小４女の子　我がまま？なお友達

Question

こんにちは。
小４の女の子の母です。入学を機に仲良くなったお友達の事で
相談させて下さい。
彼女（Ａちゃんとします。）は頻繁に我が家に遊びに来るのですが
遊びに来ても「こんにちは。お邪魔します。」帰る時には「お邪魔しました。」と
いった基本的な挨拶をしない（出来ない）のです。
最近では「遊びに来たら、何て言うんだっけ？」「帰る時は何て言うの？」と
こちらから声をかけています。言われると、思い出したように言うのですが
翌日も同じ、です。

そして「自分のやりたい遊び」以外で遊んでいると「ねぇ、○○（Ａちゃんのやりたい遊び）で
遊ぼうよぅ～。」とスネ始めます。
数人が我が家に集まった時でも、他の子と外で縄跳びや、かくれんぼ
など遊んでいても「疲れちゃった・・・。」と
一人家の中に入って、誰かが持って来た携帯ゲーム機で
遊び始めました。（勝手にいじっちゃダメよ。と優しく注意しましたが。）
娘や他の子が呼びに来ても、しらんぷりです。
娘に後で聞くと「鬼ごっこしていて自分が鬼になったら、家に入っちゃった。」と。
別の日は数人が２階の娘の部屋で遊んでいた時は、１人１階に下りてきて
居間のソファーに座りポツンとしています。理由は「自分の遊びたい事で
遊んでくれないから。」です。
数人集まると、いつもこんな感じなので、Ａちゃんに
「みんな(数人）で遊ぶのは嫌？」と優しく聞いたら「う～ん、みんなで
遊ぶのは嫌じゃないんだけど、私がやりたい遊びができないから嫌。」との
答えでした。でも、私が見ている限り、他の子供たちは最初にＡちゃんが
「これして遊ぼう？」と言った事で遊んでいます。
その後で誰かが「今度は、これして遊ぼう？」と言うと「えぇ～っ！？」と
露骨に嫌な顔をして、参加したがりません。
また、我が家ではＷｉｉをして遊ぶ事もあるのですが、リモコンの数が
足りないと、子供同士で話し合って順番で交代して、不公平が出ないように
やっています。が、Ａちゃんは自分の番になると、交代するタイミングになっても
自分から次の子に渡す事はしません。他の子に「Ａちゃん、交代だよ。」と
２、３回催促されて、しぶしぶ渡すといった感じです。
渡した後、少しすると「ねぇ、貸してよぉ～。」とグズり、自分の番になると
奪い取る、といった感じです。
二人なら、ある程度自分のやりたい遊びができるからか
やたらと「二人で遊ぶ」事にこだわります。
学校でもそうなので、娘は他の仲の良い子と中々遊べないらしく
去年から、こんな感じなので最近は少し辟易している様子もあります。
娘の学年は多少の仲良しグループはあるものの、休み時間とかは
全体で遊ぶ事が多々あるそうで、こんな調子ではクラスの中で
孤立してしまうのでは？と不安です。その延長で「いじめ」の対象に
なる事だってあり得ますし。
また、我が家に遊びに来ると前述のようになるので、まるっきり放って
おくわけにもいかず（ある程度は子供たちに任せています。）正直、疲れます。
Ａちゃんのお母さんは、ごくごく普通のお母さんでどちらかと言うと
厳しい方かな？と思いますし、お母さんとは普通にお付き合いしています。

話が前後しますが、娘も学校で困っているようです。
私は親として、どんなアドバイスをすればよいのでしょうか。

girassol · Accepted Answer

Ａちゃん、
・うっかりさんなところ
・順番が待てない
・自分の思い通りにならないと我慢できない
など、典型的な「広汎性発達障害」の気がします。

「ＡＤＨＤ」「アスペルガー」の特性に近いと思います。

診断できる立場ではありませんが、我が子がそうです。

お友達と係わる事で顕著に見える事なので、
お母さんは気が付いていないこともあります。

お母さんはきちんと教えているのに、
本人がうっかりさんのため、挨拶が出来ないって事もあります。
そうすると、お母さんは、「教えてあるから」と、
実際には出来ていないことに気が付いていない可能性もあります。

Ａちゃんや、他の子どもたちのためにも、
学校の先生に話をするのがいいと思います。
懸念されている通り、このままでは「いじめ」に発展するのも
時間の問題かもしれません。

下手したら、「一緒に遊びたくないなぁ」と思い行動したことが、
相手から「いじめられた」と受け止められ、
質問者様のお子さんが傷つくことにも成りかねません。

親として、わが子にどう話すか・・・悩みますね。
誰とでも仲良くできることは、とてもすばらしい事です。
でも、我慢してまですることではないと思います。
「今日は、〇〇ちゃんと遊びたいから。」と、
Ａちゃんと遊ぶことを断っても良いと思います。
たぶん、「一緒に。」と言われるでしょうが、
「一緒だと遊べないから。Ａちゃん、また今度ね。」
と返しても良いと思います。

Ａちゃんは、はっきり言われないと分からない子です。
Ａちゃんのようなタイプの子は、やんわりとお断りは
理解できません。

ですから、Ａちゃんには対人スキルを身につけるため、
何らかの支援が必要だと思うのですが・・・

そのためにも、ご面倒でしょうが、
先生に一度、様子を伝えて欲しいと思います。
伝え方ですが、様子を伝えるだけで、
「障害だと思う」とは言わないでください。
もしかしたら、家庭の事情でそのような
発達障害に似た状態になっていることもありますので・・・

ruck · Answer

子供と関わる仕事をしています。
Ａちゃんについて、お子さんから相談があったのでしょうか？
そうでなければ少し様子を見た方がいいと思います。
4年生はギャングエイジと言われ、友達関係も一番変化する時期です。
Ａちゃんが孤立しないか、いじめられないか心配されて、
きっととても優しい方なのだと思いますが、
親が変に口を出したことでこじれた例を少なからずみてきています。
子供同士の関わりは、大人には分からないこともあります。
きちんと挨拶するように指導したりするのは、素晴らしい事で
これからも続けていただきたいですが、それ以外は放っておきましょう。
お子さんからＡちゃんに対する愚痴が出たら、口をはさまず
ただ聞いてあげて下さい。
「他の子と遊べない。」と言われたら、「そうだね、遊べないよね。」
というように、お子さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
決してＡちゃんを批判するような言葉は言わないように。
小学生には親の、特に母親の言葉は影響がありますから、
「○○な子だね。」と言えば、それが子供にインプットされ、
○○な子として、帰っていじめを呼ぶこともあります。
また、時にはけんかから「うちのお母さんだって言っていたもん。」
というような言葉がでて、親同士のトラブルにもなりかねません。
アドバイスするなら、いやな時ははっきり断割っていいんだよ、くらいでしょう。

noname#133106 · Answer

Ａちゃんのお母さんと普通にお付き合いできている、という事は、そのお母さんは家の外でのＡちゃんの状態（他人と協調できない、他人の物を触らないといったルールを知らない又は守れない）を知らない事も考えられます。

知っていたら、普通の顔はできないはずです。
「いつもご迷惑をおかけしてます。」「なるべく遊びに行かせないようにします。」等、Ａちゃんのお母さんから距離を置くといった事はないのですよね？

担任の先生に相談をして、先生の口からＡちゃんのお母さんに話をしていただいて、Ａちゃんの「小学四年生にしては低すぎる社会性」について改善を図れないでしょうか。
Ａちゃんは、厳しいお母さんの前では全く違う人格で過ごしている…過ごさざるをえない…そういった可能性はあると思います。

hkinntoki7 · Answer

別に無理してＡちゃんと遊ばなくてもいいんじゃないかな。ってアドバイスしてあげるかな。小４以降はいじめまで行かなくても仲間はずれは出てきます。Ａちゃんが仲間はずれになるのか、仲間の中心になるのかわからないけど少し距離をおいて付き合った方が良いような気がします。触らぬ神に祟りなしです。

小４女の子 我がまま？なお友達

Ａちゃん、

子供と関わる仕事をしています。

別に無理してＡちゃんと遊ばなくてもいいんじゃないかな。

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