【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪我ではなかったのですが、すねの部分だったのでかなり痛かったようです。
その子とは仲良く遊んでいるときもあるし、うちの子も同じような事をしているかもしれませんので、学校の先生や相手の親に言うほどでもないとは思っていますが、やっぱり気になります。
以前も同じようなことがあって、先生に学校での様子を聞いてみたのですが、「これはいじめです。様子を見ておきます。」と言われただけで、その後も何の返事もありません。(ベテランの女性教師です。)あまり大げさに考えていなかったのに「いじめ」という言葉が出て、びっくりしました。
でも、どこまでが喧嘩で、どこからがいじめと考えればいいのでしょう?親は、どの程度、口出ししてもいいのでしょうか?
ところで、夫は「やられたらやり返せ」というようなことを言いますが、それでは解決にならないと思いますし、やったとしても息子は体も小さく力もないのでまず、無理でしょう。
過保護かと思われるでしょうが、親としてはとても心配です。助言をお願いします。

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A 回答 (5件)

うちも2人の息子がおります。

1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の精神面がグッと成長しますので、
余程の事が無い限りは、その頃まで待ってみられてはいかがでしょう?
そのうち皆に敬遠されている事に気付けば自然におさまってくるとは思います。
しかし、それがほんの一部の子供に限って行われているのなら、それは又別です。
暴力行為に意図的なものを感じる場合は、やはり早い段階で先生に相談されるのが良いと思います。

「やられたらやり返せ」は最低の教育だと思います・・・ryo-ryoさんの夫よ、すまんっ!
やってくる子供は、そのこと自体が悪いという認識の無さから行動をおこしています。
言っても分からないなら、やり返したとて分かりません。
大体、「一緒に遊びたいから・・・」という発想そのものが、幼稚であることを示しています。
大人がとる態度として最も良い方法は、理解できる時期を待つことです。

しかしかわいい息子、心配なのも痛いほどよく分かります。
子供からのサインに気付いたら、即先生に相談しましょう!
いじめられていたお子さんの親御さんには、念のため報告して差し上げた方が良いと思います。
2人ともが今まで通り元気に学校に行っているなら、あまり心配は要らないと思います。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。
家庭教育について、おっしゃるとおりです。問題の子の場合も、父親はものすごく厳しく、時には力で子どもを押さえつけるような人(その子自身から聞きました)、母親は逆に溺愛してるような人です。
1年生のときの事です。うちの子が持ってるおもちゃを、その子が取り上げ壊したので、うちの子が怒ったら、その子の兄がうちの子に怒鳴ったのです。うちの子はおびえてしまい、小石を投げてしまいました。その石が、その子のおでこに当たって少しすりむいた感じでした。それで、母親が怒鳴り込んできたんです。もちろん石を投げたうちの子が悪いんですが、あまりの剣幕に、びっくりしました。その子の家に謝罪に行き、うちの子どもには理由はどうあれ、石を投げた事を、厳しく叱りました。それで良かったのかは、よくわかりませんが。
正直言って、あまりかかわりたくないような親です。今回のことは、先生から先方の親御さんに、報告されたようですが、先方からは何にも言ってきません。
子ども同士、お互いに謝って何とか決着したようですので、今回は私のほうからは口出ししない事にしました。これから、その子の意地悪がひどくなってきたら、黙ってはいませんが。
もう少し、様子を見て、子ども同士がお互いのことを理解できるようになるまで待ちます。そのころになれば、子どもも自分でその子との付き合い方を判断できるようになるでしょうね。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/10 13:15

私は単学級の出身です(一学年一クラス)


しかも、ほとんど同じ保育園に通うため3才から同じクラス。
親よりも長く生活している存在です(家は寝る時間があるから)。
でも、こんなことしょっちゅうでしたよ。仲間はずれや
言葉の暴力なんて日常茶飯事でした。でも、ノリはほとんど
兄弟喧嘩に近かったような。

しかも、小さい学校だと横社会のほかに縦社会もあります。
この手の仲裁は上級生がしてまし。理不尽な仲裁でも
縦社会であるが故に従わねばなりません。子供社会では
話し合いよりも圧力の方が解決できる場合が多いんです。
なんせ仲直りのきっかけがないから冷戦が続いている状態ですからね。
先輩に言われたんだからしかたがないって妙に納得したもんです。
親や先生の介入がもっと悪い事態を起こすこともありました。
もちろん、ケンカの度合いにもよりますけどね。

これは塾講師をしていたときのできごとなんですが
ある生徒の親がいじめを受けたと塾に訴えてきました。
そりゃ、すごい剣幕で傷害で訴えるというものでした。
結局、その生徒もいじめたと名指しされた生徒も退塾という形で
一件落着しましたが。後からある事情が発覚しました。

その日、いじめられた生徒は、なんとなく塾へ行きたくない気分。
教育熱心な彼の父親(薬剤師で自宅で開業)は、理由を問いつめた。
さした理由もない彼は「塾でいじめられているから」と言ってしまった。
インテリな父親は即座に行動、そして塾へ訴えでたという寸法。
もうこうなると子供は後にはひけなくなってしまいます。
しかもいじめた方も皮膚科の医者の息子。インテリ同士の戦いです。
大人はイジメに過敏すぎるのでどんどん事が大きくなるだけ。

事を大きくしたくない当時の塾長はケンカ両成敗と休み時間も
教室に講師を配置することで決着させました。
もっとも理不尽な扱いを受けたのはいじめたとされる生徒。
それまでの彼はちょっとやんちゃではありましたが、医師の子供らしく
成績優秀だったにもかかわらず、そこからくずれ、中学では
不良になってしまいました。

結局、子供は親にしかられたくないから大袈裟に表現する。
親は我が子を守るため、更に大袈裟に表現する。そうなると
あくまで中立な立場の先生は「そこまで悪くない」と思ってしまいます。
でも、それじゃあ、親が納得しない。そこで、「注意する」だの
「監視する」だの言ってしまうのではないでしょうか。

No.1さんのように外傷を負った場合は親の介入もしかたがないのですが
意地悪な子がいてそれに意地悪をされた程度であれば、親が介入するほど
でもないと思います。これがクラス全体で意地悪をされたとかだったら
話は別ですけどね。

ryo-ryoさん、その後の体調はいかがですか?
子供の悩みは老後の楽しみですよ。なんて独身の私が言っても説得力が
ないですね。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。
息子の学校も1学年50人ほどの、そんなに大きくない学校です。1クラスは26人で、先生の目も行き届いて良いと思っていましたが、人数が少ないからといって必ずしもそうとは言えないと、最近は思っています。
最近は兄弟のいない子も多く、隣近所との付き合いもあまりないので、違う学年の事のかかわりは、学校で用意された行事などの他は、少ないです。親も子も、喧嘩なれしてないというか…。
イジメや喧嘩もいろんなパターンがあるかと思いますが、うちの子の場合は、まだ幼いのでしばらくするとけろっと忘れて、一緒に遊んだりしてるので、今の段階では私もそんなに大げさに考えてるわけではありません。ただ、なにかトラブルがあるたびにいつも同じ子の名前が出てくる事と、先生の解決方法に納得できない事が気になります。先生ともっと話し合いの機会を持てば良いのでしょが、私自身解決策がわからず、話が前に進まない状態です。まして、以前ご相談にのっていただいたように、私は自分から上手に話ができるタイプの人間ではありませんので…。
先日、蹴られたところは青あざになって痛々しいです。過保護かとお思いでしょうが、親としてはやっぱり心配なんです。親である私がもっとしっかりしないと、いけませんね。
子どもの事、自分の事、悩みは尽きませんが、ここで頂いた暖かいお言葉を思い出して、頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/10 12:50

私の経験からすると、「泣いて帰ってきた」ということは痛くて泣いたのではなく、悔しくて泣いたのだと思います。

この「悔しい」気持ちは、正しい事をしたのに脚を蹴られて反撃が出来なかったからです。なぜ反撃が出来なかったか?それは、「人の痛み」を知っているからです。また、親(あなたや父親)や先生の前では「良い子」でいたいし心配をかけたくないという気持ちが働くからです。
私が思うに、あなたのお子さんは人の痛みが判り親に心配をかけたくない心優しい子だと思います。
しかし、その為に「我慢し続けストレスを溜め込む」ことになりかねませんので、まずは話しを聞いてあげてください。そして、自分が正しいと思って行った行為に対しては必ず誉めてあげて下さい。その行為が例え相手を殴ったとしてもです。ただし、間違った行為に対しては叱って下さい。その時は「何が間違っているのか」を必ず説明してあげて下さい。そうすれば、「喧嘩」はしても「いじめ」はしないですし、あうこともないでしょう。
旦那さんが言う「やられたらやり返せ!」はこの考えが入っていると思います。私も二人の子供(男)が居ますが同じ考えです。
あと、「いじめ」は一人から受けるだけとは限らないことを知ってください。私の小学校5~6年の二年間は地獄でした。なぜなら、担任の先生(ベテラン女性)が「成績による差別」「みせしめ」をしていたからです。この結果、「クラスメート間で成績の良い者から悪い者への差別行動=いじめ」があたりまえのようになっていました。親や他のクラスから見ると「喧嘩の無い良いクラス」でしたがクラス内に居る生徒にすると「いじめのあるクラス」でした。そして、ある別件で学年担任の先生から親に連絡が入り、親に別件にいて話しを聞いてもらった時にこの「クラス内差別」が発覚して、その後改善の方向に行きました。結局、こちらも親に話しを聞いてもらったことで解決しました。
長くなりましたが、子供が頼れるのは親しかいないので、とにかく子供の話しを聞いてあげる。そして、何かして欲しい事は無いかを聞き出す事が先決だと思います。親の行動はそれからでも遅くはないと思います。私の経験からみた「喧嘩」と「いじめ」の違いと親の対応でした。参考にして頂ければ幸いです。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。
今回の事に限って言えば、うちの子どもは正しいと信じています。昨日、担任の先生からも「お子さんの言った通りでした」と電話をいただきました。
ですが、No.3の方の返信のところにも記載したとおり、先生に無理に仲直りさせられたような(かたちだけ)感じに受け止めてしまったのですが…。
子どもには「ママはいつも見方だよ」って言ってやりました。
ところで、先生からの差別って、やっぱり実際にあるんですね。保護者の立場からは、あんまりわからないと思いますが、毎日授業を受ける子どもたちは、感じているんでしょうね。私が小学生・中学生の頃も、同じような経験があります。
息子の担任の先生が、そんな先生でない事を祈るしかないです。

お礼日時:2001/11/10 09:19

ある『いじめ』について書かれた文章で見たのですが、


いじめか否かは『いじめられた方がイジメと感じれば即いじめ』なんだそうです。子供がケンカと感じていればケンカ…
お子さんとはよく話されましたか?最初はひたすら聞きだすしかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
たしかに、本人の受け止め方ですよね。でも、子どもが言う「いじめられる」というのは微妙で、たいしたことない事でも「いじめる」という言葉をよく使うので、難しいです。「○○君がいじめるから怒って来て!」……とか。
まだまだ幼稚なので、自分がしたことは言わず、一方的に相手の事しか言わない場合もあるのでは、と思っています。だから先生には、間に入って欲しいのですが。
とにかく、子どもとはもっとよく話してみます。

お礼日時:2001/11/10 09:09

 学校での色々な出来事は、学校としての責任もあります。

担任の責任も、当然あります(全面的な責任ではありません)。

 まず、お子さんから喧嘩の状況をきちんと聞いて上げることでしょうね。その結果、親としての判断で、このままにして置いても子供の喧嘩として収まるか、親や先生が入らなければならない状況かを判断します。この場合ですと、後者で担任と親が入らなければ、解決が出来ない状況でしょう。

 私の経験は、担任に自分の子供の状況を説明して、担任から相手の子供の状況と自分の子供の状況を聞いてもらいました。どこに原因があったのか、どちらが悪かったのか、今後どうしたら仲良くできるのか、等について担任から双方の子供に言い聞かせてもらいました。又、相手の親も知る必要があると思い、担任から相手の親に相手のお子さんの学校での状況を説明してもらいました。学校だけでなく、家庭での指導も必要だと思ったからです。相手の親と子供は我が家に来て、謝ってくれました。相手の子供は泣きながら、謝りました。以後は、多少のことはあるようですが、問題までには至っていません。いじめでも喧嘩でも何でもいいのです。そんなことは問題ではありません。子供に正しいことと悪いことを、しっかり教育する必要があると思います。それは、今だと思います。

 担任との連携と、双方の親の理解である程度解決が図られると思います。

 申し遅れました、私の娘が小学4年生の時に、同じクラスの男子生徒から故意の暴力行為を受けて、2週間程度整骨院に通院した事例です。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。
喧嘩のあったあと、その場にいた誰かが先生に言っていたらしく、その後、先生から連絡がありました。「後日、双方から話を聞いてみます」という内容でした。
それで、昨日話し合いをしたそうですが「お互いに謝って仲直りした」とのことです。そのときの状況を詳しく教えてもらえず、なんだか釈然としない気もしますが
とりあえずはそれで終わりです。
担任の先生が、頼りなく感じるのは、気のせいでしょうか?初めから先生が「どちらも謝りましょう、ハイ仲直り!」…となるのは予想していましたが、今までの経験からほんとにこれで終わりだとは思えないのです。
まあ、そうやって子どもは善悪を覚え、強くなっていくのかもしれませんが…。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2001/11/10 09:03

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子どもの喧嘩で親がキレた

先日小学五年の息子の授業中に、男の子同士で喧嘩が起きました。空手をやっているK君がY君のボディを殴り始めたのでうちの息子とH君が喧嘩を止めに入って揉みあったたときに担任がやっと腰を挙げたようです。その際Y君のパンチがK君の顔に入ってしまって、あざができたそうです。Y君もあざが出来ていました。
その後K君の父親が学校に怒鳴り込んできたと担任から家に電話があったので、私はY君、H君、うちの息子を連れてK君の家に謝りに行きました。両親は不在でしたが子供達は互いに謝り、そこで一件落着と思ったのですが・・・。
次の日土曜日の朝、8時台にうちの呼び鈴が鳴り、K君の父親が怒鳴り込んできました。応対に出た夫に汚い言葉を吐くK氏はアルコールの匂いもして、何を言っても聞こうとしないどころか、息子の誹謗中傷を近所に聞こえる大声で30分も怒鳴り散らし「空手をやっているのでお前の息子を殴ってやる。」と脅迫して帰っていきました。謝りに行ったことも知っていました。
K氏はその直後、H君母とY君父を電話で呼び出して、今度は自身の自宅前で、その二人のボディを殴ったのです。「痛いだろ、うちの息子はこういう目にあったんだぞ。」と言いながら。ふたりはすぐ後にうちに駆けつけて恐怖を語るうち、H君母の方は、振るえがきて泣いていました。
学校に報告して6日後、校長(女性)が「K氏はまだ息子さんのことを怒っていて、今回かかわった保護者と子どもセットで謝りに来ないと収まらないそうなので行ってください。」というのです。K氏は常に怒鳴っていて、話にならないから、謝って事を終わらせろというのです。子供同士は解決しているのに?理解できません。
やはり、こういう場合は、警察にお願いしたいのですが、お腹を殴られたぐらいでは傷もできないので立場は弱いのでしょうか?

先日小学五年の息子の授業中に、男の子同士で喧嘩が起きました。空手をやっているK君がY君のボディを殴り始めたのでうちの息子とH君が喧嘩を止めに入って揉みあったたときに担任がやっと腰を挙げたようです。その際Y君のパンチがK君の顔に入ってしまって、あざができたそうです。Y君もあざが出来ていました。
その後K君の父親が学校に怒鳴り込んできたと担任から家に電話があったので、私はY君、H君、うちの息子を連れてK君の家に謝りに行きました。両親は不在でしたが子供達は互いに謝り、そこで一件落着と思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こういう場合は、親が腹を据えるしかありません。

問題のK氏の対応が理不尽であると貴方やH君、Y君のご両親が思うのなら、断固とした処置をするしかありません。謝る事が正しいとは限りません。

一番大事なのは、子供たちがここから何を学ぶかです。当然理不尽な大人もいます。ふがいない大人もいっぱいいます。親御さんたちで一番良いと思われる対応を決めましょう。そして子供たちにもそれを伝えましょう。

子供たちはあなた方を見つめています。

Q小学生のけんかで暴力はダメだと理解させる方法。

私は暴力(言葉を含めて)はなんの解決方法にもならないと思っています。将来DV、虐待を正当化させないためにも子どもの頃から暴力はダメだと言う事を理解してほしいのですが、以下質問者の私、私の子、子の友人の会話です。
友『昨日Aとけんかした』
私『なんで?』
友『鬼ごっこしててAが鬼だったのに途中でやめて、すねたからなぐった』
私『すねたらほっておいたらだめなの?』
友『いつもすねるし、家であそんでてすねたら帰らない』
友、子『帰ってって言っても帰らないからたたく、そうしたら帰るわ!って泣いて帰る。』
私『たたくことしか解決法ないの』
子『それ以外なにがあるの、気持ち悪い奴とか言ってもダメて言われる
そしたら言い合いもできない、ケンカするなっていうことか』
友『相手がすねるからわるい、わがまますぎるからわるい。』
私『たたかないでもたたいても遊びはそこで終わるわけだし、すねた子をほっとくということや話し合う事も無理なの?』
子『無理』
私『結局たたくことしか解決方法ないの?』
私『じゃ子どもがわがまま言ってると思ったり、言うこと聞かなかったり、すねたりしたら大人は子どもの事たたいたり、殴ったりしてもいいの?』
子『いいんじゃないの、勝手になぐったらいい』
と暴力を振るうのは理由がある、相手が悪い、話し合いでは解決できないと言い張ります。(私の家庭では子どもに暴力は振るいません)
先生方は子ども同士けんかするたびにお互いの気持ちを丁寧に聞き取り対処してくださっていますが暴力はなくなりません。
子どもに理解させる(暴力をなくす)いい方法があれば教えて下さい。

私は暴力(言葉を含めて)はなんの解決方法にもならないと思っています。将来DV、虐待を正当化させないためにも子どもの頃から暴力はダメだと言う事を理解してほしいのですが、以下質問者の私、私の子、子の友人の会話です。
友『昨日Aとけんかした』
私『なんで?』
友『鬼ごっこしててAが鬼だったのに途中でやめて、すねたからなぐった』
私『すねたらほっておいたらだめなの?』
友『いつもすねるし、家であそんでてすねたら帰らない』
友、子『帰ってって言っても帰らないからたたく、そうしたら帰るわ...続きを読む

Aベストアンサー

具体的な場面がていねいに書き込まれていて、参考になります。

子どもをとりまく文化は、暴力肯定の文化も少なくありません。
戦争ゲーム、相手を殺すことで勝利するマンガ、ケンカの強いドラマ主人公...

そういう中で、大人でさえも、「最後は暴力で解決」という考えが捨てきれない場合があると思います。

お考えの内容はよくわかるつもりですが、簡単なことではないということはご承知おき下さい。

今の子どもは、コミュニケーション能力がきわめて低下しています。
会話からも、そういう部分が多々感じられます。

基本は、具体的なコミュニケーションの方法を教えて行くことではないでしょうか。

Aという子がすねるには、きっと原因があったはずです。
「言っても帰らない」にもやはり何かの論理が働いているはずです。

それをお子さんとお友達の情報から、一緒に考え、暴力によらない方法で、それをのりこえることをシミュレーションしましょう。

子どもの少ない経験では、思い込みがお互いに多いのではないかと思います。
それが解きほぐされる経験を積むことで、少しずつ改善していくと思います。

時間と手間がかかりますが、周囲の大人が協力し合ってがんばりましょう。

具体的な場面がていねいに書き込まれていて、参考になります。

子どもをとりまく文化は、暴力肯定の文化も少なくありません。
戦争ゲーム、相手を殺すことで勝利するマンガ、ケンカの強いドラマ主人公...

そういう中で、大人でさえも、「最後は暴力で解決」という考えが捨てきれない場合があると思います。

お考えの内容はよくわかるつもりですが、簡単なことではないということはご承知おき下さい。

今の子どもは、コミュニケーション能力がきわめて低下しています。
会話からも、そういう部分...続きを読む

Qケンカばかりだった子と突然仲良く・・・・

小3の男の子の母です。
同じクラスの男の子と、どうも気が合わないらしく
顔を見るだけでケンカになっていました。
自宅にいてその子のことを思い出しただけでもイライラしている時もありました。
先日、担任の先生から電話があり
「学校でその子とケンカをした。その際少し怪我をした。スミマセンでした」という内容の話でした。
その電話の後、その子の母親からもお詫びの電話がありました。
怪我自体はたいしたことがないし、逆にうちの息子が怪我をさせていたかもしれないことも考えられるので
「お互い様ですから気にしないでください」ということを言いました。
いい機会だと思ったので、その子のお母さんに、今までしょっちゅう
衝突していると言う話もしました。
その子は、少し周りの空気が読めないところがあるというか
クラスから煙たがられてる存在の子です。
うちの息子以外の子とも度々衝突しています。
うちの息子の方も、他の子と一緒になってひどい言葉を投げかけてるところを何度か見ています。
そのたびに、「自分が言われていやなことは言ってはいけない」
ということを教えてきました。
それでもその子とは衝突が絶えなかったので
「ケンカばかりしちゃうなら少し距離をとるようにしなさい」
とも言いました。
しかし距離のとり方といっても小3には難しいみたいで
どうしても衝突してしまっていたようです。
しかし
例の学校でのケンカ、その後の、その子のお母さんとの電話でのあと
何日かしてから急にその子と仲良くなりました。
あんなに毛嫌いしていた子と急に仲良くなり
正直言って私のほうが面食らっています。
今日は日曜日ですがその子が我が家に遊びに来て
今も一緒に遊んでいます。
ケンカなどせず、仲良く、近所の子も交えて。
素直に喜ぶべきなのでしょうが
なぜか突っかかるものが・・・・・
格好などつけず、正直な気持ちでお聞きしますが
「クラスの浮いた存在の子と急に仲良くなる時って
どんなときですか?
もしかしたら、息子もクラスで浮いた存在になってしまっているんじゃないでしょうか?先週の中ごろから急に仲良くなりました。
同じ頃、息子は毎日、お腹が痛いというようになりました。
しかし下痢も熱もありません。食事もいつもと同じ量(小食ですが)とっています。元気もあります。私の取り越し苦労でしょうか?
仲の悪かった子と仲良くなれた事を素直に喜べません。
今回のことをどう解釈すればよいのか、教えてください。
よろしくお願いいたします。」

小3の男の子の母です。
同じクラスの男の子と、どうも気が合わないらしく
顔を見るだけでケンカになっていました。
自宅にいてその子のことを思い出しただけでもイライラしている時もありました。
先日、担任の先生から電話があり
「学校でその子とケンカをした。その際少し怪我をした。スミマセンでした」という内容の話でした。
その電話の後、その子の母親からもお詫びの電話がありました。
怪我自体はたいしたことがないし、逆にうちの息子が怪我をさせていたかもしれないことも考えられるので
「お...続きを読む

Aベストアンサー

 小学校の教諭をしております。担任を10年もやっていると、仲の悪かった子ども同士が仲良くなることはよくあります。それがどういう場合なのか、これまでの経験から書かせていただきます。
 
 仲の悪い、馬の合わない相手と自然に仲良くなることは、子どもにとっても 大人と同じくらい難しいことなのです。一度嫌いになってしまえば、相手の悪いところばかり目についてしまうのは、私たちにもよくあることですね。
 しかし、自然に仲良くなるのは難しくても、大人の働きかけによって仲良くなる(仲良くしているように見える)ことはよくあります。息子さんの場合、相手の子どものお母さんから相手の子どもに対して何らかの働きかけがあったのではないでしょうか。その働きかけによって、相手のお子さんに変化があり、その変化を息子さんも受け入れることができたのかもしれません。いつも意地悪だった子が優しくしてくれた、それがきっかけになって大の仲良しになった、ということも多々あります。
 しかし問題は、「仲良くしているように見える」場合です。これは高学年の女子によく見られるのですが、「本当は仲良くしたくないけれど、親に言われたから仕方なく・・・」「仲良くしないとまた意地悪されるかもしれない」ということもあります。一見親しそうにしていても、担任が注意深く観察すれば分かります。いじめの初期もこのような
感じです。
 息子さんの体調不良が今回のことに関係あるかどうかは分かりませんが、気になるようでしたら息子さんとじっくり話してみてはいかがでしょうか。ただ、話をする時に気をつけていただきたいことは、お母さんの「素直に喜べない」という気持ちが出てしまわないようにしてください。
「○○くんと最近仲がいいみたいだけど、本当は一緒に遊ぶのが嫌なんじゃない?」
 という聞き方をしてしまうと、もし本当に相手の子のよさを認めて仲良くなっていた場合、その関係を大人の見えぬ圧力によって壊してしまうことになりかねません。あるいは、お母さんに対して不信感や反発心を感じてしまうかもしれません。
「○○くんと最近仲がいいね。あの子のいいところを見つけたのかな?お母さんにも教えてくれないかな?」
 というように、息子さんのほうにいっぱい話をさせてあげるといいと思います。
 「クラスの浮いた存在の子」は、大人から見るとそうでも 子ども(特にその子とトラブルにならない子)から見るとそうではないことのほうが多いのも事実です。クラスには実に様々な個性を持った子ども達がいますから、大人のほうが「浮いた存在の子」と言ってしまうと、子どもも相手の個性を尊重できなくなってしまいます。もしも息子さんが、相手のお子さんのことをそのように捉えているのであれば、ご相談内容に書かれているくらい仲良くなることはないような気がします。
 まずは、息子さんとその友人関係を、どっしりと構えて見守ってあげるとよいのではないでしょうか。

 小学校の教諭をしております。担任を10年もやっていると、仲の悪かった子ども同士が仲良くなることはよくあります。それがどういう場合なのか、これまでの経験から書かせていただきます。
 
 仲の悪い、馬の合わない相手と自然に仲良くなることは、子どもにとっても 大人と同じくらい難しいことなのです。一度嫌いになってしまえば、相手の悪いところばかり目についてしまうのは、私たちにもよくあることですね。
 しかし、自然に仲良くなるのは難しくても、大人の働きかけによって仲良くなる(仲良く...続きを読む

Q小学生同士のケンカ。殴り返しては絶対に駄目?

いつもお世話になっております。
息子が小学3年ですが、遊んでいる途中で、別の男の子(小2です)に叩かれ、相当怖かったといっています。
最初、「暴力はやめろ」と口では言ったらしいのですが、相手は聞かずにしつこくやったということです(他の子談)。

でも、まあ、見た感じではたいしたことがなさそうで。
一人っ子なので、叩かれたり、ケンカとかに慣れていません。

小学生、それも低学年の男の子同士のケンカ。
殴り返しては、だめでしょうかね?

そういうのも、学習として生きてくると思うのですが。

「やられたら、やりかえす」という意味合いは薄いです。

「殴ったらこのくらい、手が痛い、自分も殴られたら痛い、ここを叩いちゃいけない」など、ある程度のルールがありますよね。
昔はガキ大将が教えてくれたようなこと。

それを学ぶいいチャンスかな(本人はやりたくないかもしれないけど、というか、できないかも!)と私は思うのですが。

相手の子は、3兄弟の一番下で、慣れてます(だからといって良いと言うわけではないんですけどね、やっぱり慣れってありますよね・・。いわゆる、初心者ではないということです)

私の考え方はおかしいでしょうか?

先生や、親御さんたちは「やり返したら駄目」というんだけど、そうかなあ。。一概には言えないんじゃないかなって、思うのですけどね。

皆さんのお宅の方針はいかがかと思って質問させていただきました。

いつもお世話になっております。
息子が小学3年ですが、遊んでいる途中で、別の男の子(小2です)に叩かれ、相当怖かったといっています。
最初、「暴力はやめろ」と口では言ったらしいのですが、相手は聞かずにしつこくやったということです(他の子談)。

でも、まあ、見た感じではたいしたことがなさそうで。
一人っ子なので、叩かれたり、ケンカとかに慣れていません。

小学生、それも低学年の男の子同士のケンカ。
殴り返しては、だめでしょうかね?

そういうのも、学習として生きてくると思...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。未婚で子供も居ない私ですが、答えてもいいですか?

私は喧嘩反対です。今までにした事もありません。理由は、人間の体に暴力を加えてもいい場所なんて何処にもないと思うからです。

 もしぶん殴って、相手がそのままコンクリートに後頭部を叩きつけたりしたら・・・と思うと、怖くて喧嘩出来ません。

 ただ、後悔している事があるんです。私は子供の頃もやしっ子だったので、相手に殴られる事はあっても、殴る事なんて皆無でした。

 そんな私でしたが、何故か運動神経は良く、身体能力も高い方だったので、中学位になると明らかに殆どの男子よりも力が上でした。

 ちょいとお腹を小突いたら相手がお腹を抑えて突っ伏したり、不良君が絡んで来たので廻し蹴りをしたら、3日間下痢した・・・と恨み節を言われる始末。

 つまり、子供の頃喧嘩をしてなかったので、いざ腕力が付いた時に、手加減が出来ないんです。

 だから、お子さんの時の小突き合いは、実は必要なんじゃないかな?と思います。

 私みたいに、手加減が出来ない大人になるより・・・

そこで一つだけアドバイスです。グーで殴るのではなく、パーで相手の鼻を殴るように教えては?(いわゆる 掌底というやつです。)

 また鼻を叩かれると目が開けられず、戦意喪失します。喧嘩も派手にならず、一石二鳥だと思います。
 
 う~ん、でもこんな事を進めていいのだろうか???本末転倒のような気がして来ました。

 ただ、人の居ない所では喧嘩になったら逃げる(逃げられなければ、体を丸めて頭を手で守るようにする)・喧嘩は必ず誰かが見ている前でするように話しておけば、エスカレートして大変な事故にならないと思います。それだけでもお話してみてはどうでしょうか?

 参考に・・・ならないですよね?こんな話もあると思って頂ければ幸いです。

 こんばんは。未婚で子供も居ない私ですが、答えてもいいですか?

私は喧嘩反対です。今までにした事もありません。理由は、人間の体に暴力を加えてもいい場所なんて何処にもないと思うからです。

 もしぶん殴って、相手がそのままコンクリートに後頭部を叩きつけたりしたら・・・と思うと、怖くて喧嘩出来ません。

 ただ、後悔している事があるんです。私は子供の頃もやしっ子だったので、相手に殴られる事はあっても、殴る事なんて皆無でした。

 そんな私でしたが、何故か運動神経は良く、身体...続きを読む

Q子供同士のけんか(長文です。)

小学2年の男の子の母です。
昨日学校が終わってから、友達3人と遊んでいて迎えに行ったときのこと。
一人の子が泣いていてうちの子はそこにたっていて、泣いていた子のお母さんがお迎えできてそこにいました。私が行き「どうした?」と聞くと、泣いていた子のお母さんが「○○君(うちの子)に仲間はずれにされたんだって」と言ってきました。泣いている子は泣きながらぺらぺらとこうだったあーだったとうちの子が全部悪いように話していました。うちの子は逆に言えずにだまっていました。私がうちの子に理由を聞いていると泣いている子は横から「だって○○がこーだったとかまた自分が何もしてないのにみたいな言い方で口出し」。ちょっと離れて二人で話したら、うちの子の言い分は、三人で二人対一人で野球をやっていたそうです。うちの子は一人チームでした。ボールの投げ方がどうだとかアウト・セーフでもめたりだとかお互いみんなで言い合ってやっていたそうです。子供同士だからもちろん普通だと思いました。まだまだみんな自分の意見を主張したい時期なので・・・
言い合いになってその子はすねてしまったそうです。それでその子のお母さんが迎えにきたのが見えたから、うちの子は「△△君(泣いた子)のお母さんがきたから遊ぼ」ともう一人の子に言ったそうです。それで泣いてしまった。
きっとその言い方が《仲間はずれ》になったんだろうと思います。子供にはそう言いました。子供同士の言い争いの中、子供は成長していくと思っているので、もちろんいけないことはいけないよと教えていますが、親が子供のけんかに口出しはしなくていいかなと思いその場はお互い納得して帰ってきました。
帰って子供から聞いて知ったのですが、私がまだ迎えに着いていなかったとき、泣いていた子のお母さんに「仲間はずれにしたの?」と聞かれて「うん」とうなずいてしまったそうです。きっと自分も悪いと思っていたのでそううなずいてしまったのだろうと思うのですが、そうしたら「仲間はずれとかすると遊びがつまらなくなるから次からしないで、わかった?」と言われたそうです。うちの子の理由もきかずに・・・。
子供に理由も聞かす、自分の子の言っていることだけで一方的に子供に対して言われたことが、理解できません。
「うん」とうなずいてしまったうちの子にも、自分の言いたいことはどんな人でもきちんと言わないといけない。と言いました。でも人のお母さんに聞かれて否定できるような子ではないんです・・・友達同士では言い合いはしますが、、、
うちの子が一方的に悪いと思っているそのお母さんに、うちの子だけが悪かったんじゃないよねと話したいのですが、どう思いますか?学校のお付き合いもあるので刺々しくは言わないつもりですが難しいです。
アドバイスください。

小学2年の男の子の母です。
昨日学校が終わってから、友達3人と遊んでいて迎えに行ったときのこと。
一人の子が泣いていてうちの子はそこにたっていて、泣いていた子のお母さんがお迎えできてそこにいました。私が行き「どうした?」と聞くと、泣いていた子のお母さんが「○○君(うちの子)に仲間はずれにされたんだって」と言ってきました。泣いている子は泣きながらぺらぺらとこうだったあーだったとうちの子が全部悪いように話していました。うちの子は逆に言えずにだまっていました。私がうちの子に理由を聞い...続きを読む

Aベストアンサー

お子さん可哀想でしたね。
お友達のお母様がその場に登場しなければ、「いつもの光景」で済んだでしょうに。

子供同士はそういうことを繰り返しながら仲良く遊ぶ方法を学びますし、悔しい思い(誤解を受けたり、わかってもらえなかったり)を経験しながら成長すると思うので、質問者さんの対応も正しかったと思います。

帰宅後にわかったことなどを、相手のお母様に話したいお気持ちも理解できますが、過ぎてしまったことですし、先にも書きましたが多少の誤解は仕方のない範囲として洗い流す方が良いと思います。
親のほうも、一回の出来事でやれ誰某は意地悪だとか、悪い子だとレッテルをはるべきではないと知っておく必要があると思います。
相手の方がお子さんを一方的に悪いと思っていらっしゃるとして、それは今回のことに限らず「間違っていること」だと思います。

どちらが正しくてどちらが間違っているか、白黒はっきりさせれば良いというより、色々あって学んで行くというスタンスが親には必要な気がします。
大切なことは、「子どもにとってお母さんはいつでも理解者である」ことが伝わっていればよいのではないでしょうか。
大抵いつまでも気にしているのは親の方だと思いますが、もしお子さんが傷ついているようなら「今回は誤解されちゃったけど、あなたのことはわかっているからね。」と励ましてあげて終わりにしたら良いと思います。

お子さん可哀想でしたね。
お友達のお母様がその場に登場しなければ、「いつもの光景」で済んだでしょうに。

子供同士はそういうことを繰り返しながら仲良く遊ぶ方法を学びますし、悔しい思い(誤解を受けたり、わかってもらえなかったり)を経験しながら成長すると思うので、質問者さんの対応も正しかったと思います。

帰宅後にわかったことなどを、相手のお母様に話したいお気持ちも理解できますが、過ぎてしまったことですし、先にも書きましたが多少の誤解は仕方のない範囲として洗い流す方が良いと思...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q小3息子の担任がしょっちゅう電話をかけてきます

公立小学校3年の息子の母親です。
なにがどのようにいいのかはわかりませんが、"校区がいい"と言われています。
母親としては全く実感はありません。
担任は、今年1年目の女性の先生です。

息子は少々腕白です。そのせいか、しょっちゅう担任の先生から電話が掛かってきます。
その内容は・・・
"休み時間、タッチ鬼(?)をしていてタッチがきつくて相手のお友達が痛がっているので、自宅でもご指導下さい。"
"お友達にいやなことを言われたら言い返していました。自宅でもご指導下さい"
(先に相手のお友達から言い始めた事のようでした)
"お友達を靴でたたいていました。自宅でもご指導下さい"
"チャイムが鳴っても廊下でふざけていました。自宅でもご指導下さい"
"石を投げて、友達の頭に当たりました。自宅でもご指導下さい"・・・などなど

石の件につきましては、息子を連れて、菓子折りを持ってお詫びに伺いました。
小さい石で、相手のお友達が帽子をかぶっていたので、怪我はなくて安心しましたが・・・
(息子は当てるつもりで投げたのではないようでした)

今の先生って、こんなものなんでしょうか???
私としては、わざわざ報告しなくてもいいこともあるのでは・・・と思っています。
最近、"この先生は、腕白な男の子が嫌いなの?"と思うようになってしまいました。

ちなみに、昨年は男性の担任だったのですが、そのような電話はありませんでしたし、懇談会でもそのようなことは聞いておりません。

このような体験をされたお母さん、そして先生からのご意見が聞けたらと思います。

公立小学校3年の息子の母親です。
なにがどのようにいいのかはわかりませんが、"校区がいい"と言われています。
母親としては全く実感はありません。
担任は、今年1年目の女性の先生です。

息子は少々腕白です。そのせいか、しょっちゅう担任の先生から電話が掛かってきます。
その内容は・・・
"休み時間、タッチ鬼(?)をしていてタッチがきつくて相手のお友達が痛がっているので、自宅でもご指導下さい。"
"お友達にいやなことを言われたら言い返していました。自宅でもご指導下さい"
(先に相手のお友達から言...続きを読む

Aベストアンサー

内容を読むと大したことないものばかりですね。ま、「はい、そうですか」ぐらいで流しておいていいと思いますよ。
一年目の女の先生ですから、どうしていいのかわからないというのが本音でしょう。
特に、このご時世ですから、何かあったときに報告がなかったというようなクレームが発生しないとは限らない(特に親から)ので、前もってそう言って家庭には報告してありますよという事なのかもしれません。たとえば、靴で叩いた子が不登校になったり自殺したり(極端ですが)などあったときに、私は相手の家庭に注意していましたよという事実を作りたいのかもしれませんし。
注意しても簡単に聞かないので、家庭で注意して欲しい(指導力の無さを露呈していますが)という意味かもしれません。
悪くとると経験の無さと保身と気の小ささの現れ、よく言うときちんと包み隠さず報告してくれるということです。
まあ、前者なんでしょうけどね。
昨年の男性の先生はその程度のことはその場で注意したり、たいしたことがないと思って対処しているのでしょう。

参考までに。

Q加害児の親からの謝罪について

小学生の母親です。

度々、子供が学校でお友達に怪我をさせられてきます。

加害児の親から謝罪の電話があるのですが、苦痛です。

どの方も『お互い様』と言ってほしいようで、言葉を待っているのが伝わってきます。

正直、大きな怪我ではないので穏便に話は終わらせたいのですが、どう聞いても一方的にやられたり経緯も『だからってここまでするの?』と、理解しがたいものばかりで、決して『お互い様』ではないです。(うちだけの認識ではなく、先生や見ていたお友達も同様に『一方的に怪我をさせられた』との認識です。)

中には『家庭内でイザコザがあり、子供の情緒が不安定で…』とか、『口下手でなかなか言葉が出るより手が出てしまうので…』と平気で言う方もいて、私やうちの子に関係ない話を理由に許してくださいと言ってきます。

みなさんは子供が怪我をさせられて帰宅した場合、加害児の親からの謝罪は受けますか?
どんなふうに返事をしますか?
お互い様と言いますか?





 

Aベストアンサー

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かっているのか、いないのか……話にもなりませんでした。

上記の経験から、ご質問に回答しますね。
一方的に怪我をさせられた場合は、どんな場合でも自宅へ謝罪に来るべきと考えます。
病院へ行かなくてはならない怪我はもちろんです。鼻血が出た程度なら、そこまでしてもらわなくても構いませんが、それ以外の擦り傷や切り傷も然るべきだと思います。
何故なら、そういう行動をする子は、一方的に相手を攻撃し、嫌がらせをします。
たとえ小さい怪我でも、ほうっておいては、また同じ目に遭いますし、その子のためになりません。

ただし、子ども同士の喧嘩や言い合いが原因で、お互いに非があって怪我をした場合は、ケースバイケースだと思います。
一例を挙げれば、擦り傷程度の怪我なら電話で済ませますし、逆に、その程度の怪我をさせられた場合は電話でのお詫びで構いません。
また、相手の方が圧倒的に悪くても、通院が必要な怪我をさせた場合は、わたしなら自宅へ謝罪に行きます。
こちら側に、いかなる理由があろうとも、大怪我をさせたという事実について謝罪します。

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かって...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む


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