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十数年と実母と不仲ですが、
実母との不仲が深まって、ここ数年でまともに連絡を取っていません。

母は昔から子供が自分の思い通りに動かなければ子供に暴言・暴力を振るうという人で、
姉も兄も私も、母から逃げたい一心でそれぞれ18歳になったときに家を出て生活しました。

母は父から三行半を突きつけられて10年前に離婚。
それからというもの、昔から父が大好きゆえに「あんたらはいらない。お父さんさへいてくれたらいい」と言って子供に色々と虐待をしてきた人が、
子供に対して執着心を持つようになりました。
一人になるのが非常に怖かったようです。

その執着心がやがて異常になりました。
私達姉妹は子供の校区・収入面の関係上で母と同じ敷地内である公営住宅に住んでいますが(兄は遠い県外)、
些細なことでも何かあったら電話がかかってくるようになり(例えば「メガネが無くなって不便だから来て」とか)、
こちらの都合お構いなしに「今すぐ来て!」と言うのです。
大雨であろうが大雪であろうが。
台風の日であろうが早朝・夜中であろうが。
子供が病気で寝込んでようが、私が病気であろうが。
24時間どんな状況でもお構いなしに。

私には幼児・小学生の子供がおり、仕事もありで、
姉も同じ状況なので、
すぐには行動できませんが、出来るだけのことはしてきました。
それでも母は満足せず、すぐに来なかったことに対して嫌味を言うありさま。
うんざり・・・疲れきってしまった私達姉妹は母と話し合いを持ち、
「そっとしておいてほしい。一人で頑張って生活してほしい。」と訴えましたが、
「あんた達は母親を捨てるのね!!」と激怒してこちらの言い分は届かずでした。
姉妹で心療内科に通うようになってしまったほど疲れ果ててしまいました。

さて、題名の質問内容が本題なのですが。(前述が長くて申し訳ないです)
母は、私達が疲れ果てたゆえに連絡を避けたことで、
幾度と自殺未遂をしました。かれこれここ数年で10回以上。
母宅にはホームヘルパーさんが来てくれているので、
自殺未遂のたびにホームヘルパーさんが発見してくださって申し訳ないことこの上なしです。
自殺未遂は私達の気を引きたかったのでしょう。
私達へ見せ付けるかのように睡眠薬を大量に机に散らばらせてお酒で服用して・・・。
実際はアルコール中毒症の治療を受けて帰宅するので、薬の服用よりもアルコールの量が半端じゃないようですが。
最近の睡眠薬は死に至らないとお医者さんから言われましたが、
量ではなく、その行為そのものが問題でして。

最初は驚いて病院へ搬送していましたが、最近では「また・・・?」と思い始めてしまいました。
これだけしても相手にされないと思った母は、
狂言をして警察を呼び(妄想で、男性に殺されかけた。刃物を持っていた。お金をとられた・・・など。)、
さらには、最近では部屋でこけて動けなくなったためだけに救急車を呼び、数分後には起き上がってドアを開けて救急隊員の方を待ち、
「よく来てくださいました。しかし、私はもう大丈夫」という態度で平然をいたそうです。
救急車をすぐ呼んで騒ぎを起こすことで、
ご近所の人に「あそこの人は娘達に見放されてかわいそうね」と言われたいのが本音らしく、
体調やケガはいつもたいしたことがないんです。

それに気づき始めたご近所の方々は、「追い出してしまえ!娘はどうした!団地内のガンだ!どうにかしてくれ!」と口々におっしゃるようになり、
私達も手を焼いているのだと、昔からの流れを話すと理解して私達の味方をしてくれる人が増えてきました。
それを知るや否や、今度は母が近所の方に暴言を吐くようになり、
兄に相談しても兄が遠方すぎるのでなかなか様子を見に来てくれません。

子供達のお友達も住んでる団地内なので、正直住みづらくなり真剣に引越しを考えていますが、
今の家賃ほどで暮らせる物件がなく、引っ越すとなれば校区外です。
子供は転校を嫌がるし・・・。
私達が引っ越したところで、この問題が解決することもなく・・・。

私達が母に歩み寄って、母の機嫌をとっていたら治まるのでしょうが、でも、どうしても母に歩み寄ることがもう無理なんです。
母に対して嫌悪感の塊なんです。

母の執着心をそらせる方法、円滑に事が進むためにはどうしたらいいのか。
毎日考えていると、吐き気がしたりひきこもりたくなったり私自身も悪循環です。
皆様のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

 何か・・・メンタル的な物の気がしてきました。

これじゃないですか?

 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1256.h …(経験談)
 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html(病名)
 (リンク元:http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

 なお、10回を超える自殺未遂と質問者様の心身の苦労を考えると、強制的に入院させてしまうのも1つの手です。家族の同意があれば、入院させる事が出来たかと思いました。
 質問者様の精神的なケアが必要になる前に何とか出来ればいいですね。まずは病院の先生に、再度話しを聞いてみましょう。このリンク先へ質問してみても良いかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

事例のサイトを教えていただき、ありがとうございました。
病名も初めて聞くものでしたが、そういう病気があるのだと認識できました。
姉にも、この事例と病名を話して相談してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/28 21:51

質問者さん、大変な状況ですね。


他の方の言うようにまずは引越しが良いかと思います。

ただ、引っ越したとしても、
再び、自殺未遂を繰り返されては、
結局足を運ぶ事になります。
それでは経済的にもとても苦しいかと思います。

お母さんの行動は、とても寂しさを訴える程度の問題ではなく、
やはり心の病気だと思います。
一度お母さんを連れて病院へ行かれてはいかがでしょうか?

質問者様の症状や悩みが軽くなることを祈っています。
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この回答へのお礼

皆様のご回答のおかげで、母は精神的な病気なんだと気づくことができました。
「寂しさを訴える程度の問題」と思っていたので。
それだけ自分自身の精神状態を保つことで精一杯だったのだと反省しました。
ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2007/11/28 21:57

子供さんは今は転校を嫌がっているようですが、


そのうち祖母の異常行動や悪評が広まれば、学区の友達の耳に入ることにもなるでしょう。
下手すればイジメに繋がるかもしれません。

さっさと見切りをつけて、
遠くに引越し、二度と連絡を取れなくしてしまいましょう。
暴力を振るい続けてきた親の面倒を見る義理は、質問者さんたち子供にはありません。

ただ、その前に、
お母様は精神的な病気ですので入院治療してもらえないか、
そういった専門の病院を探すくらいはしたほうがいいかもしれません。
度重なる自殺未遂をするような患者には、それなりの配慮をして貰える病院があるはずです。
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この回答へのお礼

「イジメにつながるかもしれない」という言葉にハッとしました。
自分のしんどさを嘆いてましたが、子供も守らなければ・・・と。
「引越し」と「母の入院施設探し」、姉と相談しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/28 21:54

もうココまで来たら姉妹で引越しなさい


それで救われるよ
母は直りません
その場所にしがみつくほうが解らないですわ
転校がいやなら毎朝送るしか無いですね

子供達のお友達も住んでる団地内なので、正直住みづらくなり真剣に引越しを考えていますが、
今の家賃ほどで暮らせる物件がなく、引っ越すとなれば校区外です。
子供は転校を嫌がるし・・・。
私達が引っ越したところで、この問題が解決することもなく・・・。

呪縛ですね
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この回答へのお礼

やはり引っ越し・・・ですよね。
引っ越し話が本格化しつつあるので、真剣に姉と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/27 15:41

困ったお母さんですね。


今に始まった事でなく、過去から継続してる部分も物事を難しくしています。
そして最大の原因は血の繋がりのある親子であることです。
親でもなく子でもないなら放っておいても平気です。
それができないのは、いくら嫌っても母親だから見捨てられないし、切り捨てることができないと思います。
<毎日考えていると、吐き気がしたりひきこもりたくなったり
家の中で考えていても答えはでません。
確かに一般人とはかけはなれた言動をする方ですが、日常生活は常識の範囲で送れるのですよね?
寂しい、辛い気持ちを素直に表現すれば良いのに、それができず本当は大切にしなくてはならない対象に辛く当たってしまう。
冷静に考えれば、なんとも気の毒な方です。
育った環境なんでしょうか。
反面教師に幸せにご家庭を築いてらっしゃる質問者様からは、腹立たしい存在でしかないかもしれないけど、電話が来るよりも先に電話をかけるつもりでいなければ問題行動は続くと思います。

ご家庭があり子育てもあり、お忙しい毎日とは思います。
でも幸い携帯電話はお持ちですね。
気分悪いかもしれませんが、毎日電話してみてはいかがですか?
お母さんのために動くのではなく、大切な家族と可愛いお子さんのためだと思うようにすれば嫌悪感は和らぐと思います。
そして辛さを理解しあえるご兄弟もいらっしゃいます。
協力し合いましょう。
どんなに遠い場所に住むお兄さんも電話くらいならできますね。
情けは人のためならず。
そして、いくら腹の立つ相手でも、永遠に続きません。
暴言を吐けるうちは、お元気なのでしょうね。

もう一つ。
母親の役割を求めないこと。
通常なら、自分の首を絞めるような言動はしません。
それをするのは、ギリギリの状態だからです。
こちらを気遣う母の優しさを期待すれば、質問者様ご兄弟が辛いだけです。
もう既に精神年齢ではお母様を上回っていますよね。
一人の人として、過去を忘れて初対面のように振舞ってみてください。
お金の報酬は無いけれど、人生の仕事です。
引越しの支出と労力を考えれば、安上がりですね。
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この回答へのお礼

長文のご回答ありがとうございます。
母親の役割を求めても仕方がないと、とうの昔に諦めていたつもりですが、
自分が苦しんでることこそが、「普通の母親ならばこういうとき・・・」と思っている部分があるのかもと気づきました。
こちらから電話をすると、それがきっかけで携帯も家の電話も着信履歴が母で埋まるくらい頻繁にかかってくるんです。
それが怖くてできません・・・。
でも、toturenzuさんの「母の役割を求めない」というアドバイスが何かを気づかせてくれたような気がします。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/11/27 00:28

ここまでされて、なぜ同じ敷地内の住宅に住んでいるのか不思議でなりません。


ひっそり引っ越してしまったほうがよっぽどましな生活が送れますよ。
お兄さんみたいに遠いところにいけばよかったのに。たぶんもうお兄さんは見切りをつけられてるとおもいますよ?
お子様は転校を嫌がっているようですが、そこまで騒ぐ人が親族でいるのなら最終的には迷惑を被りかねませんよ、引っ越さない限りは一生このままですよ。
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この回答へのお礼

同じ敷地内で我慢して暮らすにはデメリットばかりと思いつつ、
家賃の安さに甘えてしまっていたのかもしれません。
やはり引越しが最善策と強く思えてきました。
一人で悶々と思い悩んでいたので、nanarisanの言葉に背中を押されたような気がします。
早速のご回答をありがとうございました!

お礼日時:2007/11/27 00:13

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