子供が欲しいが夫の子は欲しくない（夫婦仲円満）、離婚すべき？

もうすぐ結婚して丸３年を迎える31歳です。
夫とは結婚前からレス気味でしたが、２年ほど前から完全に無くなりました。
原因は、私が断り続けたせいだと思います。
勝手な理由だとは分かっていますが、夫に安心して身を委ねたいと思えない、夫を男性として愛おしいと思えない、
などの理由からで、今では体に触れられるのも嫌です（もう触れてきませんが）。
とはいえ付き合った当初は問題なくできていたし、私の気の持ちようだ！
と思うようにしていたのですが、やはり無理で現在に至ります。
夫ももう何も言ってこなくなりましたが、辛い思いをしていると思いますし、申し訳ない気持ちもあります。

結婚した理由は、
とても優しい、お互い意思を尊重し合える、趣味が合う、家族同士の付き合いもスムーズ、家事にも協力的
などで、レス以外は今でも本当に楽しく理想的な生活を送っていますし、夫には感謝しています。
少なからず夫もそう感じてくれていると確信しています。

問題は、少し前から私が子供が欲しいと思い始めてしまったことです。
でも、夫との行為が嫌なだけでなく、夫の子供が欲しいとは思えない自分に気付きました（夫の方は、子供はいてもいなくてもどちらでも良いようです）。
ちなみに、この人の子供が欲しい、遺伝子が欲しい……と思えてしまう人はいます（彼には申し出を断られたことがあり、無理な相手ですが）。

子供が欲しいという本能に従い、この先相手が見つかるかは分からないけれど思い切って離婚を踏み切るべきか、
子供を持つことよりも安定した現状の生活を維持するかで、１年以上悩んでいます。

私が仕事を辞めて家庭に入ったら、夫への気持ちも変わり（男性として尊敬する気持ちが強くなるなど）、できるようになるかも知れないと思い数ヶ月前に仕事を辞めてみました。
が、全く変わりませんでした（今は、自活できるようにしておくためまた就職活動をしています）。

離婚に踏み切るとしても、夫に何と切り出していいのか迷います。
さすがに「子供が欲しいけど、あなたの子供は欲しくないから……」とは言えません。

すごく自分勝手な思い・行動だということは分かっていますが、結論を出せずにいます。
長くなりましたが、同じような境遇の方、または既婚男性の方ならどうお感じなのか、どうかご助言をお願いします。

No.1 回答者： miracle3535 回答日時： 2008/01/21 18:23

貴女は単なる「ＳＥＸ恐怖症」なのではありませんか。

他の誰かの子供なら産めるのですか？
話し合い、貴女がお酒を飲み前後不覚のときにお願いしてはどうですか。
私の知人（女性）にそういう方がいました。ＳＥＸが嫌いだそうです。
でも子供、夫の為にお酒を飲み前後不覚の状態で身を委ねているとの事でした。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
私も、もしかしたら行為自体に恐怖心を抱いているのかも知れない、
とも思っていたのですが、どうやら違うようです。
別の人（特定）とならしたいと思ってしまいますし
その人の子供を産みたい、捨て身になってでも育てたい、と思えます。
夫はとても大切ですが、なんというか、
「兄」や「母」と同等の存在なのです……

お礼日時：2008/01/21 19:09

No.2 回答者： k-josui 回答日時： 2008/01/21 18:25

離婚してください、ご主人のために。

あなたは、あまりにも身勝手です。
「全ての原因は私にあるので離婚してください」
これでいいのではないのでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。すべては私の身勝手です。
離婚を決意したら、そのように伝えようと思います。

お礼日時：2008/01/21 19:12

No.3 回答者： noname#136967 回答日時： 2008/01/21 18:27

質問者自身（奥様自身）に子供が欲しいと言う思いがある以上、直ぐにでも離婚されて、先ずは、生活していけるように努力を重ねたうえで、生活が安定したら、再婚も考えたり出来るようになると思いますので、それまでは再就職と生活の安定に努めることでしょう。

お互い、慰謝料などはナシで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「すぐに離婚」はやはり思いとどまってしまいます（これも私の勝手なのですが）。
もしかしたら、いつか夫の子供を欲しいと思えるのではないか、
という気持ちもあります。そう思えたらすばらしいと思っています。
なので、今は就職活動をしながらも、自分の気持ちに反省しながら夫のことを男性として良いふうに見ようと努力したいと思います。
リミットを決め、やはり無理なら離婚したほうが良いのかもしれません。

お礼日時：2008/01/21 19:32

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2008/01/21 18:31

同境遇でも、既婚者でもありませんが。

ちなみに男性です。

＞離婚に踏み切るとしても、夫に何と切り出していいのか迷います。

私が旦那さんならば「理由なんてほしくない」です。
理由自体は、今までの生活が物語っていますから、必要ないでしょう。
言われたところで、なんの足しにもなりませんものね。
「そんなこともあるさ」で、終わりです。
そんなものじゃないですか？。

あなたの「考え」が正しいかどうかは、詰まるところは
「あなた自身が実証しないといけないもの」
ですから、離婚されることについては当然の帰結と考えます。
「お互いの意思を尊重できる」と思ってはいたのでしょうが、肝心な「中身」そのものまではお互い見抜けなかったのですね。
仕方が無いことといってもいいでしょう。

「仕方が無い」とは言いましたが、ひとつだけ「そうではない」ことを言います。
それは「子供の意思」です。

これはあなた自身が自由に出来ないもの、確実にひとつの「人権」を持った「この世に唯一の存在」になるのです。
まだ見ない未来の命ではありますが、そのことに関しては良く認識して欲しいと思います。

それが出来るならば、私にはもう言葉は存在しません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
「理由なんてほしくない」。確かにそうかも知れません。夫もそう思う性格だと思います。
よく考えたら、「意思を尊重でき」てはいなかったのですね。
お互い性格がそっくりで、
いつもいちばん大切なことを避けて話し合わずにいるような気がします。
また、子供を持ちたいと思う気持ちは本当ですが、回答者様のお言葉は重々肝に銘じさせていただきます。

お礼日時：2008/01/21 19:40

No.5 回答者： noname#59607 回答日時： 2008/01/21 18:47

子供が欲しい＝妊娠・出産を経験したい

っという事でないならば、世の中には身寄りのない可哀想な子供は沢山いるので引き取り育ての親になる方法があります。

が、そうではないのでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
育てたいという気持ちがありますが、やはり我が身から産み育てたいという思いが強いです。
それと、もし育ての親になるとしても、夫に対しての説得に苦しみます。

子供が欲しいのに子を作る努力をせず里親を選ぶ
→そこまでして、自分とはしたくないのか
と思わせてしまうのは申し訳ないです。
自分が不妊だから、とウソをつくのもありかも知れませんが……

お礼日時：2008/01/21 19:48

No.6 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2008/01/21 18:51

旦那さんの立場で回答させて頂きます。

＞お互い意思を尊重し合える、趣味が合う、家族同士の付き合いもスムーズ、家事にも協力的

・・・ってお互い？？？なの？

趣味が合う、家族同士の付き合いもスムーズ・・・はお互いかも知れませんが、

家事にも協力的・・・は旦那さんの努力ですよね？

意思を尊重し合える・・・は旦那さんがpivoinepprさんの意思を尊重しているだけではないですか？特に子作りに関しては

＞体に触れられるのも嫌です（もう触れてきませんが）

旦那さんの意思じゃないですよね？
嫁からこんなこと言われるとショックですよ！旦那さんは偉いですよね。私なら確実に他に女を作ります！その前に本気で離婚を考えるかも知れません！


pivoinepprさんが子供の事は別にして、今の夫婦生活に満足し、幸せに思っているのであれば子供の事は口にするべきではないと思います。pivoinepprさんの我侭で、旦那さんにつらい思いをさせていたと感じているならば・・・旦那さんの為にはそのことを隠し通して、夫婦の幸せを求めて下さい。子供を作る事だけが幸せでは無いと思いますし、旦那さんに我慢させている分、pivoinepprさんも我慢してあげて下さい。
それがお互いを尊重することになるのでは？

一方的な見方からの回答で申し訳ありません。

出来ることなら、月に1度で良いと思いますが、女優になって旦那さんを求めてあげて下さい。そして子供を授かったら本心になるかも知れませんよ・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、私よりも夫側が譲歩してくれている部分が多いように思います。

ちなみに夫は既に浮気しています。
もともと浮気性ではないので、かなりピュアな感じで相手にはまっています。
体に触られるのすら嫌になったのは、夫が浮気をして帰ってきたその日に求めてきた時からです。
ですが、浮気の原因は私にあるので、責める気は一切ありません。

性生活以外は満足しているので、無意味に夫を苦しませたくはないですし、当然ながら子供が欲しいなどとは一言も口にしていません。
たぶん私は子供が欲しくないのだと思っているでしょう（少なくとも今すぐには）。

夫と生活してゆくなかで、あらゆることには今まで以上に我慢・努力するつもりですが、やはり現段階で、行為を求めることだけはできません。
考えただけで、本当に気分が悪くなってしまうのです。
子供みたいですが、頭痛がしたり吐き気がしたりしてしまうのです……。

お礼日時：2008/01/21 20:03

No.7 回答者： sumin96 回答日時： 2008/01/21 19:01

恋愛の終わりなんて、勝手なものですよ。

なんだかんだ理由を探してみたところで、単に「旦那を男性として見れなくなった」という感じでは？早く離婚された方がいいと思いますよ。今の状態だと、どちらかが愛人を作るのも時間の問題では・・

いい遺伝子をもらったところで、子育てはいい旦那さんがいなければ難しいと思います・・子供も、両親が仲良くしている姿から「愛」を学ぶんです。

いい縁があるといいですね。そこで授かったお子さんは、幸せになるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「男性として見られなくなった」のは結婚前からで、自分でも承知していました。
が、一般的に結婚したら遅かれ早かれそうなるものだろうと甘く見ていました。
男性として見られるうちに結婚して子供を作るべきだったのでしょうね……
生まれてくる子供の幸せを考えると、今の夫なら文句ないので、ますます悩みます。

お礼日時：2008/01/21 21:07

No.8 回答者： yumeringo#2 回答日時： 2008/01/21 19:26

養子をとる

という選択肢もあると思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
No.5さんへのお礼と同じになりますが、
やはり自分の子供を産みたいという思いが強いです。
でも、状況が変わらなければ検討はしたいと思います。

お礼日時：2008/01/21 21:17

No.9 回答者： ADATARA 回答日時： 2008/01/21 19:27

こんにちは！！

心の奥底で、ご主人を嫌いになってしまったようですね・・・

私は５５歳のオジサンです。実は、かつての妻がご質問者様と同じタイプでした。子供は１人だけいましたが、２人目は拒絶したので作れませんでした。
　結局、ある日、突然、家を出て行き、２度と帰ってきませんでした。
　男性の方から見れば、浮気もせず、給料は全部渡していたのに、こんなことになって絶望しました。以前の妻は私のことを嫌いになったといってました。
　今、分かれるほどの理由じゃないけど、やっぱり分かれる、という離婚が多いです。
　私の意見としては、民法に定める離婚理由がないのなら（浮気とか）、相応の慰謝料をご主人に支払って、協議離婚をしたら良いと思います。お二人で人生航海の船出をして、航海途中で、ご主人様の過失でない理由で航海をお止めになるというのですから、相応の慰謝料をご主人様は受け取る権利があると思います。
　慰謝料と聞いてビックリされたかも知れませんが，法律的には、あります。
　ただ、ご主人様が請求されなければ、チャラです・・・。
　私は、やむを得ず、離婚に応じたあと、ショックで大変でしたが、仕事やめないで凌いでいるうちに、愛想がピッタリ合い、同じ価値観を持てる人と知り合い、再婚し、とても幸せに暮らしています。再婚して
もう丸８年です。
　ご主人様は、おそらく、いろんなことを考えておられることと推察いたします。かなり辛いと思いますよ！！そして、私の経験から、つまらない結婚生活だと思っています。夜が充実していないと、夫婦として自然ではありません。このままの状態が続くならば、ご主人様のためにも早く別れた方が良いと思います。
　ただ、私の周囲の人を見て、そういう理由で離婚して、素晴らしい人と再婚した事例が極めて少ないので、注意した方が良いですよ。
　ちょっとキツイことも言いましたが、レスなのはもういけません。

この回答へのお礼

人生の先輩からのお言葉、ありがたく思います。
また、ご再婚されてお幸せに暮らしていらっしゃるとのこと、本当にうらやましく思います。

離婚するとして、もし慰謝料を請求されたら、それは致し方ないことと思っています。
夫は浮気していますが、そもそもは自分に原因があります。
ですから離婚に際して夫の浮気について問いただすつもりも触れるつもりもありません（念のため証拠は押さえておりますが）。

なんとか我慢すれば子供を作ることは可能だとしても、レスを解消できる自信はありません…
子供ができたところで大切な夫を苦しませ続けるなら、
やはり別れを選択するべきなのかも知れませんね…

お礼日時：2008/01/21 21:37

No.10 回答者： Barmin01 回答日時： 2008/01/21 20:40

難しい問題ですよね～、投稿者さんが身勝手だという意見もありますが、実際のところはそんな単純な問題じゃないように思います。

簡単な言葉でいうと、『理性と本能の板ばさみ』で苦しんでいるように思います。

実際に、仕事をやめてみたり一年考えたり、心理的にご主人を受け入れる努力はされているように思います。しかしながら、本能が強い拒否反応を示しており、受け入れることができないんじゃないかなと思います。

普通は本能と理性はある程度バランスを取れるのだと思いますが、投稿者さんの場合は理性と本能があまりにも離れすぎているのかなと思います。

正直いって、ご主人は悪くないけれども、将来的にもご主人の子供を産みたいと思うようになる可能性は正直低いように思います。出産をあきらめて現在の夫婦生活を継続する選択もあるかとは思いますが、現在の強い出産したいという欲求から、夫婦生活も破綻する可能性はあると思います。どちらがいいとはいえないかもしれませんが、出産というのは女性がもってうまれた女性のみの機能ですから、その欲求に従う方がいいのかもしれないなと思いました。

ただ、ご主人に本当のことを告げるのはあまりにもご主人がショックでしょうから、その点はいい方法を考える必要があると思います。すぐには思いつきません・・・。ただ、年齢的にも今が決断すべき時期でしょうから、それもあって出産に対する欲望が強くなっているのかもしれませんね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まさに「理性と本能」の問題です。
客観的に考えて、今の夫ほど理想的な夫（父親としての素質も含め）にはなかなか出会えないと思います。
「私が誰の子を産みたいか」よりも「子にとってどの父親がいいか」で考えると、やはり夫を選ぶのが賢明だと思います。
お互いの家族同士も仲が良いし、環境からすると、自分たちにとっても子供にとっても本当に恵まれているのです。

どうして夫が嫌なのか、ダメなのか、考えれば考えるほど結論は出ず、罪悪感に陥る日々です。
でも最近は、Barmin01さんが仰るように、本能に従ったほうが良いのかも知れないなと少し思い始めています。
こんなに結論が出ないということは、理屈で考えてはいけないのかも知れません。

お礼日時：2008/01/21 21:58