人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

少し前の話なのですが、主人と大喧嘩をし私は実家に子連れで帰りました。
滞在中私が知らないうちに、父が主人の携帯に電話をしてたんです。
父は主人を叱る為に、電話したのではなく「娘の我侭で申し訳ない」的な事を言う為だった様です。
しかし5回連続掛けたのに出なかったのです。(父もしつこいですね。。。)
その中で電話に出てからブチっと切った時もあるのです。
(父からそう聞いたのと、事後本人もそうだと認めてます。)
その事に、驚愕しました・・・・・。
私が反対で、姑から着信あったら同じ状況でも絶対出ますし
適当にはぁ・・って会話(聞き流す)します。内心怒ってても・・。

でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。
だから出る必要もないし、うざいから出なかったと言ってました。

学生時代からの付き合いですが、喧嘩すると電話もメールも一切無視する人でした。
子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。
嫁の父親にも同じ事するなんて、どうしても理解出来ません。

皆さんはどう思いますか?

A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。



まず、配偶者と喧嘩をしていても、義親からの電話は
普通は出るとは私は思います。

>でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。

うちの主人だったら、たぶん電話に出て、
相手が文句いってきたら、負けずと文句言い返すと思います(それも嫌ですが・笑)。
・・・つまり、あなたのご主人様とうちの主人が違うのと同じように、
人間、育ってきた環境などで行動の仕方が根本的に違うんですよね。
だから、今後、あながのご主人様の行動を変えることは
何か大きなことがない限り、無理だとは思います。

でも、質問者さまも仰ってるように、
あなたの見方を変えることはできると思うのです。

喧嘩はどちらが正しくても、喧嘩になることもあります。
今回の喧嘩の理由はわかりませんが、

喧嘩した→妻が子供をつれて実家に帰った

ということで、まずご主人さまは
自分を受け入れないつもりだ、と判断されたと思います。
そして、

妻の実家から電話がかかってきた→妻の味方から電話

としか、捕らえなかったのでしょう。
奥様が逃げ帰る場所は、ご主人からしたら敵地にしか
思えないでしょうし。

常識では、電話にでるのは当たり前です。
それはご主人さまも分かってると思います。
でも、あなたがご実家に帰ってしまったので、
ご主人さまは電話に、出たくなくなってしまったんだと思いますよ。

現在、本気で離婚する気がなければ、
一度、ご自宅のほうに戻られてみたらいかがでしょう?
そしてもう一度、話し合いをもたれてみたら??二人で。

喧嘩したら、実家に帰る気持ちはよーくわかりますよ。
私も何度逃げ帰りそうになったか(笑
でも、帰りませんでした。
私としては、実家に帰るっていうのは最終手段だと思います。
あなたは、ご主人との家族であって、
ご実家はあくまでも、元の家です。

いい方向に進むことを願っています。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
読ませて頂いて・・・
私を含め実家ぐるみで主人を悪く言ってると思い
頑なになる主人の気持ちも理解出来ました。
私も意地になってたので、心がだいぶ穏やかになれました。
それでも電話に出ない事は、やはり理解する事は出来ませんが
もう過ぎた事と思う事にします。

実家に帰った最大の原因は、
主人が怒って私の体を壁に何度も叩きつけた事なのです。
(お恥ずかしい話ですが・・)
毎日の様に顔合わせれば、大声で言い合いになり、終いには壁に・・。
2人でなら、まだ良かったんだと思いますが
子供にも当然聞こえてますし、叩きつけられてるのも見えてるので
ギャーギャ泣いてて・・。もう言い表せない気持ちでした。。。。
私もそういう環境で育ったので、自分の子供にだけはそんな思いさせたくない!のがどうしてもありまして・・・・。
勿論、とっさ的とは言え離婚をずっと考えました。
一時的なものよね・・?と自分でも不安になりつつ、真剣に悩みました。
それで私は精神的に耐えられなくなり、一時的に主人と離れたいと思い実家に帰りました。
今となると、それでも帰るべきじゃなかったのか?
分からなくなりましたが(汗)

あ、文章不足で申し訳ありません。
もう仲直り?して3人で暮らしてます。
ご心配して下さり有難うございました。

お礼日時:2007/11/12 12:27

こんばんは。


No12の方のご意見は厳しいですが、ちょっと判るかも(汗)
だって、ご質問者様の最初の情報だけでは ご夫婦の状態が判りませんもの。
>主人が怒って私の体を壁に何度も叩きつけた事なのです。
>(お恥ずかしい話ですが・・)
>毎日の様に顔合わせれば、大声で言い合いになり、終いには壁に・・。

これって、今になって始めてご質問者様から提供された情報でしょう?
当初ご質問の際に書いておられたら、回答される方の意見も違ったんじゃないでしょうか?
ご質問では『普段仲の良い夫婦が些細な事から大喧嘩になって実家に帰っちゃった。父が謝罪の電話を入れたけどダンナががウザイと出なかったのでびっくりした』という、程度の軽いケンカにしか思えませんもの。
むしろ、そういう想定での「妻の父親からの電話に出ない夫」なら、私もビックリします。

でも、NO10のお礼では、相当激しい喧嘩を繰り返されたようで。
ご主人。分が悪かったから電話に出なかったんじゃないですかね。
毎回壁に叩き付けるような乱暴をされて実家に帰ったのなら、実家にも「こんな事をされた!」とつげ口したり、一緒に悪口言われてると思ったんじゃないですか?
妻の実家から「なんて酷い事をするんだ!」という苦言とわかって(思い込んで)いる電話には、出たくなかったんでしょうね。

お礼を読ませて頂いて、思ったんですけど、ご質問者様も少し言葉足らずで 話が大きくなってしまう場面が日常あるのかな?と思いました。
だからといって、力に訴えて解決しようとするダンナ様には決して賛同できませんが。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

>これって、今になって始めてご質問者様から提供された情報でしょう?

そうなのです、これは後々に言葉足らずだったのだなと思い書きました。
(喧嘩の度に実家に帰るというイメージが先行するのだと気づいて・・。)
投稿する時に「大喧嘩で実家に帰った」を指摘される事を考えてなかったのです(汗)
仰る通り、そこからきちんと書いてれば、回答者さまからの意見もまた違う物があったかもしれませんよね。
ちなみに補足ですが、喧嘩で実家に帰ったのはこの件が初めてです。

そうですね、家族ぐるみで悪者にされてると思ってたと思います。
暴力の件は、友達にしか言ってないです。

>ご質問者様も少し言葉足らずで 話が大きくなってしまう場面が日常あるのかな?

確かにネットだと文章の省略所を間違えてしまって、後から話が大きくなってしまってますね(汗)
ご指摘で気づきました、どうも有難うございました。

お礼日時:2007/11/12 20:54

削除覚悟で書きます。


皆の意見を自分から求めておいて、逆切れし一々反論している。
これって子供丸だし。
こんな人は人の意見を聞く資格ナシ。
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この回答へのお礼

削除?仕方は知りませんが、私はそんな事しません。
逆切れと思うのも受け取り方、それぞれなので仕方ないですし。
意見を全て鵜呑みにしないといけないのですか?
意見を交わす所なのですから。
頂いたコメントはきちんと受け止めて、お返事も書いてますし
勿論参考にさせて頂いてます。
それに自分の意見を付け足すのは、いけない事でしょうか。
それこそ違うと思います。

お礼日時:2007/11/12 18:29

私も電話に出ないと思いますね。


喧嘩の内容はわかりませんが、旦那さんが言ってる様に思うでしょうね。

>子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。

喧嘩して実家に帰るのも大人とは思えませんけど。
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この回答へのお礼

有難うございます。

どんな理由の喧嘩(暴力があっても)実家に帰る嫁は宜しくないというお考えですね。
子供を守りたい!と思う母親なら、出て行くのも仕方ないと思うのですが。
それも大人ではないのですね。
大人じゃないかもしれないですが、
母親なので、そう思われても構いません。

しかし意見が真っ二つ(電話に出ないのはおかしい、出なくて当然)
に別れたので、どちらの考えもあるのだなーと分かり、参考になりました。

お礼日時:2007/11/12 16:49

私の感覚では、ご主人様、電話に出ないのは、おかしいと思います


私がご主人様の立場で、もしあなたのお父さんから電話がかかってきたとしたら、実家に伴侶が帰ってること知ってるわけですから、妻に何か有ったか、それとも子供に?とあわてて電話に出ると思います。
それを出ないのは、相手がどうでも良いということです。
自分の感情が一番大事、周りの気持ちは、心に入れる、こともできない
人間的に心の狭さ、未熟さを感じます。仕事の人間関係も、大丈夫なのでしょうか・・・
いつかすべての人からそっぽを向かれ、孤独に陥りそうな気がします。
相手の親御さまからの連絡を、うざい・・・
この先、助け合って良くかもしれない、一番大切な親族に対する、言葉でしょうか。人間的にくずです
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この回答へのお礼

有難うございます。

そうなのです、父は喧嘩に直接関係無いので・・。
喧嘩に関わってたなら、主人が出たくないのも少なからず分かります。それでも私なら絶対出ますけど・・。
確かに電話に出たものの、義両親から文句ばかり言われたら・・
私もどうなるか正直分からないかも・・。と今になって思えました。

お礼日時:2007/11/12 08:46

#6さんが書かれていることに概ね同感です。



まず、よほどの喧嘩(完全に離婚する覚悟を決めた状態)でなければ、実家に帰ってはいけません。
実家に帰るのは、離婚するときです。
夫婦仲がいい時に実家に遊びに帰るのはいいとして、ケンカすればするほど、絶対に実家になど帰ってはいけないのです。どんな大喧嘩をしてもひとつ屋根の下で同じ空気を吸って生活する。それが夫婦です。

その状況下で、電話する親。
はっきり言って非常識。
たとえ内容が「娘の我侭で申し訳ない」と言うためだとしても、直接親が電話するのは明らかにおかしい。
あなたが、ご主人と仲直りして自宅に帰ってから、「娘の我侭で申し訳なかった」と電話するのならまだわかりますが。
あなたがまだ喧嘩している状態で、ご主人に親から何か言うのは、「してはいけないこと」です。

私からみれば、あなたたち親娘はあまりにも非常識。
言わせてもらえば「この親にしてこの子あり」です。
そりゃご主人も怒るでしょうし、電話には出なくても無理もありません。
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この回答へのお礼

有難うございます。

怒って?帰るのは、離婚をはっきり決めた時でないとならないのですか・・。

理由があれば、義父からの電話に出なくても構わないという主人と同じお考えですね。

私にはどうしても理解出来ませんが、主人以外にも主人の行動理解出来る方もいらっしゃるのが分かり、参考になりました。

お礼日時:2007/11/12 08:38

失礼します。


皆さんの意見を聞いて結局ご自分はどうなさりたいんでしょうか?

私的に、夫婦喧嘩は犬も食わないというように、お父様が過保護なのだと思います。
ただ、お父様はあなた達夫婦を思ってした行為なので、心配かけてすいませんでしたと、ご夫婦でまずは謝ってはいかがでしょうか。

その上で、喧嘩したときは自分達で解決するからそうっとしておいてと伝えておけばよろしいのではないでしょうか。
お父様が自ら動くって、相当あなた達ご夫婦のことを、幼いと思っているか、相当過保護かのどちらかですよ。

とりあえず、お父さんがどういうつもりで電話をしたのかご主人はわかっていらっしゃるのなら、次に同じようなことがあるときは切らないように伝えてはいかがでしょうか。

ご主人が折れた喧嘩ではないようなので、微妙なところですが、喧嘩したときに、冷静に話し合えるように大人になった方がいいと私は思います。
ご主人も、貴方も、夫婦の問題なのだから、きちんと夫婦で解決しましょう。

ご主人もご主人、あなたもあなた。幼いです。
どっちもどっちです。
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この回答へのお礼

有難うございます。

>皆さんの意見を聞いて結局ご自分はどうなさりたいんでしょうか。
私には信じられない出来事だったので、色々意見を聞いてみたかったのです。
そうすれば、今回の事もだいぶ見方が変わるんじゃないかと思って。
(夫婦お互い悪いと思ってないので、平行線です。)

父は良かれと思ってしてしまうんですよね・・・。
分かってても私もイライラしてしまいます。
きちんともうしないと約束してくれましたが・・。
不安はあります(汗)

色々意見見て、私にも問題があったんだなーと分かりました。

お礼日時:2007/11/12 08:32

>夫と喧嘩して実家に帰った時、父が夫の携帯に勝手に電話してしまいました。



幼稚なのは、貴女のほうですよ。
(1)夫と喧嘩したくらいで、いい年をしていちいち実家に帰るのですか?
(2)この状況下で、親がいきなり夫に電話をするのは非常識です。
 きちんとした家庭であれば、(貴女が実家に怒って帰っている状況ですから)まず貴女が夫に電話をして親に代わるのが常識なのですよ。
(3)この程度の悩みで、このサイトに相談されるのも如何なものでしょ うか? 
 同意・同情の意見が欲しいのだと思いますが、社会では通用しませんね。
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この回答へのお礼

有難うございます。

>(1)
離婚を初めて考える程、大きな喧嘩だったのです。
それはこちらに書いてないのに、喧嘩の度にいちいち実家に帰るなど決め付けないで下さい。

>(2)
勿論、父には2度とこういう時に主人に電話しない様に言いました。
こういう時に私から電話しても、主人は絶対出ない人なのですよ。
それは書いてありますが。
どんな理由であれ、実家に帰った者が悪いと言う事なのですね。
だから、義父からの電話出ない主人は全く悪くないと言うお考えですね。

>(3)
「この程度」と仰るのは、回答者さんのものさしです。
人それぞれ価値観があるので、しょうがないですが。
その様に思うなら、読まないなり、返事書かないなりスルーすれば良いだけの事に思います。私ならそうしますね・・。
私にとっては、ちゃんとした疑問悩みなのです。
意見を聞いて何が悪いのでしょうか?
そんな事言ってたら、こういった掲示板は必要無いじゃないですか。

お礼日時:2007/11/12 08:18

>父が主人の携帯に電話をしてたんです


というのは実家の電話番号で着信してたんですよね。
きっと奥さんからかかってきたと思ったから出なかったんじゃないのかなぁ
と思いましたが・・・。

それを差し引いて、
お義父さんだとわかっているのに電話に出ないだとか
出てもすぐに切ってしまうとかというのは
確かにちょっと常識外れな気はしますね。

でも、

>主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ?」と決め付けてます。

という文面から、自分が正しいと思ったら正しいんだ!思うタイプではないですか。
そのような人に
>子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。
ということを期待するのはちょっと難しいかと。
だってきっと、いけないことをしているという自覚が無いでしょうから。
ようは図体がでかいだけのお子ちゃまですよね。
こういう手合いは責めれば責めるほど頑なになってしまいますよ。

「ケンカのいきさつをお父さんに話したら『それはお前が悪い』と言われて
父があなたにお詫びの電話をかけたのよ。
そうしたらあなたは話も聞かずに切っちゃって。
お父さん、すごくがっかりしていたわ」
・・・みたいにご主人を責めるのではなく良心に訴えかけたら
効果あるんじゃないかな~と思ったりしました。

こういう性格って育ってきた環境もあるでしょうから一長一短に
いかないかと思いますが、地道にご主人を教育していくしかないのでは
ないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

読んでてなるほどーと思いました。

>こういう手合いは責めれば責めるほど頑なになってしまいますよ
仰る通りだと思います。
良心的に訴える・・それが出来ると良いのですが!
私も頭に来てて、そんな風に全く思えませんでした。

教育していかないとなのですね、確かにそう思いました。
私がもっとおおらかにならないと、教育出来ないですね(泣)
頑張ります、有難うございました。

お礼日時:2007/11/12 00:02

実の父親がわざわざ「娘の我侭で申し訳ない」って謝ろうとしたってことはそれ相応に質問者様に非があって、彼が凄く怒ってるってことではないのでしょうか?


だからと言って無視するのは幼稚ですが、無視されても仕方ないだけのことをしたのではないですか?
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
ええと・・・私を無視するのは構わないのです・・。
ずっとそういう人でしたし、2人の問題なので。
でも今回は、父は喧嘩の原因に全く関係ないので理解出来ませんでした。

お礼日時:2007/11/11 23:57

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そう思わない親なら何を言っても嫁が悪いになっちゃいますし、ここはぐっと我慢して、良い妻&嫁を演じちゃって下さい。
早く仲直りできますように。
元気出して下さい。

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけない...続きを読む

Q妻が実家に帰ってしまいました

結婚して3年目になります。赤ちゃんがいます。
些細なことがきっかけで喧嘩になり、子供を連れて実家へ帰ってしまいました。電話をしても出ず、かわりに長いメールがきました。
話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のようなメールが届き、妻としては、送っていないことを非難するようなメールと捉えてしまったようなのです。私が文面を見る限りは妻を責めると言うよりは世間知らずな息子のフォローをよろしくね、ぐらいにしか感じなかったのですが、妻が複数の友人に見せたところやはり責められてる感じがするという意見だったようです。
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結婚して3年目になります。赤ちゃんがいます。
些細なことがきっかけで喧嘩になり、子供を連れて実家へ帰ってしまいました。電話をしても出ず、かわりに長いメールがきました。
話は前後しますが結婚当初に、私の両親から妻へ、親戚が結婚式の写真が送られてきていないけど欲しいと言っている・貴女から送って欲しい旨のメールを寄越しました。実は妻からはこの親戚に写真を送らなくていいのかと問われていたのですが、あまり付き合いも無かったし送らなくていいよと言ってしまっていたのです。そこへ上記のよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

あー…私、結婚3年目です。今子供が7ヶ月です。
妊娠・出産時に、悪気なく夫の両親と姉がしたことが、それはもうホルモンバランスの変化した私には我慢ができず、3年前からずっと我慢できていたいろんなことを全部さかのぼって、夫にぶつけ、先日大ゲンカしたところです。
実家に帰る!と言い、物理的に帰れる距離なら帰っていたと思います。

結論から言うと、気はすまないんです。
どうしようもないです。
産前産後にされたことは、女は一生覚えていて、恨みに思う、と言いますが、これか、と私も今感じています。

奥さんがなだまるとすれば、
・些細なこととは死んでも言わない
・ものすごくいやだということを理解する
・共感し、100%奥さんの味方をする
これしかありません。

中立では足りないんです…。
特に産後は、自分と血がつながっていない者は排除したくなる気持ちがわく人も多いみたいですね。私はそうです。

そもそものメールの件ですが、これは私も夫の両親にイラっとかムカッとかすると思います。
「あんたのとこの息子が『いい』って言ったんだよ! それを息子本人に言うならまだしも、何であたしに言うんだよ!」
と、本音を言うと、そう思います。

そのメールを見て、「ごめん、俺が送らないでいいって言ったって、親に言っとく」「写真も俺が送っておくよ」とか言ってませんよね?
「悪気はないんだ」とか言ってませんか?
どうして、世間知らずの息子のあなたに教えるのではなく、わざわざ嫁に言うのだと思いますか?
息子は世間知らずでもいいけど、あなたはしっかりして頂戴、っていう、無意識のメッセージが、あると思いませんか?
女は言語外のメッセージを読むことに長けているので、男性には分からないと思いますが、そういう感じなんですよ。
嫁姑って、こういうところからこじれるんですよ…。

参考URLサイト、読んで見られてはいかがでしょうか?
多分、そのメールの件以外にも、それ以降、赤ちゃん関連、孫フィーバーなどで、何かしら「母親がして欲しくないこと」をいろいろされていて、怒りが爆発し、実家に帰っておられると思いますよ。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/

こんにちは。30代既婚女性です。

あー…私、結婚3年目です。今子供が7ヶ月です。
妊娠・出産時に、悪気なく夫の両親と姉がしたことが、それはもうホルモンバランスの変化した私には我慢ができず、3年前からずっと我慢できていたいろんなことを全部さかのぼって、夫にぶつけ、先日大ゲンカしたところです。
実家に帰る!と言い、物理的に帰れる距離なら帰っていたと思います。

結論から言うと、気はすまないんです。
どうしようもないです。
産前産後にされたことは、女は一生覚えていて、恨みに思う、と言い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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