--;)

ただ、そういう母親への感情と親孝行は別かなと思っています。
母親への親孝行の気持ちが薄れてきたときは、親孝行がしたくなるような本を読んだり映画を観たりしています(^^;
(最近だとさだまさしさんの眉山はお勧めですよ)
あと、こちらが気遣いをもって接するようになると、母の態度も多少変わってきたように思います。

新品のビデオデッキを買ってあげたmarinsunnさん、とても優しいと思います。
「使い方を教えに来ないといかんよ。」なんて言いつつも、きっと周りの人には「これ娘が買ってくれたんよ。」って自慢してそうな。
時々ストレス発散しつつ、これからも折り合いつけてお母さんとうまくやっていってほしいです。
私もがんばります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>母親への親孝行の気持ちが薄れてきたときは、親孝行がしたくなるような本を読んだり映画を観たりしています(^^;

なるほど 良い方法ですね。 とても参考になります。

>周りの人には「これ娘が買ってくれたんよ。」って自慢してそうな

うーーーん、pineapple7さんは心がきれいな方なんですね。
私は母を知り尽くしているので
きっと間違いなく 弟夫婦のもとに電話して「おねえちゃんがビデオデッキ買ってくれたからあんたも何か買ってくれなあかんよ」と電話していると思います(涙)

ストレス発散がポイントですね(~o~)

お礼日時:2007/06/02 14:53

はじめまして。



ビデオデッキを買って差し上げたんですか?
それは 何かの記念って事でしょうか?

世帯が別であれば、いくら親子とはいえ、貴方にも生活はあるわけですし。

買って差し上げたのなら、記念で無くても、ありがとう。って言葉は素直に出てくるのでは?

ですが、私からしてみたら、実母と買い物に一緒に行ける。って言う事が羨ましいです。
私も 母と生前は スーパー等に一緒に行ったりしましたが、その時ってめんどくさかったり、自分だけのペースで1日が過ごせるわけではない1日になってしまうので(兼業主婦なので)、苛立ちもありました。
ですが、やっぱり母親って 特別な存在なんだと思います。

買って上げた って行為じゃなくて、一緒に住んでいるのなら、折半。
別に所帯を構えているのなら、個々に買う。って案もあるのでは無いでしょうか?

今更、お母さんは性格上変わらないと思います。
なので、人を変えるのは かなりムリがあると思うので、自分の(質問者さん)考え方を変えた方が良いと思います。

この回答への補足

早速のご返事ありがとうございます。
母は私の家から歩いて10分位のところに 自分の家に独りですんでいます。
時々高額所得者名簿にも載る資産家で私たち夫婦より ずっとずっとお金持ちです。毎月の収入もずいぶんあります。
でも すごいけちです。病気と思いたいほどのけちです。
私は裕福なこの家に生まれましたが タクシーは一度も乗ったことはなく、食べ物も質素、毛布も使わず、家には電子レンジもありませんでした!!!!!昭和30年代のままの暮らしです。
壊れたデッキも私が買ってあげました。
子供からはものを買ってもらうのが当たり前と公言しています。
むちゃくちゃな理屈を平気で言い放ちます。
できるだけかかわりにならないようにしているのですが、父が他界し一人暮らしなので仕方なく付き合っています。
こんな人ってよくいるのでしょうか。。。

補足日時:2007/06/02 14:30
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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q母親の性格の自己中な性格に悩んでいます。 病気?性格?手に終えません。 何から書けばいいのかわからな

母親の性格の自己中な性格に悩んでいます。
病気?性格?手に終えません。
何から書けばいいのかわからないのですが、もう限界なので気持ちを吐き出させて下さい。

今私は、出産をして4ヵ月の赤ちゃんがいます。
里帰りは、終えましたが旦那が1ヶ月仕事でいないので実家に帰ってきました。

母とは、何度も何度も大喧嘩しています。
私だけではなく、父親も姉も、姪も喧嘩しています。

母は、50代半ばで現在専業主婦です。
私と姉が家を出てからは寂しいからか犬を3匹も飼いました。


母はとにかく自己中で、気分屋です。
そして、毎日イライラしてすべてに文句を言ってます。

朝は、ごみ捨てと犬の散歩と掃除と洗濯をして、あー疲れた。あー忙しいと言って

犬も自分が好きで飼ったくせに、あーこいつらの散歩があると言ったり
犬に向かって毎日怒鳴ってます。近所迷惑で恥ずかしいです。

昼間は、ずっとテレビを見ています。

夕方になると、もう夕方だ〜っと言って5時にまた犬の散歩にいき、6時に買い物にいき夕飯作りにイライラしています。

そして、私と赤ちゃんのお風呂が6時なのであげてもらうのに手伝ってもらうので、それも忙しい忙しいと言ってイライラしてます。

そして、夜は2時までどうでもいいYouTubeをみています。


元々の性格もありますが、寝不足で最近さらにイライラがひどいです。

更年期は、5年前くらいにMAXで、警察呼ぼうかな?ってくらいヒステリーでした。

私は、夕方に忙しくなるならもっと早く夕飯作るとかすればいいのになって思います。
でもそれはしないです。
そんな意見を言ったら、文句を言われます。

毎日同じことを繰り返して、同じことで怒ってます。

また、私が手伝おうとすると
いいよ!やらなくて!と言われたり
洗濯はなんでそんな干し方なの?って嫌な言い方をされます。
洗濯も自分の分は、自分でしたいのですが
洗剤の入れ方を間違えたり汚したりすると怒られるので、できません。

それでも、夕方イライラして欲しくないので
お風呂掃除と自分と赤ちゃんの洗濯物は畳むようにしています。


そして、また今日大喧嘩をしてしまいました。

内容は、

姉の子供が夕方くるので、父に定時より早く帰ってきてくれとお願いしたらしく

それを私が「ありえない」と一言言ったのが気に食わなかったらしく

母がすごい勢いで
「1人で犬もいて大変だから早く帰ってくるようにお願いしたのに、頼っちゃいけないの?この前から全部私が悪いみたいに言って」
とブチギレられました。

この喧嘩の前に
数日前、姉の子供2人と私と赤ちゃんと母でお昼を食べにみんなで車に乗って行ったとき
小5の姪っ子に、母が理不尽に怒っていたので私が姪っ子のことをかばったら
もういい!!と言って怒り狂って1人でバスで帰っていきました。

その後電話して迎えに行くと言っても、
姪っ子の顔なんて見たくない!もう2度と来るな!
と言ったり
母に何で怒ってんの?と聞いたら
何がなんでなのよ!全部私が悪いみたいに言ってー
と言われました?

そこから数日話してなかったですが、
昨日普通に話しかけてきたので、私も内心イライラしてましたが、普通に接してました


が、今日また喧嘩になってしまいました。

普通仕事してる父に早退してきてと言いますか?
定時よりも早く帰るようにお願いしていたので

それで「ありえない」と言いました。

これ普通の意見じゃないですか?
しかもそんな喧嘩越しにいったわけじゃなく、ただ呟いたかんじです。

私が何か刃向かったり
父親の味方をすると気に食わない人なので

何?じゃあ、お母さんがいうこと全部ハイハイ言って同調してればいいの?と言ったら

そうだよ!!

と言われました。
そして、帰れる仕事だからお願いしたと言われまた。

喧嘩になりたくなかったので、
そうなんだ!それは知らなかったからすみませんでした。って言ったのに母は止まらず

わーわー言われました。

全部1人でやってるってお風呂と洗濯手伝ってるじゃんって言ったら

時たまね。

夕飯だって作ってと言ってくれれば作ると言ったら
普通言われる前にやるんだよ!って言われました。

洗い物も私がやる前にやれ!と言われました。
赤ちゃんがいるのに、すぐ洗うなんてできません。

掃除やご飯作るのだって、主婦なら当たり前じゃん!って言ったら

じゃあ、お前はこの家全部掃除したことあるのかよって言われました。

毎日テレビみてぼーっとしてって言ったら
やることやって休んだっていいだろと言われました。

赤ちゃんの前で怒鳴り合いになってしまいました↓↓



私はなんで怒られたのか意味がわかりません。
私は実家でなく家にいるときはテレビなんてみる暇ありません。
1時間休めたらいいかなくらいです。

数日前も、姪っ子のことをかばっただけで何でそんなに怒られないといけないのでしょうか?

何しても文句を言われ怒られます

姪っ子もそうです。怒られてばっかりいたのですぐにいいわけをしてしまうのでそれでいつも母と喧嘩になってます。

50代半ばになってまで、ケンカしたからって1人で歩いて帰るなんておかしくないですか?


更にいうと、過去が最悪なのですが
掻い摘んで書きますと
母と父は、私が小3のときに離婚していて
母親は、ずっと不倫をしていました。
離婚してから、男の人と近所に住んでいました。
父親に私と姉は育てられました。
高3のときに3つ上の姉ができ婚をしたので
それで姉のことが心配になり
母が入り浸るようになり
勝手に男の人と喧嘩別れをして
また私達のところに戻ってきたくなったらしく
父の借金が、発覚してそれを返済してあげて再婚しました。

私は、昔から母親に甘えたことがありません。

なので、今頼ってもいいじゃないかって思ってしまいます。

今日喧嘩になったときも
勝手に戻ってきたくせに!と言ってしまいました!

そしたら、二言目にはそれ!と言われました。
あのとき父親といてどんだけ辛かったかなんてお前になんてわからないと言われました。

自分の感情しか考えていなく、
私がどんだけ辛い思いをしたか全然わかってくれてません。

常に自分のことしか考えていなく
私が泣いていても気づきません。

父親も何か意見をいうだけで、コテンパンに言われて余計喧嘩が激しくなってしまいます。

父親と仲良くするだけで気に食わない人です。

そして、何かあるごとに
お前は、父にそっくりだと嫌味ったらしく言ってきます。

そのせいで、姉は父親とは大人になるまでずっと喋らなかったですし
私も父と仲良くすると母に気に入ってもらえないと思い、あまり話さなくなってしまいました。

戻って来てから一軒家を買いましたが
新しい家にも常に文句を言って、
住宅会社にクレームを何回も入れています。

私の中では出戻りのくせに何でそんなでかい態度でいられるのか意味がわかりません。

自分の思い通りにならないと気が済まなく
関わる人とほとんど喧嘩しています。

もう関わらないようにしようと思っても、1人で赤ちゃんを見ているのは不安で大変なのと、住んでいる社宅だと古くて寒いので
実家に来てしまいました。


明日からは、帰って1人でやっていこうと思いますが
できれば実家で過ごしたかったです。
でももう我慢の限界になってしまいました。

ここには書ききれないくらい、すべてうまくいかなかったことは姉や姪のせいにもしていてすごいのです。

こんな母親とどう接していけば良いのでしょうか?


長文で意味不明な文章読んで頂きありがとうございます(><)

母親の性格の自己中な性格に悩んでいます。
病気?性格?手に終えません。
何から書けばいいのかわからないのですが、もう限界なので気持ちを吐き出させて下さい。

今私は、出産をして4ヵ月の赤ちゃんがいます。
里帰りは、終えましたが旦那が1ヶ月仕事でいないので実家に帰ってきました。

母とは、何度も何度も大喧嘩しています。
私だけではなく、父親も姉も、姪も喧嘩しています。

母は、50代半ばで現在専業主婦です。
私と姉が家を出てからは寂しいからか犬を3匹も飼いました。


母はとにかく自己中で、気...続きを読む

Aベストアンサー

なるべく接しない。
しかないと思います。
お父様はそんなお母様にでも、情なのか魅力なのか、お母様に合わせて暮らしてらっしゃるのですよね?
貴女と揉めてお母様がイライラしたら、お父様にも迷惑かけるかも。

私も母と合わなかったので、出産の時も2週間、上の子の時は1週間しか居ませんでした。

嫁ぐとね、実家と言えど、よその家になるんですよ。
母と合わなければ。

1人の方がよっぽど楽でした。

ウチの母は、冷たい娘だと言って回って私を悪者にするのに、こちらから誘うと、けんもほろろに電話を切る人でした。
相容れないまま亡くなりましたが、仕方なかったと思って居ます。

Qわがままな性格が原因で孤独を嘆く母にどう対応する?

初投稿なので不手際があったらすみません。


60代前半の実母についての相談です。
私は30代後半女性・既婚・子供はいません。
電車で一時間程度の距離に住む母(父・妹と同居)が年齢のせいもあるのか、孤独でさみしいと愚痴をこぼします。
父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
母はずっと専業主婦でパートに出たこともありません。無趣味で友達がおらず、体力も無いため行動範囲が狭いです。そういったことが原因なのか視野が狭く、娘の私から見ても常識に欠けている面があると思います。
普段は明るくほがらかな性格ですが、自分にとって興味のない話題や自分に不都合なことがあると露骨に態度に表して不機嫌になるため、一緒に住んでいる父と妹は距離をおいているように見えます。
簡単に言えばわがままで自分本位な性格だと思うのですが、本人は自覚していないようで父や妹の態度が自分の思うようにならないことに不満を持っています。

さらに母にとっての妹(私から見ると叔母)夫婦が母の近所に住んでいるのですが、この叔母とも折り合いが悪いです。
叔母には子供がいないこともあって昔から私と妹を可愛がってくれています。叔母夫婦は感覚が若くフットワークも軽いので、私達姉妹は成人した今でもたまに買い物や食事に連れて行ってもらうことがあります。
そのことが母は気に入らないらしく、自分だけのけ者にされたように感じて文句を言います。しかし、母を誘っても「そんな所つまらなそう」「くだらない」などと言って誘いに乗ることがないので私達も誘うのをやめているのです。必ず場所を否定するのでこちらも気分が悪いです。
多分そういった買い物等に興味が無く本心で行きたいとは思っていないのでしょうが、声をかけてもらえないことが不満らしいです。
「お母さんを誘っても興味がなさそうな態度をとるから誘わないんだよ」と言っても自分は悪くない、自分だけのけ者にされたと怒って理解してもらえません。

母と叔母は性格が反対で、最近は老人ホームに入居している両親(私にとって祖父母)を巡って非常に仲が悪化しています。
真面目で責任感の強い叔母は老人ホームにいる祖父母の様子をよく見に行くのですが、母は「行くのは面倒。親の顔を見たいと思わない。親の世話は老人ホームに全てまかせておけばいい」という考えで、入居時に一度手続きに行ったきりで私や叔母が何を言っても行こうとしません。仕方なく老人ホームへの見舞いは叔母と私とで行っています。もちろん叔母はこのような状況に不満を持っているので、二人の仲は悪化する一方です。母は自分の非を認めず叔母の態度が冷たいと文句を言います。

自分以外の人の気持ちを思いやろうとしないので、人間関係が築けず今の孤独な状況があるのですが本人に自覚は無いようです。(周りの人間が冷たいので悪い!自分だけがかわいそう!と思っていそう)
娘の私からそのような正論は聞きたくないでしょうし、長年こうした性格で人生を歩んできたため聞く耳を持っていないとは思いますが、このような母にどう接していけば良いのか悩んでいます。
今までは愚痴を聞き、離れて暮らす私だけでもと思い、できるだけ優しく接してきたつもりですがそれが正しい対応なのか分からなくなってきました。

初投稿なので不手際があったらすみません。


60代前半の実母についての相談です。
私は30代後半女性・既婚・子供はいません。
電車で一時間程度の距離に住む母(父・妹と同居)が年齢のせいもあるのか、孤独でさみしいと愚痴をこぼします。
父は無口で夫婦仲はあまり良いとは言えず、妹は仕事で忙しくやはり関係は良くないようです。
母はずっと専業主婦でパートに出たこともありません。無趣味で友達がおらず、体力も無いため行動範囲が狭いです。そういったことが原因なのか視野が狭く、娘の私から見ても常識に...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ながら、近年増えてきた専業主婦の軽いうつ状態に似ています。
協調性が失われ、自身が世間づれしていることには気が付かず、何事も被害妄想的になる。心療内科に受診をおすすめしたいところですが、この手の方々、絶対に病院に対して拒否反応を示します。
この様な親御さんを持たれる方々への支援活動をしているNPOが増えてきました。ご本人には、「啓発活動」ややる気を起こさせるセミナー的なものと紹介して、参加を促します。最初は、大変ですが活動参加に慣れてくるとご本人だけでも参加できるようになります。お母様の気持ちが明るくなり、ご家族の方も安心できるようになります。上手に参加を促せるよう、まずは、貴方様がおひとりでお母様の状態をご相談されてみてはいかがでしょうか?

Q実母の介護 イヤ

専業主婦42歳です。実母85歳の介護をしています。 親なのに介護するのがイヤで毎日のように母にきつい事を言ってしまいます。 父は几帳面でしっかりしていたのですが、他界しています。母は無趣味で何もする気がなく寝てばかりいて自分で頑張って体を動かそうとか家族に迷惑をかけないようにしようとかいう気がまったくありません。 娘だから面倒は当たり前のような感じです。 最近はトイレも漏らすようになってきて下の世話がイヤでたまりません。母の体を触るのもイヤなぐらいです。娘なのにおかしいでしょうか。イラつくと 早く死ね とか言ってしまいます。 優しくできない自分がどうしていいかわかりません。 もともと大雑把な性格の母が嫌いでした。私には子供はいません。何度も流産しましたがまだ欲しいと思いあきらめていません。子供も欲しいし介護もあるしホームも考えていますが金銭的なことを考えるときついです。仕事は流産のこともあり辞めました。 実母なのにどうして優しくできないか自分でもわかりません。世話はきちんとしていますが優しくはできません。迷惑だとか好きで世話してるんじゃないとか言ってしまいます。 私はおかしいのでしょうか? 何か自分を変えられる方法はあるんでしょうか。馬鹿な私ですが教えてください。

専業主婦42歳です。実母85歳の介護をしています。 親なのに介護するのがイヤで毎日のように母にきつい事を言ってしまいます。 父は几帳面でしっかりしていたのですが、他界しています。母は無趣味で何もする気がなく寝てばかりいて自分で頑張って体を動かそうとか家族に迷惑をかけないようにしようとかいう気がまったくありません。 娘だから面倒は当たり前のような感じです。 最近はトイレも漏らすようになってきて下の世話がイヤでたまりません。母の体を触るのもイヤなぐらいです。娘なのにおかしいで...続きを読む

Aベストアンサー

介護を一人で抱えこんでいませんか?色々と相談できる方はいらっしゃいますか?一人で介護は疲弊して、嫌な事を言ってしまったり行動に出てしまいます。介護サービスや地域連携のサービスの方に相談してみて下さい。後々後悔しませんよう今、模索する時かもしれません。ご自分の為にも。ご健闘お祈りします。

Q実の母と話すのが苦痛です。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快になるだけだよ」と言うと、悪びれずに「あんたにはあの変人の血が流れてるから肩持つんだね。実の娘にも愚痴すら聞いてもらえないで私は可哀想」と言われました。
父親の愚痴ばかり子供に聞かせては情操教育に良くない、なんて考えは一切ないようです。

●自分の非を認めたくない、自分が指摘されるのが我慢ならない
母が、親だからと言ってわざと一歩引いてくれたり、こちらの意見を聞いてくれた記憶がありません。指摘された内容がもっともかどうかより、自分が指摘されたことが気に入らないと言う気持ちで頭がいっぱいになってしまうようで、会話にならなくなります。
例えば、母が連絡なく待ち合わせ時間に遅れてきて一言文句を言おうものなら「あんただって前にこんな事で迷惑かけたくせに!」と言う話が延々続き、その日は終始不機嫌になります。

●デリカシーがない、人が迷惑しても気にしない
人が傷付くことを平気で言います。例えば、私が小学生の時に飼っていたペットが私が留守にしている間に事故で死んでしまい、号泣している私に向かって「あーあ、あんたが出掛けないで一緒にいてあげてたら死ななかったかもね」などと言える人です。自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるかなんて興味がないようで、思ったことを垂れ流しでしゃべります。そのくせ、他人が心ないことを言ってきたりしたら「ひどいひどい」と喚きます。


こんな母なので、一緒にいて円満に過ごせることはまずなく、何か言えば突っかかられて不愉快な雰囲気になります。
母に悪気がないことはわかるので問答無用で排除、なんて事はしたくないし歩み寄れるのなら歩み寄りたいですが、会えば毎回のように突っかかられ話も弾まず嫌な雰囲気に…と言うことばかりなのでウンザリしています。しかし、母はちっとも気にしていないようで、円満にしようと言う気もなければ、嫌な雰囲気で別れても翌日にはケロッとメールしてきたり、また会おうなどと言ってきます。
私は、会うのなら円満にする努力をお互いしたい、それが無理ならもう会いたくないと言う気持ちです。
しかし、母にそう言ったところで「あんたの態度がおかしいからそうなってるだけだよ。」と言われるだけだと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?
母と円満に過ごすには、一切話さないか、何を言われてもニコニコしてイエスマンになるかくらいしか私には思い付きません。

どうかアドバイスをお願いいたします。

母と話すと必ず不愉快な気持ちや嫌な雰囲気になってしまうのが悩みです。
ちなみに、母はこのような性格です。

●自分勝手、悲劇のヒロインぶる
会話をしていても、こちらが話しているのにそれに対しての相槌を一切せず自分の話を始める。また、父と不仲で物心がついた時から何十回何百回と何年も前にあった父の愚痴を繰り返し聞かせてきます。わざわざ自分で掘り起こして話して泣き出したり、娘ながらドン引きします。また、こちらが「そんな昔の話を掘り起こしてもどうしようもないし、聞かされるこっちは不愉快...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

お母さんは傷つきやすい人ですね。
自分の傷ついた事柄に同情して欲しいし
質問者さんの正しい指摘でまた傷つくのだと思います。

お母さんが質問者さんを好きということは
質問者さんもお母さんが好きなのですね。

一切話さないか、何を言われてもニコニコというのは
円満な解決方法ではないです。
質問者さんが疲れてしまっていつか怒りにかわりますよ。

それより怒らせてもいいので気にせず言いたいことをいって
険悪になったら帰る。
また次回、何事もないように付き合ういうほうが
楽ではないですか?

現状維持になりますが質問者さんの我慢する
という考えを変えるだけで気持ちが楽になりませんか?

お互いの努力というのは相手がその気にならなければ
何もできないです。

とりあえず会う回数を減らして
言いたいことをいいましょう。
喧嘩するほど仲がいいを目指してみてはどうですか。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q年老いた母親について

.現在85歳の母親が居ます
認知気味の疑いがあり昨年病院に連れて行きましたが
病院では認知とは認められないとの事でした。
TVで認知症の特集を見ていて、症状は母親のものと殆ど同じ代表的なものと、
先生そのものも、見逃すこともままあると正直な意見をみましたので、近々再度病院に
行きたいと思っていますが、
まずお風呂に半年近く入っていません。どんなに、家族が手を引こうと
嫌だと、何かに捕まって、具合が悪くてお風呂に入ったら倒れてしまうと座り込みます。
区役所の人に相談に行き、一度係りの人が見に来てくれましたが部屋から出てきません。

どうしても心配で、仕事もセーブしながら、食事だけはまともなものを食べさせています。

遠い昔の自慢話は繰返しますが、それを嫌な顔で聞いてしまったり
垢だらけの体を、拭きましょうと言うと
具合が悪いとしゃがみこみ、どうして、こんなに実の子供に嫌われるのかと、泣いたり
そのまま食事を一日しなくなってしまったりしてぐったりとしてしまいます。

子供の頃の思い出話を初めて聞くかの様に笑顔で聞くと
顔色も良く、楽しい楽しい、親孝行の子供が居て嬉しいとよく食べてくれます。

これだけ書くとただのわがままな人間の様ですが
10年前は、綺麗好きで、こうではなかったです。

認知気味の、85才の人間の一見わがままだという性格は
自分が我慢して笑顔で受け止めればいいのか
接し方がどうにもわかりません。

食事の時間も毎日違い、作っても食べなかったり、母親の言葉に振り回されて
一日構っていると、鬱気味になってきています。
認知症の人を叱ってはいけないと言うので我慢していても、食べないと言うので食事の
用意をしてないと、おなかがすいた何か食べさせてといきなり怒り出し、急いで作っても
お菓子などを食べていて、もう要らないと言ったり、
焦点を彼女に合わせていると、「あなたみたいなわがままな人間を構う人間は居ない」
と怒鳴りつけてしまってます。すると、泣いた事の無い母が泣き出し、自己嫌悪で私も
死にたくないます。

ほっておいていいものか、自分のスタンスと
距離のとり方がどうにもわかりません。もしこれについてのご意見が聞ければと思うのと
良い本や、どこかで勉強出来るところは無いでしょうか?
お風呂や、病院も、連れて行く方法がわかりません。
どうぞ宜しくお願いします

.現在85歳の母親が居ます
認知気味の疑いがあり昨年病院に連れて行きましたが
病院では認知とは認められないとの事でした。
TVで認知症の特集を見ていて、症状は母親のものと殆ど同じ代表的なものと、
先生そのものも、見逃すこともままあると正直な意見をみましたので、近々再度病院に
行きたいと思っていますが、
まずお風呂に半年近く入っていません。どんなに、家族が手を引こうと
嫌だと、何かに捕まって、具合が悪くてお風呂に入ったら倒れてしまうと座り込みます。
区役所の人に相談に行き、一度係りの人が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
お住まいの市町村の「地域包括支援センター」に電話で相談してみてはいかがでしょうかね、社会福祉士が情況を把握したうえで必要であれば介護認定やケアマネージャーの定期的な派遣、社会福祉士の定期訪問などで対処方法や接し方などの相談にも乗ってくれるはずです。
*愚息が地域包括で社会福祉士として働いており、そのような相談や本人との面談などで毎日、地域を巡回しております。一人で抱えてしまっている方が多いので遠慮せずに相談してくれると有難いといつも言っております。
ご参考の一助になれば幸いです。


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