主人から母の悪口を言われました

去年末第一子を出産したのですが育児について主人と意見が合わずケンカが絶えません。
昨日もケンカし、私の母親の悪口を言われ私自身が否定されたような気分になりました。

自分の悪い所など言われても、自分が悪いと思えば直そうと努力はしていましたが、親のことを悪く言われたのは本当にショックでした。

同じように親をご主人に悪く言われた方離婚を考える私は先走りすぎでしょうか？
育児に関して母が口出しはしないのですが、私が周りにも先輩ママもおらずつい母に相談することが多くなり（だからと言って母の言うことを全て聞いているワケではありません。あくまでもアドバイスをもらってる程度です。）そのことが気に入らないらしいです。

母の言い方もちょっと決め付けるような言い方をする人で、結婚当時から主人は母を苦手としていました。私はそれで育ってきたのでそんなには思わなかったのですが、主人はご両親に気を使われた環境で育って来ているのでどうも決め付けられる言い方をされるだけでも気に触るみたいです。

違う環境で育ってきたので育児に関しての価値観など違う点があって当然だと思いますが、親のことを悪く言う主人の人間性を疑ってしまいます。

同じようにご主人から自分の親を悪く言われた方、その後ご主人に今まで通り接することが出来ましたか？
私はどうしてもそのことを引きずってしまいますが、子供のためにも今後夫婦仲良くやっていかないととは思っています

こんな主人と今後どう接していったらいいでしょうか？
誰にも相談できずこちらで相談させてもらいました。アドバイスください。よろしくおねがいします

No.1 回答者： sasame47 回答日時： 2008/04/26 23:57

よくある話じゃないですかね～、産後しばらくはホルモンバランスも崩れて精神的にとげとげしやすいですし、まあすこし落ち着きましょうよ（＾＾）

乳飲み子の子育てについてケンカして離婚するなんて、ほんとつまらないことですよ。これから赤ちゃんはどんどん成長して幼児になり「パパ、ママ」が理解できるようになり、日増しにかわいくてしょうがなくなって、ご夫婦にとって一番幸せな時期がやってくるわけなんですし。

うちも第一子が生まれたその前後はほんとに夫婦間ガチャガチャしてました。売り言葉に買い言葉で、親の悪口も言われたりしました。
ただ、それを「悪口言ったな！あんた最低！」と直結させて、さらにこちらがトゲトゲしくなるのは悪循環です。そうなったのには、『お互いに』理由がなにかあるわけで。。。

お子さんは猛烈に手のかかる時期。
ママは産後と育児の疲れがどっと出始める時期。
パパにとっては自分がのけものにされているように感じる時期のようですよ。
（女性とちがって、精神的に本当に父親になるにはまだまだ時間がかかる）

本当はありがたいはずのお母様からのアドバイスが、「自分達が親なんだ、自分達でやれるんだ！」って、逆にうっとおしく感じても不思議なことじゃないです。
私は、質問者さまと逆で、義母からのアドバイスがめちゃくちゃうざくて、「抱き癖をつけるな」なんて言われるだけで神経ピリピリして、思わず悪口言いそうになりましたもの。
でも、どんな育て方をしてても、赤ちゃんは自然に順調に落ち着いてきます。それと同時に親としてパパもママも成長し、コツがつかめるようになって、ラクになってきます。
すると「あの時のお母さんのアドバイスは正しかった」「あの時、旦那にあまりにもとげとげしく接しすぎてた」っていろいろ見えてきましたよ。
最近は、「目先のムカつきより、将来の幸せを眺めよう…」と心を切り替えました。
なによりも、赤ちゃんのために、ご夫婦協力しあって、円満にしていけるといいですね。

No.2 回答者： to-te-mama 回答日時： 2008/04/27 00:23

こんばんは。

2歳と11ヶ月の子供がいます。

親の事言われるのって、キツイですよね。私は悪口・・・って所まではないのですが、ちょっと否定的な事言われてもショックなので、悪口の内容がわかりませんがお気持ちは分かります。

うちもよく旦那様と意見が合わなかったりするのですが、育児の件では無いですね。まだ子供が小さいこともあるし、今は育児休暇中で育児のほとんどを私が担っていることもあり、まかせてくれている状況です。
ご主人と育児の意見が合わないという事ですが、どんな面でなんでしょうか？昨年末ってことまだ3～4ヶ月ですよね。
低月齢のうちはパパの出番は少ないので、意見は控えてもらってもいいのではないでしょうか。子供も1歳過ぎれば否応なしにもパパの出番は急上昇です！もちろんオムツ替えたり、お風呂入れたりなどパパのお手伝いも必要ですが。一人目のお子さんということもあり、パパにもきっと育児の理想！みたいなものがあるんでしょうね。

今回のことは辛かったことですが、今後上手くいくためには聞き流す事も必要かなと思います。あとは、子育ての先輩としてお母さんに支えてもらっているけど、子育てのパートナーはパパであるご主人よ！って頼ると、ご主人もお母さんに今後相談することがあっても、悪い気はされないのではないでしょうか。

子供が赤ちゃんのうちは行動範囲も制限されるし、外の世界とも遮断され家のなかでトラブルがあったりすると余計に辛いと思います。今後どう接するか？ということですが、きつかった自分の思いを伝え理解を求める・その際感情的にならない・今後そのような事がないよう約束事をする。のが私達のトラブルの乗り越え方です。最初は今までどうり接するのは難しいでしょうが、イライラしてると子供にも伝わってしまうので気持ちを切り替えるのも大事ですよ。

アドバイスになっていないかもしれませんが、参考になれば幸いです。
乱文ですみません。悔しいでしょうが、乗り越えて！育児お互い頑張りましょうね＾。＾

No.3 回答者： yume-mizu 回答日時： 2008/04/27 03:16

５歳児の母親です。

「子供の育児方針」で離婚ではなく同士にならなければ家族のイミはなさないと思うのですが。

質問者様にせよ、ご主人にせよ、「パパ・ママゼロ年生」ですよね？
だからこそあれこれ言い合いながら、日々子供に向き合うのではないでしょうか？

じゃあ、離乳食。まずは何から？
質問者様は「何から始めよう？」って思った時にご主人との話しの前に
「お母さんが味噌汁のウワズミから始めるといいって」
みたいな流れになってませんか？
その他何でも、同じです。
最初に夫婦で「これどうしよう？こうしよう」の答えが出なかった時に、自分達でネットで調べるとか、雑誌を参考にするとかされてますか？

確かに経験者の意見だったり情報にも一理あり、娘としては頼りたい部分ですが、それを表に出さない方がいいでしょうね。ご主人がニガテ意識をお持ちなら。
その辺も主婦として上手な付き合い方の一つです。
これが逆にお義母様から
「こうしたほうがいいわよ～」
と自分の意見と違うことを言われ続ければご不満でしょ？

まずは何事もご夫婦で。どんな些細なことでもご夫婦で、の姿勢です。
こっそりお母様に相談しててもいいんですよ。
それを胸にご主人と相談して、さも、自分の意見・思いのように話していければ、少しは喧嘩も減るかな。。。

No.4 回答者： madmax4 回答日時： 2008/04/27 05:38

あなたが親に相談するのがマズイ

旦那に相談して二人で決めればいいのに

No.5 回答者： zaea 回答日時： 2008/04/27 07:28

質問者さんと質問者さんの母親が親離れ、子離れ出来ていないのではないですか？結婚し家族も増えたならまずは今の家庭をしっかりと夫婦協力して築くべきだと思います。

又お母さんの決め付ける言い方をする事自体が問題ではないですか？相手の考えを無視する言い方ですから。質問者さんが価値観の違いを感じているようにご主人さんも同じ事を考えているかもしれません。

No.6 回答者： azumatokyo 回答日時： 2008/04/27 09:06

私なら・・・・・。

まず、自分がされたことと同じことを旦那にし返して嫌な思いをさせます。
きっと、旦那は自分の失言は棚に上げ、私の意味ある発言を攻撃、非難するでしょう。
そうしたらすかさず言ってやります。教育です。
「あなたも自分の親を批判されると不愉快でしょう？私も不愉快な思いを散々しました。あなたがやめれば私も言いません。あなたがまた言うなら、私も言いますよ！」と。

全てが正しく完璧な人間なんていると思っていません。
誰もが気づかずに、悪気なしに、相手が不愉快になることを言ってしまったり、やってしまったりします。
自分の許容範囲内なら、「自分も毎日接しているのだからきっと同じような思いを気づかないところでさせているだろう。」と旦那を許します。
でも、どうしても辞めてほしいことだったり、或いは今後の生活に支障をきたすことなら、お互いのために辞めさせる方向に向けなければいけないと思います。
そんな時には私はこの「仕返し方法」を使います。

因みに我が家はご質問者さまのご家庭とは逆でした。
「育児問題」ではありませんが、旦那は、親離れ、弟妹離れできない「お子様」のような人で、かつてしょっちゅう自分の家族に電話をしたり、べったりくっついていました。
私はとても不愉快でした。
家族を大切にするのはよいことだと思いますが、新しい自分という家族より、旦那は血のつながった家族を大事に思っているような気がしてなりませんでした。
そして旦那は何も関わろうとしなかった私の母親（父は他界）の批判を平気でする馬鹿な人でした。
で、上記の「仕返し」をしました。
現在は私の母親の批判はなくなりました。
自分の親弟妹への「べったりお子様状態」も改善しました。

旦那様は、私が感じたように、すぐそばにいる自分のことより、奥様がご自分の家族の方を大切にされているように感じている、或いはご自身が奥様に頼りにされていないような気がしているのかもしれません。
もしそうだとしたら、ご質問者様もご自分の行動、言動を改善する余地があると思います。
改善しても、旦那さまの「悪口攻撃」が止まないようでしたら、その時は反撃が必要です。

No.7 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/04/27 10:49

男はそんなもの。

あなたも子育てで　不安なことがたくさんあるでしょうに・・・

ご主人に育児や子育てを
勉強してもらいましょう。

また、　相談役を　カレのご両親に替え
どのように　子育てされるのか
アドバイスをいただきましょう。

普段からの　不満が子育てを介して出てきたのではないでしょうか？

あなたと御母さんの関係を見直すきっかけになればいいですね。

私は言われても仕方のない　親を持っていますが、私も主人の親に不満が無いわけではありません。
そういう事は心の奥にしまって
イザというときに　引っ張り出してきて
気持ちの辻褄をあわせていくのも
だと思います。

No.8 回答者： gunto 回答日時： 2008/04/27 11:10

たぶん、夫は妻と二人で可愛い自分達の子供を育てたいと思ってるのに

そこにあなたのお母さんが出てくるのが単純に嫌なんじゃないかな～

あなたにとっては実母だから助かる助言かもしれないけど
夫さんからみたらお節介に感じるし、あなたの背後にいつもお母さんの
意見があるように錯覚してると思う。

だからつい悪口になっちゃった？

あなたにとっては実母だから性格の癖も平気だけど
夫からしたら他人です。
時々、たまらなくなる気持ちもわかります。

あなた達の子供はあなたと夫の夫婦の問題です。

娘にとって育児中は実母の存在は心強いもの。
でも夫はそれを「家の妻は自立してなく実母に依存してる」と
考える人もいると思うので
そこはうまく表立って実母の存在をあらわにしないで
裏で助けてもらって、夫にはあまり実母の介入を見せないようにしたらいいと思います。

何故ならあなた達の子供は夫婦がメインだから
そこを大切にしたほうが結局は夫もいい父親になるだろうしって
事です。

お互いの家族の悪口なんてよく言うものですよ＾＾
そんなの気にしないで子供を中心にした夫婦関係を
大切にすべきと思います。

No.9 回答者： noname#64389 回答日時： 2008/04/27 11:26

意見が違うそれはおっしゃる通り価値観が違う、しかし親の世代をどうこう言うのは倫理違反です。

　それを言えば先祖まで否定する事になりませんか、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いと言う諺がありますが、親族全てが拒否されるとも言えます。
　してはいけない、親の事を平気で暴言を言う事はモラハラになる事も十分あり得ます、常識モラルから言えば当人同士なら許されても、親の悪口を言う事を平気で出来るその人の人間像全体を思えばそれが罷り通る家柄かも知れません、普通は親の事を言うなら遠まわしに話を出すとか其処は気配りです。
　実の親は婿さんから見れば他人さんです、その他人さんの事を平気で暴言を言えるか、そうなれば言えないそれが社会で言えば常識範疇です。
　少し、ＤＶモラハラ傾向有り少しモラルハラスメントを勉強されると良いですよ・・・

No.10 回答者： henmiguei 回答日時： 2008/04/27 16:30

お母様の悪口を言われたと思うのは

貴方の思い込みがそう聞こえたのではないですか
貴方の方針を批判するために
貴方の今の育児方針は
貴方の母から伝わったと言う事を
言いたかったのではないですか
ご主人の方針に合わない貴方の方針は
貴方独自の物ではなくて
お母様からの伝承だから
伝承を捨てて俺の方針に従ってくれ
と言うことが言いたかったのではないか
それを旨くいえなかったのか
貴方が聞き違ったのではないか
”決め付けて言う傾向がある”と有りますので
貴方も決め付けていう傾向があると思いますし
決め付けて物事を見る傾向が必ずあると思います
伝承も良い事は伝えていいですが
悪い物は捨てる勇気も必要です
お母様の人間性を悪く言ったのではなく
お母様の方針を悪く言ったのです
人物の悪口ではなく
方針（思想）の悪口を言ったのです
人物の否定ではなく思想の否定をしたのです
其処を判ってあげてください。