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結婚生活7年の20代の♀です。

結婚して7年、義母や義父には小さなことですが何度も悩まされてきました。正直、義母も義父も苦手です。。。
2~3年前に義母が還暦をむかえ、身内や義母のお友達も含めて盛大なお祝会をしました。私達夫婦は事前にお祝いに何がほしいかと聞いていましたが、お祝会当日は何も持ってこなくていいとのことでした。???と思いながらお祝会当日に行ってみると、もう自分で選んで買っておいた、と満面の笑みでダイヤのネックレスを見せられ、10万円を催促されました。
私達夫婦はマンションを購入し、ダンナの両親とは別居しています。
ダンナのお給料から毎月ローンを払いながらの生活なので、決して余裕があるとは言えません。10万円は我が家にとって大金です。
事前に何の相談もなく、何を買うのかも知らされず、いきなり10万円を催促されて本当にビックリしました。
私自身、派遣社員でフルタイムで働いています。朝は7時に家を出て、帰りは夜8時位に帰宅します。ダンナは私よりも帰りが遅く、11時位に帰宅します。正直、仕事と家事の両立は大変です。でも、どんなに大変でも「頑張ろう!」と思えるのは、年に1回の夫婦での海外旅行が何よりも楽しみな行事になっているからです。その資金を稼ぐためなら頑張れると思って働いています。
義母は、私が働いているから余裕があると誤解しているのでしょうか?

そんな義母が最近、息子(私のダンナです)に生活費がほしいと言い出したらしいのです。ダンナが言うには、年金生活で厳しいから。とか。。。義母は週5日の午前中だけのパートをしています。
義父は5年前、嘱託で働かないかとの話を断って、60歳で定年退職をしました。
ちなみに、私の実父は2年前に定年退職をしましたが、同じ会社ですぐに嘱託で働きだし、今も働いています。
ダンナの両親は、生活が派手で、義父は月に何回もゴルフへ行き、義母はよく高級レストランで食事をしているようです。(義母に会うたびにその話を聞かされます。)
私の実家の方は質素で、むしろ実家の方に生活費をあげた方がいいんではないかと思うくらいです。

そこで生活費について質問なんですが、ダンナの両親とは別居していても、生活費を渡している方はどの位いらっしゃるのでしょうか?
生活費を渡すことは当然なのでしょうか??

是非アドバイスをお願い致します。

A 回答 (6件)

40代既婚男性です。



ご主人はどう言っていますか?口ではともかく、出したいような素振りですか?また、あなたのご両親への対応と、あからさまに違う方ですか?
それらによっても色々変わりますが、とりあえず、
・家計は苦しい。
・年に一回の海外旅行が何よりも楽しみ。これがあるから頑張れる。
・それぞれの生活スタイルは、自己責任の範囲内でなら許容されるべき。だから、私達の海外旅行も何も問題はないよね?
・切羽詰まった状況なら、相身互い。自分たちの生活が破壊されない程度には助けるべき。
・あなたのご両親も大切だけど、私の両親も同じように大切だよね?だから、私は同じようにするつもり。だから、何をするにも、あなたも、両方の親に同じことをするのだというつもりでいて欲しい。
と言うのはどうでしょう?

質問文にあるような状況が本当なら、私は生活費を渡す気になれません。その前にやるべきことがあるはずです。子どもとして親を支えることは是としても、寄生されるのは嫌ですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人は生活費について、出したそうな素振りなのです。。。(ハッキリ言われたわけではありませんが)
多分主人は私の両親への生活費の援助は考えていないと思います。

主人の両親の生活が本当に切羽詰った状況ならもちろん援助をしたいとは思いますが、とてもそのようには見えません。。。

naganumajyunさんのおっしゃる通り、「何をするにも、あなたも、両方の親に同じことをするのだというつもりでいて欲しい」とハッキリ主人に伝えた上で本当に生活費の援助をするのかもう一度話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 00:17

>生活費を渡すことは当然なのでしょうか


それは違うと思います。

私の義理母は逆に私たち夫婦がマンションを購入した時に、100万という大金を「お兄ちゃん(旦那のこと)が家を購入したりする時のお祝い金の為と思ってずっと積み立て貯金していたんだよ」といって、いただきました。(ちなみに私の実家からも50万ほどしてもらいました。)
何かあるごとに(子供の誕生日とか)良くしてくれて、こんなお姑さんはそうそういないんじゃないかな~ってくらいです。

もちろん私も義理両親、実両親の両方共お祝いはしています。
今は少ししか出来ませんが、子供達が成人したら倍返しするつもりです。

私にとってrinrin0505さんのお姑さんの話はかなり衝撃がありました。

けど、老後は子供に養ってもらうのが当たり前!って思っている老夫婦ってたくさん居るんでしょうね!
私の義理母も実母もどんなに困っても子供には迷惑をかけたくない!!と言ってくれています。

あと、まだ一番下の子が小さくて私が働けないので、少し遠慮して「今回の母の日はこんなもんでいいよ~。」と私が言うと、
「何でだよ~(旦那の両親と)平等にしろよ。ママ(私の事)の両親だって色々してくれてるの、俺そういうの嫌だな~」って言ってくれますよ!!

旦那さんの実家の家庭環境自体、ちょっと普通の家庭からずれてますよね!

私がrinrin0505さんの立場だったら、はっきり旦那さんに気持ちをぶつけます。
「義理両親は生活に困っているようには見えない。あなただってそれに気づいてるでしょ!母の日父の日や誕生日には、あげたって良いけど、生活費まであげる必要はないと思う!!」と私なら強く言いますね。

それで親不孝って言われるんなら離婚も考えちゃう!
ていうか、私ならまだ子供が居ないのであれば、絶対別れちゃうと思います!

けど、話を解ってくれそうなら、旦那さんに上手く間に入ってもらって円満に円満に…が一番いいのですがね。。

なんか、色々とまだまだ苦労が耐えなそうですが、頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の義理両親がかなりはずれているので、mktysさんのご主人のご実家は私の理想でうらやましく思います。「親が親なら子も子」という感じでうちの主人もはずれているのです。。。
義理両親と何かあるたびに、主人にはちゃんと私の気持ちを言ってきたつもりですが、主人はあんまり私の言うことを気にしないというか。。。聞き流すというか。。。私の味方にはなってくれませんでした。そのことで何度も何度も離婚を考えてしまうのですが。。。
生活費のことは、自分の気持ちをもう一度ハッキリ伝えようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/05/07 13:32

旦那の両親とは別居です。

決まった生活費は渡していませんが、旦那は私に内緒で独身の妹(もうすぐ40)と既婚の弟、両親に何らかの援助をしているようです。
旦那と私の稼ぎはそれぞれ別管理で、どんなに私が「お互いが何に使ったかわかるように管理しよう」と言っても、「オレの稼ぎをどう使おうと自由だ」と旦那は秘密主義を譲りません。
なのではっきりした金額はわかりませんが、私にばれただけでも数千万、弟に貸したことがあります。(おそらくあげたのだと思います)
追求すると「結婚前の貯蓄だ」と夫は言うのでどうしようもありませんでした。

私のところはこんな感じですが、それでも質問者さまの義母さんの「10万円催促」にはびっくりしました。
うちの義母以外にも図々しい義母さんはいるのですね、と何だか少し心強くなりました。すみません、他人の不幸を喜ぶようで・・・。

「小さなことで何度も悩まされた」とありますがよくわかります。
私もここには書ききれませんが、義父母にはずい分悩まされました。(特に義母)

>正直、仕事と家事の両立は大変です。でも、どんなに大変でも「頑張ろう!」と思えるのは、年に1回の夫婦での海外旅行が何よりも楽しみな行事になっているからです。その資金を稼ぐためなら頑張れると思って働いています。

全く私も同じくです。

>義母は、私が働いているから余裕があると誤解しているのでしょうか?

嫌な言い方に聞こえますが、ただの「姑根性」じゃないでしょうか。
うちの義母はこのように私に言いました。
「弟のお嫁さん(若くして結婚し、以来13年間専業主婦)はいつも子供のことばかり(3人)で大変よ。体操教室の送り迎えに忙しくて、行き帰りの交通費もばかにならないって。○○さん(私のこと)、助けてあげて~。弟のお嫁さんは、今のマンションは狭いから新しい一戸建てを買うんだけどお金がないんですって~。」
うちは未だに賃貸マンションで、私はいつか二人で住む家を構えたいと、一生懸命40過ぎて週休1日で肉体労働しています。
うちの義父母にとっては、跡継ぎのいない共働きの長男夫婦より、可愛い孫3人がいて出世した(有名大学の准教授)次男夫婦が第一で、私の苦労など全く眼中にないのでしょう。
私は義弟が家を買いかえるためにお金を貸すのなら、先に私たちの家を買いたいと夫に言いましたが、夫は全く聞く耳をもちませんでした。
「うちの家族が困っているのだから、助けてあげるのは当然だ」と。

ご質問者さまの御主人様は、義父母の生活費を援助することについてどのように考えていらっしゃいますか?
「育ててくれた親が困っているのだから助けてあげたい。」などととおっしゃっていませんか?

私の実家は、父は他界し母は遺族年金で生活しています。姉も結婚して独立していますが、私の家族はお互いにお金をせびったり頼ったりするようなことはこれまで一度もありませんでしたので、夫の家族の、夫への金銭的な依存心は全く理解ができませんでした。
しかも義妹(独身)、義弟一家は、それぞれ庭付き一戸建てに住み、頼られている夫は賃貸マンション、共働きなのですよ。しかも義父母の生活は、実母の生活とは比較にならない程の贅沢三昧。
似ていませんか?うちの場合と。

他人のお金にたかる人はお金を大切にしない人です。
お金を大事に使う人は、やたらに人のお金に頼ったりしません。
うちの場合の唯一の救いは、「たかり一家」の中で夫だけが、私や他人のお金を頼りにしない人であることです。
貴女が反対しても、御主人に「その気」があれば、貴女に隠れても義父母に援助するかもしれません。
そのような状況を予測して、貴女のお金はしっかりと自分のものとして管理し、「びた一文誰にも渡さない」くらいのつもりで構えましょう。
できればこっそり少しづつ、ご実家に預けてしまうなりした方がよろしいかと思います。
貴女のご両親は、たとえ貴女が「このお金はいざという時に使って。」と言って渡しても、おそらく貴女のために貯蓄するか、無駄に使ったりはしないでしょうから。
仮に御主人の義父母への援助を了承することがあるなら、「同様に私の実家にも援助する」ことを条件にしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

azumatokyoさんのお気持ち、すごくよくわかります。なんだかとてもよく似ていますね。。。ビックリするような義母はうちだけではないんですね。私も少し心強く感じます。
今回のお金の件で、私の主人もまさに「育ててくれた親が困っているのだから助けてあげたい。」という感じなのです。私から見たらとても困っているようには見えないのですが。。。
私の実家はazumatokyoさんのご実家と同じで、お互いお金の面で頼ることは一度もありませんでしたので、私も主人の両親の依存心が全く理解できません。なんだか本当によく似ていますね。。。
生活費のことは、やっぱり現時点では渡す必要があるとは思えないので主人に私の気持ちを話してみようと思います。もしも援助することになったら、「お互いの実家に同じ額だけ援助する」という条件でやりたいと思います。その条件だけは譲れませんよね。
なんとか良い方向に解決できるようがんばります。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 01:44

私も長男です。


時代は、残念ながら夢の年金暮らしなどは、昭和に終わりました。
現代のご老人は、人生を全うするまで働き続けることが必要です。
前世代のこしらえた膨大な借金と医療負担を我々現役世代は、既に負担しています。
残すべき資産が無い方は、速やかに退場せよというのが悲しき現代なのだと時勢をみるに私は、思います。

私は、ご主人の実家に対して生活費を出す必要は、無いと思います。
本来、親とは、子供のために一生を捧げて枯れて死んでゆくものです。

ご主人がその恩に対して自発的にそうなさるとするならば善であるといえますが今回の場合は、私の場合は、善とは考えません。
また、あなたの承諾無く、あるいは、あなたのご実家のことも気に掛けずにご主人がそれを行ったのならそれは、独善ともいえるのではないでしょうか?

この先、ご主人のご実家には、身の丈にあった生活に改めていただき、誰にも頼らない質素な老後を続けた先に初めて、大きく育った新しい家族からの温かい老後が待っていることをご主人と、ご主人ご実家に理解していただくのがよいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の主人もPECSOSOさんのような考え方をしてくれる人ならどんなに救われるか。。。主人の実家も主人も、”親は子供に養ってもらって当然”という考え方の持ち主なのです。
私達夫婦にはまだ子供がいません。以前主人が「私達の老後の面倒を見てもらうためにも子供がほしい」と言ったことがあります。私はどうしてもその考え方が理解できず、「自分の老後のためだけに子供がほしいと言うのなら、私は産めない」と主人に言ったことがあります。
生活費のことは、私自身も現時点では出す必要があるとは思えません。主人にも分かってもらえるかは???ですが、もう一度話し合って解決したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 01:09

とても考えられないですね。

10万の請求といい、生活費といい・・。
相談者様がお仕事をされているからとか関係無く、ただご主人から”おこづかい”をもらいたいんでしょうね。
年金でも充分暮らせるはずですけれどね・・。
私の友人達からはその様な話聞いたことないですね。
ありえないです。
ご両親共にお元気なんですから渡す必要性を感じませんね。
将来お子様にもお金がかかるので・・。とお断りになればいいのに・・。と私は思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の友達に相談したところやはり、「両親が病気とかならともかく、元気なんだから必要ないんじゃない?」と言われました。
将来子供にお金がかかるから・・・というのが一番良いかもしれませんね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 00:42

別居でも生活費を渡している方はいるにはいるでしょうが、必ず渡さなくてはいけないものではないです。


我が家は渡してません。
旦那の両親もこっちは子供の教育費やマンションのローン等があり大変な事を分かってくれているので、田舎に仕送りするくらいなら子供にまわせと言ってくれています。
でも、それぞれ父の日、母の日、にはお小遣い程度ですが渡しています。
本心は分かりませんが、愚痴を言われた事はないです。
ただ世の中には息子に養ってもらうことを当然と考える人たちもいます、そういった人たちは、親にお金を渡さないなんて、言語道断、人の倫理に背く冷酷非道な人間と言われるでしょうね。
苦労して育てたのに、こんな嫁と結婚したせいで・・・なんて考えるかもしれませんよ。
riri0505さんのお義母さんは私はずうずうしいと思います。
たとえ息子の家庭であっても家計は別です。
もし仕送りをするにしても、それは両親から請求されるのではなく、自分たち(子夫婦)の自発的な行為であるべきだと思います。
やはり共働きということで貯めていると思われているのでは?
不思議なのはこの質問には肝心の旦那様のご意見がありませんね。
10万請求されたとき、旦那様はどう反応されたのでしょうか?
言われるがまま渡したのでしょうか?
生活費をほしいと言われ何と答えたのでしょうか?
まずriri0505さんと旦那様の意見をはっきり一致させ、その上で旦那様からお義母さんに断ってもらうのが筋だと思います。
その際、旦那さんは「riri0505がそう言っているから」は禁句です。
断固として旦那さんの意見として対応してもらいましょう。
旦那さんの実家の話なのですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主人の両親は「息子に養ってもらうことを当然」と思っている人たちだと思います。結婚してから毎年、母の日、父の日にはプレゼントを贈り、主人の年2回のボーナスが出たときには必ずお小遣いを渡しています。それも当然のように受け取っています。

10万円催促された時、私は主人に「何の相談もせずにそんな高価なものを勝手に買ってお金を請求されても困る」と伝えました。が、主人は「しょうがないなぁ」みないな感じで言われるがままお金を渡しました。
hatimittsuさんのおっしゃる通り、主人の意見として両親にハッキリ断ってもらおうと思います。このまま義母の言うことをそのまま聞いていると、どんどんエスカレートしそうな感じもしますし。。。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 00:34

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