教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

もうすぐ結婚して丸3年を迎える31歳です。
夫とは結婚前からレス気味でしたが、2年ほど前から完全に無くなりました。
原因は、私が断り続けたせいだと思います。
勝手な理由だとは分かっていますが、夫に安心して身を委ねたいと思えない、夫を男性として愛おしいと思えない、
などの理由からで、今では体に触れられるのも嫌です(もう触れてきませんが)。
とはいえ付き合った当初は問題なくできていたし、私の気の持ちようだ!
と思うようにしていたのですが、やはり無理で現在に至ります。
夫ももう何も言ってこなくなりましたが、辛い思いをしていると思いますし、申し訳ない気持ちもあります。

結婚した理由は、
とても優しい、お互い意思を尊重し合える、趣味が合う、家族同士の付き合いもスムーズ、家事にも協力的
などで、レス以外は今でも本当に楽しく理想的な生活を送っていますし、夫には感謝しています。
少なからず夫もそう感じてくれていると確信しています。

問題は、少し前から私が子供が欲しいと思い始めてしまったことです。
でも、夫との行為が嫌なだけでなく、夫の子供が欲しいとは思えない自分に気付きました(夫の方は、子供はいてもいなくてもどちらでも良いようです)。
ちなみに、この人の子供が欲しい、遺伝子が欲しい……と思えてしまう人はいます(彼には申し出を断られたことがあり、無理な相手ですが)。

子供が欲しいという本能に従い、この先相手が見つかるかは分からないけれど思い切って離婚を踏み切るべきか、
子供を持つことよりも安定した現状の生活を維持するかで、1年以上悩んでいます。

私が仕事を辞めて家庭に入ったら、夫への気持ちも変わり(男性として尊敬する気持ちが強くなるなど)、できるようになるかも知れないと思い数ヶ月前に仕事を辞めてみました。
が、全く変わりませんでした(今は、自活できるようにしておくためまた就職活動をしています)。

離婚に踏み切るとしても、夫に何と切り出していいのか迷います。
さすがに「子供が欲しいけど、あなたの子供は欲しくないから……」とは言えません。

すごく自分勝手な思い・行動だということは分かっていますが、結論を出せずにいます。
長くなりましたが、同じような境遇の方、または既婚男性の方ならどうお感じなのか、どうかご助言をお願いします。

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

仮に人工授精だったら問題ないんでしょうか?


もしそうだったら、お金もかかるし我慢してセックスして子供をつくっちゃいましょう。あんまり深く考えてもいいことないですよ。古今東西みんながみんな、相手を異性として愛し、子供をつくっているわけじゃないです。結婚したんだから子供をつくらなきゃと思ってセックスする人もいるだろうし、また子供ができちゃったから結婚する人もいる。みんな、人生の海を波にのまれておぼれてしまわないよう、一生懸命泳いで進んでいるんです。それは一見仕方なし、のように思えるけど、みんな自分たちなりに自分の行為に責任をとっているんです。
どの道を選択するかは、ひとそれぞれですが、自分に正直に生きるって難しいですよ。正直に生きるのは、それはそれで充実感がありますが、あなたにすべてを背負う覚悟がありますか?それなら離婚してください。
子供は愛の結晶といいますが、すべてのカップルにあてはまるわけじゃないと思います。子供が産まれれば、それはそれで幸せになれるし、子育てでいそがしくなり、それこそだんなさまともっといい関係になれるかもしれませんよ。子供ができたことで、またちがった風景が待っているんです。
だって、だんな様はいい人なんでしょう。愛し合って子供ができても、子育てに協力的でない夫はたくさんいると思いますし。
とにかく、案ずるより産むが易しです。
だんな様のことを人間的に嫌いじゃないなら、その人の子供を産んだっていいでしょう。嫌いなら、離婚するしかないでしょうね。
    • good
    • 20

なんて世の中には似た境遇の人がいるものなんでしょう・・・。

私もまったく同じです。違うのは私は結婚してからすでに20年を過ぎてしまいました。主人とレスはもう17年以上になります。40もなかばをすぎて、いまさら、「離婚しようか」と考えています。どなたかもおっしゃっていますが、家族円満ではありますが決して夫婦としては成り立っていません。夫は親でもなければ兄でもありません。一緒に暮らしている人に異性として満足していなければ、そりゃあ、他に好きな人ができたって責められませんよ。私も結婚を「安息と安定の場」とはきちがえたまま現在に至ってしまいました。後悔してます。質問者様もだんなさんがまだやり直せるうちに、ぜひ解放してあげてほしいです。
    • good
    • 22
この回答へのお礼

同じ境遇の先輩からのご回答、ありがとうございます。励みになります。
後悔されているとのことなのですね…とても身にしみるご意見です。
旦那様は今、どのようにお思いなのかも気になります。
私の夫も、やり直すとしたら早いに越したことはないですよね。
傷つけないよう本音を聞き出した上で、謝罪し、別れる方向で進めようと決意しつつあります。

お礼日時:2008/01/23 01:58

40代既婚男です。


正直、pivoinepprさんのこの内容を読んで、ご主人が余りにも可哀想でなりません。ご主人の為に「総ては私の身勝手からですが、離婚して下さい」と言って欲しいです。
ご主人の子供は欲しくないが、
>ちなみに、この人の子供が欲しい、遺伝子が欲しい……と思えてしまう人はいます(彼には申し出を断られたことがあり、無理な相手ですが)。
実際申し出までした訳ですよね!?最悪です。
一刻も早く、この事実も含めてご主人に謝罪し、離婚して下さい。
    • good
    • 18
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
無駄に具体的事実を言うことで夫を傷つけるのもどうかと思ってしまいますが、とにかく前に進んでみようと思います。

お礼日時:2008/01/23 01:48

 私もpivoinepprさんと同意見の結婚7年目の主婦です。

ただ、うちの場合は結婚後夫の方がレスぎみになり、現在も子供のいない夫婦生活が続いています。
 夫は酒豪で、出不精。この2つさえ直れば本当にいい人です。まだpivoinepprさんはいいですよ。趣味が合うのだし、出掛けたりして二人の時間を楽しんでいるようだから。
 あくまで、離婚は最終手段。家庭内別居、別居と、少しずつ距離を取りながら、お互いをどう思っているか再認識してみてはいかがでしょう?
    • good
    • 6
この回答へのお礼

共感していただける方のご意見、ありがたく嬉しいです。
asiahopes様は、別居など行動を起こされたことがおありでしょうか。
私の場合、夫との仲が良すぎて家庭内別居というのは仕様がないので、距離を測るとしたらまずは別居ですね。
たぶん、家族が互いの健康や生活状況を気にかける感覚で、時々連絡を取り合うのだろうなあと想像できます。
…お互いそれぞれの生活の中で良い人ができきたらいいな、と今自然に思い描いてしまいました…。
やはり、何かしら行動を起こしてみようと強く思えてきました。ご助言ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/23 01:28

ひととおり読ませていただきました。


夫婦円満ではないですね。家族円満ではあるかもしれませんが。

夫婦としてご主人と一緒にいることに意味があるのかと思ってしまいます。
楽だからというのは魅力的ですが、人生それだけでいいのでしょうか。

現状、お二人ともそれでよければそれも人生と思われてもいいとは思うのですが・・・

でもご主人は二人の間に足りないものを他に求め、あなたも他に求めています。すでに目は他に向いています。
仲が良くても夫婦としてはすでに破綻しているのはないでしょうか。
異性と住んでいるからややこしいだけで、女友達と同居しているのと同じではないでしょうか。

新しい事を始めるときは不安はありますが、あなたもご主人も新しい出発が必要なのではないでしょうか。幸いというか、ご主人は今お相手がいらっしゃるようで立ち直るのも早いのではないでしょうか。

結婚前から男性として見れなくなられたそうで、最初からボタンを掛け違えたのではないでしょうか。今間違った道を進んでらっしゃるのかもしれませんね。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すごく納得しました。「家族円満」か、なるほど~と思ってしまいました。
性生活が無くても私たちは本当に仲良しで、休みともなれば一日中一緒にいます。異なる趣味やそれぞれの友人関係もあるので、その時は別行動ですが。
休日でなくても、食事もお風呂も寝るのも、ほぼ一緒です。
私たちにとってそれはすごく自然で楽しいことです(夫が私と同感でいることは確かです)。
傍目に見ても、ものすごく仲の良い夫婦と思われているはずです。
でも、あまりに居心地が良すぎて気付かずにいたのですが、それってやっぱり「夫婦」じゃないんでしょうね。
私たちは差し詰め、大親友とか仲のよい兄弟といったところかも知れません。

お礼日時:2008/01/23 01:12

31歳となると出産できるのはうまくいってもあと4、5年というところでしょうか。

どうしても子供がほしいという欲求が強いなら決断は早い方がよいです。
誰の子供を産むかは別にして、あなたは手に職がありますか?経済的なことは大事ですよ。ご実家の助けを期待できますか?
仕事をつづけながら一人で子育てというのはとても難しいですが、そのことを考慮されていますか?
また、望んだかたちで子供が生まれるとはかぎりません。
出産は後戻りの出来ない「賭け」です。

ご主人が不倫をつづけながらなお「離婚」を言い出さない訳はなんでしょう?べつに「あなたの子供が欲しくない」と言わなくても、
「離婚したい」と言っただけでご主人は納得するのではないですか?

安定した生活があると思っていても、事故疾病、よのなかそんなに「安定した」ものなんてありません。万民あすをも知れない命です。
よく考えて「後悔しない」と腹をくくって選択するしかないでしょう。

自分ならば触れられるだけで気分の悪くなるような相手と一緒に生活はしたくないです。子供なんか欲しくないから、さっさと一人で生活する方がましだと思います。
どうしても欲しいというなら、人工授精を試みてはいかがですか?
外聞もこの時代なら「不妊治療」としてわるくないでしょう。これも一種の治療だと割り切れば。
ただ、子供は全身全霊で親のことを観ていますからね。
仮面夫婦のあなた方に気づかない訳はないとおもいます。

この回答への補足

すみません、ご質問に答えそびれていました。
手に職と言って良いかわかりませんが、一応専門職で仕事はそれなりにあります。実家の助けもある程度期待できますが、期待はしないようにしたいです。
そして、一人で育てることの苦労やそれによって子供が不幸になる可能性、子供が健康体で産まれて来られなかった場合の経済的精神的負担なども、当然ながら考えています。
なので、どんなに「この人の子が欲しい」と思っても、よほどでない限り相手の協力を得られないのに産むつもりは無いです。

補足日時:2008/01/23 01:40
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫が離婚を言い出さないわけは、結婚前に「私はあなたと、このままずっとできないかも知れない。それでもいいのか」と私が尋ねたときに、
「それでも良い。それが全てじゃないから」と返事をしてしまったことに責任を感じているからかも知れません。
もちろん、本意からの言葉ではないのでしょうから、やはり私からどうにか動くべきなのでしょう。
夫をがんじがらめにしている気がします。

人工授精は、「夫の子が欲しい」と思えたら考えたいと思います。
が、今はとてもそのようには考えられないのです。

お礼日時:2008/01/22 19:49

旦那は旦那で不倫をし、あなたはあなたでご主人の子供など欲しくない?


>ちなみに、この人の子供が欲しい、遺伝子が欲しい……と思えてしまう人はいます(彼には申し出を断られたことがあり、無理な相手ですが)。

↑これも意味不明。

なら、一緒にいる意味はどこにあるのですか?

一人で生活するよりも楽だから?(働かなくとも食べていける)
世間体?

どの辺が、あなたの言う「夫婦仲円満」なのか理解できません。
こんな夫婦を「夫婦円満」なんて言いません。
俗に言う「仮面夫婦」です。

まぁ、あなたがそのうち お婆さんになって子供もなく後悔しながら死んでいくこのとのないように、よーく考えた方が良いのでは?
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一緒にいる理由は、穏やかに過ごせて楽しいし不都合が無い、という点です。
けんかもしないし、一緒にでかけてたり趣味を行ったりしているし、
笑いや服、インテリアの趣味なども共通しています。
なので話も合うし二人で過ごす生活に満足しています。
子供が欲しいと思わない限りは。

夜の生活がないという意味では「仮面夫婦」かも知れませんが、
上記の理由から、私はじゅうぶん「円満」だと思っていました。
ですがやはり「夫婦」であるからには、「家族を作れるか」を優先して考えないといけないのかも知れませんね。
私は男友達が全くいなかったので、そのせいもあって結婚相手の選び方を誤ったのかも知れません。

お礼日時:2008/01/21 22:48

NO.6です。


pivoinepprさんのご返答読ませて頂きました。先ほどの回答で旦那さんのしてきたことを考えずに回答し、申し訳ありませんでした。

>体に触られるのすら嫌になったのは、夫が浮気をして帰ってきたその日に求めてきた時からです。

と言う事であれば、pivoinepprさんの行動に理解を致します。


改めて回答させて頂くと、旦那さんが浮気をした事実がある以上、悪いのはpivoinepprさんだけではないと思います。
言い方は悪いかも知れませんが仮面夫婦をお互い演じられているように感じます。今後の事も考え、旦那さんとの夜の生活を修復すること、子供を生むことが難しいのであれば離婚し新しい人生を歩まれるのが宜しいのではないかと思います。

里親や養子をとっても夫婦仲が良好でなければ子供が可愛そうですし、子供を産みたい!と思われているようですから・・・
31歳!人生これからです!自分の幸せを考えて下さい。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご丁寧にたびたびのご回答、感謝致します。
「仮面夫婦」かも知れませんし、夜の生活に問題はありますが、
それでも日々穏やかに幸せなので、離婚に踏み込めずにいます。
ですが、夫の正直な気持ちは聞かないといけませんし、このままでいても埒があかないので、
離婚も視野に入れて前向きに検討してみようと思います。

お礼日時:2008/01/21 22:33

難しい問題ですよね~、投稿者さんが身勝手だという意見もありますが、実際のところはそんな単純な問題じゃないように思います。



簡単な言葉でいうと、『理性と本能の板ばさみ』で苦しんでいるように思います。

実際に、仕事をやめてみたり一年考えたり、心理的にご主人を受け入れる努力はされているように思います。しかしながら、本能が強い拒否反応を示しており、受け入れることができないんじゃないかなと思います。

普通は本能と理性はある程度バランスを取れるのだと思いますが、投稿者さんの場合は理性と本能があまりにも離れすぎているのかなと思います。

正直いって、ご主人は悪くないけれども、将来的にもご主人の子供を産みたいと思うようになる可能性は正直低いように思います。出産をあきらめて現在の夫婦生活を継続する選択もあるかとは思いますが、現在の強い出産したいという欲求から、夫婦生活も破綻する可能性はあると思います。どちらがいいとはいえないかもしれませんが、出産というのは女性がもってうまれた女性のみの機能ですから、その欲求に従う方がいいのかもしれないなと思いました。

ただ、ご主人に本当のことを告げるのはあまりにもご主人がショックでしょうから、その点はいい方法を考える必要があると思います。すぐには思いつきません・・・。ただ、年齢的にも今が決断すべき時期でしょうから、それもあって出産に対する欲望が強くなっているのかもしれませんね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まさに「理性と本能」の問題です。
客観的に考えて、今の夫ほど理想的な夫(父親としての素質も含め)にはなかなか出会えないと思います。
「私が誰の子を産みたいか」よりも「子にとってどの父親がいいか」で考えると、やはり夫を選ぶのが賢明だと思います。
お互いの家族同士も仲が良いし、環境からすると、自分たちにとっても子供にとっても本当に恵まれているのです。

どうして夫が嫌なのか、ダメなのか、考えれば考えるほど結論は出ず、罪悪感に陥る日々です。
でも最近は、Barmin01さんが仰るように、本能に従ったほうが良いのかも知れないなと少し思い始めています。
こんなに結論が出ないということは、理屈で考えてはいけないのかも知れません。

お礼日時:2008/01/21 21:58

こんにちは!!


心の奥底で、ご主人を嫌いになってしまったようですね・・・

私は55歳のオジサンです。実は、かつての妻がご質問者様と同じタイプでした。子供は1人だけいましたが、2人目は拒絶したので作れませんでした。
 結局、ある日、突然、家を出て行き、2度と帰ってきませんでした。
 男性の方から見れば、浮気もせず、給料は全部渡していたのに、こんなことになって絶望しました。以前の妻は私のことを嫌いになったといってました。
 今、分かれるほどの理由じゃないけど、やっぱり分かれる、という離婚が多いです。
 私の意見としては、民法に定める離婚理由がないのなら(浮気とか)、相応の慰謝料をご主人に支払って、協議離婚をしたら良いと思います。お二人で人生航海の船出をして、航海途中で、ご主人様の過失でない理由で航海をお止めになるというのですから、相応の慰謝料をご主人様は受け取る権利があると思います。
 慰謝料と聞いてビックリされたかも知れませんが,法律的には、あります。
 ただ、ご主人様が請求されなければ、チャラです・・・。
 私は、やむを得ず、離婚に応じたあと、ショックで大変でしたが、仕事やめないで凌いでいるうちに、愛想がピッタリ合い、同じ価値観を持てる人と知り合い、再婚し、とても幸せに暮らしています。再婚して
もう丸8年です。
 ご主人様は、おそらく、いろんなことを考えておられることと推察いたします。かなり辛いと思いますよ!!そして、私の経験から、つまらない結婚生活だと思っています。夜が充実していないと、夫婦として自然ではありません。このままの状態が続くならば、ご主人様のためにも早く別れた方が良いと思います。
 ただ、私の周囲の人を見て、そういう理由で離婚して、素晴らしい人と再婚した事例が極めて少ないので、注意した方が良いですよ。
 ちょっとキツイことも言いましたが、レスなのはもういけません。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

人生の先輩からのお言葉、ありがたく思います。
また、ご再婚されてお幸せに暮らしていらっしゃるとのこと、本当にうらやましく思います。

離婚するとして、もし慰謝料を請求されたら、それは致し方ないことと思っています。
夫は浮気していますが、そもそもは自分に原因があります。
ですから離婚に際して夫の浮気について問いただすつもりも触れるつもりもありません(念のため証拠は押さえておりますが)。

なんとか我慢すれば子供を作ることは可能だとしても、レスを解消できる自信はありません…
子供ができたところで大切な夫を苦しませ続けるなら、
やはり別れを選択するべきなのかも知れませんね…

お礼日時:2008/01/21 21:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング