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こんにちは、私は来年明けに結婚をいたします。私の両親はあまり私の結婚について何もいいません。私の本当の姉からは「あなたは親をないがしろにしている」とか「衣装なども独りで選ぶのではなく母親も連れて言ってやるべきだ」とか「もっと結婚の輪の中に親を入れてやれ」とかことごとくうるさいのです。最初は私の為に言ってくれていると思いましたが、最近は、私が妬ましい?それとも自分の思い通りにしたい?という猜疑心を持ってしまいます。姉の時は若く結婚し費用は全て両親が出しました。私の時は晩婚の為私の貯金ですべてまかないます。なので両親も口を出しにくいのだとは思いますが・・・ことごとく私の欠点をあげつらなってゆく姉に最近はへきえきしています。姉にたいしてどう対処したらよいでしょうか?教えて下さい。

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A 回答 (7件)

うーん、わかりませんが、お姉さまは勝気なのかも知れませんね。


妹や親の役に立ちたい、というのは実は建前で、
(自分で気付いているかどうかは怪しいですが)
けなしたい、というのが本音です。

妹より「優れている」のが自分なのだ、みたいなアイデンティティにしがみついているのかも知れません。
優越感がないと生きてゆけないタイプ。
優越感に頼るタイプって、それほど酷いひとはいなくて、いつか、優越感より貢献感のほうが心地よいな、と自分で気付くとおとなしくなったりすると思います。
つまり、お姉さま自身の問題であって、人間関係の問題とまでは言えないのでは?

気にしないで、聞き流す、あんまり言葉使いが酷いときにのみ、はっきりと哀しそうな表情で「今の言い方は、、、」って言う。
ぐらいで、大丈夫じゃないですかね?

旦那様にぐちって、乗り越えてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。彼と二人でこれからは何でも話しあって決めて行こうと思います。聞き流す事もできるようになろうと思います。

お礼日時:2002/11/11 14:06

うちも似たようなものです。

姉とは5つ違い、亡くなった祖父母は勝気で自己中な姉を嫌い、その祖父母に育てられた私を坊主憎けりゃ・・じゃあないですけど、姉に私の存在を全否定され育ちました。相部屋で寝ているときに蹴られた事もあります。現在姉は40を前にして独身、私は結婚して別々に生活しています。若い頃から見合い話をことごとく蹴り(理由はメンクイだからです)結局、相手も見つからず、両親の面倒を見ることを決意し、実家で両親と3人で暮らしています。私たち姉妹はお互いの距離を置いたこと、と、私が全く姉の意見に取り合わないことで逆にうまくいっています(寂しいのかあちらから気を使うようになりました)。reynonさんのお姉さんが結婚したときご両親の意見が結婚式とかにたくさん反映されたのではないのでしょうか。だから思い通りに進めていくreynonさんがうらやましいのだと思います。無視ですよ無視!結婚するのはreynonさん。お姉さんではありません。20で結婚することを決めたのもお姉さん。親に結婚の費用を出させるような式をしたのも。口を出さなくては居られないタイプの人は反論すると更に攻撃してきます。ほかっておいて、なるべく顔を合わせないようにするのが一番では?何か言って来たら、耳元で雑音がすると思えばいいんです。長い間働いてがんばってきたreynonさんとはたちそこそこで家庭に入ってしまってお姉さんとでは物の考え方も違うと思います。どうしてもキレそうになったときにガツン!といいましょう。小出しの怒りよりも効果があると思います。一度は爆弾を落とさないとこの先、reynonさんに子供でも出来たらまた口出ししてきますよ、きっと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。うれしいお言葉でした。本当に私が子供を生んだらどうせ私が面倒をみなければいけないだろうとか、早く子供をうまなくてはいけないとか、もうすでに言い始めています(笑)これからは彼と二人で新しい世界を築いてゆくのに私もこんな事に左右されずにしっかりとしなければいけませんね。勇気がでました。やってみますね。

お礼日時:2002/11/11 13:54

私も同じようなことがあり、神経をおかしくしました。


家族の事だけに他にも相談できず、姉は姉の立場だからといいたい放題で、
そのうちこっちがおかしくなりました。
ストレスなど感じてなかったのに実際は長い日を重ね蓄積されたようです。

今は心療内科の先生に、今は姉には近づくなといわれています。
カウンセラーには「親は子供を選べないが子供は親や家族を選ぶ権利がある」
といわれました。きちんと言いたい事を意見してもらちがあかない
ようであれば少し時間をおくというのもいいかもしれません。

ちなみに私は姉に私の存在を全否定されました。
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この回答へのお礼

わかります。つらいですよね。私も日常の癖にいたるまで無意識にしていた事なのに(それが私なのでは?と思う所まで)恥ずべき欠点のようにいわれました。一体、姉という存在は何なのでしょうね?他人に言ったら失礼とおもわれる言葉でも親族で目下のものなら平気で言ってよいのでしょうかね?でも、こっちが言い争っても自分が正と思っている人には無理ではないでしょう。きっと私なんかよりずっとおつらいのでしょうに私の為に答えてくださって本当にありがとうございました。無理しないでくださいね。

お礼日時:2002/11/11 13:40

まずは、ご結婚おめでとうどざいます!!



まるで、わたしの母とその妹の関係のようです。
わたしの母は娘のわたしが言うほど、とても我が強く、自分の意思をおし通すような人でした。
最近は、年もとり、子供がみな結婚をして落ち着いたと言うか丸くなった・・・というか。

わたしは、母の妹である人ととても仲がよく、手紙や電話でのやりとりを今でもしています。
今だからわかる事、いろいろな事を教えてくれます。
母とその妹は昔は仲がいいように見えたんですよ。
小さい頃からわたしや兄や妹を可愛がってくれて、お正月には必ず遊びにもきてくれてたぐらい。
だけど、母との一つの喧嘩を境にその行き来もなくなりました。

原因は、自分の子供達が妹に悩みの相談をしていた事と、母のうるささに我慢できなくなった事でした。
母の妹の話では、わたしの母は何でも妹のやる事、する事に反対したり小言をいったりしたそうです。
結婚する時も、「こんなふうにするのは一般的におかしい」とか、結婚してからも「こんなやり方間違ってる」言われ続けて疲れたそうです。
そしてトドメが自分の子供に自分の妹を頼りにされた事への嫉妬心・・・母は「何で、お前に相談するの?」と聞いたそうです。

この一言で「自分の姉に嫉妬されるなんて」とショックを受け、「もう付き合うのもイヤだ」と思うきっかけになったそうです。
何だかんだと言われ続けた妹にとっては、「自分のために言ってくれていること」と言う気持ちを通りすぎると、「何でも反対する姉」という気持ちでいっぱいになるみたいです。
だけど、母からすると・・・「妹はいつでも頼りないもの」と言う気持ちが強いみたい。
わたしにも妹がいますから、ちょこっとだけ気持ちがわかります・・・。
いつでも自分よりも小さい存在、大人になってもそれは頼りなく、自分が見て何かを言ってあげなくては何をやらかすかわからない・・・そんな存在であるんだと思います。

母は妹のそんな思いに気が付いていません。
喧嘩したからって遊びにこなくなるなんて、なんて子供なんだろう・・・そう思っています。
わたしは、母も好きですし、母の妹である人も好きです。だけど、わたしには二人の仲をどうにかできる力がない。
前のように仲良くなってほしいのは今も変わりません・・・でも、どうしても「話し合う」事はできないそうです。
どっちも年をとりすぎて、時間がたちすぎて、解決するほどの気力がないだから・・・このままでいるしかないそうです。

reynonさん、お姉さんと話し合う気はないですか?
うちの母と妹のように改善の余地なし・・・なんて事になるまえに、できるかぎりの事をしてほしいなって思います。
身内同士のことだから、一度こじれるとなかなか元には戻らないし、怖い事とはわたしも思うんです・・・だけど、何も言わないで実の姉を「イヤな人」思ってしまうより、お互いにちゃんと言い合った方が勘違いは少なくてすむはずだと思うんです。

reynonさんの結婚式が近いですから、あまりもめたりはしたくないでしょうから・・・結婚して落ちついてからでもいいと思うんです。
いつか、話あえるようになってほしいなって思えてしまいます。
後で、遅すぎる・・・なんて事がないように・・・。

わたしの母と妹の話なんて、関係ない話を長々とすいません。(笑)
わたしも妹に似たような事を言った事があるので、内心ドキドキなんです・・・わたし的には妹に自分の足りなかった部分を教えたい一身なんですけど・・・ちょっと耳が痛いなぁ。
役に立たないアドバイスになってしまいましたが、せっかくの姉妹ですから、仲良くしてほしいなって思います。
わたしも心に刻みます。
頑張って、幸せになって下さいね!
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってもうしわけありません。体験談をありがとうございました。いろいろあったんですね。私はお母さまの妹さんの気持のほうに同感してしまいます。もし、早期に妹さんが冷静に話したとしても、お母さまは自分の言葉(間違っていない)に反抗するバカな妹としか考えないのではないのでしょうか?自分より目下(できない)と思っている人の意見を素直に認めて聞く事ができる人は少ないと思います。私の姉にしても結局は私がいう事は素直にきけないのではないのでしょうか?(同じ事を他人が言うのなら違うかもしれませんね)いろいろ意見をいただきお返事している間に整理できて来た事は姉は私を大人であり独立した人間だという事を認めていないのだと言う事です。私も姉に対して精神的に離れる時期なのだと思いました。御意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/11 13:21

お姉さまとは年が離れていらっしゃるのでしょうか?



もしそうならば、お母様があまり貴方に対して何も言えない状態を察して、「自分が言わねば!」と義務感で仰るのだと思います。

本人は良かれと思ってやっているので、何を言っても今は無駄でしょう。また、貴方もお姉さまに対して猜疑心があると告白されているので、既に感情的になっている状態です。

対処の方法はお互い冷静になる事しかありません。母親以外の第三者(例えばおば様)がいらしたならば、その方に今の状態を説明して、その方からお姉さまに助言してもらうのが良いと思うのですが、そんな方が身近にいらっしゃらない場合は、貴方の方が先にこの状態に気付いているのですから、貴方が譲歩するより他に道はないと思います。

また、私は男性ですが、お姉さまの気持ちは何となく判ります。確かに費用は貴方が出すのでしょう。だけど、これまでになるには親の手助けが必要な事は貴方にも判る筈です。お姉さまは結婚されて、親の有りがたさを身に沁みて感じたのではないかと思いますよ。でも、親に感謝したのなら何かをするのはお姉様であって、貴方では無いのですけどね。(笑)

何はともあれ、兄弟姉妹の関係は感情が入ると話がややこしくなります。こじれると、憎しみにまで発展するケースも良くあります。なるべく冷静に受け流しましょう。

結婚まで何かとお忙しいでしょうが、お体に気をつけて良き日を迎えられる事をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。姉とは3才違いで姉は20で結婚し私は現在37歳です。
確かに最近の私は感情的になりつつあるかもしれません。とっても仲良くというのは無理かもしれませんが、まあまあ問題なくやってゆきたいのです。私が長男の家に行くので姉が親の面倒をみるつもりでいるのも1つの原因だとは思います。
流せるところは流して上手く動いて行きたいと思います。
両親の気持を考えつつ今後の行動を決めて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/08 14:18

たぶん、同じような事を両親からへきえきするほど聞かされている可能性が高いような気がします。

(両親が寂しがってる可能性もあり)新婦側の両親って結構はりっきったりするじゃないですか。お母さんもはりきりたいんですよきっと。(笑)

私は両親の親孝行とおもって、結構一緒に決めましたよ。(まぁ、旦那じゃ話にならないというか・・・披露宴に対して興味がない人でしたから。)たとえば、衣装を決める際にたぶん写真かなにかとっているとおもうので、決めたあとにでも「どう思う?」などお母さんとの時間をもってあげたら解消するとおもいますよ。

それでもお姉さんが口出ししてくるようなら、多少牽制しても良いかと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私の家族から姉から伝わってはいないようです。それは姉から聞いています。
以前より挙式場所なども姉に意見され、私も納得して母達がお金をかけずにこれそうな場所にしたりしました。(家は貧乏です)
それからは気を付けて何かと報告もするようにもしてるのですが、それが姉の満足にはつながらないような気がします。とにかく何でもきにいらないようです。ふぅ~

お礼日時:2002/11/08 13:47

はっきりいわない理由は何ですか?気に入らないのなら文句をいえばすむことでしょ。

それでもだめなら親御さんに言えば。
そんな簡単にはすむことではないのですか?私自身弟の言動に意見したことがありますが、一度激しく抵抗され二度とアドバイスはするまいと思い数年が経っています。
あなたが何も文句をいわない限りお姉さんは普通に意見しているだけだと思います。心の奥底には妬み、そねみがあるでしょうけど多分本人はまったく気づいていないと思います。
別に兄弟や親じゃなくても自分の気持ちはきちんと言わないと相手には伝わりません。
ご兄弟で喧嘩したことないんですか?
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。昔小さい頃は喧嘩はしました。何故、はっきりと言わないのかというと姉の口からでる事はあくまでも想像の世界で母から実際聞いた事ではないからです。 この事を母にたずねるとしたら母はどんな気持になるでしょう?母は母なりの気持を持っているでしょうに・・母は姉が私にこんな事を言っていて私が姉に対してへきえきしている事をしったら悲しい気持になるのではないでしょうか?
もうひとつハッキリ言わない理由は私は世間では大人と言われている年齢ですし、これから独立します。親戚関係とは始まったばかりなのに争って関係を悪くしたくないのです。姉は身内意識が強く身内なら何を言ってもかまわないという意識が強いですが・・・・流せるところは流してゆきたいのです。

お礼日時:2002/11/08 14:05

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Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
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またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
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否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

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小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
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妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

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こんにちは。
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何か良いアドバイス、そういった経験を乗り越えた方のご意見等、お待ちしております。
よろしくお願いします。

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rokomokoさん、こんにちは。
恋愛のことは、誰だって不安いっぱいですよね。
そういうとき、同性のお姉さんは、恋愛の先輩として頼りになる存在ですよね。
私にもお姉ちゃんがいたらなあ・・とよく思ったことがあるので、分かります!

さて、お姉さんに、バツイチの彼氏とのことを相談しすぎて、反対されている・・とのことですが
私も、兄弟には結婚を反対されました!!
私には、弟が一人います。4歳年下の弟です。
当時、付き合っていた彼氏は、私の8歳年下でした。
異性の兄弟なので、なかなか恋愛の話しなどはしないのですが、
そのときは、彼との結婚を真剣に考えていたので、弟にまず相談しました。

彼の写真を見せて、「この人なんだけど・・・8つ下なんだけど、どう思う?」と聞くと
一目見て「・・・やばいんちゃう。やめといたほうが、ええんちゃう」と言われました・・(泣)
その頃の彼は、一人暮らしでとーっても痩せていて、写真うつりも悪かったので
「こんなガリガリで・・しかも、俺より4つも年下・・絶対失敗する」と
弟は思っていたようです。
そのときは、私も彼が年下であることに、随分不安を感じていたので
「ああ~~、やっぱりな。世間的にはうなくいかないカップルなのかな」と
ものすご~く落ち込みました。

それでも、よく考えてみて、やっぱり彼が大好きだったので
彼を信じて、ついていこうと心に決めました。
結婚の前には、弟も味方につけて、父を説得してもらいましたよ♪
今では、あのとき不安いっぱいだったけど、頑張ってよかったと思います。

rokomokoさんも、結婚を考えて、いろいろと不安いっぱいなんだと思います。
お姉さんの意見は、人生の先輩として、大変貴重で、あなたを心配してこその意見だと思いますが
それを頭に入れても、彼のことが大好き!!と思えるのだったら、
どうぞ、その愛を貫いてほしいと思います。
結婚するのは、お姉さんじゃなくて、rokomokoさん、あなたですもの!!
自分が一番愛する人と、幸せになってほしいと思います。

最後に、お父様のことですが、うちの父も、昔の考えで、年下なんてとんでもない!と思っていましたが
弟を味方につけることで、随分フォローしてもらいました。
その点では、弟に感謝しています。
ですから、お父様が頭が固いとおっしゃるなら、まずお姉さんに本気であることを分かってもらって
rokomokoさんの愛を応援してもらうようにしてから、お父様にお話しになればいいと思います。

結婚となると、親も兄弟も、自分のことを心配してくれるんですよね・・・
だからこそ、ちょっとでも不安のある結婚には慎重な意見を出してくれるんだと思います。
それには、こちらも真剣な気持ちで望んでいるんだよ、ということを
態度で示していけば、きっと理解してくれると思います。
rokomokoさん、頑張ってくださいね!!
あなたが気持ちをしっかり持っていれば、きっと大丈夫ですよ!!
彼と幸せになってくださいね!!!

rokomokoさん、こんにちは。
恋愛のことは、誰だって不安いっぱいですよね。
そういうとき、同性のお姉さんは、恋愛の先輩として頼りになる存在ですよね。
私にもお姉ちゃんがいたらなあ・・とよく思ったことがあるので、分かります!

さて、お姉さんに、バツイチの彼氏とのことを相談しすぎて、反対されている・・とのことですが
私も、兄弟には結婚を反対されました!!
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当時、付き合っていた彼氏は、私の8歳年下でした。
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Q実の姉と仲良くできません(長文です)

年齢はいえませんが、アラサーとだけ言っておきます。
女です。
3つ離れた姉がいます。
私は両親と同居し、姉は仕事の関係で、車で3~4時間程度の他県に住んでいます。

物心ついたときから、その姉に悪口を言われ続けています。
悪口というか、なんていったらいいのかわかりません。
基本的に短気で、しかも怒りの内容がよくわからないことだったり、わかってもつまらないことだったり。
言葉を交わせば、何かしら私に腹が立つようです・
「理解力がない」「常識がない」「お前に説明するだけムダ」は昔から言われ続けてきました。
何かにつけて悪いのは私ということになり、自分に明らかに非がない場合にそれを説明しても、上記の言葉で返され、人の往来のどまんなかだろうと1時間でも怒鳴り続けます。
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反論を続けた時期もありましたが、3倍にして返されるのでとにかく嵐が過ぎるのを待ちます。
「ごめん」を聞いたことはありません。

何をしても怒られるなら、と中学生になったころから私の口数が減りました。
姉に話しかけるのは必要最低限、そのころは同じ家に住んでいましたが同じ部屋にいることのないよう心がけました。
「お互いが成人したら、今までの悪口も減るだろう」と思っていましたが、まったく変わりませんでした。
姉は、私のことを嫌いというわけではないようで、遊びに誘ったり話しかけたりはしてきます。
でも会話の途中で何かしらに怒ったり、ショッピングの途中で腹をたてたり…。
何事もなく会話が終了する確率は極めて低いです。

姉は他県に住んでいますが、頻繁に帰省します。

友達は「家を出るのが一番ではないか」といいます。

やっぱり解決する方法はそれしかないのでしょうか。
私が姉と仲良く、姉妹らしくできる方法はあるのでしょうか。
家を出ないとしたら、私が耐えるのがいいのでしょうか。

こんな極めて個人的な質問内容で申し訳なく思います。
いち社会人のくせに、こんなことで悩む自分を恥ずかしくも思います。
それでもどなたか、ご助言いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

年齢はいえませんが、アラサーとだけ言っておきます。
女です。
3つ離れた姉がいます。
私は両親と同居し、姉は仕事の関係で、車で3~4時間程度の他県に住んでいます。

物心ついたときから、その姉に悪口を言われ続けています。
悪口というか、なんていったらいいのかわかりません。
基本的に短気で、しかも怒りの内容がよくわからないことだったり、わかってもつまらないことだったり。
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「理解力がない」「常識がない」「お前に説明するだけムダ」...続きを読む

Aベストアンサー

お礼と補足のご記入ありがとうございます。

"姉は「けっ」と言ってやめるのはやめる"
既に他界してますが親に対して、こんな言動したら殴られてましたね。

"姉には彼氏というものがいたことがありません。"
恋人を作る作業は人間関係の完成形なんですね。
残念だけど、他の人より劣るマイナスポイントがある人物は、世界でたった一人だけ選ぶ恋人候補から外されてしまいます。
おそらく不可解な言動は周囲の方々にも、差こそあれ向けられていると思われます。

"いち社会人のくせに、こんなことで悩む自分を恥ずかしくも思います。"
文章を読む限り、質問者様はすごく丁寧で謙虚な方ですね。
匿名の場ですし、充分深刻な悩みなので恥ずかしがる必要などありません。
それから、対面での相談ではないので、情報量が少ない場合は逆に質問して補う必要があります。
質問者様を疑っているから聞くのではありません。

"腫瘍があってもなくても腫瘍のせいだ、と思っていたほうが気が楽"
臭いモノにはフタ。何事も穏便に。
いかにも謙虚で大人な対応です。
そうやって毎回傷つけられた自分を慰めていくつもりなんですか?
そこまで低姿勢でいる理由は何ですか?
"どう思っているんでしょう、両親。"
聞きましょうよ。
どんなに弱い動物も自分の身にふりかかる危険をただ受け入れるようなまねはしません。
質問者様は何度も同じ目に合わされ、周囲の助けもなく、相手が叱られることもないから、黙って耐えれば事が収まると経験的に、間違った理解をしてしまっています。
戦ってください。
疑問があるなら、一番安易な答えで納得せずに、突き詰めて考えてください。

30歳前後まで生きてきた中で、いろんな人と出会ったり、いろんな家庭を見て、違いに気づき、疑問に感じたから質問をされたと思います。
親に子供は愛されたいと根源的に願うものなので、親の育児を批判しません。
でも、充分自立可能な質問者様ならご自分がどう育てられたのか、正面から向き合うことができます。

肉親だと思うから、どこかに愛情がある、叱られる原因はわたしにあるかもしれないと期待してしまいます。
申し訳ないけれど、お姉さんからは愛情は感じません。
まるで召使に対しての暴言と変わらない。
質問者様はそんな扱いをされる方ではありません。
質問者様は間違っていません。
どうか、どうかご自分をもっと大切に、守って差し上げてください。

お礼と補足のご記入ありがとうございます。

"姉は「けっ」と言ってやめるのはやめる"
既に他界してますが親に対して、こんな言動したら殴られてましたね。

"姉には彼氏というものがいたことがありません。"
恋人を作る作業は人間関係の完成形なんですね。
残念だけど、他の人より劣るマイナスポイントがある人物は、世界でたった一人だけ選ぶ恋人候補から外されてしまいます。
おそらく不可解な言動は周囲の方々にも、差こそあれ向けられていると思われます。

"いち社会人のくせに、こんなことで悩む...続きを読む


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