精神病の彼と今後どう接すればいいのでしょうか

付き合ってから3年程になる精神病の彼氏がいます。大学は違いますが学年は同じです。
霊が見えたり金縛りにあったり、小さい頃から死んだらどうなるのか、死ぬのが怖いと悩み、毎晩悪夢を見るそうです。
最初はキレると少し周りが見えなくなるくらいだったのですが、その暴走がだんだん悪化していき、今では私を殺すといってボコボコに殴ったり、首を絞めたりします。でも本当に殺す気はないんだと思います、危ないところまではいきませんし、絞めるときも最初は本気で死ぬと思っても途中で離します。道具も一度はさみを持って刺すぞおどすような形だけでした。まぁ私も全力で抵抗しながら止めるのですが…

普段の彼はとても優しいです、色々気を遣ってくれて、相談に乗ってくれて、かなり助けられています。私は母子家庭なのですが、親と意見が全く合わず、よく対立するのですが、いつも慰めてくれました。彼も家族と暮らしていますが、私の家とは対称的です。正直うらやましいです。

現在お互いバイトもせず学校も行かず状態です。
彼は精神病のせいです。
私は学校については家庭内のことで退学を前提として彼より前に休学しました。
バイトについては、彼と会うときの費用をほぼ全部私がもっていたのですが（結構前から彼はバイトをしていなかったので。元々短期で働いていて、次のバイト先が見つからないまま学校も休みずるずると…病んでいたのでしかたがないと割り切ろうとしました）、やっぱり納得がいかなくて、私の貯金も尽きれば危機感を持って動いてくれるんじゃないかと考え、やめました。全く効きませんでしたが…
スロット依存でもあります。

先日彼の家に行った際に暴走し、両親が騒ぎを聞きつけ今までのことを話すことにしました。彼は狂っていたので彼のお母様と私は別室で話しました。その間に彼は睡眠薬？を多めに服用したらしく、救急車で運ばれました。首を吊ろうともしてたそうです。

彼は少し睡眠障害の気もあったのですが、暴力や金縛りなども含め、ナルコレプシーじゃないのかと思い込んでいました。検査のために2件ほど精神病院にも行きました。結果は違ったそうですが、それ以来通院していません。私にはナルコレプシーだったと言い張ってました。

騒動から一週間後、次の日曜にお母様と会う約束をしてあります。それまでは連絡をとらず、その日に経過を教えると。
でも私は彼に会いたくてたまりません。お母様に使ってしまったお金は返す、別れたらと言われましたが私はお金がほしいわけじゃなくて、彼に会いたいだけなのです…今は放っておいた方がいいとのことですが、本当に放っておけば治るのでしょうか、心配でなりません。暴走すると、「お前なんか嫌い、別れる、二度とくんな」などといいますが、普段は好きだ、一緒に暮らしたい、子供がほしいなどともいいます。普段の方を信じたいのです…本当に嫌いなら冷静なときにしっかり取り乱さずに話してほしいのです、そうじゃないと暴走して滅茶苦茶なことを言っているようにしか聞こえません。
一週間（きっとそれ以降も…）彼に会えないのが辛くてたまりません、つい連絡をしてしまいそうになります（まだ2日経ってませんが…）。
今後どうしたいいのでしょうか。私は会わない方がいいのでしょうか。でも会わないと私もおかしくなりそうなんです…一緒に病院に行くくらいできないだろうかと考えています。別れたくはありません…

文章力のない長文ですみません。何かアドバイスなど頂けると嬉しいです。

No.11 回答者： maremare 回答日時： 2007/11/04 22:27

相変わらず、人の話を聞いても自分に都合のいい部分だけを

つまみ食いしているような状態ですね。
私のアドバイスも、都合のいい部分だけを読んでいるようですね。

この際、もうハッキリ言ってしまいます。
あなたが自分自身の問題に気づき、まず自分から変わらないと、
これ以上彼やご家族にかかわるたびにお互いを巻き込んで
害になる可能性が非常に高いので、もう無理です。

お母様が「共依存」の情報を持ってきた意味がわかりますか？
彼の問題だけではなく、あなたの問題として持ってきたはずですよ。

依存症を治療するには、依存する対象（薬物、アルコール、ギャンブルなど）を
自分の生活から全て切り離して、リハビリに励む必要があります。
人間同士の関係でも「共依存」が起こったときは、
依存し合う者両方が自立の道を選ぶ必要があります。

「共依存」について調べ、今のつらい気持ちをスッキリさせるためにも
あなた自身もカウンセリングへ行ってみましょう。


＞ただ病院に行かず家にいるだけでは放って置けません。

その気持ちが自分本位だと繰り返し言っているんです。
薬を飲んで楽になっているのなら、通院しているのではありませんか？
メンタル系の薬は医師の処方箋がないと買えませんから。
彼がカウンセリングに通うことになれば、カウンセラーがプロとして
医師にリファー（意味がわからなければ調べましょう）するはずです。

どうしても自分ですすめたければ、通院のすすめ方についても、
＃9の回答で「自分で調べましょう」と書いたはずです。
精神保健福祉センター以外にも、ネットや本にそういう情報は必ず出ています。
もう一度調べ直しましょう。相変わらず努力の方向が間違っているか、
自分に都合のいい情報しか読んでいないんですね。

繰り返しになりますが、あなた自身の「共依存」が
彼の状態を確実に悪化させているのが最大の問題です。
自分の問題に自分で気づくことから始めないと、もう無理です。

この回答へのお礼

毎回ありがとうございます。

彼は今本当に病院には行っていないのです。
薬は前にナルコレプシー検査のときに通院していたのが残っているみたいでそれを気が向いたらたまに飲んでいる程度なのです。
睡眠薬はもうなくてリタリンを飲んで寝ると言っていました。（本来覚せい剤ですが、飲んだ直後数分間眠くなるそうで、それで寝るそうです）

私自身もカウンセリングというのは考えていますが、自分の親に知られるのが嫌でなかなか踏み切れません…
お金の問題というのもありますが…貯金が０に等しいもので…
前に書いたかもしれませんが親は精神病への理解が皆無なので言いたくないのです…（まだ未成年なので病院に行けば親にわかってしまいます。保険証などの都合で。）

私自身が原因なのは承知の上です。
だから、病院にだけ行って治療しようとしてくれるなら、そして彼が望むならもう付きまとわない覚悟です。
彼と直接病気の話をしなくても、親御さんがどうにかしてくれるならそれでいいと思っています。
私からじゃなくていいんです、治そうと少しでも感じてくれれば。
このまま連絡を絶って死なれるのが怖いのです。
私が連絡を絶つことで治るならそうします。
でもいきなり連絡を絶つことが正しいのか…
ちゃんと話してから絶つべきなのか…
でもその話の切り出し方もどうすればいいのか…
嫌々病院に行かされて自殺してしまった人たちもいます。
今まで散々傷つけておいて手に負えないから親御さんに丸投げ、でいいものなのでしょうか。
どの程度まで関わっていいのかわかりません…
私にとって彼と離れるということはとても辛いことです。
それでもお互いの為にそれが最善なのかな、と調べていて思ったのですがこれも努力の方向間違ってるのでしょうか。
やっぱり都合のいいようにしか考えてないように見えるのでしょうか。
こうゆう考え方も共依存の症状なのでしょうか…
どこまでが共依存的な考えなのか自分では判断ができないのです…
指摘していただけると本当に助かります。

お礼日時：2007/11/05 14:52

No.10 回答者： noname#74145 回答日時： 2007/10/27 00:32

現実の非常に厳しい話をしますから落ち込まないで下さい。

私の知っている範囲ですが今から数十年前隣町からお嫁に来た方が精神疾患を患っていてその方の子供、孫、ひこ孫他にその病気が出ました。

一人は女性で無性に心配性、傍から見れば何でもない事なのにそれが原因で首吊り自殺、ご主人と年頃の娘さん二人、男の子一人を残して。その後その家族がどんなに苦労をしたか。
もう一人は男性、本人なりの心配事が有ったと見えて焼身自殺、その前に何度も何度も未遂が有ったそうです。家族いわく借金やその他の問題は全くなく自殺の原因がどう考えても思い当たらない、と。
更に別の中年男性は先物取引に失敗し遠くの町で服毒自殺、その親戚の娘さんは本人の不倫が発覚し自殺、更に・・・

結局その血筋の関係者は５人も自殺しています。それも死ぬほどの問題を抱えて居るとは到底思えないような方達ばかり。
これはとても偶然とは思えず人口比で考えても異常に多い事は確かで関連する方々の縁談や就職にどれほどの迷惑をかけたか計り知れません。

その昔そのような病を持った方がお嫁に来た事で将来の不幸が決まった訳で一族の方々はまことにお気の毒と言うほかありません。

脅かす訳では有りませんが一時の恋愛感情に負けて子々孫々まで地獄の苦しみを味わわせてしまう可能性がある事だけは理解して下さい。
恋愛は当事者が良ければ他人がとやかく言うものでは無いとお考えかも知れませんが結婚は別です、真剣勝負なのです。

好きな人と一緒になりたいのは自然の感情であり普通なら幸せの絶頂でしょうけどご自分の子孫に責任を取れるか、一時の感情に負けて彼らを不幸のどん底に落とすような判断をしないかと言う事を真剣に考えるべきです。

No.9 回答者： maremare 回答日時： 2007/10/25 20:38

ここには自分のパートナーを支えたいという相談が何度も載りますが、

患者さん本人を誤って傷つけたり、共倒れになる人の多くは
努力の方向が間違っているか、患者さん本人の意思や気持ちを越えて
自分本位な姿勢があったり、逆に本人の気持ちに肩入れし過ぎて
ものごとを冷静に見られなくなってしまっているんですよね。
「患者さんを支えている自分」への自己満足で終わっているというか、何と言うか。
心構えができていそうな方には、こちらも方法論などをお答えするんですが、
それが見えない人には方法論以前に、自分本位の態度に気づかないと
支えるのは無理ですよ、とハッキリ指摘させていただいてます。

好きな人なんですから、会いたいという気持ち自体は否定しません。
気持ちはわかりますが、これから支えていきたいと言いながら、
自分の会いたいという気持ちを、本人やご家族の意思より優先させて、
実際に行動に移してしまったところに、覚悟も心構えも口先だけかなあ？と、
正直疑いを感じた次第です。あなたの場合やっかいなのは、
わが身の自分勝手さに気づいていながら、抑えられないところですね。

今後万が一症状が悪化していけば、支えようとかかわればかかわるほど
暴言や暴力を受け続けたり、話しかけてもずっと沈黙されたりする可能性が
十分考えられます。生死にかかわる緊急事態にも出くわすかもしれません。
それも精神疾患の患者さんの世界観全てから出ているものとして
受け止める必要があります。彼の優しい部分を信じたい、暴走しないでほしいなどと
いわゆる「おいしいところのつまみ食い」的に、彼の良い面だけを見ていたい、
信じたいという気持ちが残っているなら、苦しい場面に直面したとき
じっと耐え続けられるとは思えないのです。

＞それでも、何も連絡しないのも薄情なのではと思いました。

彼本人は、人と接したくないほど苦しみ悩んでいたり、
そっとしておいてほしいと思っているかもしれない、という
可能性までは想像できましたか？

＞精神病にもいろいろ種類があることを知りました。
＞ここのサイトの過去の質問なども読みました。
＞分かろうという努力はしているつもりです。

「つもり」じゃまだ無理ですね。努力の方向も間違っています。
わかろうとしても実際に行動にできてないようでは無駄です。
精神疾患の患者さんには、それなりの接し方というものがあります。
具合が悪いときには本人の気持ちを尊重してそっとしておいてあげたり、
病状や疾患によっては、ときにはあえて突き放したり、
専門家に全てをゆだねることも必要になります。
特に依存傾向がある場合は、何かに依存するという気持ちに本人自身が気づいて
専門家のもとでトレーニングしないと、周りがいくらかかわっても難しいです。
精神医学や心理学の専門家は自分が助けると言わず
「治療や問題解決の主体は患者さん本人です」という言い方をします。

支える覚悟を固めたいなら、今あなたがすべきことは
●本人の意思を越えて自分の気持ち本位で行動するのをやめる
　彼本人とご家族の気持ちをとりあえず尊重する
●精神疾患の患者さんの世界観について調べて学ぶ
●自治体の精神保健福祉センターなど専門家がいるところに、
　今わかっている症状や現状を全て伝えて、
　接し方と通院のすすめ方を教わることができないか相談する
●彼のお母様と会ったときに、自殺念慮の危険性、通院の必要性を明確に伝え、
　自分に協力できることが何かないか、とりあえず申し出てみる。

この回答への補足

（続きです）
一昨日ですが、ゲームに失敗しつづけたのがストレスになったのか、めんどくさいといってゲームからいなくなりました。しばらくたつとまたきたのですが、無言で、私を迷惑リストに入れたりして一人で遊んでいたようです。また少したつとリストからも解除され、話しかけてきました。「ゲームもあきた。めんどくさい。死ぬ。」という内容です。自殺だけはしないでほしい、病気は絶対治るから、あとはなにもしなくていいから病院にだけ行って欲しいと、なるべく言葉を選んで話しました。「治る気がしないし、治ってもまたなるし、めんどくさい。首をつって死ぬ。何回か首つってればそのうち脳に影響出て死ぬだろ」もう何て言ったらいいのかわかりません。とにかく死ぬのだけはやめてと懇願しました。そのうち反応がなくなり、明け方近かったので私も寝てしまいました。翌日、薬を飲んで寝たら鬱はよくなったといってきました。また遊んでいたら鬱になったのか、いなくなり、そしてまた来てゲームをし、眠いから寝るといってお互い寝ました。今日はまだログインしていないみたいです。もしかしたらまた鬱状態で来ないのか、ただ寝てるだけなのかわかりません。
彼に病院に行く気がないのが問題なんです。死んだ方が楽になれる、病院に行く方がめんどくさい。病院に行ってちゃんと治療を受けてくれるなら、彼が望むなら私は家族に任せて、無理に話したり会いに行ったりはもうしない、と思っているのですが、ただ病院に行かず家にいるだけでは放って置けません。いつ間違って死んでしまうかもしれない。色々とネットを回っているのですが、皆さん病院には行く気がある人が多いみたいで、こうゆう場合の例があまり見当たりません。あってもあまり詳しくないのでわからいのです。
精神保健福祉センターというのは初めて知りました。ありがとうございます。早速電話してみたのですが、本当に指導を受けた相談員なのかとあきれるほどの人で、びっくりしました。わかりませんわかりませんばっかりで、人の話半分で、全くちゃんと聞いてもらえず、1時間くらい話しましたが、何かヒントになりそうなことすら聞けませんでした。たまたまその人があれだったのかもしれませんが、福祉センターがちょっと信用できなくなってしまい、それ以来電話していません。
彼とゲームする時以外は精神病についていろいろなサイトを巡って調べています。闘病中の患者さんのブログなども見て、彼がどう思っているのか知ろうとしています。彼をどうにか病院に行けば治るということを説得する術はないのでしょうか。ちゃんと療養していると分かれば今度から勝手な行動はもうしません。カウンセラーに行くことで分かってくれればいいのですが…。誤ってしまわないように、治ることだけはわかって欲しいのです。本当にいつも質問ばかりでごめんなさい。何かわかることがあれば、お願い致します。

補足日時：2007/11/01 15:16

この回答へのお礼

しばらく放置してしまいました。遅くなって申し訳ないです。。

先日お母様とお話してきました。家からは一歩もでないでゲームばかりしてるけど、食事もするしお風呂も入っているそうです。
近所にカウンセラーが2件ほどあるそうで、そこに連れて行こうかと考えているそうです。お母様は、自分よりお父様の方が男同士ということで話しやすいだろうと思い、彼とはあまりそうゆう話はせず、お父様から直接彼に言ってもらってると言っていました。カウンセラーについては、連れて行かれれば行くけど、一人では行かない雰囲気だそうです。
依存症のことについて書かれたものを、ネットのどこかかから印刷してきたみたいで、あとで読んでみてといわれました。パチンコ依存、共依存についてのことでした。
彼と接触したことも話し、彼次第だけど、病院に一緒に行ってあげたいなどとも言いました。
何を話せばいいのかわからなくなってしまい、ほとんど自分からは話さなかったと思います。メモでもかいておけばよかったと反省しています。
彼には2人で会ったことは秘密にしてあるので、ご家族と彼と私とで話すきっかけが難しく、私と彼で会う約束をつけられたら、そのときにしようかということになりました。
早速彼に久しぶりに会いたいけど嫌かと聞いてみると、「うん、めんどう」と言われてしまいました。私をもう信用してないそうで、好きにしてと言われました。彼からゲームの話に切り替えられ、あまりそうゆう話はしたくないんだろうなと思い、その話は終わりました。

お礼日時：2007/11/01 15:16

No.8 回答者： maremare 回答日時： 2007/10/24 02:28

#5です。

自信が無いとのことだったので、改めて厳しいことを言いますね。
本気で支えたいと願うなら、ありとあらゆる努力をして自信をつけてからにしてください。
それができそうもないなら、二度とかかわらないことです。

こころに問題を抱える人は、家族や周囲の人が自分に向ける態度や感情に
非常に敏感です。あなたがうろたえたり自信がなさそうな様子を見せたら、
自分を見ている目線が普通じゃないことに彼も気づいて、
あらぬことをますます考えてしまうのです。
専門家も、身の危険を感じながらも患者さんを絶対に不安がらせないよう
異常に神経を使います。

申し訳ないんですが、あなたがうろたえたり、
家族の方が自殺未遂を狂言扱いすることなど、さまざまな積み重ねが
「自分を受け止めてくれない」という彼のストレスにつながっているはずなんです。
「受け止めてほしい」と願っているからこそ、冷静なときには
自分のそばにいてほしいと、あなたに言ってくるんですよ。

自殺念慮と精神疾患の関係については、いかに予断を許さない状態なのか、
今すぐにネットで調べたり、本を読んできてください。


＞彼自身病気の自覚がないわけではありません。
＞むしろ自覚は強いです。
＞ですが「俺はもう治らない、一生このままだ、病院に行ってもしかたがない」と病院に行きたがらないみたいなのです。

精神疾患の患者さんで病気の自覚がある（病識といいます）状態というのは、
自分の病気を正確に知り、それを心から認め受け入れていることです。
彼はナルコレプシー以外の結果を受け入れないし、治らないと勝手に思い込んで
いるのですから、そういうのを「自覚がある」とは言いません。

ナルコレプシーってどんな仕組みでどんな症状が出るものかご存知ですか？
人に異常に攻撃的な感情をぶつけ危害を加えようとしたり、
自殺未遂をはかるのはナルコレプシーのせいだけ、と
自信を持って言い切れますか？　

本当に解決の支援をするには、病識を持たせることから始めないと、
精神疾患は治らないのです。本人が治したい、自分で治そうという気持ちを
持つことから全てが始まります。周囲はそのバックアップをする役割なんですよ。
病院に一度行かせたら、あとは本人任せというわけにはいかないのです。


＞彼の気持ちがわからないのです。
＞でもわかってあげたいです。

自分でそう願っているだけなら勝手ですが、
本気でわかりたいと願うなら、わかる努力をするしかありません。
こころの問題で不安定になっている人への接し方を、
専門家から学びなさいと言っているのは、そういうことです。

もう一度言いますね。やるからには覚悟をかためてくださいね。
それができなければ、あなたも彼に巻き込まれて問題を抱えることになります。
精神疾患の方の介護や支援をしていて、あまり本人にこころを傾け過ぎても
負担に耐えきれず自分も倒れてしまうケースもあるんですよ。
よく考えてみてくださいね。

この回答への補足

（また制限を越えてしまいました。お礼欄の方が先です。申し訳ないです。）

確かに正確に病名がわかってるわけでもなく、治らないと思い込んでいるのは事実なので、そうゆう点で病識を持っているとは言えませんね。
ナルコレプシーなんて病気、最初は知りませんでした。
もちろんネットでですがいろいろ調べました。
調べた結果、私はナルコレプシーではないと思いました。
でも彼はナルコレプシーだと思いたかったようです。
他の精神病についても調べました。
精神病にもいろいろ種類があることを知りました。
ここのサイトの過去の質問なども読みました。
分かろうという努力はしているつもりです。
彼に巻き込まれて問題を抱えているのはもう今更なんです。
悪化させた原因の多くは私です。全てといってもいいかもしれません。
だからこそ、見守り、支えてあげたいのです。
覚悟はまだ半端なのに近づいたと思います。
でも近づいた以上、今までただの甘えだとみなしていたことを反省し、精一杯彼が治る努力をしたいと思っています。
maremare様や他の回答者様の散々の忠告を無視してしまったのですから、見放されても自業自得です。
それでもまだ意見を求めるのは自分勝手だとは思います。
でも今はここの方たちの意見が頼りでもあります。
これ以上何も言うことはないかもしれませんが、彼と接触した以上、ゲーム内ででも病院に行くことを勧めた方がいいのか、お母様と会うまではそうゆう話は一切しないべきか、また悩んでいます。
お叱りの言葉でも構いません。
何か意見を頂けると幸いです。
本当に自分勝手で申し訳ございません。

補足日時：2007/10/24 12:19

この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。

No.6様のところで書きました通り、彼と接触をしてしまいました。
本当にごめんなさい。
それまで先日救急車で運ばれる前に殴り別れたあと、彼とは何も連絡を取っていませんでした。
お母様には接触しない方がいいとは言われましたが、彼自身は一週間何も連絡してこない私をどう思うのだろうとも考えました。
もしかしたらお母様がその旨を話しているかもしれません。
それでも、何も連絡しないのも薄情なのではと思いました。
自己満足にすぎないかもしれません。

家族の方が自殺未遂を狂言扱いする、と言いましたがもちろん本人の前では言ってません。
泣いてる私を安心させるために言ったのでしょう。
死んだらどうなるのか、考えていると怖い、ずっとそんなことばかり考えるなら本当に死んだ方が楽になれるかも、でもやっぱり怖いからいざとなるとできない、そんな感じなのでしょうか。
ナルコレプシー以外の結果を受け入れてないわけでもないのです。
目標がもてない、やる気が出ない、考える気力すらでない病気、鬱病だろうとも言っていました。
病院で診断を受けたわけではないので本当にそうなのかはわかりません。
彼にとって、鬱病よりナルコレプシーだった方が良かったみたいなのです。
ナルコレプシーも治らないけどなんとかやっていける、鬱病なら終わり、といった感じでしょうか。
そういった意味で自覚はあると書きました。
説明不足で申し訳ありません。

お礼日時：2007/10/24 12:19

No.7 回答者： panchos 回答日時： 2007/10/23 23:58

#4の者ですが、文章を見間違ってしまいました。

質問者様は、特にご病気と言う訳では無かったのですね、勘違いしてしまいました。
大変失礼しました。

ともかく病気には何か原因があると思いますので、まずは彼に病院で診察を受けてもらって、治療することが良いと思います。
月並みな言い方しかできませんが、頑張ってください。

この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。

とんでもありません、回答頂けただけでとても感謝しています。
勘違いなど誰でもあることです。

お母様と会ったときに、病院についても相談したいと思います。

お礼日時：2007/10/24 11:27

No.6 回答者： minity 回答日時： 2007/10/23 18:51

こんばんは　No１です

彼と間接的にでも接する事が出来れば、少しは安心できますね。

彼の事を支えていきたいというあなた様の思いがひしひしと伝わってきました。
今後の事も考えて、彼のお母様ときちんと話しをされた方がやはり一番良いと思います。
彼のお母様も、あなた様に迷惑をかけてはいけないと思っているのではないでしょうか？
彼は病院に行きたくないようですが、彼の為にも、あなた様がそばにいてくれたら、きっと安心するでしょうし、、。
待つのは辛いですが、ほんの少しの時間ですから、もう少し、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。

＞彼と間接的にでも接する事が出来れば、少しは安心できますね。
はい、というか今まで回答下さった皆様には申し訳ないのですが、実は彼とゲームで接触しました。昨日の夜中です。
どうしても耐え切れなかったのです。
ゲーム内でメッセージを送りました。
内容は「嫌なら無視して下さい、一緒にゲームをやることはできないですか」です。
反応はすぐにありました。
「わがままとか、つまらないとか言わないなら、自分で考えて動けるなら、オレに負担をかけないならいい」
無視されることは承知だったので、すごく嬉しくて、また涙が出ました。
「負担かけないようにする、でもどこまでが負担かわからないから、嫌なら言って欲しい」と返しました。
彼もそれを承諾してくれて、数時間ゲームをし、彼が眠いと言ったところで終わりました。
言動には精一杯気をつけています。
ゲーム関係の話以外はしていません。
何時に起きるか、いつゲームをつけるかも何も決めていないので今日も一緒にやるかはまだわかりません。
これで良かったのかもわかりません。
お母様と会ったときも何と言えばいいのか…
でも待ちきれなくて、おかしくなりそうだったのです。
何かに集中していないと彼と接触することばかり考えてしまい、その集中もすぐに切れてしまいます。
やりたいこともなく、バイトを探す気にもなれません。
もう会えないのではないかと泣いてばかりいます。
食事もほとんど取っていません。
彼と話すことで少し安心できたと共に、罪悪感もあります…

一週間待てと言われた皆様、本当にごめんなさい。

お礼日時：2007/10/24 11:22

No.5 回答者： maremare 回答日時： 2007/10/23 13:50

つらいことをあえて言いますが、今は家族と専門家の支援が

必要な段階にきていると思いますよ。病院でどんな診断があったのか
わかりませんが、病気の自覚を持たない（認めようとしない）患者さんは
納得して通院してもらうのに専門家でも慎重な対応を考えます。
ましてや、攻撃的になっているなら周囲に危害を加えるのでなおのことです。

精神疾患というのは、ものごとを正しく合理的に考えられない状態で、
その状態そのものへの自覚が本人に欠けてしまっているんです。
優しい面も攻撃的な面も全て彼そのものになっています。

彼のご家族が別れてほしいと言ってきたのは、あなたをこれ以上
巻き込みたくない、危険な目に合わせたくないという
思いやりの気持ちからではないでしょうか？
精神科から何らかの診断を受けた以上、あなたが何らかの自己犠牲を
払ったところで、彼はそれを合理的に認識することもできないし、
そもそも放っておいたから治るというレベルではないのです。
ご家族としても今後の対応を考えているところだと思います。

もし、あなたが彼に会いたい気持ちがおさまらず、
どうしても支えていきたいという意志があるなら、他の回答者の方も
指摘されるとおり、それなりの覚悟と犠牲、努力が必要です。
彼が精神疾患である事実を受け入れること、
正しい病気の知識と接し方を専門家から教わること、
自分の時間も捨てて全て彼の支援のために使うこと、
彼の生命にかかわる事態に直面する可能性も覚悟すること、です。

一度自殺未遂があったとわかれば、本人がどんな気持ちがあったにせよ
医師や臨床心理士が死に取り付かれた気持ちをおさえるよう、
すぐにでも対応しなければなりません。場合によっては、
終日監視のもとで入院生活を送る可能性も否定できない事態です。
彼が首を吊ろうとした気持ちをどう考えていますか？
彼も自分の“生きづらさ”に相当苦しい思いをしているんですよ。
それを誰かにわかってほしいんです。行動させないようにするだけで
済むと思いますか？　人の生命にかかわる支援は、
好きとか会いたいとか、そういう生半可な気持ちを相手に傾けるだけでは
やり抜くことができない、責任の重いものなのです。

彼のお母様に次に会うまで、そこまでやり抜く覚悟を固められるか
よく考えてみてください。厳しいことばかりですみませんが、
賛成も反対もしません。ただ、やるならやる、
やれないなら半端にかかわらない、のどちらかを選択する
事態だということをわかっていただきたいです。

この回答への補足

（文字数制限を超えてしまったので分けさせてもらいます、お礼の欄の方が最初です。見づらくてすみません…）

自殺未遂も一度ではありません。
でも本当に死のうとはしてないみたいなんです、一時的にカッとなってやるけど本当に死ぬようなことはしません。
彼の家は5階なのですが、そこから2度ほど飛び降りたことがあると言っていますが、実際今飛び降りてきたということもありましたが、足を痛いと言って押さえてはいてもかすり傷ひとつありません。
5階から飛び降りて本当に無傷で済むのでしょうか…
運動神経は良い方だけど、とそういう問題じゃないと思います…
彼のお母様も、彼が救急車で運ばれたあと、「本気で自殺するつもりはないのよ、狂言なのよ」と仰ってました。
それでも間違って死んでしまったら大変どころではないので、注意しなければならないのは変わりませんが…
辛いのですよね、私がそれを軽視していたと思います。
しっかり受け止めなければならないと思っています。

経験者様ということで厳しい貴重なご意見ありがとうございます。
やり抜く覚悟を固められるか、覚悟はあっても自信がありません…
それでは覚悟ではないのでしょうか…
半端ではいけないのはわかっていますがどうしても自信がないのです。
元々“絶対”ということはないという思考があるので絶対の自信がないのです。
やはりそれではだめなのでしょうか…

補足日時：2007/10/23 16:59

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

病院での診断は今はまだ無いに等しいと思います。（親御さんがあれから連れてったかもしれませんが…）
前に行った時は、自分はナルコレプシーだと思い込み、それを確かめる為にいきました。
なので睡眠障害を専門にやっている病院でした。
でもそれが検査で違うと判明し、その後も彼はナルコレプシーだと思いたかったのか、適当に言ってただけなのかはわかりませんが通院をしていません。
彼自身病気の自覚がないわけではありません。
むしろ自覚は強いです。
ですが「俺はもう治らない、一生このままだ、病院に行ってもしかたがない」と病院に行きたがらないみたいなのです。
こっちの方が厄介かもですね…

別れてほしいと言われたのではなく、こんなめんどくさい男別れちゃえば？と言われました。
だから気遣って言ってくれてるのはわかりますが、それでもあまり信用はされてないんだろうなと落ち込みました。
言葉足らずで本当に申し訳ないのですが、放っておいたら、というか、病院に行ってもらうのはもう決定で、私自身が放っておくべきなのか、わからないのです。
二度と来るな、など言われました。実は一度ではないのです。
でも私は放っておけません。できれば一緒に病院に行ってあげたいです。
病院に行くだけでもいいから一緒にいたいです。
彼の気持ちがわからないのです。
でもわかってあげたいです。

お礼日時：2007/10/23 16:58

No.4 回答者： panchos 回答日時： 2007/10/23 08:57

彼が質問者様の相談にいつも乗ってくれて、誰よりも信頼出来る人と言う感じなのでしょうね。

今後彼を支えて行くつもりでしたら、まず質問者様が病院へ行きご自分の病気をきちんと治す事が大切だと思います。
そして他の方も言われていますが、彼のお母様と話しをして、その上で彼と離れたくないのであれば、彼のお母様と質問者様の二人で協力して彼の病気を治すのが良いのではないでしょうか。
彼のお母様にしても、質問者様にしても一人で悩むよりは、二人の方が良いのではと思います。
そして彼には、きちんと病院で診察してもらって、きちんと病気を治してもらうのが良いかと思います。

とは言え、すべてを一度に出来る訳では無いと思いますので、出来る事から少しずつやってみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼が質問者様の相談にいつも乗ってくれて、誰よりも信頼出来る人と言う感じなのでしょうね。

はい、今までは少なくともそうでした。

＞まず質問者様が病院へ行きご自分の病気をきちんと治す事が大切だと思います。

これは、私も病気だということでしょうか？
私自身は、精神病など無縁だと思っています。
彼の病気についても、ただの甘えではないかと思ったりもします。
そうではない、本当に苦しんでいると言い聞かせてはいますが。
でも甘えという考えがぬぐいきれず、彼を責め立てることをよくしていました。
彼の病状が悪化したのは私のせいです。わかってはいます…
幽霊のこともそうですが、実際に見てみないと、その病気になってみないと本当のその人の気持ちはわからないと思うのです。
わかりたい気持ちはありますが、「お前にはわかんねーよ」と言われるのはしかたがないと…

彼のお父様もそうゆう病気に理解のある方なので、とりあえず私はお母様と二人でですが、お母様はお父様とも悩んでおられると思います。
彼のご両親が理解ある方でよかったと思っています。
すぐ傍にいてくれて心強いです。
お母様との話次第かもしれませんが、彼と一緒に病院に行き、しっかり治してもらいたいと思っています。

今できることはまず仕事先を見つけることかもしれませんね…

お礼日時：2007/10/23 16:11

No.3 回答者： dondoko4 回答日時： 2007/10/23 07:53

あなたの両親はどう思っているんでしょうか？

二人だけの問題ではないのでは。

この回答への補足

ごめんなさい、補足要求ということで補足のところに書くべきでしたね、初めての利用だったので気づきませんでした。
申し訳ないです…

補足日時：2007/10/23 16:42

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親は離婚して母しかいないのですが、ずっと前、一度だけ彼が鬱病っぽいといったとき、「え、大丈夫なの！？暴力されたりしてないでしょうね！？」など明らかに軽蔑した感じでした。
親はとても固い人物で（自分一人で育てるということでそうなったことも理解できなくはないですが…）、私が彼を家に入れること自体嫌悪しています。
彼も相当嫌われています。
なので現状を話してもきっと分かってくれないと思います。
というか私自身、親のことを信用していませんので話したくもないのです。
彼のご両親には話せる（話すきっかけができた）ので、そっちでなんとかしていきたいと思っています。

お礼日時：2007/10/23 15:51

No.2 回答者： morningst 回答日時： 2007/10/23 05:36

とても辛い立場のようですね・・。

「普段のほうを信じたい」とありますが、暴走したときの行動や言動も一時的で極端ではありますが、精神不安定な彼の気持ちの一面でもあると思います。

これから一生彼のことを養っていく自信はありますか？
(結婚するとは限りませんが、覚悟として。）
精神的にも身体的にも金銭的にも彼のことを支えていけますか？
どんな状況になっても後悔しない自信はありますか？
どんな言動や行動にも傷つかないでいられますか？

もしあるなら、彼のご家族と相談して協力して関係を続けていってもいいかもしれません。が、自分の保身・人生も大事だと思いますので、この1週間よい期間だと思って現実的な面からよく考えてみるのもいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞暴走したときの行動や言動も一時的で極端ではありますが、精神不安定な彼の気持ちの一面でもあると思います。

わかっているんです、でもやっぱり嫌われてるとは思いたくなくて…
そう考えると怖いのです。
今では暴走すると私から離れようとしますが、前は助けを求めていたのです。
「助けて、お前にしかできない」など言われたのです。
少し関係ないかもしれませんが、束縛するタイプなんです。
彼とは学校帰りに毎日のように遊んでいて、他の友達（女です）と遊ぶ約束をすると、「昨日俺と会うって約束したじゃん」というのです。
私だって他の人とも遊びたくはなります。
なので「いつも遊んでるんだからたまにはいいじゃん」と言ってしまいます。
そうするとむくれてはいましたけど渋々承諾してくれました。
友達と遊んでいるときには「つまんない、いつ帰るのー」などずっとメールを送ってきて友達どころではありませんでしたが…
暴力を振るう前からこうだったのですが、そのせいで付き合いが悪いといわれ見放され、友達は皆無といった状態です。
私も彼を選んだのでしかたがないと思っています。
ですが今まで私を束縛してきておいて勝手に別れるなんて許せないという気持ちもあるんです。
彼もまたオンラインゲーム以外では友達はほぼ０みたいです。
だから私が話し相手になってあげたいとも思います。

養っていく自信は正直あまりないです。
あんな状態の彼をずっと見てこっちも取り乱さずにいられるのか。
私には彼しか甘えられる人がいないので、それができないでやっていけるのか、わかりません。
自信はありませんが、ちゃんと支えていきたいとは強く思っています。
思っていても絶対ではないと思うのです…
だから怖いです。ついその感情が出てしまったらと思うと。
私も少し短気なところがあるので…
そんな考えがループしています。

自分の人生、でも彼あっての人生だと思うのです。
そうですね、よい期間だと思いもう少しよく考えてみようと思います。

お礼日時：2007/10/23 15:40