バカな彼に愛想が尽きました

Question

私は34歳、彼は35歳です。
付き合って４年になります。
このごろ、彼のふざけているとしか思えない態度がとても目に付くようになり、愛想が尽きています。具体的には、


a.私が～～しておいてね、と頼んだこと（家事や雑務）を、8割以上の確率で忘れる。メモを取ってとお願いしても取らない。

b.生活するにあたって必要なことを私がこなしています。（＊家や車の手配やメンテナンス、更新にかかる手続きにはじまり旅行などほとんどの雑務も）。それなのに、「悪いけど、これだけはお願いできる？」といってお願いした１つ２つのことも、まともにやろうとしません。彼「忘れたごめん、あとでやろうと思った、忙しかった」

逆に、「いつまでにやってくれるかな？何日だったら出来そう？」と彼に期限を決めさせても、全くもって守る事はありません。


彼の言い分は、「まだ後、○日、期限があるじゃないか」です。
私としては、例えば1月末までにやらねばならないことがあったとして、1週間前には終わらせておきたいというのが本音です。なぜなら私も仕事を持っていて忙しいですし、彼が何度言ってもやってくれないことばかりなので、早めに頼もうと思うからです。


頼んだ内容が、支払い期限のあるものだったとします。
彼の考えは、「金で解決するなら、遅れたら1万でもなんでも多く払えばいい」です。
《お金の問題もありますが、こういう“金を払えばなんでも”という辺りが、バカさ加減丸出しで非常に嫌なのです。》

（＊彼が何千万も稼いでいる人でしたら、費用対効果を鑑みてまだ考慮の余地はあるかもしれませんが、彼はごく普通のサラリーマンです。激務でもありません。）


c.<例>2人で旅行をする場合において、宿の予約から観光場所、プランなど全て私が手配し予定を立てます。
（＊観光場所まで決めるのは、現地についても彼の意見はなく、どこでもいいといって、結局私が決めなければいけない羽目になるからです。＊彼も旅行は楽しみにしています。）

そして、事前の車のチェック時、運転に支障がある程にミラー等が汚れていました。汚れ取りと旅行時の運転をお願いすると、「俺は尻に敷かれている（苦笑）」「仕事を押し付けられる」と不満をたらたら・・。それまで私の方に負荷が掛かっていようが特に気にはしていませんでしたが、この、彼の台詞にふつふつと怒りが湧いてきました。感謝してくれなかったからという理由ではありません。


《普通に考えれば、旅行の手配や車のチェックなどの事前準備は、結構大変なことであって、私に負荷がかかっているのが分かるはずです。それが、全然分からない、そのバカさ加減に腹が立つのです。》


上記は旅行の例ですので、究極的には旅行に行かなければいい、で済む話ですが、こういった彼の姿勢は全てに及びます。



d.彼は理論的に物事を考えません。こういう風にやるといいかもよ、とアドバイスしても、「うん、やってみる」と言い実行しない。ある物事を行うとき、最初から最後までの全体像を見ようとしないのです。とにかく、今、目の前にあることをやればいいやといった考えです。何事にも共通すると思うのですが、最初の肝心な部分に時間を掛けること、失敗しないように気を配ることで、トータルの時間や労力が短縮できます。《こんなことは、至極至極当然のことですよね？？》35歳の社会人には当たり前すぎて話すまでもないことだと思いますが、それ言われてもなおやろうとしない彼・・。

以下は余談ですが、
「オヤジは年功序列・ぬるま湯の職場で働いてる。そういう後姿を見てきたから俺も変化を好まないというか、わざわざ努力しないでラクな道に流れるのかも。」と彼自身が言っていました。（＊彼の職場は違います）
あまり思いたくないのですが、家庭環境に影響されるものは大きいので、もうこの先彼が変わる事はないのでしょうか？


こんな人間はたくさんいるのでしょうか？
それとも彼が希少なのでしょうか？


文章が感情的になっていてすみませんが、特に夫婦や恋人において相手に対して同じような感情を持ったご経験のある方にご意見を伺いたいです。

kigurumi · Accepted Answer

＞彼は理論的に物事を考えません。こういう風にやるといいかもよ、とアドバイスしても、「うん、やってみる」と言い実行しない。

考えないのではなく、考えることが困難だとしたら？

アドバイスしてもらって、同意することはできても、それを頭に置き、計画して実行をするということが、とても困難な体質だとしたら？


世の中にはいろんな特徴の人がいます。
私の場合、どんなに怒られても宿題をするということが頭に浮かばなかった。
前の日から準備して忘れ物が無いようにすることができなかった。

どんなに怒られても、どうしてなのか今もってわかりませんが、できなかった。

今はできますよ。
ちゃんと言われたことは期限までにやりますし、なにより言われたことを持続して覚えていられる。


でも、早めにやって安心することを選ばず、後でやろう　って方を優先しがちなのは、今も変わらない。　でも期限は守ってます。


私が今子供だったら、学習障害児として認定されていたんじゃないかと思います。　＾＾；
注意欠損症とかそういった障害名をつけられ、「怠け者じゃなく、能力として、一つの事に集中して、計画して早めにとりかかるという誰もができる当たり前のことが、障害を持っているため困難なのだ」って親に説明され、「叱っても障害は治りません。だから叱らないで誉めて、誉められるからやりたいという気持ちにさせる指導を家庭でしてください。」と親は言われたかもしれない。
親にすれば自分の子供に障害があると宣告されるわけですから、ショックでしょうね。
で、障害などないとして、もっともっと怒鳴り散らして、体罰を与えて、虐待がエスカレートして親に殺されていたかもしれない。



問題児でしたが、笑　親はどうしてもできない私に努力はしたようですが、なんせやらないので、誉めるという場面にならず、イライラしていつも怒鳴っていたように記憶しています。
親は頭が良かったのか、私の持つ問題に目をそらし、無視してくれたので、親からやらないたびに殴られたということにはならなかった。


あなたの彼が、私と同じ種類に入るのかどうかわかりませんが、「何故できない」とやらないことに疑問を持って不思議だと思ったら、一度出来たとき、めちゃめちゃ誉めてみてください。

「サンキュー　助かった　さすがね」とか本人が喜ぶような言い方をする。
学習障害児の場合は、説明しても心に届かないが、、何度もそういうことで誘導していくうち、できなかったことが習慣としてできるようになり、社会についていけるようになる。


先延ばしにする、口だけ調子がいいが絶対やらない、という特徴がある場合、ずぼら　怠け者　という性格だから　と考えず、それを個性だと思ってみてはどうでしょうか。

父親がそういう個性だから、息子もその個性をひきついでいる可能性がある。

障害じゃなく個性として捉え、共同生活をするには、片方だけ必死につくろっても疲れますので、操るために、どうすればいいか考え、叱っても駄目なら　できたとき誉める。

どうせやらなくても　怒られればいいや　と思うのなら、まだ自覚があってやらないだけなので、目から火が出るほど叱れば、やるようになるかもしれませんが、念頭から言われたことが再度指摘されるまで消失している　とか、注意がそこに持続していかない個性だった場合、叱っても解決しません。


あなたにとって、彼のその個性はイライラするものがあるでしょうが、それを補う魅力があるから、あなたはつきあっているわけですよね。

じゃあ　どうすればうまく誘導でき、イライラせずに別れずに　一緒に生きていけるか考えたほうがいいと思うんですね。


で、私の場合は大転換期となったのが、誉められるということを他人からされるようになってから。
認められるようになり、それで自分というものを大切に思えるようになり、そこから化けたわけです。
つまり　本来の個性の添わない行動が取れるようになった。


誉められたら、自分の存在を大切にできるようになり、言われたことが頭から滑り落ちず、嫌われたくないと強い欲望があり、手をつけることが容易になった。

従って、子供の頃にあった重い？障害は今はだいぶ軽減していると思います。
（言われてもやらない　やることすら忘れている　念頭に無い　ということが無くなった）

出だしは　つまり幼少期は生まれ持った個性により、他の人に大きく差をつけられ損していましたが、中学で巻き返しが起こった。


今でも差はあると思っていますが、ここまでよく成長したって思います。笑


というわけで、「なんで　どうしてやらないの　ルーズ」って思ったら、そうじゃなく　覚えてそこに集中を持続させることが非常に困難なんじゃないか　って疑ってみてください。

kyokyo41 · Answer

そんな性格の人傍に居ます。
実の母と実の兄・・・。
治りませんよ。
その性格は・・・・。
それでも承知で今後ついあうか。
愛想尽きて別れるか。
あなたの選択は自由ですが。
とにかく治らないことを前提で
今後を考えてください。

noname#48929 · Answer

自分の気に食わない回答には、お礼スルーするんだな。
ま、どーでもエエけどな。

離婚した元妻が、そんなカンジだった。
論理的な思考はできず、感情優先で。

暗に「男は～」と言いたいらしいが、質問に挙げている特徴は
女のほうに顕著といえる。
あと「割れ鍋に綴じ蓋」というくらいだから、あんたに
お似合いの彼氏かもよ。w

fogiaf · Answer

わたしのだんながあなたの彼そっくりでびっくりです。
下にほめたら変わる、というのがありましたが
＞「サンキュー　助かった　さすがね」とか本人が喜ぶような言い方をする。

こんなことをいおうものなら
「だろ？俺さすがだよね？　てことで今からちょっと
一休みしていい？」

とまるで、俺様はすごいことをやった、みたいに
胡坐をかくので、褒める作戦も無駄になります


でも私も彼が好きなんですよね。
私は次をみつけて乗り換えようかと思っていますが

ひとついえるのは彼を変えようとするのは傲慢です
彼は変わりません。
絶対といっていいです。
歩みよりはできますが、彼の本質は変えられません
そのことは結婚する前にきちんとわかっていて。

彼と別れないのならばそれを受け入れるしかないし
もし受け入れられないのなら別れるしかないです

apple_100 · Answer

こういう性格は直らないのではないでしょうか？でもこういう人いますよ。私の夫もココまでひどくはありませんが（失礼）似たような感じでご質問者様と同じような感覚に陥ります。ですが私の夫は話せばわかってくれますのでケンカしながらも徐々に改善されてきています。相手に「直そう」という気力が無い限り他人を変えることなんて難しくてできません。

たぶん…この方と結婚してももっとひどくなるだけじゃないでしょうか？要するに合わないんだと思います。まだ結婚されてないんですよね？婚約もしてないんですよね？他の方を探される方がいいと思いますよ。それと結婚前から何かと世話を焼きすぎのような気もします。私は基本放置して自分に関することだけは先に済ませ、相手にしか関係ないことは知ったこっちゃ無いと放っておいていました。付き合っていても私には関係ないんですもの。世話すればするほど期待した結果がついてこないとイライラするのではないでしょうか。お金に関しても質問者様が彼を養っているわけでもないですし、放っておいていいと思いますよ。

あまり無理はせずにご自分に合う方を探される方をお勧めします。

penginnday · Answer

こんにちは

以前、彼と同じような人と付き合ってました。

私も基本的には、自分のペースでなんでも物事進めたい人だったので、
家事でも旅行の手配でも、なんでもチャッチャとやってしまって、
最初の方は彼も感謝してくれるのですが、

仕舞いには当たり前と思うようになったみたいで、
これやってくれる？

となんでも私にやらせてきました。

それで、私はあんたの家政婦じゃないっ！っていって喧嘩をしたことが何回もあります。


彼とは結局別れましたが、、、

あまり、期待しないことが自分の楽に繋がりますよ。
相手は恋人であっても他人ですから、その人のペースがあるみたいです。

今の彼も若干マイペースな感じがあるので、
私はイライラしだすとなんにもしません。

質問者さまも肩の力抜いて、手抜きしてみたらどうですか？

部屋が汚かったり、着るものがなくなるくらい洗濯物が溜まったら、
彼も動き出すんじゃないかなと思います。

どうしたの？と聞いてきたら、

最近調子が悪いから、手が付けられなかったとかいって、

彼に全部やってもらいましょー☆

私はこれをたまにやるだけで、
2ヶ月くらいはハッピーに尽くせます♪

4年も付き合ってるということは彼はきっとmikankannさんにとって本当は必要で愛しい存在なんじゃないですか？

イライラがとれたらまたいい面が見えてきますよ☆

45-48 · Answer

彼氏であって、夫ではないですね。

男に変わることを期待しないほうがいいです。
９９％は変わらないんです。

うんざりしたら、早めに別の相手を探したら？
だって、今の様子からみれば、本人は全然かわろうとはしてないでしょう？

私6人姉妹です。みんな自分の旦那に変わってほしいところがあります。でも、それはいくら常識なことであっても変わる人は一人もいません。結局我慢できず離婚したのは3人もいます。すぐ離婚したわけではなく、10年以上も頑張ってきたんです。人間を教育するのは親であって、妻ではありません。無理です。残酷な回答ですが、本当なんです。

tackey1964 · Answer

＞もうこの先彼が変わる事はないのでしょうか？
たぶん、本質が劇的に変わることは無いでしょうね。３５歳ですからね…よっぽどショックな出来事でもないと、人は低い方に流れてしまうモンです。そういう意味ではそういう人、たくさん居るんじゃないですか？
結婚して子どもが出来たら、あなたは益々大変になりますよ。ほぼ確実に。彼がやってくれるようになったとしても、今度は手が遅いとか…不満はなくならないんじゃないかと思います。
子どもができたら変わってくれる！というのは、ほぼ、裏切られる確率が高いですよ。普段から家事やっていればその延長線上に育児もありますけど…。

＞こんな人間はたくさんいるのでしょうか？
＞それとも彼が希少なのでしょうか？
さあ…たくさんは居ないでしょうけど、まだまだ、家事などに協力的な男性の方が割合で言えば少ないんじゃないかなぁ…とは思います。
世間の人間の中でのその手の人の割合が多い少ないは、あなたの将来と関係ないでしょう。宝くじじゃないんだから、当たらない人の方が多いから、わたしも「ハズレクジの男」でいいや！っていう訳には行かないでしょう。

まだ３４歳なら充分、他に幸せを見出せると思いますけどね。
ある意味、あなたも彼の悪い所がわかっていても、新しい彼を探し出して関係を作っていくのが面倒だから今のチョッと足りない彼で我慢している…んであれば、
＞それ言われてもなおやろうとしない
というのはあなたにも当てはまりそうだけど。

これからも付き合い続けるんであれば、腹をくくって彼の世話人になりきる覚悟をしたらいいと思います。報酬は彼が「傍に居てくれるダケ！」ですけどね。

fumito777 · Answer

はじめまして。フミトと申します。
　読んでいて、なぜだか彼に共感してしまいました（笑）。
自分のことではないと祈りながらご回答することとします。
　
 >この先彼が変わる事はないのでしょうか？
　決定的な何かが起こらない限り……そう、つまり別れるなどしない限り、彼が変わることはまずないと思います。でも、あなたが好きになった“彼”ではありませんか？　前からこのままだったのでは？　それとも、変わったのですか？　もしも変わったのなら、態度の変わった節目があるはずです。あなたにも変化があったから。

 >こんな人間はたくさんいるのでしょうか？
 >それとも彼が希少なのでしょうか？
　たくさんいるともいえるし、希少とも思います。少なくとも、私の周りの人は、こと職場においては“ぐーたら”がたくさんです。面倒くさいんでしょうね。でも、友人の中にそんな人はいません。なぜなら自分の場合、性格が災いしてかそういう人とは平常な付き合いができないからです。もっといい男性もいると思いますよ。
　ただし、理想を求めればきりがないですが、次のポルシェもそのうち中古車に見えてきます。一過性のものだと思います。支えてあげたら、彼が変わったら、そのとき絆も固くなると思います。別れたら、あとでフェラーリに見えてきます。

dakedakepuru · Answer

あなたも彼に完璧を求め過ぎなのではないでしょうか。
「至極当然」「当たり前」「バカさ加減に腹が立つ」
どんだけオマエは偉いんだ？って思いますけどね。
世の中には色んな人間いるんですよ。理論的に考えない人だって
たくさんいます。理論的じゃない人間に理論的にしろって言っても
一朝一夕になれるもんじゃないですよ。

彼も問題あると思いますが、あなたも悪いんじゃない？
彼の欠点ばかり責め立てて自分に非はないっていう言い草に見えますけど。あなたがきっちりしてるから息が詰まって楽な方に
逃げたがるんじゃないですかね。

お互いに歩み寄ろうとする姿勢も見られませんし、
根本的に合わないんじゃないですかね。
本当に彼が好きなのであれば、ある程度の歩み寄りはできるはずですし、
「バカ」だなんて言えないでしょ。

バカな彼に愛想が尽きました

そんな性格の人傍に居ます。

自分の気に食わない回答には、お礼スルーするんだな。

わたしのだんながあなたの彼そっくりでびっくりです。

こういう性格は直らないのではないでしょうか？でもこういう人いますよ。

こんにちは

彼氏であって、夫ではないですね。

＞もうこの先彼が変わる事はないのでしょうか？

はじめまして。

＞彼は理論的に物事を考えません。

あなたも彼に完璧を求め過ぎなのではないでしょうか。

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　はじめまして。