姑＆小姑 軽いイジメ？（長文です）

つきあって１２年、結婚して６年になります。
いつまでたっても私はお客様扱いでツライ思いをしてます。
姑は一人暮らしで寂しいだろうと思い、月に２回は遊びにいきます。
いつもご飯を作ってくれるのですが
「お手伝いします」といっても
「あなたは何もしなくていいのよ」と毎回言われ
せめて、食後の洗い物だけでもしたいといっても
「いいの。いいの」と言って拒否されてました。
一度は「しなくてもいいって言ってるでしょ」
と怒られたこともあるので最近はおとなしくしてました。
しかし旦那の姉が今年結婚して、自分の旦那を姑の家によく連れてくるようになり、エスカレートしだしました。
姉も姑と一緒に私をＶＩＰ待遇扱いです。
みんな忙しそうなので
「私にすることがないなら、お箸をならべますね」といったら、姉が
「あ、ごめんね。きずかなくて。○○（姉の旦那）お箸ならべて～」といって
結婚して３ヶ月の姉の旦那までせっせ働いているのに、涙をださないようにするのに必死です。
私の旦那も私にかまうヒマがないくらいコキつかわれてます。
旦那に相談しても「二人とも（姉と姑）、お前はいつも子育てや、家事で忙しいからせめてうちに来るときくらいは、ゆっくりさせてあげたいと思ってるんじゃないの？」といいます。
違います！まるでバカにされてます。
こないだなんか、トイレに行こうとしただけで
姉が「ごめん、ちょっとまってて」と言って
トイレにはいり、トイレットペーパーを三角折にしたり
「○○（私）はお客様だから～」と、イジワル気にいいます。
チョット前に耐えれなくなって、姑に
「私もやっぱり本当の家族みたいに接してほしいし、なんでも手伝うので言ってください」
と言いました。そのときは「気づいたら言うから、それまでは座ってて」といわれ何もしないまま、です。
姉の旦那は勝手に冷蔵庫をあけたり、好きなように行動してもなにもいわれず、すっかり家族の一員なのに、なぜ私だけがこんな目にあうのでしょうか？みなさんならどうしますか？

No.9 回答者： dai33333 回答日時： 2007/07/09 23:07

No.1 です。

距離を置くことにするということで、良かったと思います。

私の夫も長男ですが、特に長男の妻ということは意識していません。
まあ、冠婚葬祭のときは嫌でも長男の妻として振舞うことにはなるでしょうが、普段からそんなことを考えていたら疲れちゃいますよ。

当分、休日は「家族」水入らずで楽しく過ごしてくださいね＾＾

この回答への補足

ありがとうございます。
ここに相談しただけでどんだけ気が楽になったか。。

補足日時：2007/07/11 01:42

No.8 回答者： cerise_cil 回答日時： 2007/07/09 16:24

2で回答した者です。

＞ただ旦那は「俺から言ってもいいが（姑に）俺が入ると、また俺に告げ口したって思われてひどくなることもある。」といわれて今考えているところです。

この言葉で、実家に似たような事があったのを思い出しました。
確かに、陰でこそこそと告げ口されてるようだと父はかんかんになって怒ってました！
話し合うのであれば旦那さんとお義母さんだけでなくsunpiさんも同席して、
自分の言葉で自分の気持ちを伝えた方がいいかもしれないですね。
その方がうまくおさまるかもしれません。

今は距離をおくのもとってもいい事だと思います。
でもいずれ話し合わなくてはならない時が来ると思います。
その時はぜひそうしてみるといいと思います。

No.7 回答者： t-hikago 回答日時： 2007/07/09 08:55

No.２さんの私は嫁ばっかり辛い思いをする時代ではないと思います。

ストレスだって大変な病気を引き起こしたりするんです。
に賛成です。
私の場合私がかだし茶碗とか洗っても何も言わないのに義姉さんがかだすとさすがだねとか自分の娘なのに気持ち悪いくらいほめてました。
他の事でもいじめみたいな事いっぱい言われました。
夫に言っても逃げ腰で結婚して２年位は我慢といつ離婚しようかそれしか考えていませんでした。
さすがに我慢も限界がきて離婚すると夫に言ったらあわてて聞いてくれるようにはなったけどやはり親なんだと思いました。
だから義父さんが亡くなった時一人で可哀想とも思い行ってましたが
義姉さんと義母さんで行くたびいやみ言われたりで行くのはもう数年とかになりました。夫は行ってますが、義姉さんにはここ５年は会ってません。
嫁いびりみたいな事っていつの時代だ？と思うほどです。少し距離置いた方がいいかもしれませんね。

この回答への補足

そうですねぁ。私も昨日主人と話をし、少しわかってくれたみたいなので、いまはキモチは落ち着きつつあります。
主人も距離をおいたほうがいいって言ってくれたのでそのようにしようと思います。
そしてなによりもここで相談にのってもらった皆さんのおかげで
立ち直れそうです。

補足日時：2007/07/09 14:59

No.6 回答者： nanarinsan 回答日時： 2007/07/08 22:42

まぁあんまり気にするほどの事でもないとおもいますが・・・。

母親＆娘・姉妹の絆の強さはこういう時は強いものです。
私ももし弟にお嫁さんが出来たとしても、そんなきばって仲良くしようと思いませんし、自分が帰省したときに居られたら居心地悪くなるだろうな、正直な所。あんまり態度には出さないようにはすると思いますがね。
旦那や義理の兄弟は母や妹とよく電話やメールで愚痴を言い合ったりしますので、結構身近に感じる存在なんですが、弟とはそんな話もしないし、やっぱりお嫁さんって遠い存在なんですよね。
残念ですが、貴方が彼の実家と近くなりたいとおもっているほど、彼の実家の方はあなたと近くなりたいと思っていないだけだとおもいます。

でもこれって別に貴方が悪いんじゃなくって、誰がお嫁にきたって変らなかった事だろうし、苛められていると考えない方がいいと思いますけど？
下手に使われるよりはよっぽどマシだと思いますが。
それでも気になるようなら、もう家に行かなくてもよいと思います。がんばったところで、仲間に入れる可能性は低いですし、旦那様に言ってもらった所で、たぶん効果も薄いでしょうし。
ただ、家事などについてはその家のルールがあります。あなたに一々教えるのも面倒・やってもらうのも面倒というのはあるかもしれません。以前私の友達もお皿の片づけを手伝いましたが、次の日の朝起きてみると、お義母様によってお皿の位置を全部所定の位置（？）に置き換えられてた、とかいってましたよ。なので家事一つでそんなイライラするくらいなら行かない方がマシ。

もっと時間がたてば立場も変るかもしれませんがね。＊お母さんが一人で生活できなくなるなど。

この回答への補足

そうですねぇ。私もきっと私じゃない人が嫁にきても
同じ立場になると思います。
とりあえず、自分からは行くのはひかえようとおもいます。ありがとうございました

補足日時：2007/07/09 14:57

No.5 回答者： 7lala 回答日時： 2007/07/08 22:10

お気持ちわかる気がします。

私は結婚10年の本家長男の嫁ですが、結婚当初はアパートに住んでおり、2年後、義理の両親と同じ敷地内に家を建て、別棟なのですが、両家の勝手口を廊下でつなぎ、一応は二世帯同居という形になっています。

アパート住まいの頃は、質問者様と全く同じく、私はいつもお客様扱いでした。
確かに、毎日顔を合わすわけでもないし、まだお互い気を使うような間柄なので、なんとなくそれも理解はしてました。
でも、主人の家は本家な上に、すっごく親戚付き合いが親密で、とにかかく、何かにつけ大勢の親戚が集まる家です。
何親等か、ということで考えれば、冠婚葬祭、年中行事等、そんな遠い親戚まで呼ぶのか？といまだに疑問なくらいです。

それなのに、どこか別の場所で会食したりはせず、義理の母はいつも手料理で自宅へ招きます。だから、用意も後片付けも大変なのです。
だから、親戚のオバちゃんたちはいつもエプロン持参で、我が家のごとく一緒になって働きます。

結婚して間もない頃は妊婦だったり、乳飲み子を抱えていたりの年中行事で、何か手伝わなきゃ、と思う反面、義理両親含め、親戚一同から、「いいよいいよ、すわってなさいよ～、あんたは赤ちゃん見ててくれたらいいから」と言われ、とりあえず、手伝う隙もなく、子供を抱っこしたりして何とか過ごしてましたが、なんとなく立場がない、というか居場所がない、というか・・・

赤ちゃん好きのオバちゃんが抱きたがったり、寝てしまったりすると「手あいてるから」と手伝おうとしても、「いいのよ、ほんと、座ってなさい～、これだけ人いれば手足りてるから」と、頑なに手伝わせてくれないので、することがなくて、時間が長くて・・・
旦那とばっかりべったり引っ付いているのも嫌だったし（ていうか、旦那は長男だから上座に近いところにおり、私は嫁なので下におり旦那は遠く・・・）

また、親戚が集まらない、義理両親と、私たち家族だけで家で食事しても、やはり旦那や、旦那の弟には用事を頼むのに、私は子守り、といって働かせてくれず・・・

あれだけ親戚の女性が総動員で手伝うので、台所に他人に立たれるのが嫌というわけでもないのに。

しかも、親戚が集まると、主人のいとこも勢ぞろいで（結婚して嫁いでいても）、私よりだいぶ年上のいとこは名前にちゃん付けなのに、私だけさん付けで、当時私は20代前半なのに、何か、よそよそしくて嫌でした。
親戚のおばさんはちゃん付けで呼んでくれたのに、義理母だけずっとさん付けなので、そのうちみんなもさん付けになってしまいました。
その何年か後に、主人のいとこが結婚した時はそのお嫁さんをちゃん付けで呼んでいたので、ショックでした。

と、こんな感じで、私は仲良くなりたかったのに、いつまでもよそよそしい態度をされていました。

旦那は私のことを義理両親は「よその大事な娘をもらって（私は二人姉妹の長女です）、大事にしなきゃと思うのと、女の子を育てたことがないから扱いがわからないとか？」と思っているのでは？と言っていましたが、私としては、早くこの家の娘のような存在になりたかったのです。
質問者様の義理の姉のように意地悪っぽく、私をよそ者扱いするわけではないようですが、寂しかったです。

いつまでも他人行儀なのも嫌でしたが、私がこの家の嫁で一番義理母を手伝わなきゃいけないのに、これでは立場的にも辛く・・・
だって親戚が集まったときは、おばちゃんだけでなく、当時いとこの高校生の子とかも普通に台所や食事の後片付けするんですよ。

だから、子供をおぶれる様になるとおんぶして「手伝います」、「何すればいいです？」なんて聞かないようにし、もう我先にと（おばちゃんよりも先に）黙ってさっと手伝いを勝手に始めました。
「あら～いいわよ」と言ってきますが、「座っててもすることないし、動いてたほうが楽だから」と黙々と手伝っていると、そのうち何も言われないようになりました。

料理は当初は完全に義理母にまかせっきりだったので、それ以外のことをわかる範囲でせっせとするようにしました。
でも今まで手伝わせてくれなかったので、どこに何があるかわからず、いちいち聞かなきゃいけない自分が嫁として立場がない様で嫌でしたが。

そんなことをしつつ、二世帯同居になった頃は、もう「手伝わなくていい」といわれなくなり、今は私もたまに簡単な料理を作るよう頼まれたり（子供もたくさんいるので子供用を担当したり）、その他の仕事も普通に参加しています。
私も役立っている、というか、一員になった気がして、ただ座っていた頃より、手伝いで忙しいほうがずっと気が楽です。
今では義理母にも親戚にもほぼタメ口です。
それに、義理母は同居になってから、いつでも何の前触れもなくいきなりうちに入ってくるので、見られたくないような状況も何度も見られてますし、そこは逆に遠慮してよ、って感じです。

だから、質問者様も手伝いの様子を伺わず、思い切って、自分から図々しく手伝いの輪に勝手に入ってしまったらどうでしょう？
「することがないから、お箸並べますね」なんていちいち確認せずに、必要だと思う手伝いを見つけたら、黙ってサッサとやってしまうのです。

手伝うので言ってください、と言っても手伝いをいちいち指示するのも面倒かも知れませんし。
でも、質問者様の場合、もしかしたら義理母が台所を人に触られるのが嫌なタイプかもしれませんね。ちなみに私は自分以外の人に台所をあまり触って欲しくないです。

だから、台所に立つような手伝いをあまり嫌がられるようなら、無理にしなくても、他のことをするようにしてみたり。
食器や料理を運んだり、テーブルを拭いたり、後片付けをやってしまうとか・・・

それでも、どうしても、何もさせてくれない、意地悪が入っているようなら、開き直って、言われるように、お客で過ごし、その程度の付き合いにとどめておくというのも、ありでは・・・？
いくらがんばっても折り合いが合わない相手っていますから、こっちばかりが精神的にまいってしまうのも辛いですからね。

何とか仲良く、家族の一員になれるのが一番いいのですが・・・。
長文失礼しました。

この回答への補足

心のこもった回答ありがとうございます。
7lalaさんもツライおもいされたのですね。
この文章を読んでみると、まだまだ私の方がマシと思えます。
お互いがんばりましょうね。

補足日時：2007/07/09 14:54

No.4 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/07/08 21:41

はじめまして

私は３０代主婦で子供いません
私も同じ目にあっているからよく分かります
NO1の方が　短い間にいいアドバイスされていると思います
私も同感です
ここまでくると　ご主人の協力なしでは貴方の力だけじゃどうにもなりません
私の話しますね。
私は新婚当初貴方と全く同じでした
違いは義姉は主人が高校生のときに嫁いでいますので
後、姑よりも舅が問題で　貴方の姑と同じパターンです
私の姑も同じですが。
主人の仕事事情で同居はありえないから大感謝ですが
同居だったらと思うと　ぞっとします
私の姑は　他人に家族以外　、娘に関する異性以外、他人の同姓の女に台所に入られるのを嫌う典型的な昔の主婦です
それは３回目に帰省したときに解りました
最初　主人も　私に御前なんで手伝わんネン！
とか暴言かなり言っていました　
↑
姑じゃなく舅がいやみで主人にいちいちいっていました
私は　いつもずべて手伝おうとしていたのですが　姑　義姉に拒否されるのです
やっていたらやり方が違うんでしょうね。　すべてやり直されています
ほかは姑の方が綺麗かな？思うけど　洗濯なんか私の方が丁寧です
でもやり直すのです
最初私も黙ってましたけど
さすがに　手伝いもしないのか！といわれたときは主人に講義しました
主人は知らなくて　
よくよく考えて　自分の母の性格父の性格考えて　わかってくれました

昔は女の白といわれた台所だから　余計固定観念の強い人は有ると思いますよ
そう思ったら　私も楽になって　今では
言われるままです
タダ、舅は通じないので　はっきり私も言います
主人も一緒になっていってくれます
ちなみに　義姉のだんなさんは２０年以上お客さん扱いです
だからあまりかかわってないみたいですよ
あの舅じゃ仕方ないなと思うし。

自分のことになりましたが
上手く円滑にしたいなら　一度ご主人に協力してもらってください
たぶん貴方だけでは永遠に無理ですから。
無理な場合いやみで　いかない方法もありますよ
皆それぞれ独立しているから、それぞれの生活守ればいいのです
また義姉に関しては仕方ありません
どんな親でも　嫁より　娘を頼りにします
その婿は　性格にもよりますけど当然好きなように振舞うでしょう。

私の主人もそうですよ
私の家がオープンなので　私の実家にいけば好きに振舞っています
自分の家よりなついていますよ＾＾

私は　何度もしていますから
うまく行くこと願っています

この回答への補足

やはり同じような家庭ってあるのですね。
今はとりあえず距離を置き、少しいまの状態がおちついたら旦那に協力してもらおうと思います。

補足日時：2007/07/09 14:51

No.3 回答者： toturenzu 回答日時： 2007/07/08 21:28

実の親子でも喧嘩したりするものですから、結婚して義理の親子になったから、血の繋がりのある親子と同じように仲良くできる、といえば嘘になります。

実際のところ、他人は他人でしかなく表面上仲良くできているように見えるだけで、お互いが上手に気遣い、立ち入らなくて済む部分には立ち入らず、相手が望む部分まで、そしてこちらも納得の上で踏み込むのが一番良い関係を保つ方法だと思います。

仲良くなりたい、御義母さんと、お姉さんと、新しい妹のように可愛がって欲しい、この文面を読むと質問者様が心の中で叫んでいるように感じました。
残念だけど、無理ですよ…。
二人の親密さと同等は望まないほうがいいです。
お客さんとして扱ってもらえるだけ親切かも、と思います。
アレコレ重箱のスミをつつくように嫌味を言うのではなく
『これ以上、立ち入ってこないでね？』の意味がこもった客扱いだと思います。
申し訳ないけど、これ以上立ち入ろうとすればするほど、意地悪されると思いますね。

質問者様には、ご実家がありますよね？
遠いのでしょうか。
甘えて仲良くするのは、ご実家にしておいて、ご主人のご実家とは適度な距離を置いた付き合いをされたら良いのでは無いのでしょうか。

女は三界に家なし(子供の時は親に従い、嫁に行っては夫に従い、老いては子に従うところから、どこにも安住できるところがない意味)のように、なんだかどこにも寄る辺なくて寂しいお気持ちは解るのですが、どうかご自分の家こそを、安住の地にしてください。
無理に仲良くなる事ばかり考えず、相手がその気なら一生お客さんでいいや、と思っていれば、ある意味ラクもできます。
ご自分の家庭の中に目をむけてくださいね。

この回答への補足

『これ以上、立ち入ってこないでね？』の意味がこもった客扱い・・・全くその通りだと思います。
本当にありがとうございました。
幸い私の実家が近くにあるので、これからはあんまり深入りしないで。姑がその気なら私も・・・って風に気にせずすごしていきたいです。

補足日時：2007/07/09 14:48

No.2 回答者： cerise_cil 回答日時： 2007/07/08 20:47

ここまでになってしまうと、旦那さんの協力なしには解決できないと思います。

まるでバカにされてるようで耐えられないと旦那様に訴えてみては？
それで旦那様を交えてお義母さんとじっくり面と向かって話し合えるといいですよね。

何がそんなにイヤなのか、なぜそこまでするのか、
そしてどうしたら今の状況を改善できるのか…
まずは旦那様の理解を得て、その上でご家族と話し合われることが大事だと思います。

私は嫁ばっかり辛い思いをする時代ではないと思います。
ストレスだって大変な病気を引き起こしたりするんです。
心が病気になってしまう前に、ぜひ旦那さんに相談してみて下さい！

良い方に向かうといいですね。

この回答への補足

ありがとうございます！
旦那と昨日ずっと話をして少しわかってもらえました。
ただ旦那は「俺から言ってもいいが（姑に）俺が入ると、また俺に告げ口したって思われてひどくなることもある。」といわれて今考えているところです。
とにかく少し距離を置くことを今かんがえてます

補足日時：2007/07/09 14:44

No.1 回答者： dai33333 回答日時： 2007/07/08 20:46

既婚女性です。

夫とは家族でも、夫の実家の人と家族になる必要はないと私は考えています。
義理の両親は車で１時間位のところに住んでいますが、全く干渉せず用事があるときに連絡したりたまーーーにこちらから伺うくらいなので楽です。

質問者さんも、相手がその気なのですから家族になる必要はないと開き直ってみては？

また、義姉夫婦が来ているなら姑さんは寂しくないだろうし、もう行くのをやめたらいいのでは？と思います。
それでも、どうしても行きたいのであれば、逆にお客様として堂々としていたらいいのです。
質問者さんがお手伝いしようとするのを意地悪で阻止しているのですから、そこで凹んでいたら相手の思うつぼです。

こんなに待遇よくしてもらってありがとうございます。そうそう、さっきはトイレに入ったら三角折できてませんでしたよ。お客さんが来たときには三角折をするのが、こちらのしきたりみたいなので気をつけてくださいね！

位言ってやってはいかがでしょうか？

それにしても、質問者さんの夫の鈍感さには呆れますね。。。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
旦那の母は一人なので、ついつい長男の嫁なのだから
ちょくちょく顔をださないと・・・って言い聞かせて会いに行っていました。
旦那とも話しをたくさんし、旦那も
「ムリに行かなくていい」と行ってくれたので
少し距離をおくことにしてみます。

補足日時：2007/07/09 14:41