私は長男の嫁になり相手のご家庭に入ったのですが、日々いびられています。元から家事はあまりしない性格だったのですが、、、仕事はきちんとします、しかし姑さんからこのように言われました。「あなたは揚げ物が下手。煮物も下手。料理が下手でこんなんでよく私の息子の嫁になる気でいるわね」とか義理の親父は「こんなまずいもん、食えるか」と箸さえつけず、朝食も「焼き魚ぐらい出せ」と朝から食事の支度をさせられます。キッチンやシンクも「すみずみまで綺麗にするのがあんたの仕事でしょ」と姑はうるさいです。わたしはパソコンが得意なので「パソコンを教えます」といったら「そんなもの使わないよ」と無視されました。おまけに「息子のシャツにアイロンがかかってないじゃないの。あなたそれで奥さんのつもりなの?」と激しい罵倒。「冷凍食品と外食ばかりしてるけど、そんなの許せない」と私の生活態度に文句をいいます。あげくにインターネットをしていると「一体いつまであなたは机にへばりついているの?」と激怒します。「暇な時間があったら窓掃除、床拭き、とかして、凝った料理でも作りなさい。料理はちゃんとだしからとってね。手抜きは許しません」おまけには「靴のかかとをつぶしてはくなんて小学生以下」といわれました。
私は人格を否定された気分です。どうしたらいいでしょう。

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A 回答 (20件中11~20件)

まず、総合的に、義父母様の言い分、確かに表現が厳しすぎますが、それほど無茶を言ってるようには感じませんでした。



・あなたは揚げ物が下手。煮物も下手。料理が下手でこんなんでよく私の息子の嫁になる気でいるわね
・「こんなまずいもん、食えるか」
→実際にお料理が苦手ですか?上手になる努力はしてますか?

・朝食も「焼き魚ぐらい出せ」
→そういう家庭も多々ありますよ。
焼き魚なんてグリルに入れて火つけるだけですよ。
使用後の掃除は確かに面倒ですが・・・。

・キッチンやシンクも「すみずみまで綺麗にするのがあんたの仕事でしょ」と姑はうるさいです。
→言われなきゃいつも中途半端に掃除してませんか?

・わたしはパソコンが得意なので「パソコンを教えます」といったら「そんなもの使わないよ」と無視されました。
→これはホントに使わないのであれば仕方ないと思います。
ちなみに「そんなもの使わないよ」と言われたのであれば、「無視」ではありませんよ。

・息子のシャツにアイロンがかかってないじゃないの。あなたそれで奥さんのつもりなの?
→シャツのアイロンはかけてあげた方がいいと思いますよ。よれよれシャツはかっこ悪いです。

・冷凍食品と外食ばかりしてるけど、そんなの許せない。
→フルタイムで共働き、子育て中、等、特別な理由もなく冷凍食品と外食ばっかりだったら確かに許されないと思います。

・あげくにインターネットをしていると「一体いつまであなたは机にへばりついているの?」と激怒します。「暇な時間があったら窓掃除、床拭き、とかして、凝った料理でも作りなさい。料理はちゃんとだしからとってね。手抜きは許しません」
→上の方の指摘が全て事実であれば、確かにネットで遊んでる場合ではないと思います。

・靴のかかとをつぶしてはくなんて小学生以下
→小学生以下とは言いませんが、同レベルですよ。なんでかかとをつぶしてはいてるんですか?

・私は人格を否定された気分です。どうしたらいいでしょう。
→まず文句言われない努力をする!胸を張って努力をしてると言えますか?

以下、気になった点:
・元から家事はあまりしない性格だったのですが
→「家事をしない性格」って変ですよね。言い訳に聞こえます。

・仕事はきちんとします。
→仕事とは?家事のこと?であればできてないようですよ。
それとも共働きですか?
もし共働きで上の全てを求められているのであれば、確かに嫁いびりだと思います。
ご主人に相談して家事を分担してもらうなりしてもらわないと割に合わないですよ。

なんとなく「私、いびられててかわいそう」感を感じます。

怒られる理由が分かっているなら怒られないよう努力できると思うのですが、そんな簡単な話ではないのでしょうか?
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この回答へのお礼

>上の方の指摘が全て事実であれば、確かにネットで遊んでる場合ではないと思います。

以前、キレた義理の妹に自分のPCを破壊されました。
理由は「あなたはネット中毒だから。バーチャル人間すぎ」だそうです。ひどいなと思いました。
ちなみにスパイツールなどで他人のPCの中とかのぞくのが好きなんですがある日、旦那に「そんな暇あったら、家事したら」といわれました。
姑に「あんたは時間の感覚が狂ってる。パソコンをやめて現実的に生きたらどう」といわれました。
でも、パソコンはわたしにとって大切なものなんです、、こんな便利なもの、ないと思うんです。
仕事でも使いますし。アナログな家族に閉口です。
どうしたらいいでしょう、、

お礼日時:2007/07/11 09:41

申し訳ありません、私には人格を否定されているようには思えないのですが・・・。


家事をあまりしない性格、というのも、あまり聞いたことがありませんし、
お舅さんやお姑さんは世間体を気にされているのかもしれません。
・アイロンのかかっていないシャツを着て会社に行っている
・靴のかかとを潰して履く=昔は不良と呼ばれる方が良くしていた履き方

また、朝から食事の支度をさせられるというのは、普段はされなかったのでしょうか?(朝食抜き?)

多少、言い方は厳しい物言いに感じますが、あまり無謀にも思えません。
パソコンやインターネットがお得意のようですので、お料理の作り方のサイトから
レシピを印刷して、勉強してます!というところをアピールされてはいかがでしょうか?
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そんな激しい言葉で頭から叩き潰すようなダメ出しをするとは、相手の人たちは最初からあなたを傷つけようとして言っているとしか思えません。


初めての環境で、できない事を相手にあわせようとしているのに、そういう努力の部分は「当然」のように無視され、お辛い事とお察しします。

でも、辛いところへ鞭打つようで本当に申し訳ないのですが。
朝から食事の支度をするのも、隅々まで綺麗にするのも、
だしを取るのも、時間に余裕があったら自分に使う前に家事に向けるのも、
普通は当たり前のこと。
「靴のかかとをつぶしてはくなんて小学生以下」というのも、
本当に申し訳ないですが私でさえそう思います。

家族が快適に暮らせるように家事をするのは、主婦の「仕事」ですよね。
いくら不得意な仕事でも、就けられたのはその部署。
しかも異動はできません。
そこで望まれていない技術で仕事の代わりとさせてくれ、といったら、
どんなに温厚な上司でも、普通は
「この部署しかないのだから、まず基本ぐらい覚えてくれ」
と嘆きますよ。

義母様だって、基本すらできてないのに入社希望してきたあなたを、
本当は「勤務ができない人間」としてクビにしたいはず。
でも息子が選んだ人事だから、かなり辛抱して怒りを教育に向けようとしているのだと思いますよ。
いくらその会社が「今時のスタイルでない」としても、これまで何十年も馴染んで既存社員がみな快適に暮らせてきた方法。
それを新入社員のあなたが「違うスタイルの私が入ったのだから変えて欲しい」と思うのは、ちょっとおこがましい。
しかも世間でも多くはそういうスタイルが常識だから、あなたのスタイルに合わせた結果、以後ここから巣立つ後輩社員(子や孫)が、世間で「非常識」とボコられる人間になってしまう可能性は絶対に避けたい。
それは判りますよね?

社長や専務に旧弊のやり方の非合理性やムダを訴えたければ、
まず求められた作業を完璧にやってみせた上で「ここがこうムダです」と突きつけるしかありません。
心配しなくても、義理ご両親の支配力はせいぜい長くて後30年。
今だけ仕事のできるフリをして昇進すれば、あとはあなたの天下です。
ただし、義母様の言っている事は、本当に家事のプロになるための「最低常識」ですからそれだけはお忘れなく。
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この回答へのお礼

>息子が選んだ人事だから、かなり辛抱して怒りを教育に向けようとしているのだと

一時期はそう思って努力していてくれたみたいなんです。
でも最近、変わってしまいました。
まあわたしはあまり他人に従わない性格でもあるのが原因だと思うのです。いろいろ努力しましたが、方向性がかみ合わなかったみたいです。
義理の妹さんに「私も怠け者かもしれないが、あんたほどではない」
といわれました。
家事とかなんて家政婦がやればいいとか、くだらないっていつも思います。掃除とかも。「お金があったらハウスキーピング」してもらう。
そう思ってます・・
実際はそこまでお金に余裕がありませんが、、

お礼日時:2007/07/11 09:49

どっちもどっち・・・


と言うのが正直な感想です。
今のライフスタイルを崩す気がないのであれば、別居をされたほうがお互いの精神衛生上よろしいかとお思います。
あまりにも環境の違う家庭に嫁いでしまわれたのでしょうね。
確かに義両親様の言い方は間違っているとところもあると思いますが、要は、家事がきちんと出来ていないという事は事実のようですね。(舅、姑にとって、外で嫁が仕事の出来る人物か否かは関係ないのです)
また、踵を踏むことも良いことではありません(と言うか、一般的には行儀の悪いことです)
あなたが、そのお宅でこれからも一緒に・・・とお考えなのであれば、かなりの努力と要領の良さが必要だと思いますよ。
「一生懸命努力してますよ」という態度を見せて、たとえ言われた事にムカついていても「はいすみません」と素直に言えるようになれば、少しはましになるのではないかと思いますが・・・

どうしたら良いのか?はご自身のお気持ち次第ということです。
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酷すぎます!!いつの時代だっちゅうねん!!


おしんじゃあるまいし、そんな横暴許せませんよ。

「料理が下手」と言われたら、「じゃあお母さん教えてください」と甘える手もありますが、質問を読む限り、そんな甘い手は通用しない姑のようですね。
そんなひどい両親の子どもであるご主人はどんな人なんですか?ご主人は、あなたがいびられているのを知っているんですか?知っているとしたらどんな態度なんですか?そこが問題だと思います。

私は兄嫁に対して、感謝こそすれ、あれが出来ないだの、これが出来ないだのと思ったこともありません。人間だから欠点もあるし、不得手もあるし、育った環境の違いから戸惑うこともありますが、兄を好きになって結婚してくれた人なのだと思えば、腹も立ちません。実家の両親も私と同じ気持ちで、多少のことは我慢しています。それが家族というものです。

ともかくご主人とよく相談しましょう。ご主人があなたの気持ちも分からず、自分の親の肩を一方的に持つようなら、離婚も考えたほうがいいと思います。
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どうして、彼女がそういうことを言うか


考えてみて?
自分より年若くキレイで、賢い嫁。
優位に立ちたくって
あれこれ欠点を見つけて自分の存在を
肯定しているのではないでしょうか?
同居してどのくらいかはわかりませんが、
これからももっと、ひどいいびりがあると思います。
自分も仕事があり大変なことを彼女にいって
手伝ってもらえないでしょうか?
むりなら、別居しないと
彼女の奴隷になることは確実です。
大変な環境ですね。
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私は、その掃除したぞうきんの絞り汁で作った味噌汁を姑や舅に食わせて、だまって出ていきます。



自分の娘がそういうことをされたら、姑と舅をいきなり殴って何も言わずに娘を連れて帰ります。
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私なら、旦那に話してまずそこから。


そして、最終的には姑とは別居してもらう。
ダメなら離婚する。
だって、人格否定されてまで、一緒に暮らしたくない。
ヒサンなことにならないうちに(事件)さっさと捨てる。
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ご主人に相談しましょう。

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あなたはどうしたいのですか?


 ・見返してやりたいのか?
 ・別居したいのか?
 ・言い返したいのか?
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こんな姑は迷惑ですか?
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初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
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何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
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こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
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でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

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迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
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迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
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Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
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妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

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この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

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奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
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>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
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Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだか...続きを読む

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか?
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL:http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからな...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。


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