彼に優しい気持を取り戻して欲しいのですが

Question

50代の主婦です。前にも御相談しました。

昔の友達と食事しました。
坊ちゃんだった彼は借金まみれでした。彼に経済的負担をかけないように、費用を持ち、ただ、彼の実情を聞いているだけでした。
半年経った時に、彼は借金の返済に困り、私に借金を申し込みました。彼が一生懸命、事業の建て直しを図っているように感じましたので、助けてあげたいと思いました。その後、何度かに分けて貸しました。
彼の話から、彼と奥さんが、真面目にお母様のことを想っているように理解していました。

しかし、彼は、彼が約束した日が来ても全く返そうとせず、それどころか、もっと貸してくれといいだしました。彼が困っていることは、理解できますが、このままでは止まらない、共倒れになると感じました。

理由は、外国にいる内縁の妻に、複数の不動産を買い与えていてそのローンを支払っていること。
お母様の預金を使い込んでいること。(もう、残っていません）
奥さんは働いていないこと。(彼は働いていると言うのですが）
奥さんの連れ子を日本に留学させようとしていること。(大学は卒業させました）
奥さんが老母の世話をしてくれると信じているのですが、奥さんは、全く日本語を勉強せず、イヌをたくさん飼っている。(動く気がない）老母はすでに80歳であるにも拘らず、日本に来ることを子供の教育を理由に実現しないこと。
二人とも車を手放そうとしないこと。
私以外の友達にも借金があり、返そうとしていないこと。(友達が返済を要求しないことをいいことにしています。しかし、近所の人でもあるためお母様がその方のお母様と親しいことを考えると・・・・）
マルチをしようとしたこと。(私が阻止しました）
今まで、仕事で付き合った人が彼曰く「泥棒」「詐欺」だったこと。(騙されやすいのです）
彼のお母様が、「あの子は騙されているんです。でも、諦めました。私はもう先が短いからお金は要りません。」とおっしゃったこと。

彼の奥さんが信じられなくなったのです。
お母様のお話から、「あなたには絶対に嘘はついていない。」と言う彼の言葉が信じられなくなったからです。

今貸しても、焼け石に水、出るお金を減らしてもらわなければどうにもならないと感じました。
彼自身は、節約をしているのですが、奥さんには言えないのでしょうか。
私には、奥さんには現状を話しているといいますが、奥さんは減った生活費の分、カードローンで賄っています。(そのカードローンはお母様が返済されました）自分の不動産を売って彼を助けようとはしないようです。
喧嘩覚悟で、お金は返してもらいました。
喧嘩はマルチを止めたとき以来、2度目です。
彼の機嫌を損ねても、彼のためにもこの状態は続けてはいけないと思いました。でも、その思いは彼には通じず、喧嘩別れになってしまいました。

お母様は、彼と会わなくても、私とは付き合ってください。とおっしゃるので、たまにお電話したりお訪ねしたりしています。
今、夏休みで彼の奥さんが「遊びにくる」と言うことをお母様から聞きましたので電話は止めています。以前は「手伝いに来る」と言って、全く何もせず、上げ膳据え膳だったようですので、(多分お母様が文句をおっしゃったのでしょう）今回は「遊びに行く」ということになったようです。

彼は、私のことを信じ、誰にもいえなかったことを恥を忍んで告白し、私に助けを求めたのに、私が裏切ったように感じたようです。
人間不信になってしまったのではないかと思っています。奥さんに対してはお金を渡せば言うことを聞いてくれる。と思っているのではないかとも受け取れます。
いつも「女は金や。」と話していました。そういう彼の考えを変えて欲しかったのです。でも、彼が返済をしないことを責めた私のことも「俺を信じてくれない。やっぱり、金や」と感じたようです。

彼のために有意義なお金なら、いくらでも貸すし、立ち直るためなら、差し上げてもいいと思います。でも、今の彼の考え方では・・・・。

今、彼を見捨てることは簡単です。毎年、夏になると体調を崩されるお母様にもう電話しないこともできます。そうする方が私のためとは思います。
でも、人間としてそれでよいのでしょうか？
どうすれば、お母様の気持ちを理解できる人間になってもらえるのでしょうか？
借金でどうにもならない人はこういうものなのでしょうか？

kaputun · Accepted Answer

No4です。
質問者さんの友達を思う真摯な言葉に思わず、また至らない書き込みをしてしまいます。
お気持ちの励みになるか、何か役に立てることが書けるかわかりませんが。

>「期限を守らなかったのは、俺のチョンボだ。」
期限延長願いの期日まで守れないというのは、返さないと同義もしくはそれ以下でしかないです。
しかも開き直って、質問者さんを責めるなんて、言語道断。

>不動産を売ったなら、それを奥さんに渡す前に私に返済をすることを躊躇することはおかしくはありませんか？
>だから信じられなくなりました。
確かに信じられません！　身内に返すより他人に先に返すのが当たり前じゃないですか。
ただ、法律上その国の人でなければ土地を購入できないなど、
事業上の一策として、お友達の資産が内縁の妻名義になっていたりはしませんか？
内縁のままなのも、結婚すると必ず夫の国籍にしなければならない国なので、それが資産形成を考えるとできないだとか、
いろいろ問題があるからなのかもしれません。
つまり、今あるものを保全するために、またお金を彼女に注ぎ込むという悪循環になっているのかも？
だから、返済の優先順位が質問者さんより上になっていたというような解釈もあるのかなと、
ふと思いました。
(同居は永続的ではなく、海外と日本を行ったり来たりするタイプなのでは？)

あと、その女性が内縁とは言え夫であるお友達のことを考えておらず、
お金を使うだけ使って別れるつもりな可能性は、十分に考えられますよね。
昔、横領して夫は服役しているというのに、
その妻は被害者にお金を返す気などさらさらなく、
中南米に帰って贅沢三昧というような女性がいたような。
質問者さんもそういった状況に陥るのを危惧されているようにお見受けしました。
もし、本当にその現地の女性がお友達を愛しているなら(夫と本当に思っているなら)
そういう苦しい状況に陥っているのを知って何とかしようと思わないはずないですしね！

それにしても、お友達の状況は、最早末期的ですね。。。
友人に借金してまでしても、事業は債務超過で回らなくなってしまった。
それでもまだ、現地の女性とその連れ子にはいい格好をしようとする。
かたや、お金を貸してくれた友人にはとことん甘え、文句まで言い、真剣な忠告にも耳を貸さない。
ルーズな上に、見栄っ張りで、人の気持ちをわかろうとしない人。
(言いたい放題すみません・・・)
この人をどう救うか？
勿論、質問者さんも十二分にわかっていらっしゃることだと思いますが、
その答えは、当たり前のことなんですが
　精神面で成長していただくしかない
のみ。
ただ、いくら親思いだったとしても「お母様のため」では目は覚めないと思います。
息子さんをお持ちの質問者さんのお気持ちもわかりますが、
所詮息子にとってやはり親は親でしかなく、理由としては弱い気がします。
それより、どんな正論を振りかざすより「あなたのため」という言葉のほうが、
エゴイステッイクであるがゆえに強力なインパクトになりえると思います。
とは言っても、今はその内縁の女性にベタ惚れなのでしょうから、
現実的には、「内縁の妻のため」と言いくるめて、
海外投資のようなハイリスクな事業を清算させる手段もありかと思います。
本当なら、現地での資産は彼女名義ですから、現地での借金も彼女名義でどんどん起こして借りまくり、
とりあえず日本国内の借金だけは綺麗にできればいいんですけどねぇ。

あとは、今は静観し、お友達の勝手な怒りも放って置くという手段。
このままですと近々どうにもならなくなって、破産することになるのでしょうが、
その時まで黙っている。
そして、その状況になった時に内縁の女性がどう動くか見極め、
女性がそこで彼を細々でも支えてくれるようなら、当然もう質問者さんは心配することなしですし、
女性が彼を捨て、彼も裸一貫になることで大きく反省したら、何かサポートしてあげる
という考えもあります。
見捨てるという方法は、多分、質問者さんの心にずっとシコリを残すことになると思うので、
私はお勧めしません。

catsfoot · Answer

こんばんは。ふたたびNO.3です。
ご回答や一連の言葉を見て、ふと自分の別の経験を思い出しました。
それは私の友人で、ご主人を鬱病による自殺で亡くされた女性のことです。
長年鬱病の家族の闘病につき合っているとよくあるパターンで、彼女も精神的疾患を抱えています。
お金ももちろんなく、彼女にとって最良とは決して言えない境遇の実家に身を寄せ、アルバイトで生活を凌いでいます。
若い頃は夫婦共々親密におつき合いがあった間柄ですし、あまりに不運な彼女の境遇に同情し、心配し、ちょうど今のdaikaoraさんのように何とか力になれないかと懸命に関わりました。
しかし疾患を抱えた彼女の心は簡単に動くものではなく、私はと言えば彼女の病魔に引き寄せられるように巻き込まれた形で、私まで精神状態がおかしくなり、自分では全く自覚がなかったのですが、ストレスから円形脱毛になりました。
その時はっきり知りました。生半可な同情心や友情だけで人の人生に関わる事は自分の生活をもゆるがすリスクがあるのだという事を。
そして彼女のためにどんな事でもしたいと思っていても、結局他人にできる事は非常に限られていました。
家族であれば何をしても許されますが、他人ではそうは行きません。
厚意や同情は時にアダになるし、所詮他人には責任能力がないのです。

今のあなた様は、私が彼女の病的思考に翻弄され、すっかり巻き込まれた状態によく似ていると思いました。
自分が何とかしなければという使命感から、ある種の呪縛にかかっているのです。
一日も早く、自分が実は無力なのだと悟ることだと思います。
彼や彼のお母様のために何かできると思っているとすれば、それは思い上がりなのだと理解することです。
お母様がどんなに理不尽な目に遭ったり悲しんでいるとしても、それはやはり親子でしか解決できないこと。
そしてまた、親子である以上は運命共同体。ある意味、お母様に与えられるべくして与えられた試練です。
せめて静観するにとどめ、必要以上の関わりを持たないことが、彼ら親子を尊重することに他ならないと思います。
あなたはもう十分に関わってできる事をしました。もう身を引くべきだと思います。
悲しくても残念でも、それが現実と受け止めるべきだと思います。

私はくだんの彼女とは今は殆ど交流がなくなりました。
どちらからともなく、というよりはたぶん彼女の方が私を拒否する形で疎遠になっています。
いつか、本当に思い詰め苦しんだ時に私を頼ってくれる事があれば、喜んで手を貸したいと思って暮らしております。

kaputun · Answer

「やっぱり、金や」
そう、お金。お金は生活の糧ですから、大切なものです。
そんな当たり前のことをいい年した大人が軽視して、
喧嘩までしなければ返さないようでは話になりません。
そんなルーズな男が
「俺を信じてくれない」
と嘆くなど言語道断。
信じてもらえない状況にしているのは自分自身なのですよ？
勝手に被害者ぶって、質問者さんに甘えているだけでしかありません。

私が友達なら、男だろうとぶん殴って
「自分の金で囲いきれないような女との関係など清算して、事業の再建に専念しろ」
と言います。
今の状態では、女も事業もどちらもということは無理なのだということを、
例え嫌われたとしても、お友達に気付かせてあげるべきなのではないでしょうか。
お友達のお母さんのこと云々より、
お友達が事業の経営者でありながらその程度の現状認識でしかないことのほうが気にかかります。
とりあえず、お母さんのことより彼自身のことをどうにかしないと！

・・・でも、そういうだらしないところを直させるのは難しいでしょうね・・・。

catsfoot · Answer

＜借金でどうにもならない人はこういうものなのでしょうか？
そういうものだと思います。
その彼は内縁の奥さんにいいところを見せ、お金を出すことで自分のプライドを保っているのでしょう。
奥さんの方はそれを利用しているだけ。
一緒に暮らしてないのですよね？それじゃ内縁とは言え夫婦とは言えません。
それにしてもあなたも家庭を持つ奥様なのですよね。
ただ昔の友達というだけでそこまでしてあげるのも酔狂な話だと思います。
彼のお母様のことにしても自分のお姑さんでもないわけですよね。
よほど生活に余裕のある方なんでしょうか。
お優しいのには感心しますが、いい大人同士のつき合い方ではないように思います。
というのも、私は経済観念の欠如した義両親に苦労させられてきました。
夫の実の両親ですからできるだけの事はしっかりやってきました。
心から話し合い、ぶつかり、家族の絆というものについて何年もかけて理解しあおうと努力してきました。
その甲斐あってか少しは話がわかるようになったのですが（２０年以上かけてです）お金使いの荒さや、人との関わりにおいてすぐにお金を使うことで解決しようとするつき合い方には未だ悩まされています。
幼少のころから、何かあるとお金を使うことで人とコミュニケーションをとってきた人達で、本当に心でつながることを知らない人達なのです。
可哀相に思いますが、長年そうしてきた習慣や価値観は変えることはできないのです。
その彼もそうだと思いますが、プライドとお金がイコールなのです。
そして見栄張りです。
自分の本質に自信を持ってる人は無駄なお金を使いません。
彼も自分に自信が持てなくて、お金にものを言わせるような人間関係しか持てないのだと思います。
あなたにはその逆で、弱点をさらけだしているわけですが、だからと言って「お金」に関わらないつき合い方はできないのです。
借金を申し出たり、それを返さないことでケンカになってるのがいい証拠です。
人間の本質や人同士の関わりとお金を切っては考えられない人なのだと思います。
「女は金や」の言葉に集約されています。それを変えることは難しいと思います。
彼に「お金以外のことでなら何でも力になるわ」と言ってもそれは彼にとっては意味をなさない事なのだと思います。
突き放されたに等しいと受け取るでしょう。
最初から人間不信なのです。あなたがそうしたわけじゃありません。
さて、だからどうするのか、それを私からアドバイスすることはできません。
あなたの気持ち一つだと思います。
ただ、私は家族以外の人でそんな人間と関わるのはもうごめんです。
他人のことに関わってるような余裕は私にはありません。

savant_21 · Answer

貴方が貸すことが出来る金額は、その人との人間関係の価格です。
後で後悔することなく、清算できる自信はありますか？

bule-mon · Answer

本当に立ち直らせたいと思うのでしたら、彼にお金を貸さない事です。見捨てる事と、お金を貸さない事は全く別物です。

もう既に成り立たないのに、無理やり何とかしているのは周りです。それでも出来ないはずの生活を続けようとしているのは、助けている人も含めて既に狂っていますよ。どうにもならないようにして、任意整理なり自己破産なりをさせれば、半分以上の確率で目を覚ますでしょう。恐らく海外の奥さんとやらは勝手に離れていってくれるでしょうから、そちらとも決別する事でしょう。(先にこれは言わない方が良いかと思いますが)

恐らくは、お母さまの気持ちも判っているし、人間不信でもないと思います。強いて言えば、自分自身が信じられなくて、そういった言葉を吐く事で免罪符にして逃避しているだけです。本当は判っているのに助ける人間がいる限りきちんと見つめる事から逃れられてしまっているだけだと思います。

助けたいからこそ、いまは援助しない方が良いと思います。

彼に優しい気持を取り戻して欲しいのですが

No4です。

この回答への補足

こんばんは。

この回答への補足

「やっぱり、金や」

この回答への補足

＜借金でどうにもならない人はこういうものなのでしょうか？

貴方が貸すことが出来る金額は、その人との人間関係の価格です。

本当に立ち直らせたいと思うのでしたら、彼にお金を貸さない事です。

この回答への補足

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