離婚するべきか我慢していくか

離婚するか悩んでいます。
私２５歳、夫３５歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。
夫はスキルアップを理由にここ２年派遣社員を数ヶ月やっては１，２ヶ月プー（いい仕事がみつからないという理由）。
スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。
自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。
私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。
毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい！肩もみしろ！」と怒鳴られ、
こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。

生活費は月５万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。

ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。
土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。
でもたまに３人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。

潔癖なので子供が１歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。
叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。
わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。

とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。
そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに
キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。
すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。
ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて！あなたの方がわるいんじゃない？」ってカンジです。
私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。
例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして２人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。
あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの！？」ってカチンときたんですが、ダンナからすると
「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。
「自分がメール来てるよっていったんじゃん！」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。

どっちの言い分が正しいのですか？

お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。

先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。
これがキッカケでもう４日も顔を合わせていません。
1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後　いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな！網戸が落ちたらどうするんだ！」って怒られました。（うちは５階建ての5階部分）。
謝る気も話し合う気も無いようです。
ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。
10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、
心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。
離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので（言葉の暴力は多々あり）、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。
でも、もう疲れました。

No.51 回答者： noname#34873 回答日時： 2007/07/23 00:33

うちの主人と全く同じだ～。

キレ方すごく似ていて・・・もう、うん、うんって・・・
質問者さまには悪いですが・・・同じ苦労をして頑張っている人が
いるとわかって、嬉しくなりました。

私が作ったものがあるにも関わらず、今日は食べたくない・・・
と別のものを買って食べる・・・これはもううちの日常です。
何でキレるか、どんなタイミングでキレるか分からず、家族が
いつもビクビクしていて、最近子どももなつかないし、心底出て
行ってほしいって言ってます。着る物とかもダンナは、高いもの
着てるんですけど、私は５００円とかの服を歩いて探し回り
また大学のフリマとか、出来るだけおしゃれで安いものを
探してるんですけど・・・最近、服とかかまい過ぎだ～って
怒られます。仕事してるし、そんなにへんな格好してられないし
合計してもダンナのＴシャツ１枚にもならないのにね・・・。
仕事してないときは、うちは７万円でした。それでも
ダンナの車のローンが２万円弱あったので、同じくらいかな。
もう死にそうにきついですよね。
けんかのときですが・・・結婚１２年ですがダンナは１度も
謝ったことはありません。浮気のときもサラ金で借金の
ときもパチンコで生活費全部使ったときも・・・全部
私から話しかけ仲直りのきっかけ作ってきました。
なんかうちのがひどいかも。
質問者様はギャンブル、女はないんですもんね。


もうどんどん嫌いになっちゃいますよね。
うちも友達には、尽くしすぎたのが余計にダメにしたんじゃない？
って言われます。今家庭内別居ですが、私が経済的に
自立できたら、即離婚しようと仕事頑張ってます。
自動車の免許もとりに行きました。子どもがもう少し
大きくなるまで、一生の我慢じゃないんだからって自分に
言い聞かせて頑張っています。ちなみにうちも９コ上
なんですよ。なんだか年上って頼れると思ってましたが
甘かった・・・。
離婚届ですが・・・いつも強いくせに案外ビビリますよ！
１度やってみてください。しばらくはおとなしくなります。

長々と書いてしまいましたが・・・要するに変わらないし
ひどくなる一方です。あなたの苦労が報われる日はないと
思います。１度しかない人生・・・もっと穏やかで気持ちの
休まる人と暮らしたいですよね。離婚しましょうよ。
この先苦労も多いかもしれませんが、こんなにひどい暮らしを
乗り越えてきたんですし、なんでも出来ると思いませんか？

No.50 回答者： 37nana 回答日時： 2007/07/21 20:42

どちらが正しいというのではないのでは。

。。

もう破綻しているのかなと思います。
とりあえず、お子さんを連れて別居してみる
という方法もあるのでは？

疲れる相手と一緒にいるより
子供と2人の生活の方が癒されるかもしれませんし。
（実家に帰るという方法もあり）

No.49 回答者： azuki0902 回答日時： 2007/07/09 09:22

初めて回答させていただきます。

ひょっとして、質問者様の状況は、旦那様から「モラルハラスメント」を受けているのではないかと思います。
「モラルハラスメント」については、参考URLや、その他「モラルハラスメント」で検索したページをご確認ください。
「モラルハラスメント」だとすると、一日も早く旦那様から離れた方がよいでしょうね。

回答を全て読んでいないので、他の回答者様と重複していたら、申し訳ございません。

参考URL：http://ameblo.jp/bakadanna/

No.48 回答者： seven-even 回答日時： 2007/07/09 08:34

既にたくさん応援メッセージを頂いてらっしゃるみたいですが、

何から何まで私の父にそっくりなので、
参考までに私の経験上でのことを言わせてください。

たぶんご主人の性格は変わらないと思います。
持って生まれた性分＋過保護なお母さんのダブル効果で
がんこなオレオレ性格になってしまったんですよね。

本当は質問者さんもいろいろ言いたい時もあるけど、
ひとつ文句言うと、ご主人がヒステリックになって手に負えなくなって
結局こちらが疲れきってあきらめてしまう。。。
するとご主人が余計わがままになる・・・っていう悪循環じゃないですか？

でも、一番かわいい時期、かわいいはずの我が子に対して
奥さんを取られたような気になって攻撃する性格は
お子さんが大きくなっても変わらないと思います。

それどころか、お子さんが自分で反論できるような歳になったら
逆上してＤＶに発展する可能性もあるかもしれません。
（ウチは軽くそんな感じでした）

でもお子さんは苦労しているお母さんを見て育つので、
お父さんと同じ性格にはなりにくいような気がします。
お母さんを守らねば、と意外にしっかり者になるかも・・・。

ただ、お金に関してものすごくケチで、
自分のためには使うけど、子供のためには使いたくないので、
お子さんの進学などに際して何かとモメるかもしれません。

なので、当面の生活費だけでなく、将来必要なお金も見越して
だんなさんの通帳・お財布をきっちり握る策を考えた方がいいと思います。

質問者さんがいくらがんばって働いても、
その分余分な収入があるとわかると、
ご主人は今の５万円すらくれなくなる可能性があります。

あくまでもご主人にばれないように
お金を貯めることを考えた方がいいと思います。
（ご実家からもらった100万円など・・・秘密で貯金しとくべきです）

このタイプの人は外面はおとなしい感じすらしますが、
でもそんな偽った自分にストレスを感じて、
「俺は周りにヘコヘコして一生を終えるのは嫌だ！」「ビッグになるんだ！」と
お家の中ではものすごく大きくなるので、
他人に使われる仕事だとストレス溜まって
家庭内での行動がひどくなると思います。

今は派遣でお仕事が落ち着いていないようなので、
よけいにプライドが傷ついてて奥様やお子さんに八つ当たりしてるのかもしれません。。。

なので、北海道でのびのび仕事がしたいとおっしゃっていた
ご主人の希望をかなえてあげる方が、案外早く落ち着かれるかもしれません。

あと、離婚を応援するメッセージがすごく多くて、私も反対はしませんが、
離婚を言い出してもなんだかんだいちゃもんつけたり逆ギレして
難航する可能性が高いと思います。

なので、離婚しようと決めたら絶対本気で！
中途半端に持ち出さずに、言い出す前にまず別居して
実家のお父様お母様か第三者を交えて話し合ってください。

赤の他人には本来のわがままさをなかなか出せないでしょうから・・・。

あと、実家に帰ったらご主人が何をするかわからないと書かれていましたが、
基本的にはクチだけのタイプなので、いったん奥様が外に逃げると
そう大きな行動は取らないような・・・気がします。

私が子供の頃は、こんな父親なら要らない、
母と妹と３人で暮らした方がずっとマシだと思っていましたが、
こういう男性に限って、ちゃっかり我慢強いタイプの女性を選んでるみたいです。

ウチの父も結婚当初ろくに生活費も入れてなかったらしいですが、
私の母もずっと働いたりやりくりして、今のところ離婚せずじまいです。

でも意外なことに、父の短気でヒステリックな性格も歳とともにだんだん落ち着いてきて、
長年鍛えられて強くなり更年期になってキレやすくなった母と最近、立場が逆転してきました。

うちの場合はタバコ・酒・ギャンブル・浮気・・・とおまけもいろいろついていましたが、
質問者さんのご主人はそこまでないようなので、
もう少しがんばろうと思われるのなら、
ご主人を誉めて誉めておだてあげる作戦が効果的じゃないかと思います。

ご自身のプライドもあるでしょうしつらいでしょうが、
そこを耐えて営業スマイルでがんばれば、ご主人も機嫌を直して
ヒステリーとか起こさなくなって当面は平穏な生活が送れると思います。

お給料の残りをどう使われてるのかちょっと気になりますが、たぶん物欲が強いと思うので
仲直りのきっかけが必要なときには何かご主人の好きそうなものを
プレゼントしてあげるとよいかもしれません。

そのとき、お子さんにも何か買ってあげるとかはせずに
「あなただけよ！」みたいなとこを強調すると結構喜ばれると思います。

長文・・・長すぎますね、すみません。参考になれば幸いです。

No.47 回答者： maiijan 回答日時： 2007/07/09 06:05

まあ、うちの元旦那とそっくりです。

って言っても元旦那は日本人じゃなくってドイツ人で、ワタシは海外でひとりぼっち。

子供が2歳くらいまでそんなかんじだったけど、機嫌がいい時と悪い時との波を繰り返してだんだん嫌がらせや暴力がすごくなっていって、自分はまずDV施設に脱出し、すぐに新居とその次に仕事を探して、直接交渉は徹底的に無視し全部代理人に任せて、今では静かで平和な日々を送っています。

外国だったので、最初言葉が不自由だったり、その他いろいろ困難があったり、逃げる時も「離婚はできれば避けたい」とか思ってしまったのですが。
当初きつそうではと想像していた母子家庭の現在のほうが精神的にも体力的にも断然に楽です。

こういう男の性格って死ぬまで治らないんですって。モラハラとか言われてるけど、許して相手にしておくとそのうち本格的DVになることが多いようです。

もし同居でも続けてたら、自分は社会復帰もできずに、鬱かその他の病気か自殺でもしていたかもしれない。

別れて本当によかった。

No.46 回答者： tamahiyokokko 回答日時： 2007/07/07 23:54

いやぁ～、ホントに困った旦那さんですね。

そして質問者さんはホントによく頑張ってらっしゃいますね。

ところで、皆さんとの回答やお礼のやり取りを読んでいて一つ気がつきました。旦那さんは幼稚なのにプライドが高いようですが、質問者さんもなかなかプライドが高い方ですね。まるで鏡のように。

気に障ったらごめんなさい。

>だんなの両親に
「しょうがない嫁だ」とおもわれるのもシャクなので
耐えています。
>父からは100万もの大金をもらったんです。
だから父にはこれ以上お世話にはなれません。
>あんな大金を２年弱で使ってしまったなんて申し訳なくて言えません。
>私自身、お金のことで人を頼ったり迷惑をかけるのにものすごく抵抗があって、自分からお金を貸してくれとか言えないのでそんなことするなら
自分でなんとかしようと思うタイプなんです。

生活費が月５万では、その補填や少しの娯楽に使ったのを浪費とは私は思いません。むしろそれでも頑張ったと思いますよ、若いのに。

あと、私も性格が質問者さんと似てるなぁ～と思うのですが、
昔から『自分のことは自分で』とか『お金のことは頼めない』とか思うタイプで、実際迷惑掛けないように自活していました。

質問者さんよりちょっと年上の私。
今はちょっと考え方が変わったんですよ。
全く迷惑掛けない私を親は少々寂しく思ってたんじゃないかしら…？
苦しい時に甘えるのも親孝行だったりするんです。
弱音を吐けてこそ家族でしょう。
本当は旦那さんがそれを受け止められる人であればこんな苦労はないはずですが、それはもう仕方がないですからね。

ご実家との関係は良好とのこと、頭を下げてお世話になってみてはどうでしょうか？
それは一時は「お金が」「世間体が」とチクリと言われちゃうかもしれませんが、質問者さんとかわいい孫が不本意な人生に縛られて動けなくなるようなことは元より願わないはずです。
お金のことが気になるのならば、質問者さんがきちんと生活を立て直してから感謝の気持ちを倍にして返しましょう。(金額の話じゃないですよぉ♪)

周りと折り合いのつかないプライドの醜さを質問者さんは日々まのあたりにしているはずです。

質問者さんはプライドを捨てられますか？
自分のプライドをかなぐり捨ててでも、今の生活を抜け出し、息子さんを守りたいと決心できるかどうか。
これだけたくさんのアドバイスがこの場でもらえたのです。
でも答えは質問者さんの中にあります。

No.45 回答者： choko_chip 回答日時： 2007/07/07 23:22

離婚経験者です。

離婚を勧める回答が多いのに、質問者さんからは離婚にふみきろうとする意思が全く感じられません。失礼ですが、少し愚痴ってみただけ？という感じがします。
離婚しなければ自分も子供も駄目になってしまう、という気持ちがあれば、世間体やこの先の生活の心配が優先されることは無いと思います。まず何かアクションを起こさなければ何も始まらないのです。
このままズルズルと無駄な時間をすごす事にそのうち我慢できなくなるでしょう、そのときになってまた質問されたらどうですか？

No.44 回答者： lovedepend 回答日時： 2007/07/03 22:40

お子様がいるのですよね？しかも、暴力を振るわれ…

質問者様がおっしゃるような環境で、お子様が幸せに育つとは
到底思えません。

お子様の人生を思えば、答えはすぐに見つかるはずです。

No.43 回答者： marquises 回答日時： 2007/07/03 10:04

＞生活費は月５万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、

５万円の内訳はどうなっているのでしょうか？
私は妻なのですが毎月食費だけで５万円なんです。
旦那さんの手取り給料は１０万くらいなんでしょうか？
家賃はどうなっていますか？
月５万でって聞くと「うそ～！」って思いますが、あとの残った給料を
旦那さんは何に使っているのか知りたいです。
実家に仕送りとかしてるのでしょうか？

とにかく、あなたが子供を保育園に入れて働けるのでしたら
まずそうするしかないですよね。
この経済状態では。
旦那がどうのこうのよりも、日々食べる為のお金をどうやって
調達するか考えるのが先な気がします。
あなたの旦那さんは月５万しかくれないのはあなたにも働いて
欲しいと思っているからでしょうね。
家にいるのは楽だと思い込んでいるのでしょう。
だったら、保育園に預けて働いて「私だって働いて疲れているの。」
って顔すればいいと思います。
まずそこから何かが変わるような気がします。
あなたが仕事をしだしたらマッサージは絶対にやめましょうね。
例えどんなに頼まれてもしてはいけません。
もう体が疲れていっぱいいっぱいだと言い切りましょう。

＞子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。

むかつく旦那ですが、これからは公園に行く前にお昼を用意しなくても
いいと思えば済むのでは？
「自分でお弁当買うんでしょ？」って。
お布団も自分のだけ入れたということですが、私の夫はお布団を
干していても自分のだけ入れるどころか何もしません。重たいお布団
を取り込んでくれてありがとうと言えばよかったのかもと思います。
モデムを勝手に切った旦那の行動も、とても冷たく感じられますが
あなたがモデムを切る手間を省いてくれたとも思えるんですが。
昼間ゆっくり一人でパソコン見たらいいって言ってるんですよ。
旦那さん。
あまり悪い方向へ取りすぎて旦那を悪者扱いしすぎて、旦那も
「どうせ俺は悪者だ！」って開き直ってしまったのかも。

基本的には旦那さんが我がままな人でどうしようもないという感じ
がしますが、あなたの文面であなたも悪い方に取るすこし面倒な
性格の人だな～って思ったのです。
だから旦那さんのような潔癖な神経の人からしたら扱いにくい
相手なのかもしれません。

これからは「お布団入れてくれたんだ。助かる～。」「お弁当食べたの？じゃあ、私が作ったのは私が食べるよ。」「モデム切ったの。すばやいね。」って反応してみたら？

あなたが悪いって思っているのではありません。
そうやって夫を操縦する術を身につけていくのも１つの手かなって
思って。

No.42 回答者： papira 回答日時： 2007/07/02 15:15

旦那さんの性格は今後も変わりません。

死ぬまでDV男じゃないですか。

質問者様も大分洗脳されてると思います。
嫌なことを言われて腹が立っても、寝れば収まる、
けどまたすぐに嫌な事がある・・・・。
その繰り返しで、なかなか離婚の決心がつかない感じですよね。
何かきっかけがあれば・・なんて思ってらっしゃるかもしれませんが
きっと今の繰り返しで、旦那が段々エスカレートしていって
あなたもその都度、洗脳度が増していって普通の感覚が麻痺してしまって
延々とコレ！と質問者様が思えるきっかけなんて気づかないと思います。
離婚に至る原因は、すでにそこらじゅうに蔓延してます。

あるとすれば、旦那が原因で子供が病院に運ばれるような事になるとか
そういう取り返しのつかない事にならないと決心なんてつかないでしょう。

義母から１万円・・・
普通の感覚から言えば、ありがたい事ではありますが
その場しのぎな有難さで、特に涙するような事ではありません。
それで心から涙してしまうようなら
それだか質問者様が、当たり前の優しさに飢えているって事ですよね。
離婚したら、義母は傷つくかもしれませんが、
人を大事に出来ない、そんな育てた息子育てた義母も原因の一つな訳です。
同情しなくてもいいです。
中途半端な情で質問者様が行動をおこせない、なんて事になってはダメです。

絶対離婚する！と決意して、とりあえずは実家に帰ればいいと思います。
ご両親も心配してくれていて、実家に帰れる状況じゃないですか。
迷惑を・・と気にしてらっしゃいますが
実家に帰ってそのままパラサイトするつもりなんて全然ないでしょう？
とりあえず、落ち着いてして眠れて、短期間の間だけでも安心して子供を任せ、
就職活動出来る環境に行く事が必要だと思います。
迷惑かけた、と思うなら幸せになってからでも、後々恩返ししていけます！

25歳なら仕事も見つかります。本当です。
26歳で探すより確立が上がります。
未経験の職種で探すなら、１歳でも若ければ若いほどいいです。

本当、今からすぐに、離婚・自立に向けて行動をおこすべきです。
流れに任せてたらきっかけなんてないですよ。
自分できっかけを作らなくっちゃ！！

質問者様とお子さんに、本当に幸せになって欲しいです。