痔になりやすい生活習慣とは?

私は小学校の教員なのですが、現在6年生の担任をしています。
学級にいる女の子なのですが、ちょっとしたことですぐに泣きます。
母親が家を出て情緒不安定なのでしょうか?
具体的には、国語の本読みで当てたりすると泣き、中々自信がもてないのか自分の事を上手く表現できずに黙ったりして30分口を開かずにいます。
泣くことで何を訴えているのか彼女の内面心理を教えて下さい。

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A 回答 (5件)

 そうですねぇ…泣く事で訴えているというよりは、


不安なのじゃないか と感じたのですが。

 自分の主張をしたくて泣く場合と、内面に抱えた不安や恐れで泣く場合は ちょっと違って見えます。
彼女のお母さんは家を出て行ってしまったのですか?
「それが自分のせいなのではないか、見捨てられたのではないか」、と 自分を責めてしまっているのではないでしょうか。

 自信を持ちたい、自分を見て欲しい 何かを訴えたい という気持ちから問題行動を起こす子と違って 
不安を抱えた子は 自分を責め 自分の存在すらいけないのではないか、また見捨てられるのではないか、と考え、あまり目立った問題行動はしませんが、黙ってしまいます。黙っていても 心では様々な思いが巡っていることと思います。

 元々なのか、今は特になのかわかりませんが、
彼女はとても傷つき易くなっているのだと思います。
普通、笑ってやりすごすようなことでも 彼女にとっては一大事件に感じてしまうことでしょう。
 本読みに当てられたことで批難されたと感じてしまったりするのかもしれません。通常なら思いも及ばないようなことですが、傷つき易い人(時)というのはそういうものです。
 失敗することも とても怖いのかもしれません。
人前で失敗して笑われることも、そういう子にとっては人生の一大事。大げさではなく、当人にとっては受け流してしまえない事件なのです。

 黙ってしまうことも、
もしも内面をそのままさらけ出して笑われたり否定されたりしたら怖いからではないでしょうか。

小学生の子が思いつめている姿は…とても切ないですね。
 きっと安心したいし 笑いたいでしょう。
心を開いて話したり 思い切り泣いたりもしたいでしょう

腫れ物に触るような態度や「やればできるから頑張れ」、という接し方は 今の自分を否定されているように感じてしまうかもしれません。気をつけてください。

大人でも子供でも 誰でも安心したいですよね。
大げさな対策をしなくても 毎日声をかけたり、肩に手を触れてあげたり、「見捨てないよ、気にしているよ」というサインを送ってあげるのはどうでしょう。
 一人の生徒さんに気遣っていらっしゃる先生ですから
その優しい気持ちで 彼女が安心できるように接してゆけば きっとよい方向に向くのではないかと思います。

自分も、泣きこそしませんでしたが ずいぶん不安な子供でした。
 
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございました。
日常の生活を見ていると、口には出しませんが寂しく不安をもっているのだろうと思います。「思いっきり泣いていいよ。」と言って自分を出させるようにしたこともあります。精神的に不安定な時期に入り、むずかしさも増しますが、書いてくださった様に、サインを受け止め受け入れてあげたいと思います。
ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2002/11/13 22:27

こんばんは。


私は大学の方で心理学を学んでいます。
しかしこの問題について心理学的に言うのではなくちゃんと考えたらわかるようなものではないでしょうか。その子は小学校6年生です。厳しく言ってしまえばもう小学校6年生なのです。しっかりしている子はしっかりしています。確かに母親のことはその子にしては大きな問題でありそういうことをまねかざるともいえません。大事なことは全てが母親だけではないこと。その子は恐らくいや、絶対近くに親身に自分の話をゆっくり聞いてくれる人を探しています。欲しがっています。すぐ泣いたりっていうときは甘えが出ていると思うんです。ここで厳しくなどしないで優しく見守って優しく毎日話し掛けてあげて欲しいです。本当は母親が抱きしめてあげることで全然違うと思うのですが…
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
親身に話を聴いてもらう、抱きしめてもらうこともなかったかもしれません。いつも母親のことで不安があったりと、心底甘える機会がなかったのかもしれませんね。すぐには治らないかもしれませんが、いろんな機会を通して乗り越え自信をつけさせたいですね。

お礼日時:2002/11/14 22:53

こんばんは☆


質問を見てこどもの頃の私の事?と感じてしまいました。

私も国語の本読みにあてられるのがとても嫌でした。
ただ書いている事をそのまま読むだけと思われてしまうかもしれないのですが本当に嫌だったのです。
普通に「これはなんでしょう?」とあてられるのは問題なく答えられるのです。

静まっている教室の中、大勢のみんなの中一人立ち、みんなが耳を澄まして自分の本読みを聞いていると思うと、緊張が高まり、手足が震え、短距離走を走った後のように鼓動が激しくなり、声もしだいに泣き声になり、自分で自分の震えや泣くことを止められなくなっていました。

みんなにその様子を見られてしまった事もまた自分にとって恥ずかしい所(見られたくない所)を見られたようで本当につらかったです。

ただ本を読むだけ。
そう思われるかもしれませんが、こんな気持ちでいる子がいる事も知っていただきたいです。

女の子をみんなの前で「どうして・・・?」と問いただしているのでしたらそれはとても傷つけることだと思います。

女の子は言いたいことがあってもみんなの前では言いにくいのではないでしょうか?
先生とマンツーマンでじっくりお話をされてみてはと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうがざいました。色々考えさせられました。
こんなに自分の事のように感じられて、回答していただけると思いませんでした。
これからは、今まで以上にもっと子どもの立場にたって、指導したいです。違う角度、さまざまな行事や活動でその子が少しずつ自信を持てるように励まして行きたいです。 心を聴いてあげたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/13 23:25

もと泣き虫の親父です。

(^-^;

確かに心の支えであるお母さんが居ない事は、良く言えば心の優しい子、悪く言えば甘えん坊の子にとっては大変な事です。お母さんに見捨てられたような感じですよ。学校どころではないと思います。ほんとうに。

学校にはメンタルケアの先生はいらっしゃらないのでしょうか?少しでもそんな機会を作ってあげてください。

また、こんな事を言うとまずいのかもしれませんが、そんな精神状態の時に勉強なんて考えられないと思いますよ。「貴方が自分から手を挙げるまで待ってるよ。」ぐらいで良いのではないでしょうか?30分も待っていたら授業時間がなくなっちゃいますよ。その子も益々クラスで浮いた状態になるだろうし。

泣き虫だった私が変わったのは、4年生の時の担任の先生です。その頃家庭環境にちょっと変化があった僕はもともと無口で大人しい子でしたが、なんとなく俯いた感じでした。そんな私に事あるごとに「あなたはやれば出来るのだからもっと頑張りなさい。」と、厳しく!明るく!励まし続けてくれました。

今から思えば、クラスの大人しい子供には皆に言っていたと思いますが、その時は自分だけに言ってくれているように思いましたし、自分を認めてくれる人がいてとても学校が楽しくなりました。また、その頃に出来た友達は今でも親友だと思っています。

どうぞ、その女の子にも「あなたの事はしっかり見ているよ。」「今はすぐに出来ないかもしれないけれど、少しずつで良いからやってみなさい。」「応援しているよ。」と、言ってあげてください。

先生!頑張って!( ^3^)/
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。
毎日、交換ノートを利用したりして書いてもらったりしています。励ましたり、クイズに応えたり、とりとめのないことに応えたりと厳しかったり、甘えさせたり,がんばらせたりの毎日です。以前より少しずつ自信もついてきたところもありますので、ほめたりしながら成長させたいと思います。自分をもっと出せるようにさせてあげたいです。歌はとても好きですから。ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/13 22:54

他の人にはちょっとしたことでも、その人にはちょっとしたことではないのかもしれませんよ。

どうにもならないのかも。
私の友達でそういう子がいました。年頃もちょうどその頃です。でも普段は普通でしたよ。
どうして当てられると泣いちゃうのかきいたことがありますが、自分でもよくわからないと言っていました。「別につっかかっても何でもただ読めばいいのはわかってるんだけど、緊張すると涙が出て来ちゃう」のだそうです。
「もう泣いちゃダメだよ」といって何人か連名で誕生日プレゼントにキティちゃんのマグカップをあげた記憶があります。「自分でも何でかよくわかんないけど、がんばってみる」といって、喜んでいました。
結局それでもすぐにはなおらなかったけど、友達の私達としては、どうでもいいことでした。一生懸命涙が出るのをこらえているのがわかったから、「そのうち涙出なくなるよ」と気楽にしていました。どうやら中学校のころには特にそういうこともなくなったようでしたよ。

彼女に友達がいるなら、たいして心配することないんではないでしょうか。でもバックグラウンドにそういう心配な部分があるなら、マンツーで聞いてみては?

30分も口を開くのを待っているのは、晒し上げみたいで本人も回りの子もイヤだと思います。いくら待ってもダメなものはダメです。はやく座りたいから声がだせるようだったら、最初からそうしてますもん。
内面心理をまだ理解してやれてないとお思いでしたら、ガチンコを強要するのは酷です。お互いぶっちゃけで話してみてからにしてください。

以上、体験談でした。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
その場面をクリアーすると、ふざけてなついてきたりとさっきの泣いていたり黙っていたのはなんだったのかと思うことがあります。書いてくださったように、じぶんでもよくわからないんだと思うことがあります。自分を表現する事もまだまだ出来ないように思います。嫌な事からの逃げとも思いますが、自分に自信がもてないと、引っ込み思案になったり、不安だったり臆病になっていろんなことに踏み出す一歩が出ないのでしょうね。本当に、この子にはちょっとしたことではないのかもしれませんね。 ゆったり聞いてあげたいと思いますし、気楽にその子のペースにあわせて指導したいと思いますが・・・。つい何とか力を付けさせたいとのあせり?もあるのかな。助かりました。気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/13 21:18

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Q小学生の泣き虫の治し方。

小学生6年の息子、学校では泣かないのですが。習っているスポーツでよく泣きます。
練習がキツイとかではなく、練習で仲間に言われた一言、レースで目標タイムがきれなかった。失格した。ライバルに負けた。…いわゆる「悔し泣き」?大会でチームの控え席でむくれて涙を流すため、回りの仲間や先生は泣き虫にウンザリのような。
親としては悔しい気持ちもわかるけど、同じ失敗で失格した時には前に泣いたのに学習してない気もするし。
他の保護者方からは、「うちの子供もそれくらい悔しがってもらいたい。」って言う方もいますが、やっぱりチームな仲間から「○○また泣きよったよ」と言われるのは辛い。
悔し泣き=ワガママに育ってる甘えん坊って
ことになるのでしょうか?
反抗期に入りはじめなのか、私が説教しても聞かなくなってきました。
私も「泣が悪い?」と思う時もありますが…子供がもっと上手く気持ちを切替えられたら…なにか方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

いいじゃないですか、織田信成選手みたいで。フィギュアスケートの織田選手は失敗すると人目をはばからず泣き、上手くいくとこれまた人目をはばからず感情を爆発させるので苦言を呈する人も少なくないですが、私は彼と同じタイプなのでシンパシーを感じて好きな選手です・笑。ちなみにAB型の父親は彼のことが好きじゃないみたいですけど。
今はまだ下の世代だから泣き虫だといわれますけど、ほらあのスクールウォーズの先生だって勝てば喜び負ければ泣くストレートに感情を表す先生だったじゃないですか(モデルとなった先生も喜怒哀楽がストレートに出る先生だったそうです)。いつか彼が指導者や先輩と呼ばれる立場になったとき、負けてボロボロ泣いて「お前らはッ、負けて悔しくないのかあッ!」とか言い出したらいいリーダーになれますよ。

ただ、すねることに対しては「仲間をちゃんと応援しなさい」と言い続ける必要はあるかと思います。そこはぶれないことですかね。

今はなんでも効率よく、無駄なくっていうご時世で、教育もそういうふうになっていますけど、そもそも教育なんてのは花を咲かせるのと同じで、今日水をやれば明日に花を咲かせるわけではないんですよね。農家の人は秋の収穫のために春から作物の手入れをするわけでしょう?
昔の人は論語なんかを暗誦させたわけですよね。みんな意味もよく分からずとにかく唱えさせられたわけです。だけどずっと後になってからふと暗誦してみると、ああ、そういう意味だったのかとある日理解するときがくるわけです。そういう意味があるから、お坊さんなんかもまずとにかくお経を暗誦させるわけです。意味は追々分かっていいからまず言葉から入れというわけです。
子供ってのはどっかで分かって成長するときがありますから、周囲と比較してカリカリするのはよくないですよ。肉体の成長に人それぞれのタイミングがあるように、精神の成長にも人それぞれのタイミングがあるのです。

あと尾木ママがテレビでいってましたけど、大人になってから社会と折り合えなくなってしまう若者にはある共通項があるそうです。それは、親が「この子は手のかからない子だった」というんですって。だから尾木ママ曰く、「手のかからない子ほど危ない」そうです。
ついでに誰の言葉だったか忘れましたが、「最近の若い人は他人に迷惑をかけなければ何をやってもいいと考えているが、他人に迷惑をかけないといい人間関係は築けない」といっていて、それはごもっともだなあと思いました。何年も何十年も環境が変わっても付き合いが続く人って迷惑をかけた人かかけられた人かどっちかです。

いいじゃないですか、織田信成選手みたいで。フィギュアスケートの織田選手は失敗すると人目をはばからず泣き、上手くいくとこれまた人目をはばからず感情を爆発させるので苦言を呈する人も少なくないですが、私は彼と同じタイプなのでシンパシーを感じて好きな選手です・笑。ちなみにAB型の父親は彼のことが好きじゃないみたいですけど。
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Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

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優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
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そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q出来ないとすぐに泣く息子

今春小学校に行く息子がいます
思ったように出来ないと、怒ったり泣いたりします

先日も問題集をやっていて、わからなかったり、出来なかったりすると泣いたり、大きい声を出したりしていました
テストをする事があったのですが、その時で間違えたようで、泣いて部屋を出てきました

小学校になるとテストもあるので、出来ないと部屋から出てしまったりするのでは?と心配しています
入学当時はそんな感じでも、そのうち落ち着いてくるものなのでしょうか?
それとも専門の所に行った方が良いのでしょうか?

専門の所も予約制で半年待ちとか聞くので、こちらで相談したから、検討しようと思っています

Aベストアンサー

感受性が強いのではないでしょうか?
周りの人が思うよりも、
彼にとっては大きな出来事なのでしょう。
誰でも出来ない事や分からない事は、
つまらなかったり、悔しかったりします。
自分の気持ちをストレートにぶつけてしまうのかもしれません。
トランプでも、
負けることが悔しくて癇癪を起こすことあります。

>保護者の方から言ってこないと、言えないって聞いたことがあるので、どうなんだろうと思っています。

幼稚園の先生とは、お子さんのことについて、
深く相談されたことはありますか?
男の子の場合には、
女の子のようにつるむことが少ないです。
その日の気分によって遊ぶ子が違う場合もあります。
特定の仲良しの子がいる子もいますが、
そうでない子もいます。

もしかすると、自分の気持ちを上手く表現できない。
吐き出すことが不得意なのかもしれません。
癇癪を起こしたときは、理由を聞いてあげましょう。
気持ちを聞いてもらうと落ち着く場合もあります。
それから、ゆっくりと癇癪をすることが、
周りの人にどれだけ影響があるのか教えてあげましょう。
「お母さん、○○くんが怒っていると楽しくないな。○○くんもお母さんが怒っていると嫌でしょう?」みたいに・・・

どうしても不安に感じて誰かに相談をしたいのでしたら、
自治体の育児相談室や、
保健センターなどに相談されてみてはどうですか?
それと、小学校に相談されに行っても良いと思います。
学用品の購入などで小学校に行く事はありませんか?
その時に、その場にいらっしゃる先生に相談してみてください。
保健の先生などがカウンセラーをしていると思います。

家庭でお母さんとはお話をしますか?
お母さんとお話が出来るのであれば、
成長するにつれて、少しずつ治まってくると思います。
(お子さんの気持ちを、受け止めてあげることが大切だと思います。)

お子さんと一緒に楽しい小学校生活を送れると良いですね。

感受性が強いのではないでしょうか?
周りの人が思うよりも、
彼にとっては大きな出来事なのでしょう。
誰でも出来ない事や分からない事は、
つまらなかったり、悔しかったりします。
自分の気持ちをストレートにぶつけてしまうのかもしれません。
トランプでも、
負けることが悔しくて癇癪を起こすことあります。

>保護者の方から言ってこないと、言えないって聞いたことがあるので、どうなんだろうと思っています。

幼稚園の先生とは、お子さんのことについて、
深く相談されたことはありますか...続きを読む

Q恐ろしい担任の先生に、「子供が怖がっている」と言っても大丈夫でしょうか?

小2ですがクラス替えがあり、この春からの娘の担任(50代の女性)がえらく恐ろしい人で、娘が心底怖がり学校に行きたがらず困っています。
毎日学校まで行かせるのが大変です。(去年までは喜んで行っていたのに)
それで、その担任の先生に、
「子供が先生に恐怖感を抱いていて学校に行きたくないと言っているんですが」と言おうか迷っているのですが、どう思われますか?
こういうタイプの先生は、親がそういうことを言うと、逆にさらに子供に当たったりするものでしょうか?

「今の子は甘やかされて弱い。厳しくしなければ」というのがその先生のポリシーだそうです。
私も最初のうちは、厳しくされるのもいいかもと思っていました。
周りの子でとても過保護な子もたくさんいて、先生の仰ることも、それはそうだと思うところもあったので。
(うちはとしごの二人兄妹で、私も世話に手が回らないところもあり、小さい頃から何でも子供に自分でやらせているし、過保護に育てたつもりはありませんが。と言うより単に過保護になどできない状況だっただけですが)

小2の娘は先生のことをとても怖がっていて、
「学校に行きたくない。先生がいつも怒っていて怖い。みんな怒られる。先生の目が怖い。」と言って大変なビビリようです。
もともと明るくのんびりした子だったので、最近の様子は尋常ではありません。
漢字の宿題も、「先生に怒られる」と言って必死で何度も何度も書き直して少しでも字が乱れると泣きそうになりながら書き直し続けています。
半泣きで消しては書き直し、消しては書き直しを何度も続け、1時間半もかかり1ページ。
傍で見ていても可哀想で、先生に無性に腹が立ちます。

50代の女の先生ですが、冷たい雰囲気、目つき鋭く、私も授業参観のとき、先生と目が合って思わずぞおっとするぐらいでした。(その時初対面でした)

来週、家庭訪問ばあるので、その時に、
「娘が先生のことをものすごく怖がっていて学校に行くのが嫌がっていて困っています」と言おうと思うのですが、はっきり言うとやはり失礼でしょうか?
子供が異常に怖がっているので、できれば先生が子供に与えている恐怖感について、ご配慮をお願いしたいのです。
でも、そのやり方で今まで30年やってこられたであろう先生なので、言ってもムダか、逆効果なような気もします。
とても陰険な感じの先生で、「あの先生は子供のことが嫌いだもんね」という噂のある方なので、親がそういうことを言うと、逆に子供に当たられそうな感じがして、言うかどうか迷っています。
やはり黙っていたほうがいいのでしょうか。
先生に直接言って子どもに当たられたりしたらますます子供がかわいそうなことになるので、学校のスクールカウンセラーに匿名で相談したほうがいいでしょうか?
それとも、何もせず、黙って我慢するほうが無難でしょうか?
アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。

小2ですがクラス替えがあり、この春からの娘の担任(50代の女性)がえらく恐ろしい人で、娘が心底怖がり学校に行きたがらず困っています。
毎日学校まで行かせるのが大変です。(去年までは喜んで行っていたのに)
それで、その担任の先生に、
「子供が先生に恐怖感を抱いていて学校に行きたくないと言っているんですが」と言おうか迷っているのですが、どう思われますか?
こういうタイプの先生は、親がそういうことを言うと、逆にさらに子供に当たったりするものでしょうか?

「今の子は甘やかされて弱...続きを読む

Aベストアンサー

PTA役員を長くしておりました。お気持ちお察しいたします。

まず、基本ラインとして「お子さんを守って上げられるのは保護者だけです。全力を尽くして守ってあげるからね。」というのが基本です。学校に対しては、一つの相手にというよりは色々な道からアプローチしてごらんになるのが有効かと思います。PTA、保健室、カウンセラー、学年主任、副校長、校長などの方々の中で、お話しやすい方からまず始めてはいかがでしょうか。

またお父さんが校長先生に面談をお願いするというのは、私の経験ですと学校側に対しては正式な申し入れという形になりますので、良い方法だと思いますが、効果がどの程度期待できるかというと、担任、学年主任、校長などの先生方の個性によるところもありますので、学校により、そのときによって色々です。

ところで、この事態をいくつかの面から考えていただきたいと思います。こういったタイプの先生は、一部の保護者には大変評判が良いということもあるのです。先生がクラス全体をしっかりと統制してくれていて、宿題もしっかり出してくれて、字もきれいに書くようになって・・・ということですね。また先生ご自身も長年こうした方法で指導をして実績をあげてこられたわけで、ご自分に自身を持っておられることが多いので、お話しする場合には相応の配慮が必要なのは言うまでもありません。

ここでさらに見方を変えて、お嬢さんの今後10年間ぐらいを考えてごらんになると、また別の視点も生まれるかと思います。この先生の元で普通に学校生活を送っておられるお子さんもたくさんおられるわけです。お嬢さんとの違いは何でしょうか?うちの子がおそらくお宅のお子さんと似たタイプではないかと思います。違うかもしれませんので、あくまで参考程度にとどめていただければ幸いです。うちの子は他人から見ると場合によってはちょっと「繊細すぎる」ととらえられかねない子で、「先生が自分ではなく他の子を大声でどなっているだけで、どきどきしてしまって、自分もきちんとしなければ、と非常に強く思ってしまう」という状況があります。字を丁寧にかかなければ、というのは先生ご自身は一般論として、あるいは別のお子さんにおっしゃったのかもしれませんが、お嬢さんはそれを「完璧に書かないと許されない」と受け取っておられますし「先生に怒られるのは大変悪いことで、先生に怒られないように完璧な字が書ける自分でなければ許されない、先生に期待された行動を完璧にこなして当然だ」といったとらえ方も見られますね。学校では、先生に怒られて、怒られたらそれを直す、そういう経験をするのが当然のことで、まったく先生にしかられない完璧な子で居ようと思っても難しいのですが、お嬢さんはそれは困ると思っておられるように感じます。先生に字が汚くてしかられても平気で「はい、次はもっとがんばります」って明るく言ってがんばる、というお子さんもおられるわけで、完璧でなくても大丈夫なわけです。

お嬢さんはこういうタイプの先生に出会ったは初めてで、こういうタイプの先生に指導されると萎縮してしまって、できることもかえって出来なくなるのだと思いますから、可能であればクラスを代えていただくなどの対応が必要かと思われます。でも一生親御さんがそのたびに対応していくわけにもいきませし、たとえば就職してこういうタイプの上司にあたる可能性もあります。実際はお子さんは成長するにつれて少しずつ慣れていかれると思います。そういう意味では今回のことは成長の一つの過程でもあると考えられてはいかがでしょうか。うちの子は小学生の時は大変で、先生がこわくて学校に行かないと泣いておりましたが、そのときは担任の先生にご理解をいただいて、少しずつ慣れていき、高校生になった今はそういうことは全く平気です。先生に叱られながらも、完璧を目指さず、自分のやりたいことをやって、安心して学校生活を送っています。中学の頃はまだそういう傾向が若干見られました。

だからといって、今回何もしないということではなく、しっかりとお嬢さんが満足する結果になるように各方面に相談されるのがいいと思います。

PTA役員を長くしておりました。お気持ちお察しいたします。

まず、基本ラインとして「お子さんを守って上げられるのは保護者だけです。全力を尽くして守ってあげるからね。」というのが基本です。学校に対しては、一つの相手にというよりは色々な道からアプローチしてごらんになるのが有効かと思います。PTA、保健室、カウンセラー、学年主任、副校長、校長などの方々の中で、お話しやすい方からまず始めてはいかがでしょうか。

またお父さんが校長先生に面談をお願いするというのは、私の経験ですと学校側...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Qすぐすねる、すぐ泣く4歳児

次男についてアドバイス下さい。
次男は最近すぐすねるようになりました。
最初は気にしないようにしてたのですが、
最近はとてもひどく、1時間に2~3回はすねます。
例えば「遊ぼう」というので遊んでいると
強く手を掴んだわけではないのに
「痛い~!」と言って泣き出し、
「もう遊ばへん!」と言いながらトイレや部屋の隅っこに行きます。
保育園に通っていますが、保育園ではそんな事ありません。
家や私の実家に行くとひどくなるので「甘えてる」と解釈していたのですが
それにしても半端じゃなくすねます。
昨日も実家に行き私の父と遊んでいると、何が気に食わなかったのか
急にすねだし「じいちゃん大嫌い」と言って大泣き。
父は「あまりにもすねすぎ。お前は甘い。叱るところで叱ってない。子供の機嫌を取ってる。このままだと犯罪を犯す」
など散々言われました。
私としては、いけない事をしたら当然叱ります。
でも、泣きながらすねている時って叱っても意味ないんじゃないかと思い、
放置している事が多いです。
すねるのを叱って我慢させたとしても、
「お母さんに怒られるから」と言ってやめても
根本的に解決してないような気もします。
悪い事をしたら叱りますが、すねた場合どう対応したらいいですか?
ちなみに下にも子供がいるので、きっと甘えてるだけなんだと思いますが
下の子に対しても次男はとても敏感で、ちょっと当たっただけでも
とてもつもなく下の子に対して怒ります。
でも仲良く遊んで入る時もあります。
アドバイス下さい。

次男についてアドバイス下さい。
次男は最近すぐすねるようになりました。
最初は気にしないようにしてたのですが、
最近はとてもひどく、1時間に2~3回はすねます。
例えば「遊ぼう」というので遊んでいると
強く手を掴んだわけではないのに
「痛い~!」と言って泣き出し、
「もう遊ばへん!」と言いながらトイレや部屋の隅っこに行きます。
保育園に通っていますが、保育園ではそんな事ありません。
家や私の実家に行くとひどくなるので「甘えてる」と解釈していたのですが
それにしても半端じゃな...続きを読む

Aベストアンサー

同じ!と思っちゃいました。
我が家の長男も4歳なんですが一緒!一緒!

なんでこうなるのかな?と考えた結果、多分息子は幼稚園でかなり我慢をしてるんじゃないかな?と思うんですよね。まだ4月から通いだしたばかりで、幼稚園が、友達が、どんなもんか分からない・・・。こんな状態がストレスなのかは分かりませんが、甘えれる対象に、自分の中にあるいろんな感情をぶつけてるんだと思います。
だから私は、悪い事をしたら勿論怒りますが、すねたりした時は、ある程度ほうっておいて、もう良いかな?って時に声をかけて、話を聞いたり抱いていてあげたりします。ただ、我が家にも下の子がいるんで、その目を盗んでするから、ちょっと大変です。下の子が今度は泣き出すから・・・。

私たちが育つ時にはストレスなんて何?って感じで育ちましたが、今は大人も子供もストレスだらけですよね・・・。
「いけないことはいけない」で良いと思うんですが、子供がストレス発散出来るところも必要ですよね。おじいちゃんには通用しないかな?昔の子育てと、今の子育ては違うって理解してもらいたいですよね。それを分かった上で、毎日一緒にいる親の方にもストレスが溜まるから、たまに行くおじいちゃんおばあちゃんに協力してもらいたいですよね。

同じ!と思っちゃいました。
我が家の長男も4歳なんですが一緒!一緒!

なんでこうなるのかな?と考えた結果、多分息子は幼稚園でかなり我慢をしてるんじゃないかな?と思うんですよね。まだ4月から通いだしたばかりで、幼稚園が、友達が、どんなもんか分からない・・・。こんな状態がストレスなのかは分かりませんが、甘えれる対象に、自分の中にあるいろんな感情をぶつけてるんだと思います。
だから私は、悪い事をしたら勿論怒りますが、すねたりした時は、ある程度ほうっておいて、もう良いかな?って...続きを読む

Qいったい、PTAとは本来どういう活動をすべきなのでしょうか?

最近、私の周りでは、PTA総会に出席する親が少なくて困っているとか、役員をする親がいなくて困っているとか、活動をすべて学校の先生に任せているとかといったようなことを耳にすることが多くなりました。
また、PTAとは、親と先生の会だと思うのですが、いったい会費はどのように使用するのが正しいのでしょうか?情報公開のあおりを受けて、先生が研修するのにPTA会計から援助するのはけしからんというような意見も聞きます。これは、どうなのでしょうか?私の意見では、親でも先生でも研修に補助をするのも、PTAの役割のような気がしないでもありません。
以上、いろんなことを書きましたが、PTAとは本来どういう活動をどのようにすべきなのでしょうか?いろんな考え方もあるかと思いますが、PTAが出来た経緯を考えて、妥当な考えというのはどういうものでしょうか、ご教授願えませんか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

保護者です。求めていらっしゃる回答とズレてしまったらごめんなさい。

私はむしろ、「出来た経緯」などはどうでもいいと思っていて、慣習に捉われずに、今のニーズに合ったやり方でやっていくのがPTAを有効に使う秘訣だと思っています。

で、私としては、学校が「T=教職員」だけの価値観に偏らないよう、「P=保護者」も介入する、そのためにPTAがあると思っています(生徒会にも同じように、生徒の価値観を学校生活に反映させる役割があると思っています)。念のために申しますと、PがTを監視するためではなく、子供たちを教育しているPとTが少しでも協力し合えるように存在しているのだと思います。

*学校はみんなで作り上げていくものですから。*

そして、運営方法ですが、PTA会員である保護者と教職員が納得のいく形であれば何でもいいと思います。もっと平たく言えば、会費を払っている人の意見で成り立つべきものだと思います。

つまり、会員が「会費を先生の研修に使っていい」という意見に賛同すれば使っていいし、賛同しなければ使わないほうがいいです。ちなみに、研修と言ってもいろいろなものがあるので、一概には言えません(でも、パッと見、あまり賛同できませんが)。

ところで、自分の子供の学校の会計報告をよくよく見ると、案外とPTA会費が教育費に使われていることがわかります。例えば、在学中に生徒が何日間か旅行に行くのはカリキュラムで決まっているのでしょうけれど、我が公立校の場合、その中身の充実にPTA会費がたくさん使われています。例えば、旅先で自然と触れ合うための講習費などがそうです。

個人的には、せっかく行くなら充実した旅にしてもらいたいので、学校だけに任せていると乏しい旅になるくらいなら、こういうところに会費を落としていきたいです。

また、日々のPTA役員活動を通じて、必然的に、生徒や教師とのコミュニケーションの機会が増えます。そうした機会を通じて、親として疑問が湧いたり、その疑問が解消されたり、子供が持ち帰る(あるいは持ち帰るのを忘れる!)お手紙だけでは分からない諸事情が見えてきたりします。そこから、親も考えたり意見を出したりして、より良い学校にしていくこともできます。

ところで、総会出席者や役員のなり手に困るのは、いずこも同じでしょうけれど、会員の意見をつのって、少しでも参加しやすくする方法はいくらでもあるはずです。我が校では、無駄な役を思いきって排除するなどして、とても負担が少ない活動にしています。

保護者です。求めていらっしゃる回答とズレてしまったらごめんなさい。

私はむしろ、「出来た経緯」などはどうでもいいと思っていて、慣習に捉われずに、今のニーズに合ったやり方でやっていくのがPTAを有効に使う秘訣だと思っています。

で、私としては、学校が「T=教職員」だけの価値観に偏らないよう、「P=保護者」も介入する、そのためにPTAがあると思っています(生徒会にも同じように、生徒の価値観を学校生活に反映させる役割があると思っています)。念のために申しますと、PがTを監視するためで...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

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臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Qヤマハジュニア専門コースにお子さんを通わせていらっしゃる方におききしたいのですが・・・。

 今、ヤマハのジュニア専門コース2年に子供を通わせている母親です。皆さんどんな内容の授業を受けていらっしゃるのでしょうか。先生や楽器店の方針でかなりばらつきがあると聞いています。娘のクラスでは、個人ではピアノの教本でとして、ヤマハ指定のピアノ1、2、3とバイエルを使っています。他の教室では、どんな教材を使っていらっしゃるのでしょうか。また、グループ、個人共に、発表会、JOC、コンク-ルなどが近づくと、その練習だけになってしまい、教本を全く使わなくなってしまいます。実際に、教本を使ってレッスンできるのは、年に3,4ヶ月くらいで、それ以外の時期は、突然ものすごく、高度な曲に取り組むことになります。娘は今、バイエルが60番代、ピアノ2(1年のときのもの)が、6曲目で、クラス内では6人中2番目です。1年3ヶ月、週2回通っている割には、進度が遅いように思うのですが・・・?3年目で、コンクールで受賞できる子ですら、個人ではバイエルを習っているようです。皆様、どのようにお考えでしょうか、教えていただきたいのです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 うちの子は現在、J専の専攻2年目です。(J専を終了後は専攻コースになります。)
 私もちょうど同じ2年目にnutscreamさんと同じことを考えてました。うちの場合は、進度が遅いとは思っていませんでしたが、イベントで忙しくて基礎練習がストップしていたことが気になっていました。実際、うちの子の弾いている姿は、どう見ても美しくない…と思って。
 それで、発表会が終わった2年目の秋に、これから次のイベントまでは、基礎練習を徹底してほしい、と先生にお話しました。
 先生の話によると、1,2年目は手も小さくて、演奏も綺麗に弾くより曲に合わせた音が出せることを重視していたようで、そろそろ体格も良くなってきたので、本格的にやりましょう!と言った感じで、快く受けてくれましたよ。
 教本は、当初はヤマハのピアノレッスンとバーナム、ピアノテクニックをやっていましたが、お話の後からはツェルニー30番やソナチネアルバム、ショパンのワルツ集などの曲集も加わりました。ピアノレッスンは5以降使っていません。クラスのお子さんによっては、ハノンやドビュッシーの曲集も。今も使っていますよ。
 ヤマハはシステムなので、グレード検定に合格することが大前提。J専は毎年受験ですね。バイエル60番代は8級ならそれほど遅くないと思いますよ。ヤマハの教本は基本的にグループレッスンと同じ進み方だったような…?ピアノ2はやはりちょっと遅い?。
 J専はイベントが多くて、夏休みもJOCの曲作りや練習で休む暇も無いことと思います。時間もさることながら、受講料も半端じゃない。無駄にはできませんね。少しでも不信に思うことがあれば、一度先生に話してみることをお進めします。熱心な親御さんの話は、ちゃんと聞いてくれると思いますよ。
 参考になるかわかりませんが、がんばってくださいね。

 うちの子は現在、J専の専攻2年目です。(J専を終了後は専攻コースになります。)
 私もちょうど同じ2年目にnutscreamさんと同じことを考えてました。うちの場合は、進度が遅いとは思っていませんでしたが、イベントで忙しくて基礎練習がストップしていたことが気になっていました。実際、うちの子の弾いている姿は、どう見ても美しくない…と思って。
 それで、発表会が終わった2年目の秋に、これから次のイベントまでは、基礎練習を徹底してほしい、と先生にお話しました。
 先生の話によると、1,...続きを読む


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