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はじめて相談させていただきます。
結婚して、6年、4歳の息子の母です。
最近、良心のない人(サイコパス=精神病質)の本を読んで、私の夫はそれに近い感じです。心がないです。
テレビに依存している感じで、テレビを見たり寝ていたりしたいらしく邪魔されると、とても怒ります。テレビのことだけでなく、思いやりがないと注意すると、少しの間治りますが、またすぐ戻ります。
子供に対しては、やさしく振舞ったりしますが、私の見ている時だけのようです。夫の身の回りの世話をする、私がいなくならないよう、私の見ているときだけ楽しそうに遊んだりしているようです。なぜなら、私が息子を夫に預けて出かけ、帰ってきたとき、夫は気づかず「うるせえな、なんでもいいからビデオみてろよ!」と息子に怒鳴っていましたが、帰ってきたのに気づいたら態度が変わりました。
うすうす、夫には心がないと感じていましたが、本当に、ないみたいです。私はずっと、言いようのない寂しさがつきまとっていたけれど、考えないようにしていたのかもしれません。
でも、このままでは子供がおかしくなってしまいそうだし、私の夫に対する情熱も冷めてしまいました。
離婚すべきか悩んでいます。私は派遣社員として仕事をしており、多少収入はあります。どうかご意見をお願いします。もう、疲れきっています。

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A 回答 (8件)

こんばんは、No.3です。


これまでの補足や回答へのお礼を読んで感じたのですが、質問者さんの旦那さんは思いやりが無いと言うより、夫として、父として、大人の男性として成熟していなくて子供なだけ、という気がします。

あと旦那さんは現在も無職なままなのでしょうか?質問者さんが仕事をしているのなら、旦那さんは家事や育児をしてくれているのでしょうか?仕事もせず、家事や育児もしないのなら、もしかしたら結婚する資格の無い人なのかも、と思いました。

しかし、No.5、No.6の意見にもあるように、気分転換や質問者さんの旦那さんに対する態度を変えることにより、事態を好転させることもできるのでは、という考えをどうしても捨て切れません。
それは、付き合って5年、結婚して6年も一緒に生活をしているなら、(これまでの文面からは分かりませんが)旦那さんにもそれだけの良いところがあるのでは、と思うからです。

男性は一般的にプライドが高く、特に女性に対して優位に立ちたいと思う傾向があります。ですからストレートに悪いことを注意されてもなかなか認めたがりません。なので、旦那さんの行動を変えるのはやはり質問者さん自身が旦那さんに思いやりや愛情をもって接し、旦那さんにもっと家庭を大切に思えるようにするのが有効ではないかと思います。

質問者さんは明るく前向きな性格な方かと思いました。今は疲れているかも知れませんが、子供への悪い影響もあるでしょうし、今一度夫婦仲の修復を試みたらいかがでしょうか。
最後に2冊の本をお勧めします。「鏡の法則」と「話を聞かない男、地図が読めない女」です。前者は質問者さんの今の問題を解決するヒントを与えてくれ、後者は男女の考え方の違いが分かりやすく書いてあります。元気出してがんばってください!

この回答への補足

夫は現在、私の実家で、建設工事の職人のアルバイトしています。収入は夫と私、同じくらいです。夫はちなみに、30代後半です。私はその4才年下です。私の夫は本当に、子供だと思います。大きい子供と、小さい子供と、私の、母子家庭みたいで、心細いです。いつか大人になることは、ないのでしょうね。家事は、茶碗洗いと洗濯が夫の担当になっています。育児はたまにお風呂に入れてくれます。

補足日時:2007/10/15 15:17
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この回答へのお礼

こんにちは。度々の回答ありがとうございます。
夫のいいところは、素直な性格。。かな?サイコパスの本を読んで、本当に素直なのか、みせかけなのか、と思うようになってしまいましたが。。サイコでないならそう思っていいのかな。あと、立派な体格が好きだったのですが、太り過ぎちゃったので、ちょっといまは、あまり好きになれない感じ^_^;
「鏡の法則」ちょっと読んでみました。確かに私に向けて書かれているみたいな内容ですね(笑)。ちゃんと読んでみます。私は自分の父親とは仲良い方だと思います。「話を聞かない男、地図が読めない女」も読んでみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/10/15 15:51

私は家庭内暴力の酷い家庭で育ちました。


成人し、一人で生活していても小さい頃両親の言った暴言、暴力に悩まされ続けました。
小さい子は親を絶対的に愛しているので、言われたことを吸収します。
30を目前にして私はやっと少し呪縛から解き放たれました。
まだ完全ではありませんが、親兄弟に愛を求めないという結論に達するまでにこれだけの時間を要しました。
samsam333さんがある程度の収入がおありならば、一回実家に戻られてよく考えてみるというのも手かもしれません。
私の友人でシングルマザーでがんばって2人の息子を育ててる方がいらっしゃいます。
もちろん、子供と一緒に結婚してほしいという男性にも巡り合えています。
私、3歳前の記憶もあるんですが、その記憶にも苦しめられたことを拝見して思い出しました。
薦めるわけではありませんが、samsam333さんと子供さんを優先に考えていいと思います。
私がいなくなっても、家族は平気でしたし・・・。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家庭内暴力、辛い経験をされましたね。本当に、ほぼすべての子供にとって親は「存在」そのものですものね。
子供のことを考えると、今すぐにでもなんとかしなくちゃと思うのですが、夫は今のところ暴力はしませんし、暴言をはき始めたら、私はそっと子供を離れさせます。なるべく子供の目の前で、夫を注意してはいけないと思い。。かばいきれないと思ったら、別居も考えます。ただ、実家は狭いし、姉の家族がいるので難しいのです。

お礼日時:2007/10/12 00:28

「思いやりがないんじゃない?」って言われたら私でもムッとするかもw


本当にそうであればあるほど怒ると思います。
人間本当の事を入れると尚更ムッとしますしw
ご主人は子供との接し方が判らない気もしました。
不器用な感じ。
でもそれにしても、子供に対して「いいからビデオ見てろよ!」も酷いですね・・。
出来れば一度心療内科のカウンセリングを受けてみられてはいかがでしょうか?
ご主人が行きたがらない場合はまずは貴方が行かれてみるとか。
そして対処法を聞いてみるのも一考かと思います。

あとは、家族でお出かけとか、1泊くらいのプチ旅行(遊園地とか)行ってみたりしました?
コミュニケーション的には大丈夫です??

離婚はいつでも出来ます。
子供さんの為にももう少し頑張られて、距離を縮める努力をされてみたら・・と思います。
そして、それでも、どうしてもダメなら、その後また考えればいいと思います。
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この回答へのお礼

前向きな回答をありがとうございます。
図星をつかれると、怒ってしまいますよね。私はストレートすぎたかもしれないです。夫がわかるように説明をってことばかり考えていたかもしれないです。私は、男心を理解する懐の広さがたりないかなと思いました^_^;
お金がピンチで、小旅行はきついけど、気分転換にお出かけしたら、変わるかな?
努力のベクトルをちょっと変えてみたいと思います。
お金や、教育、一人で背負い込んじゃってたので、考えが凝り固まっていました。ほぐして頂き、感謝です(*^^*)カウンセリングは、前に夫に勧めたら「あー・・・」と生返事。しつこく勧めるとムッとしていましたのでやめました。私は行ってみたいです。

お礼日時:2007/10/11 23:51

意見が半分に分かれてますね・・・


では、あなたは思いやりの心をご主人に向けているのでしょうか?


私はどちらかと言うと、結婚生活は恋愛と違って年輪のようなもので、
決して情熱的でもないし、お互いに思いやる心と、諦めというより忍耐というか、欠点も受け入れるというべきといいますか・・・。

やはり互いに歩み寄る努力をしなければ、あっという間に壊れてしまうものと思っています。

趣味が違えば合わせていく努力も必要ですし、一緒に楽しめる事を見つけて下さい。
毎日笑って生活されてますか?
なぜか、貴方様の家庭は暗く感じてしまいます。
 
離婚はいつでもできます。
もう少し歩み寄られてはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私はもともと明るい人ではないけれど、会話にウィットは入れます。。そして受けます!(自画自賛!!)夫も私のことを面白いと言ってくれます。。でも今は笑えてないかもしれないです。。
私はサイコパスが狙いやすいタイプのようです。苦しんでいる人をほっとけないタイプなんです。それは自画自賛じゃないです。自分でも、わかっていて、ほっとけなくて、ジレンマです。思いやりはもとうと努力しています。相手の立場になって・・・と。それが正しい努力か、暗中模索ですが。
離婚はいつでもできる、確かにそうですね。

お礼日時:2007/10/12 00:05

30代後半女性です。


私はバツイチなのですが、前の主人との間に2人の子供がおります。
下に書かれている男性の方々は普通の旦那さんと言われてますが・・・

前の主人はそれはそれは子供たちを可愛がってくれました。もちろん生まれた当初から(上の子が生まれた時は親は二人とも22)。
そして、周りにいるお父さんたちも、もちろん自分がやりたい事をやっている時は邪魔されると怒りますが、
子供を預けて奥さんが出かけても
>「うるせえな、なんでもいいからビデオみてろよ!」
なんて、まだ4歳の子供に言うような人は一人もいませんでした。

実際質問者さんも愛情が冷めてらっしゃるようですし、お父さんは必要だけどちゃんと父親としての役割を
果たしてくれる男性を別に探すなりすれば、今のご主人でなくてもいいのではと思います。
もしこれが私の父であれば、こんなお父さんはいらないと思うでしょうし、
妻として考えてみてもこんな旦那は願い下げです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
テレビの邪魔をされて怒ることも、人間だしわかりますが、小さな子供に対する言い方をしないのは、小さな子供だから、という思いやりがないのだと思います。もしそれが、普通の範囲のお父さんだとしても、普通だから良いわけじゃないと思うので、やめてと言いたいです。
正直、たまに、ほっとできる普通の人と話をしたいと思います。私は疲れているんだと思います。でも浮気は嫌なので、離婚したら次考えたいですwなあんて^_^;
子供にとっては実のお父さんだし、子供の願い(仲良し両親)をかなえてあげたい気持ちが捨て切れません。

お礼日時:2007/10/11 23:37

こんばんは、33歳、2児の父親です。



私もNo.2さんと同意見です。質問文を読む限り、育児がめんどくさい、わがままで自分のしたいことがしたい普通の旦那さんに思えます。

私も今でこそ育児を積極的にしますが、子供ができた当初は非常にめんどくさく、よく妻とも喧嘩したものです。まだ父親としての自覚が足りなかったのです。

サイコパスに近いって思ってらっしゃるようですが、具体的にどんな内容なんでしょうか?質問内容からは全く分かりません。No.2さんがおっしゃるように口実のように思えます。

男性と女性は考え方が往々にして違います。私もよく妻から思いやりがないと言われました。お互いの違いを受け入れて、理解する努力が必要かと思います。

具体的には、質問者さんは旦那さんに笑顔で接し、家庭を明るくする努力をすべきだと思います。質問者さんがいつも不機嫌そうに疲れきった表情をしていれば、旦那さんも不機嫌になり家庭の雰囲気も悪くなるのではないでしょうか。まず質問者さんが旦那さんに優しく接すれば、旦那さんも質問者さんに優しく接してくれるようになるかもしれません。
旦那さんの態度を直接変えることはできませんが、質問者さん自身の行動は変えることができるのです。

受け入れ難いことかもしれませんが、離婚すればお子さんへ悪い影響もあると思います。どうかよく考えてご判断ください。

この回答への補足

付き合って5年、結婚して6年、私も「私が笑顔で思いやりをもって接すればいつかわかってくれるかも」っと思ってがんばってきました。何十回も同じことを繰り返してきて、さすがの私もすっかり疲れ、くじけそうになってるところです(._.)また努力すれば良いのかもしれないけれど、今度ばかりは、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
サイコっぽいのは、私だけでなく、誰といっしょにいても、いつも自分の事ばかり考えている所なのですが、具体的に説明したいのですが長くなりそうだし、今夫がお風呂から出てくるので、時間がとれないので、また考えます。確かにサイコパスは、こじつけかな?とも思いますし、完全なサイコパスではないと思います。

補足日時:2007/10/11 21:13
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
補足にもなってしまいますが、夫は、2回、出社拒否をして、2回目に会社を辞めました。行けなくなったまま、辞めてしまいました。これからどうするのかわからないにしても、私と子供を養って行かなくちゃという考えは思いつきもしなかったようで、私はあせりを覚え、どうするの?お金なくなっちゃうよ??と言いました。でも、うるさいなって顔で相手にしてくれず、テレビを見てごろごろしていました。私はあわてて仕事を探し、家計をつなぎました。その姿を見ても、なんとも思わないようでした。今までの仕事がハードすぎて、疲れているんだ。。しばらく様子をみようと思い、時々、「いい仕事みつかるといいね」と話してそっとしていました。それから1年たって、家計が厳しくなり、なんとか、私の実家で、仕事をしてみたらと促してバイトからはじめました。私は、懸命に、私たちのことを考えてと頼みました。そうしたら、涙をながして反省していました。何度もそういうことはあったのですが、今度こそはと思っていましたが、すぐテレビの世界に戻ってしまいました。その場では本当に反省しているように見えるだけなら、サイコパスですが、夫はこのままじゃいけないと本当に思っているようです。けれど、サイコパスは見せかけるのが上手だと、本に書いてあり、私の自信は揺らいだのでした。長いお礼ですみません。ぜひ、男性の気持ちを、また聞かせてください。参考になりました。

お礼日時:2007/10/11 23:18

こんばんわ。

既婚男性です。
サイコパス・・・なんだかおどろおどろしい話ですが。。。

質問内容を読んでいる限りは、奥さんが怖い、子育てがめんどくさくて、
自分のしたいことがしたい、どこにでもいるような、普通の旦那様に見えます。

正直、情熱が覚める理由も、離婚を悩む内容なの?という感じです。
もう少し、話しにくい内容なのか、深層心理の自分でもわからない部分があるのか、
長くなるのであえて書かなかったことがあるのか。。判りませんが、
なにかあるように推察します。

サイコパスは質問者様の心情を納得させるための口実のようにも思えます。いかがでしょう。

この回答への補足

私もよくいる甘えんぼ旦那なんだろうと思おうとしました。
サイコパスに「近い感じ」と書いたのは、あてはまらない部分もあるからです。私が、思いやりがないことを指摘したら、初めは反発し、次第に理解し、泣いたりすることもあり、本当に一瞬は反省しているのだと思えるのですが、すぐ戻ります。思いやりをキープできないのです。本心は他人はどうでもいいようですし、なんだか他人事のようにふるまっています。
本当に、自分の考えがなく、それなのに、テレビと食べることには強い執着心があるようです。
子供の食べ残しを狙い、「ちゃんと食べなさい」ではなく「残すなら、食べて良い?」と聞きます。
長くなってしまうし、うまく表現できないけれど、何だか他のお父さんたちと違うのです。。。

補足日時:2007/10/11 00:56
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私は未婚者ですが、母が私が高校生になったとたん、離婚しました。


原因はお父さんがサイコパスのような、
良心に欠けた人だったからです。

母は、離婚直前に「お父さんは自分だけ良ければそれで良い人なの、」
と初めて私にお父さんの愚痴を言いました。

実を言うと、私は数学が苦手で、ある日、あまりに難易度の高い
テストが出てしまった時、生まれて初めて5点の赤点を取りました。
その夜、父に「恥さらしだ!」とおおよそ4時間以上怒鳴られた
のですが、ぷっつりその時の記憶がありません。
物凄く幼い頃のい記憶のようにあったのか無かったのかわからない
くらい記憶がほとんど無いのです。
それを母に言ったら、母は青ざめて、
「あなた!竹刀をつきつけられて怒られたのよ!?覚えてないの!?」
と言うのですが、覚えてませんでした。

両親は共働きで、母も残業して遅くなる日があるというのに、
疲れた母がレトルト食品や弁当をお皿に乗せて出すと
それを目の前で犬の餌皿に入れて、
「こんな飯が食えるか!手料理じゃないと食べない!」
と怒鳴るような人でした。

今考えると他人なんてどうでも良い、
母がどんなに疲れていようと手料理を食べなければ俺が満足
できない。と言わんばかりの態度だったと思います。
かと言って、母が逆上すると謝って急に甘え出したりと、
常識では信じられない程の態度をとります。
ですが、子供の私から見ても、そこに反省や悪かったという
気持ちは見られませんでした。


母が離婚を決意した理由、それは長男の存在でした。
長男が中学3年生になった頃、
体が大きくなって父に勝るほどの体力を身につけた頃です。
長男は父が嫌いで、夫婦喧嘩が始まると黙って見ている子でしたが、
やはり母親は子供を見ているようです、
母は常々、長男を見て、
「このままじゃ、長男がお父さんを殺すかもしれない」
と本気で思ったことが何度もあったそうです。

離婚後、長男に聞いてみると、
「いつか殴ろうと思っていた」と本音を明かしてくれました。

父は離婚し、私達子供と別れる際、号泣して
「ごめんな、ごめんな」と連発してましたが、
離婚後わずか一週間後に別の女性の家にいることが判明しました。
それで私は父がサイコパスだと思ったのです。
自分良ければそれでよし。な人に何も言うことはありません。
離婚する場合はいろんな人の意見を沢山聞くべきだとは
母を見て思いましたが、母も最終的には金がかかっても
専属のカウンセラーの所へ通ってました。

こんな意見っというか私事ですが、
参考になれば恐縮です。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
子供側のお話を聞くことができ、とてもありがたいです。
nosutaruziさんは、ちゃんと心が育っておられ、嬉しくおもいます。
本当は反省していないのは、ずっとそばにいればわかりますよね。でも小さい子はそのまま受け取ってしまうので、心配です。

お礼日時:2007/10/11 00:55

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