セックスを拒否する妻の心理が知りたい。

女性の方に質問です。
私は結婚して１年３ヶ月なのですが、妻とここ３ヶ月ほどセックスレスです。
妻の仕事が忙しかったり、ストレスがたまっていて、セックスがしたくない場合は分かるのですが、そんな状況でもないのに、セックスを拒否します。
妻は、「ごめんね。」とは言ってくれるのですが、そういいながらも拒否し続ける妻の心理が分かりません。
彼氏や、夫が苦しんでいるのを分かっていて、拒否する心理を是非教えてください。
似たような質問はございますが、ズバリそういうシチュエーションにある、あるいはあった方（これに該当する方は何がきっかけで解決したか教えてください）からの意見が聞きたく、質問させていただけました。
傍からみたら大したことではないかもしれませんが、私は結構つらいです…。
是非教えてください。

No.14 回答者： nomaneko25 回答日時： 2008/12/27 01:55

主さんのことが好きではないのでしょう。

女はそういう生き物です。

No.13 回答者： sayukuma 回答日時： 2008/01/28 14:39

ズバリ、そういうシュチュエーションにある主婦です。

結婚期間、セックスレス期間ともにとても似ているので、
もしかして質問者様は私の夫！？と思ってしまい、人事とは思えず回答します。

私の場合は、まだ自分としては新婚のつもりで、夫といるのが大好きでした。
でも夫は、周りの独身の友達と遊びたい。
遊びに行ったら妻に連絡するの面倒くさい。縛られたくない。放っておいてほしい。
独身の時のように遊べないことにイライラしたりする夫を見て悲しくなりました。
男友達と遊んでいることはわかっているけれど、連絡のつかない夫に、
私っていったい何？という気持ちをぶつけると喧嘩になることにも、
自分の気持ちがうまく伝えられないことにもやるせない気持ちになりました。

そのうち、自分も自分の友人と遊び、一人でもできる趣味を思い出しました。
私はあれほど「夫がいい、夫が一番だ！いつも一緒にいたいな～」と心の底から思っていた気持ちを封印して
「私だって、友達がいるんだ。一人じゃない。一人でも楽しめる人間じゃないか！」と自分を慰めました。
そうしたら、夫が遊びに行くことも、長時間留守にすることも耐えられるようになりました。
私は強くなった！と思いました。

夫は夜になると私を求めます。
その時初めて「気持ち悪い・・・」と感じる自分に気付きました。
夫のことが嫌いなわけじゃないんです。
だけど、まるで本当の兄から体を求められたみたいな気持ちがするんですよ。
そばにいたいと思ってはいるけど、体の関係を気持ち悪く感じるんです。
一緒にいるだけでいいのに、なぜそれ以上のものを求めるのかわからない気持ちと、
そんな都合のいいことばかりの世の中ではないのよという気持ちもあるかもしれません。

自分でも何故こんな事になったのかわかりません。
夫が求めていることがよくわかるだけに、それに応えられない自分が自分でも理解不能で
私も夫に「ごめんなさい」と何度か言いました。
私は不倫をしたり、他に好きな人がいるわけではありません。
単純に、そういう気持ちになれないのです。

奥様がどんな気持ちでいるかはわかりませんが、謝るということは
自分がしていることが質問者様を傷つけているということに気がついてはいるはずです。
それでも応えられない、何かがあるのだと思います。
拒否したいとか、そんな風に強く考えているわけではなく、
私と同じように何かがダメなのかもしれません。

女性は男性のようにしたいからする・・・というわけではなくて、
相手への想いがあって欲求がうまれるような気がします。

ここへ質問をしてくれるような方なら、きっと上手く乗り越えられるのでは？と思います。
しばらくは奥様へプレッシャーを与えず、結婚する前や当初のことを思い出して
手をつないだり、２人でどこかへ出かけたりしてほしいなと思いました。

この回答へのお礼

「でも夫は、周りの独身の友達と遊びたい。」～「私は強くなった！と思いました。」までのあなたの気持ちは、僕と一緒です（笑）。妻は友達とでかけると、連絡つかなくなって、朝に帰ってきたりといった感じです。そして僕は新たな趣味を始めたり…。

その後のくだりは、僕があなたの旦那さんの立場です（笑）。
なんか損な方ばかり取っているような気が…（笑）。

そうですね、デートしたりして、あせらずにがんばります。

浮気はなぜかできまないんですよね～。心ってやっかいです。

お礼日時：2008/02/02 16:02

No.12 回答者： tokeimaru 回答日時： 2008/01/28 01:16

私も主人とするのが嫌…というか

まったくしたい気持ちにならない時期がありました。

そのときは何故なんだろうと真剣に悩みましたよ～。
私がこのまま拒否をし続ければ離婚もあり得るかなと。
（主人は「好き」な方なので…）

主人に思い切って、なんで「する」の？と聞いてみました。
したいから。気持ち良いから。…ですって。
なるほど、それは私と意見が食い違ってる。
私は「する」事で、安心感（気持ちの充実）がほしかったのです。
会話がはずむ・隣同士で座ってテレビを見るとか、する前の気持ちの充実感があってはじめて触れたいと思うんです。
やさしく抱きしめてくれるだけでも良いのです。

それを主人に言ったら、ありえない！と前面否定されましたので^^;
あきらめました。あきらめたら、真剣に悩んでる自分が馬鹿らしくなり
たまにしかしないんだからと割り切りました。

「したいから」という理由も大事とは思いますが気持ちの距離を縮めてみる、のを試してみてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

「「したいから」という理由も大事とは思いますが気持ちの距離を縮めてみる」というのは、本当にそうだなと思います。

僕の方は相手を分かろうと話をしようとすると、相手は逃げていってしまいます（家に帰ってこなくなったり）。

「充実感」も心がけていますが、まだまだ足りないのかもしれませんね。

お礼日時：2008/02/02 16:07

No.11 回答者： apple_100 回答日時： 2008/01/25 17:20

ウチはセックスレスではありませんが、したいとは思いません。

お勤めだと思っています。

理由は、夫が自分本位のセックスしかしない（舐めさせて入れてさっさと果てて終了）。私は舐めるだけ入れられるだけの人形です。最初から最後まで5分とかかりません。たった5分ですけど本当に嫌な気分になります。なのでそんなことしてる暇があったら寝たいです。

その上フルタイム勤務＆家事全般＆夫の実家との付き合い（私の実家は超遠方）は全部私の役目。旦那は「俺は仕事がある」と言って逃げますので、正直疲れます。もう無理です。

付き合ってる時みたいに、オシャレして会い楽しいことだけの状態ならする気にもなるんでしょうけどね…。私は極限まで旦那のために頑張ってるのにそれ以上要求されても応えられません。少しは旦那も私のために頑張ってくれる姿勢が見れれば…考え方が変わるかもなぁ

この回答へのお礼

それは、ひどいですね。
そういうはっきりとしたことなら分かるのですが…。
僕は、どっちかといえば、時間をかけたいタイプです。
家事はやっています。
実家のつきあいは、遠方ですし、できるだけ軽減しているつもりです。
ただ、たとえば朝帰りとかされたときに怒ったりしたのがよくなかったのかな（縛られていると感じている）とか思っています。
相手の気持ちのままに、自由にさせようと思います。

お礼日時：2008/01/26 12:21

No.10 回答者： aromamama 回答日時： 2008/01/24 14:21

２０代後半女性です。

結婚３年半、夫は同級生で、今年３歳になる子供がいます。

セックスレスは１年経とうとしています。

原因は、夫が尊敬できないことです。その原因は、うちの場合は、何度も繰り返された夫の金銭トラブルです。それ以来、夫のことを信じることができず、むしろ嫌悪感さえ抱いています。（夫のお弁当も作るし、会話もするし、日常生活は普通に送っています。）
私の中では、夫婦のセックスは快楽をもとめるだけのものではないです。お互いの尊敬、信頼できない相手とはセックスできません。

私はもともと夫婦生活は頻繁に・・というタイプだったのですが、自分がこんなに受け入れられなくなるとは思いもしませんでした。現に、夫の金銭トラブルが発覚するまでは、夫婦生活（夜）も円満でした。

奥さんに、何か疑われたり、心配をかけるようなこと気付かないうちにしていませんか？
うちのようなことが、原因でなければいいですが・・。的外れだったらごめんなさい。読み捨ててくださいね。

この回答へのお礼

「尊敬できない」というのではないですが、
「縛られている」、「自由がない」と感じさせるような言動をしてしまったような気がします。
相手が朝に帰ってきたり、朝にさえ帰ってこなかったときに、疑ったり、うるさいこと言ったりしたことで、「信用されていない」と感じているのかもしれません。
僕は僕で、妻にちょっとした前科（前の彼に未練があるといわれたり）があるから、どうしてもそうなっちゃったのです。
今は相手の気持ちのままにさせてあげようと思っています。

お礼日時：2008/01/26 12:24

No.9 回答者： noname#148655 回答日時： 2008/01/24 14:17

男女ともに言えることですが、体力的に疲れている、する暇があったら睡眠に充てたいとか。

その他 女性からの視点で
考えられることとして

1、奥さんが もともと淡白、セックスに興味がない、面倒くさい、旦那さんのセックスがつまらない（単調、すぐに終わる）

2、ご主人に対する不満から
*外見的なこと・・・
例えば 太った、お風呂に入らない、髪がぼさぼさ、爪が伸ばし放題、手を洗わないとか身だしなみが不潔
*家事育児を手伝わない、飲み会や趣味やら自分ばかり遊んでいる、
自分ばかりお金を使い何も買ってくれない、
威張っている、何かと家事とかにケチをつける、優しくない
*セックスしたいときだけ あからさまにご機嫌をとる。

3、奥さんに好きな人がいる

4、旦那さんのご両親と同居の場合はそれによるストレス
愚痴を聞いてくれない、間に入ってくれないなど。

とこんな感じじゃないでしょうか？
参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

３は経験済みで（笑）、今回のケースは違うと思っています。
他は該当しないですが、ストレスなどで１はちょっと傾向あるかも、です。

お礼日時：2008/01/26 12:26

No.8 回答者： 10matsu 回答日時： 2008/01/24 10:58

結婚14年になります。

30代女です。
夫婦仲は、円満です。
うちはセックスレスではないですが…拒否できるものならしたいです。
理由は…
まずは、欲求が起こらない。
これが一番じゃないでしょうか？
男性とは違い（溜まらないので？）したい、と思わないんですね。
他にも、
一緒に生活するようになって、いつも会っていると愛情確認の手段でのセックスはあまり必要だと思わなくなりましたね。
一緒にいて当たり前。
愛されているは当然。
そんなことが普通になってしまい…
そしてどんどん自分本位になっていきます。
「したくないから、しない」「その気にならないから」
相手のことよりも自分の気持ち優先です。
その結果がセックスレスでしょうね。
私も一時、拒否し続けたことがあります。
旦那、怒りましたね…
余りにも懇願してくるし、何で？どうして？としつこい。
そこで改めて、男ってこうなんだ、と気付きました。
よって、今はお付き合いでしているようなものです。

この回答へのお礼

「愛されているは当然」、「自分の気持ち優先」っとうのであれば、つらいですが、それもしかたがないのでしょう。
セックス自体を楽しいものにできなかった、男の罪だと思います。
僕も、なぜかレスになる直前、急に早漏になって（すみません…）、つまらないセックスを繰り返していました。
次にチャンスがあれば、スローセックスみたいな、何か相手を思ったことができればと思っていますが、そもそも欲求とかないと無理なのかもしれません。
映画がつまらないと思っている人を映画館につれていき、映画好きにするには、何か説得のテクニックと、選んだ映画がおもしろいことが必要ですね。
２段階の壁がありそうです…。

お礼日時：2008/01/26 12:32

No.7 回答者： cabin504 回答日時： 2008/01/24 10:47

私は男性ですが一言・・・。

奥さんがセックスをしたくないのは
貴方とするのが嫌だという場合と
できない場合がありますね。
前者は浮気などで、他に好きな人ができて
貴方に、抱かれたくない場合か
貴方に対して信頼などがなくなって
貴方を受け付けなくなってる場合です。
普通は、奥さんが旦那さんとしない場合は
浮気の方ではなくて、旦那さんに信頼や尊敬がなくなって
受け付けなくなった場合が多いですよ。
後、できない場合ですが、たまたま浮気をして
病気をもらい、できないとかもあるかもです。
でも、どちらにしても夫婦としては、関係がなりたっていませんので
はっきり、させたほうがいいですよ。
無理やりにしてみたら、結果はおのずと出ると想います。

No.6 回答者： hansamda 回答日時： 2008/01/24 10:21

36歳男です。

女性は男性と違い精神的な部分が大きく関わりますね。当然仕事もされてるのもありますからストレスや疲れてたりするのもあるでしょう。
またもう一つ考えられるのは浮気or不倫。調べてみてはいかかでしょうか？
あまり続くようであれば話し合い、離婚も考える必要もあるでしょう。
また覚悟があれば質問者さんが外で遊ぶのもいいのではないでしょうか。男性、女性関係なく仕事、家事、子育てなどいろんな面で疲れます。
これに差はないと思いますから。

No.5 回答者： mkmknm 回答日時： 2008/01/24 09:42

男性ですが言わせて下さい。

他の回答に見受けられるように、
受身だの、相手のムードづくりがへただの
常に相手まかせで、自分のことばかりの
人（男女共）にこういう傾向があると思います。
相手の気持ちを察して、自分もムードをあげる、
時には攻め側に転じるなどの努力が足りないのでしょう。
男女に関係なく、相手が喜ぶことに自分が努力するという
思いやりが無いように思います。
夫婦である以上、女性に権限があるというものではなく、
同等に与えられるものだという気持ちが無いのでしょう。
嫌なものは嫌ばかりではこれだけに限らずうまくいかないのでは？
と私は考えます。
何事も程よく（多過ぎず、少な過ぎず）が一番です。
私はこのことを伝えてお互いの中間地点で納得してもらいましたよ。

この回答へのお礼

「中間地点で納得」、本当にしているのでしょうか？
他の女性の解答を見ていると、お勤めってことはないでしょうか？
僕は相手に楽しくないことをさせたくはありません。
たとえそれば、僕の苦しみをなくすことでも。
お互いが思いあっての「中間地点」であっても、「中間地点」という意識が双方にあるのは、僕が行きたい場所ではありません。
お互いが楽しい場所に行きたいです。

お礼日時：2008/01/26 12:34