小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

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A 回答 (6件)

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。


よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。
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この回答へのお礼

ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。
同じ一人っ子の小6の娘さんがいらっしゃるのですね。
ついつい一緒に叱ってしまうこともありますが、
ご指摘の通り、鷹揚に構えていることはとても大事だと思いました。

お礼日時:2012/07/11 09:47

言うに言いたいが 言えない事が お嬢さんにあるのではないでしょうか?



中学受験と言う事で 小学低学年から 個別等に入れないと 対策は出来てないと思うのです。
まさか 小学校2、3年から
私○○中学校に行きたい
って子は居ないと思いますしね。。。

親が何らかの情報を提供しない限りは 小学校が公立であれば そのまま公立中学に行くと思っているはずです。

そして もうこの夏が勝負時期だと思うのですが、、、だから拒んでいる事が多いのでは?

休まないとしても 遅刻でしょ?
要するに 友達が嫌じゃないって事です、友達が嫌であれば学校は行かないでしょう。
遅刻してでも行くのは 親に抵抗をしているだけだと思います。
勉強は好き、そりゃそうですよ、、、今迄の点数が努力の結果ですから。
だけど 友達と離れる事になるので その点 モヤモヤがあるのかも知れないです。

塾には行くけど 私立中学になれば 当然登校するに時間が掛かる、遅刻は出来ないんだよ、今の状態で受験しても意味が無いから 公立に行けば良いよ。塾はこのまま続けて今の仲良しグループで進級出来る事が一番いいかもね
って言ってみてはどうでしょうか?

そこで 少し 穏やかになれば 受験がイヤだったって事になると思います。
ハッキリ言えば 私立中学受験は 親が敷いたレールです。
子供が選んだとしても 親がその第一歩の情報を提供しない限りは知る事は出来ません。

娘達は現在高校生ですが そう言う友達いましたよ。。。
結局 遅刻等は問題視されないから 入学しましたが、不登校になり公立中にきました。
が、、、地区の公立には来ませんでした。
周囲の目が気になるからでしょうね。。。
受験を目前に こう言うのはどうかと思いますが
お子さんが本当に行きたいのか 行ったらどう言うリズムになるのか 友達は居ない等の プラスとマイナスの要点 を教えてあげてみたらどうですか?
私だったら 私立なんて行かせません、行かせられる生活リズムじゃないもの。。
公立小学校でルーズで遅刻。
私立じゃ もっと酷くなるのが目に見えます、だってこれから中学生だもん。。。
親の言う事なんて聞きゃしない反抗期になるので 私は辞めた方が良いと思いますよ。
お子さんのサインなんじゃないかな。。。
同時進行ではありますが 貴方が不安であるのなら 不安解消の為に 病院を受診した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに最初に塾を通わせたのは私たち親ですが、
本人は頑なに、しかも具体的な理由もなく私立がいいと言っています。
ほとんどが受験する小学校ですので、そうした見得の部分もあると思いますし、
公立でもいいと思っているのですが・・・。

お礼日時:2012/07/10 15:27

 発達に偏りがあるかどうか確認される事も一つではないでしょうか。


 お母様がカウンセリングを受けられて,ご自分とお嬢さんノ関係を深いところで理解してからお嬢さんの
 事も相談してはいかがでしょうか?
 私事ですが娘は
手のかからない子でしたが可愛いと思うことなく、子供が大きくなって20代で社会に出た頃から,其れまでは何の問題も無く
 勉強もできたのに,社会ではもめてばかりで自信をなくし閉じこもりましたが、親子のケンカは凄まじく,本気で可愛くありませんでした。6、7年経った頃,姉が少し異常に言い出したら聞かないからと本で調べて,アスペルガーに気がつきました。
その頃はアスペルガーを知らない精神科の先生の方が多かったので,医者頼みだけではせいぜい薬で良く眠れるよう気持ちが落ち着くよう
睡眠薬などを処方してくれるしかありません。
 広く社会の動きの中にヒントを見つけるベク、図書館、市政便り、支援情報、ネット,などヒントに成りそうな事を探しました。
 接し方が解らなくて私がカウンセリングにかかりましたが,ソコで知ったのは娘より自分の事でした。
 自信の無い暴君だったのです。自分ではいい人だとうぬぼれていました。

 またアスペルガーといっても幅がありどうなのかどう接したら良いのか試行錯誤ですが,理解出来た事で,衝突の代わりに支援、
 落胆からの憎しみにかわって、深い同情と応援の感情が生まれました。

最近やっと,普通の関係に成ってきたようです。
もめだしてから18年が経ちました。
我が子ですからあきらめないで,しっかりその苦しみを抱きとめて励まして下さい。ご自身に対してもです。

長い道のりですから短期間で解決しようとしないで下さい。発達に障害がなければ,また別のアプローチを考えましょう。支援してくれるところをどこでも見つけ次第行ってみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
アスペルガーかもと、夫婦で話したこともあります。
年代にかかわらずいろいろなケースがあるのですね。
可愛いわが子を諦めるわけはありません。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/07/10 15:22

奥様は、専業主婦でしょうか?



私は、娘よりも奥様に「心」を向けた方が良いように思います。
いくら親子でも相性の善し悪しが あり
小学六年生と言う年頃は、もう自立(親離れ)に向けて歩み出す時期です。


子供が親の思い通りになんて なる筈がありません。
最初の五年で「躾」を身につけさせ
次の五年で、同年代と前後4.5年の小さな「縦社会」での自分の有り方や人間関係の形成を身につけさせたら
残りの10年、親がしてやれるのは
「一人の人間」として「自分を確立」するための手助け。
それくらいしかないのです。

この短い質問文から読み取れる想像でしかありませんが
彼女の自立(親離れ)に 「思い通りにならない」と悩んでいる・・・。

そんな奥様の方にカウンセリングが必要な気がします。
少し冷静になって 娘さんより奥様の「心」に目を向けてあげては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
妻は自宅でピアノを教えています。
娘の友達を中心に、幼稚園の頃から教えています。
また、娘の通う小学校でPTAの役員としても活動しています。

妻は小さな頃から、親の手のかからなかった子供だったそうです。
私から見ると、娘に対しては、様々な点で面倒を見ている母親だと思います。
「君(妻)と娘は違うんだよ」とはよく話すのですが、関係が近過ぎるせいかも知れません。
明るく友人の評判もよい生真面目な妻ですが、娘のこととなると最近別人のようになります。
それだけに「昔から反抗的な娘をどうしても愛せない、可愛くない」という妻の言葉はショックです。

出来るだけ妻のケアもするように心がけてはいるのですが・・・。

お礼日時:2012/07/10 13:26

>時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら


遅刻が常習なら多少問題ですが、へっちゃらなのは図太い物事に神経質でない性格(長所)なのでしょう。

> 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
そんなことは大人だっていくらもあります。あなた方だってそうでしょう。胸に手を当てて考えてみれば。
約束したことは必ずやるなんて人は珍しい、100人に一人もいません。神様か仏様です。

>何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
つい親がやってしまうから親任せになる。お子さんはあなた方の出方を見ているのです。
自分が悪いのではないと言い張るのは自己主張が強いことで、必ずしも悪いことではありません。世の中それが出来ない大人がたくさんいます。

> 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。
癇癪がよほど病的なら問題ですが、権威である大人や先生に堂々と反論できるのは末頼もしい。反論にはそれなりの理屈や作戦がいるし、言葉が達者なのは言語能力が高いと言うこと。悪いこととは言えません。

>進学塾を「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
その猛反論をぜひ聞いてみたいものです。どれだけ論理的に、強い決意(これを意地という場合もある)で主張するのか、興味があります。意地っ張りは欠点ではなく、むしろ長所と考えるべきです。

>気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
不登校が問題になっている昨今、なかなか見上げたお子さんです。学校や塾を休まないのは友人がたくさんいて楽しいのでしょう。これは大変いいことです。その反対だったら大変。こんなのんきな質問などしてはいられなくなります。

>前日怒られても、後に引かないケロッとした性格
実に頼もしい。嫌なことは後を引かない。すぐ忘れて前を向く。これからの世の中を生きるために、最も必要な性格です。「唯一」ではなく「最大の」長所です。これさえあれば他は何もなくてもいいくらいに。

>自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。
当たり前でしょう。あなただってそうでしょう。この反対だったら、その方が問題です。

>発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。
こんな自己主張のはっきりした、前向きで行動的なお子さんが、発達障害などであるわけがありません。
物事を大らかにとらえられないあなた方ご夫婦のほうが問題です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
親の問題(特に自分)もあるのかなって思います。

お礼日時:2012/07/10 13:12

すでに答えは出ていると思います。



>発達障害等で受診した方がいいのか

これですね。学校などで教育相談は実施
していませんか? 教育委員会が主体で
やっていたり、いろいろとあると思うので、
まずは相談をして、そこから医療機関へ
紹介してもらってはいかがでしょうか。
ただし、医療機関では3ヶ月待ちは
ザラです。今申し込んで、キャンセル待ち
リストに入れてもらっても夏休み後に
なることでしょう。

このままの状況で私立受験をして、合格を
もらえても、卒業までいられるでしょうか。
義務教育でも私立ですから、退学はアリです。

厳しい言い方ですが、思い悩んでいる時間が
あるのでしたら、すぐに行動に移すべきです。
「後に引かない性格」のように見えますが、
心の奥底に溜まっていっていることもあるのでは
ないでしょうか。

親の仕事は子どもを社会に送り出すこと、と
私は思っています。目先のことだけではなく、
先々のことを考え、今何をすべきかを常に
考えていかないと、後手後手になり、修正が
きかなくなります。今、動くべきです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
学校のケースワーカーにも相談したことがあるのですが、
なかなか具体的な指導はしてもらえません。
「自分の性格を知るために、どこかカウンセリングに行ってみようか?」と諭しても
「私は行く必要なんかない!」と頑なに拒否します。

学校では良くも悪くも積極的な性格と見られているようで、
親の「過干渉」も問題ありなのかなとも思います。

医療機関も探してみたいと思っています。ただ、薬物治療になると少し怖いです。

お礼日時:2012/07/10 11:44

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子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

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質問者様ご自身が子どもの頃、似たような経験をしてませんか。

テストの点数で親の機嫌が変わるので、それが不安で親の顔色を伺うようなことは
なかったでしょうか。

良い点を取るのが良い子、という考えが質問者様ご自身にストレスを与えて無かったでしょうか。

70点は決して悪い点数ではないですよね。
後一歩、なにか足りないというのはあるでしょうが7割8割の勉強の内容は理解できているのですから
残りの足らない分は、塾や家庭教師に教えてもらうとか、弱点を先生に聞いてみるとかいくらでも
方法はあると思います。

子どもの受験を二回経験しましたが、結局「勉強はテクニック」なんですよね。素人が詰め込みで
教えても力はつきません。本当に成績を心配するならプロにお任せするのが一番です。親子だと
甘えも出ますしね。これから思春期になれば言うことも利かなくなって来るでしょう。

ただ質問者様の場合、お子さんが好成績を取っても結局他の足らない部分に目が行ってしまい
また新たに不満を持つのでは無いかと感じます。

まずは質問者様ご自身が「私は私のままでいいのだ」と自分自身に自信を持つことだと思います。
ご自身のことを「何の取り柄も無い」と思ってませんか。自己評価が低くありませんか。
今でも親に褒められたいという欲求がありませんか。

運動や音楽もこれからいくらでも才能は伸ばせます。だってまだ小学生ですよ。
むしろこれからです。質問者様だって同じです。まだ30代~ではないですか?
今からでも好きなことを見つけて、心から楽しめる経験をたくさんしていきましょう。

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ただ心のどこかで「自分のようになっては可哀想だ」というような感情がもしあるなら、それは
質問者様がきちんと自分で解決していかなければ、いつまでも今の状況から抜け出せません。

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自分のことは自分が一番分かっていない物です。そこがすっきりするとお子さんも質問者様も
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質問者様ご自身が子どもの頃、似たような経験をしてませんか。

テストの点数で親の機嫌が変わるので、それが不安で親の顔色を伺うようなことは
なかったでしょうか。

良い点を取るのが良い子、という考えが質問者様ご自身にストレスを与えて無かったでしょうか。

70点は決して悪い点数ではないですよね。
後一歩、なにか足りないというのはあるでしょうが7割8割の勉強の内容は理解できているのですから
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これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q中2の娘が重複子宮の疑い

中2の娘が産婦人科の診察を受けたところ、「重複子宮の疑いがあるので、大学病院等でMRIの検査を受けてください。紹介状は書きます」と言われたそうです。これまで病気をしたことがなかっただけに非常に心配です。先生に紹介状を書いてもらったので、明日、自治医大(さいたま市)診察を受けようと思っているのですが、MRI検査には、1~2か月かかるような気がします。ネットで検索したところ、重複子宮の場合、人によっては腎臓が1つしかないとか、尿道が2つあるとか、奇形が考えられるという書き込みがありました。心配なので、できるだけ早くMRIの診察を受けさせたと思っています。できれば、埼玉(なければ東京または近県)で、速やかにMRI検査を受けられる病院があれば、教えてください。
 また、自治医大での診察を待つことに対する意見(「診察までには、時間がかかるが、初診時からきちんとした病院で診察を受けた方が良い」。とか、「とりあえず、MRI検査が早く受けられる近くの病院で診察を受けた後、その結果を踏まえ、大学病院等へ詳細の検査を受けるべき」等)をお待ちしております。
 非常に心配なので、アドバイス宜しくお願い致します。

中2の娘が産婦人科の診察を受けたところ、「重複子宮の疑いがあるので、大学病院等でMRIの検査を受けてください。紹介状は書きます」と言われたそうです。これまで病気をしたことがなかっただけに非常に心配です。先生に紹介状を書いてもらったので、明日、自治医大(さいたま市)診察を受けようと思っているのですが、MRI検査には、1~2か月かかるような気がします。ネットで検索したところ、重複子宮の場合、人によっては腎臓が1つしかないとか、尿道が2つあるとか、奇形が考えられるという書き込み...続きを読む

Aベストアンサー

まずお母さんが落ち着きましょう。
死に至るよう状態では、ないですから慌てる必要は、ありませんよ。
医大でなく、総合病院でもMRIは、置いてますし。
ただし、基本的に予約制の為に上手くキャンセル空きがあればすぐに受けれますが通常一週間程度の待ちがあります。
重複子宮であると診断されてから対策や必要に応じて手術などを考えればいいです。
妊娠しにくい、流産しやすいなどがありますがすぐ死には、至りませんからまず落ち着きましょう。
娘さんに不安が伝染しますよ。
重複子宮でも程度により無事に妊娠出産してる方もいますから。
簡単に言うと胎児期ミューラン管がひとつになり通常の子宮になるはずがこれが上手くいかずにハート形になってるような状態です。
手術を受ける場合、子宮にメスを入れるので出産は、帝王切開になります。
親が正しい知識なく慌ててると不安が娘さんに伝染しますから。
まず落ち着きいて「重複子宮」で検索して正しい知識を持って下さいね。
死に至る病気では、ありませんから。

Q小学4年生 女の子のわがまま対処法

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に対してしつこいくらい何を言っても「無理!」の一点張り
私に対しては怖いと思っているとは思うので(しかる時は大声で怒鳴ったりするときもあるので)
余り言う事はありません


それと、自分がどうしたいのか聞いても「しらん、わからん」という事が多いです。
本当は自分の考えはあると思うのですが、恥ずかしいのか言えないです。


自分の思いどうりにならないとかんしゃくを起こす事なんでしょっちゅうです。
何か気に入らない事があると急に機嫌が悪くなりちょっと前までのにこやかな雰囲気が
この子のおかげでぶち壊しなんて事もしょちゅうです。
一旦こうなると手が付けられなくほどわめく事もあります。

普段は結構ニコニコ笑顔で良いのですがこうなるとどうして見ようもなくなります。
だから、良くないとは思っていますが出来ればあまり話し掛けたくない事も多いです。


自分が悪くても謝らないですし何かそういう事が在れば「お母さんがやったから(言ったから)、お母さんが悪い!」と言って謝りません。
余りに頑固なので親の方が折れてしまいます。

何時間かすれば何事も無かった用に普通に戻ってしまいます。
ここ何年かはその繰り返しです。



学校ではそう言う事は無いと先生から聞いています。
その裏返しかなのか解りませんが家ではこんな様子です。
外でこうなるよりは良いとは思っていますが…
親しい人に対しての恥ずかしさはあると思うのですがこのままではこの子が家庭を持った時など心配なくらいです。



真面目な話をすると聞きたく無いように逃げるし「アアアー」とか言って聞かないように声を出します。

あまり感情的にしかるのも良くないとは思うので語りかけるように注意したりして時もあります
私がどういう考えを持ってしかっているとかも足りないかも知れませんが言っているつもりです。
大体そういう時は何を聞いても黙ります。
何がいけないか解るのか聞いても駄目
何をしたいのか聞いても駄目



普段はなるべく何か良い事をしたら褒めるようにしてもしているつもりです。



本当にここ何年かは同じ事の繰り返しのようです。
何とか直してあげたいし、この子の為には絶対良くないと思うので直さなければいけないとも思いますが
どうしたらよいか悩んでいます。



ちなみに2つ下の男の子はこれほどのわがままではありません。
わがままを言う事も当然ありますが素直すぎると思う事も在るくらいです。

長文でなんだか良く解らない文章になってしまいましたが。
アドバイス等あればよろしくお願いします。

家の長女 小学4年生 女の子のわがままが直りません
私は父親です。

もう何年もになると思いますが
食事等のさい、呼んでもろくに返事もせずテレビ、ゲーム、本などを見続け

母親がお風呂に入ると呼んでも同じような感じ
「じゃあ1人で入れ」と言っても「1人じゃ入れない無理!」と言っては母親と言い争い
なんだかんだ言っては母親が折れて1回お風呂から上がっても、もう一回入るか
そばに居てあげるかしてしまう。


用は、するべき時にするべき事をやらずに他の事をしたがる
それを注意しても特に母親に...続きを読む

Aベストアンサー

単刀直入に。
一つ目。娘さんの交友関係はどうですか。親しい友人は居るの?その歳で気に入らないとすぐに機嫌を損ねるようでは、友達なんて作れないはず。友達を家に連れてきて一緒に遊ぶ様子を観察したことはありますか。学校は先生の手を焼かせない子は全て『問題ない』と言いますよ。自殺するまでいじめに気付かないような日本なんですよ?
2つ目。単に甘やかした生活とは考えにくい。折れなくては物事が進まなかった 事情があったと想像します。お嬢さんの感情の波の激しさに精神異常を感じます。軽い精神発達遅滞や、発達障害、軽いてんかんなど、普段は特に問題なく生活できていても、長く共に居ると何か変だぞこの子?というようなケースに、これらの病気や障害が見つかる場合があります。児童精神科へ行くか、児童相談所の戸を叩き、専門家に見せることをお勧めいたします。何も出なければ単に躾の問題、やり直せばよし、見つかれば適切な対応が取れてなおよし。悪いことは言いません、迷わず行動を。

Q母と息子、父と娘 の関係で男女の関係だった歴史的有名人はいますか。

母と息子、父と娘 の関係で男女の関係だった歴史的有名人はいますか。
無名の人でも記録や伝説があればお願いします。
できれば文献名なども教えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

もっとも有名なのは、オイディプス王の物語ではないでしょうか。
有名すぎちゃってご存じかもしれませんが、母と息子。と言っても、お互い知らなかったのですけれども。
エディプス・コンプレックスの語源です。

旧約聖書の中には父ロトとの間に娘達が子をもうけたという話がありますが、
恋愛や結婚でなくて、子孫を得るためという理由だと思います。

なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
裸婦を描きたかっただけなんじゃない、もしかして。
(変な絵じゃないですよ、古典的な絵画です)

全然歴史じゃないんですけど、
10年ぶりに再会した父との関係について自伝を書いたアメリカ人女性がいます。
『キス』キャサリン・ハリソン
以前に広告を見ただけで、読んだことはありません。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

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