今朝起きてすぐ私がご飯を作っていると、寝室でごろごろしていた夫が娘(3歳)の頭を叩き枕を顔に投げつけているのを見ました。
今まで一度も娘に手を上げたのを見た事がなかったので、よほどいけない事をしたのだろうと理由を聞くと「寝ている顔面に飛びついてきた」と・・・。
虫の居所でも悪かったんだろうと思い、娘に「パパごめんね」とあやまらせると夫は一瞬いつもの優しい顔に戻りました。
・・・が、私が「ハイ、じゃ次はパパも謝って」と言うと、表情をがらりと変え
「何で俺が謝るんか?」
「○○(子供の名前)も謝ったでしょ?パパは叩いた事を謝って」
「躾やろ!」
その後も、叩いた事を謝るよう言いましたがそっぽを向いたままふて寝!
ご飯も食べず14時まで寝続け、一度起きた時娘が気づき「パパ起きた
?ごめんね。パパごめんね」とパパを走って追いかけましたが完全無視で別の部屋に移動し、鍵をかけ何を言っても返事もなし。
今日は一切何も食べず、ずっとふて寝しています。
夫も食べてませんが、私も食欲がなく食べてません。
いつもなら絶対に見るサッカーも見ません。
私は、自分の気分で感情的に叩いた事を認め、子供に一言「ごめん」と言って欲しかっただけなのに、なぜこんな事になったのかわかりません。
話をしたくても顔も合わせてくれない、声をかけても返事もない。
もう、どうしたらいいかわからず相談しました。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
ほっておけばどうでしょうか?
おそらく時間がたてば治まるかと・・・・
娘さんに腹を立てているわけではないと思います。
あなたとの意見が合わず一時的に感情的になってしまいバツが悪くて
そういう態度とってるだけだと思います
また、もし旦那さんがそのままいつまでも機嫌悪いとしたら
そんな子供じみた旦那さんに対してあなたが怒っていいと思いますよ
失礼ですがお子さんが謝ってるのに無視した旦那さんの態度は
大人気ないと思いますし父親の取る態度ではありません。
その辺についても落ち着いたら話し合って
止めてもらうよう言った方がいいかと思います
時間がたつごとにたまらなくなり、ドアを叩いて「開けて」と何度も言いましたが無視。娘が「パパ、出てきて」と言っても無視。
私が泣き出しても無視。
何度も開けてと言うと「眠たい」とだけ言って全く開けようともしません。
泣いている私を、娘がおもちゃなどを持ってきて一生懸命なだめてくれました。「もう、泣かんよ!ニコニコして」って言われました。
こんな喧嘩初めてです。
私が泣く事も初めてで、娘はびっくりしたんじゃないかと思います。
早く出てきて話をしたいです。
No.2
- 回答日時:
娘さん、このことがトラウマにならなければいいのですが・・・。
旦那さんは叩かれて育ったのでしょうか?
そうだとしたら、「叩く=躾」が悪いと思っていても感情的になった時にこれからも叩いてしまうと思います。
たとえ、娘さんであろうと。
旦那さんが謝ることは今後もおそらくないと思うので、
momo9802さんが娘さんに
「ごめんなさいが言えてえらかったね。叩かれて痛かったね。ママもすごく痛かったよ。」
と言って娘さんを安心させてあげるとよいのではないでしょうか。
旦那の親は叩くような人ではないので叩かれて育ったという事はないと思いますし、叩かれたという話も聞いたことはありません。
娘は結構、あっけらかんとしていて朝の事はなんとも思ってないみたいです。
それよりも、今の状況が娘に悪い影響があるように思います。
No.3
- 回答日時:
パパの育ちにも寄るけれど、パパが20歳前後ならいるかも知れませんが、常識を兼ね備えたパパなら3歳位の子供の頭を叩き枕を顔に投げつけるのは我々パパには理解が出来ない。
一度枕を顔に投げつけてもらうとよく分かるが、その衝撃はやわらかいからダメージは無いと思っているけどショックは大きいです。その後の行動がまた理解できない><14:00までふて寝。
子供が大きくなるにつれて子供は子供なりに考えた行動や生い立ちを後で知ることになります。後悔しないようにパパへ
この回答への補足
まだふて寝&無視状態です。
もう何を言っても、何をしても出てきません。
何でそこまで怒っているのか・・・何か治まるどころかだんだん機嫌が悪くなっているように感じます。
No.4
- 回答日時:
私が質問者様と同じ立場なら、やっぱり夫には子供に謝って欲しいと思いますよ。
叩いたことは躾ではなく、単に感情で子供にあたっただけでしょうからね・・・でも、きっと即座にその場でパパも謝ってと言われて意地になってしまったというか、奥様の言い方がそんなつもりはなくてもご主人には勘に触ってしまったのでは?
それにしても、ちょっと大人気ないですよね、そんなことをいつまで引っ張っているのか・・・それくらいで、ふてくされるにも程がある・・・逆にここまできてしまって自分で収拾つかなくなったとか?
ほっとけばそのうち冷静になって、いつも通りにしてくるのでは?
ここは奥様がひとつ大人の態度で「朝のことは、私が悪かったならごめん、お腹空いてない?ご飯食べる?」などと謝って下手にでてあげたら、旦那様も出て来やすくなるのでは?
態度が冷静になって話せるようだったら、「そこまで怒るとは思わなかった。ただ、娘に感情で手を上げたことはよくないと思うから、きちんと謝った娘に対しても謝って欲しかっただけ。躾なら、枕を投げつけるなんてせず、口で言えば済むこと」ということを優しい口調で(上から目線で躾について諭すような言い方をすると、また火に油かもしれないから、あくまでこちらが下手に)話されてみては?
旦那様も自分のしたことが本当に躾として正しいなんて思ってないはずですよね?
くだらないことでいつまでも険悪ムード保たれても、たまらないので、「仕方ないなあ~、もう、パパッたら子供なんだから、ハイハイ」と思ってこっちが一歩上の感覚でおられたらいいのではないでしょうか?
明日の朝まで、引きずられないことを祈ります!
最初は部屋に入れたので夕方頃「お腹すいたやろう?何か食べる?」とふて寝している旦那にかなり優しく言ったり、パンを持っていて口にいれようとしたりしました。
その時旦那は食べはしませんでしたが、必死で笑いをこらえていたし、体をこっちに向かせようとした時も抵抗しながら笑っていたのでこれで喧嘩も終わりと思って子供とお風呂に入り、寝かしつけ部屋に行くともう入れない状態に・・・。
さっきは笑っていたのになぜ今こんな状況になっているのか・・・
もう、涙が出てきます。
寝ていた娘も1時間ほどで起きてきて、パパに出てきてもらおうと頑張りましたがダメです。
いつもは喧嘩もしないし、してもこんな長引く事なんてなかったのでとっても不安です。
No.5
- 回答日時:
私の父親も貴方のご主人と同じですよ。
過去に育ての親に暴力やられてプライド高くなってしまって、
ガキみたいに拗ねて子どもが子どもを産んだかのような人。
自らの子に謝ることが、最大の屈辱だと感じるのでしょうね。
性格の問題と割り切るしかありません。
気になるのは叩く=躾という公式が心配ですね。
手を出す行為が娘さんのトラウマになる可能性がありますから。
妻である貴方が上手くご主人を立てるようにして、
娘のフォローもこなすようにするしかないでしょう。
注意して直してくれるご主人であればいいのだが……。
回答ありがとうございます。
今まで叩いたことはなかったので、叩く=躾と思ってはいないと思います。
子供には謝りなさいと言うのに自分は謝れないなんて、どう考えてもおかしいのに・・・。やはり、屈辱だと感じるのでしょうか?
私には理解できないから、話し合いたいのに今のままでは状況は悪くなる一方です。
No.6
- 回答日時:
人事とは思えず、思わず書き込みします。
うちはそのような喧嘩が結婚して一年は、週に一度ありました。
今3年目を迎えていますが、今も3ヶ月に一度くらい、
こっちからしたらくだらないなぁと思うようなことで、
一週間や10日も口をきかず、私を避けるように生活します。
困ったものです。
結論から言えば、どうしたらいいかわからないでしょうけど、
何もすることはないと言った方がいいかもしれません。
相手が話す気にならなければ、いくらこちらが謝っても
話は出来ませんし、余計むかつかれる可能性もあります。
時が解決します。待ちましょう。
他の方が書いているように、娘さんに対してだけは、
いちおう質問者様がフォローし、やはり子供の前でだけは
強い、やさしい母でいて欲しいなと思います。
つらいでしょうけど、母は一家の太陽ですよ。
一週間や10日・・・そんなに無視されたら私はどうしたらいいか・・・。
一日中、何も食べず何も飲まずトイレにも行かず、昨日から風邪気味で体の心配もしているのに、聞く耳持たずで部屋から出てきません。
子供の前ではしっかりしないとダメですよね。
何か子供の方がしっかりしているような気がします。
No.7
- 回答日時:
旦那さんはmomo9802さんに「顔大丈夫?」と心配してほしかったのかもしれません。
そして、旦那さんはmomo9802さんに、娘さんの前で上から物を言われたと感じたのかもしれません。
たぶん、男の立場(プライド)ってのが邪魔してるんでしょうか?
momo9802さんが、娘の前で謝るよう言ってごめんなさいと言えば機嫌が良くなるかも。
旦那さんは後で娘さんに叩いて悪かったと言うつもりだったんじゃないでしょうか・・・。
確かに、娘の前でかなりきつく怒鳴りつけました。
私って、自分以外の人が子供を叩いたり怒ったりするのを見ると相手がパパだとしてもすごく頭にくるんです。
それで、私も感情的になって最後のほうは怒鳴るような言い方になってしまいました。
謝りたいのに話どころか、顔も合わせてくれません。
早く顔を見てちゃんと謝りたいです。
No.8
- 回答日時:
NO4に回答した者です。
他の方へのお礼文も読ませていただきました。
質問者様、気にしすぎじゃないでしょうか?とても心配性な性格じゃないです?
その状況、私なら、いい加減ほうっておきますよ、そこまでひねくれていたいなら、もう勝手にしてくれって感じで。
質問者様も、もうほうっておけばどうでしょうか?明日は旦那様仕事ですよね?いくらなんでも明日の朝になれば出てきますよね?
そしたら、普通におはよう、ですよ。何事もなかったように普通に接して過ごせばいいですよ。
多分、質問者様が事を大きくしているような気もします。
旦那様のこと、構いすぎじゃないですかね?ほっとけば、そのうち、知らん顔して出てくるかもしれないのに、何度も開けてとわざわざ言いにいったり、お子様まで旦那様に出てきてと説得したり、あげく質問者様が泣いてみたり、それをお子様が慰めて・・・
旦那様がよけいバツが悪くて顔出しにくい状況に質問者様が持っていってしまっているような気が・・・
夫婦間のそんなことで、お子様の前で泣くなんてダメですよ~お子様まで不安にさせてしまいますよ。
そんなときはいちいち大げさにせず、逆にお子様には、何でもないように振舞わなければ・・・
寝ていたお子様が起きてきて一時間もパパに出てきてもらおうとするなんて・・・そんな、余計不安を煽るような事させないで、「大丈夫だよ~、パパももう寝ちゃったみたいだから、心配せず寝ようか」とか何とかして、子供にまで心配させないようにしましょうね。
質問者様も、もうちょっと冷静になりましょうね。
だいたい第三者からすると、旦那様がちょっと子供じみた反抗してるだけの、そこまで大げさにするほど、たいしたことないような事だと思えてしまいますが・・・
トイレも行かず、飲まず食わず、って自分でそうしてるんだから、旦那様も大人なんだから、そんな事まで心配なさらなくてもいいのではないですか・・・?
質問者様も泣いたりせず、自分から出てくるまでほうっておいて、出てきたら、変に大げさにせず、自然に、普通通りにしてればいいと思いますよ。
今晩でてこなくても、明日朝はいつも通りに朝食の用意をしてればいいんです。
もし、出てきてもまだふてくされてるようでも、ほうっておきましょう、もう好きにさせておけばいいのです、ふてくされてるほうも疲れるでしょうから、そういつまでも続かないでしょう。
いままで、長引くような喧嘩をするタイプではないのでしょう?
旦那様がふてくされてようが、質問者様が、おどおどせず、普通に過ごしてればそのうち元通りになるような気がしますが。
旦那様が無視しようが、なんだろうが、おはよう、いってらっしゃいなどの言葉くらいはこっちから普通にかけてればいいと思います。
もし、それでも明日の晩になってもまだふてくされてたら、いい加減怒っていいと思います。お子様の前で親が険悪ムードなのは避けるべきなので「子供もいるんだし、いい加減にしてもう機嫌直して」と。
質問者様も、心配しすぎず、堂々と普段どおり過ごしてればいいですよ。お子様の前では何事もなかったように明るく、ですよ(^^)
いつまでひねくれてんだか、全く困った奴め・・・くらいに思っときましょう~
おはようございます。
何度もありがとうございます。
確かに昨日の事を考えると、私が事を大きくしていたのかもしれません。
でも、いつもの私なら「あ~ムカつく」って感じで出てくるまでほっとくんですが、昨日は様子があまりにも違い不安な気持ちがドドーっと押し寄せてきて少しおかしくなってたのかもしれません。
(何か子供まで無視されているのがかわいそうで泣いてしまいました><)
今日の朝はいつも起きる時間よりかなり早く起きて、なるべく物音を立てずに仕度していたので、顔を合わせずらいんだろうと思って私は寝ているふりをし見送りはしませんでした。(旦那は朝食はいつも食べないし、私より早く起きた時はいつも起こさないようにこっそり仕事に行きます。「気持ちよさそうに3人(子供は2人います)で寝てるのを見ると起こすのがかわいそう」と言ってました)
今日一日で気持ちを切り替えて欲しいです。
ちゃんと帰ってきたら、いつも道り普通にしようと思います。
No.9
- 回答日時:
40代既婚男性です。
寝相の悪い子どもと布団で寝ていると、顔を蹴られたり上に乗られたりすることは、いくらでもあることですよね。目は醒めるし、痛いし、気分も悪いですが、とりあえず足をどけたり、姿勢を変えさせたりするくらいでオシマイですよ。
だから、旦那さんもそんな程度で済ましていればよかったのですけどねぇ~
でも、鼻とか目だったら、相当痛いですよ。それに、横になっているお父さんが、お腹にソファーの上から子どもに飛び乗られて、内臓破裂で死んだこともあるようですよ。とにかく起きている人間が意識的に、横になっている人間の顔などに何かをすることは、イケナイことですから、きちんと教える必要があります。もう3歳ですから、それくらい理解できないといけません。ご主人の叩く&枕投げつけがベストとは思いませんが、許容範囲ではないでしょうか?許容範囲だからこそ、パパに怯えていないのでは?それに、そこに至るまでの経過がどんなものであったのか、きちんと把握してのことですか?
そこで疑問ですが、叩いたってどれくらい?娘さんがすぐにお話しするくりですから、大したことなかったのですか?質問文の最初の印象では、大人がグーで力を入れて叩いたのかな?というものでしたが、その後の状況を見ているとそんな感じでもなさそうですしねぇ。
どうなんでしょう?
ひどく叩いたからカッとなった?それともあなた以外の人間が叩いたからカッとなった?後者だと書かれているようにも思えますが、どうなのでしょう?
ちなみに、あなたは叩くことがあるのですか?
ご主人が笑っていたとかありますが、そういうことならば、今回のことだけではなく、今までの色々なことが積み重なっての行動では?今回の場面でも、あなたは冷静さを保てましたか?それが嫌で、ケンカが嫌で、あなたに反省して欲しいと思っているのではないでしょうか?
叱るために叩いた後、どのような言葉をかけ、どのような態度で接するかは人それぞれだと思います。あなたは、叱ったあと、叩いた後に、必ず謝るのですよね?ご主人に求めているのですから自らそうされているのでしょうが、悪いと言われた後すぐにゴメンナサイと言われると、実は悪くなかったの?と混乱することもありえますよね。なかなか難しいですよね~要は、叩かれても愛されていることがわかってもらえればいいのでしょう?
とにかく、ご主人にはご主人のやり方があって、それをやろうと思ったときに、完全に上から目線で決めつけられたら、あまり良い気分ではないですよね。しかも感情的になっていくのでしょう?
私の書いていることが正しいのか、見当外れなのか、間違っているのかはわかりませんが、可能性はあると思っています。そういったポイントで自省されてみて、感じるところがあれば、ご主人に話してみればよいと思います。ただ自分の論理だけを振り回して、それにあわないと相手を否定し、自分の論理に従わせようという感じであるのなら、なかなか難しいと思います。それは夫婦関係でも、子育てでも同じではないでしょうか?
いつも旦那には飛びついたりしてよくふざけて遊んでいるので、子供にしてみればいつものように遊んでもらおうとしたんだと思います。
でも、寝起きっていうのもあってか今回だけ怒られて叩かれてびっくりしたみたいです。
でも、今回みたいな事はいけない事だと言い聞かせなければいけませんね。
叩いたといってもパーで頭をバシッと・・・。私も危ない事をした時など叩くこともありますが、叩いた後はなぜ叩いたか説明し、きちんと謝れたら「ママも叩いたりしてごめんね」と言っています。
私はそのやり方が正しいと思っていますが、旦那にも同じようにして!と強制するのは間違っていますね。
ひどく叩いたからではなく、私以外の人が叩いたのを見てカッとなったんです。
この考えも間違っているのはわかってるんですが、カッとなるな!と言われても難しいので、それを表に出さないようにしようと思います。
(今回も表に出さないように叩くのを見た時は抑えたんですが・・・)
旦那には旦那のやり方があるのだという事をしっかり頭に入れておきます。
No.10
- 回答日時:
すみません。
アドバイスというより・うちも同じような状態です。金曜日から、まるっきり無視されて別室で旦那がねています。
おたくはその後どうですか?
うちも誤ることすらできず困っています。
男の意地もあるのでしょうか?
金曜からですか・・・><
旦那さんはなぜ怒ってるんですか?
やっぱり些細な事でしょうか?><
無視されるのが一番解決しづらいですよね。
喧嘩腰でも話してくれれば「ごめんなさい」も言えるのに、顔も合わせてくれないので昨日はドアごしにしか謝ってません(返事がないので聞いてるのか寝てるのかさえわかりません)
今日はまだ仕事中ですが、もしかしたら帰ってこないんじゃ・・・と少々不安になってます。
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