僕の妹が他人の金を盗んで・・・

僕の妹は小学６年生になります。
その妹がこの前友達の家で７万円（お年玉）を盗みました。
正直最初の方は妹が前面否定するもので、僕の親も金を盗まれた親に電話で怒鳴ってしまったそうです。
そのうちに別の妹の友達が妹がやったと言ったので部屋を隅々まで探すとバッグの中から７万円が出てきました。
その相手の家には親が７万円と菓子箱を持っていき必死に謝っていたおかげで被害届は出されませんでした。
しかし今住んでいる家には一ヶ月前に引っ越してきたばかりなので、これから先にある運動会や学習発表会、学習参観などは行きたくても行けないと親が話していました。
僕は高校生なのであまり関係はありませんが、親が振り回されており仕事も２日連続で休むという最悪な事態です。
こういう場合の近所付き合いや親の付き合いはどうすればいいでしょうか？
親がとてつもなく困っていて何とか力になりたいのでお願いします。

No.8 回答者： bananasand 回答日時： 2008/05/26 20:42

＞その相手の家には親が７万円と菓子箱を持っていき

＞必死に謝っていたおかげで被害届は出されませんでした。

これはおかしいでしょう。
被害届が届け出されないことを目的に謝罪した部分がある
なら本末転倒。本人も親も当然に取れる責任はすべて取るべき。
被害届が出されなかったことは、喜ぶに値しない。
この年齢なら積極的に責任を果たした方が本人のため。
学校にも知らせていないのではありませんか。

＞今住んでいる家には一ヶ月前に引っ越してきたばかりなので、
＞これから先にある運動会や学習発表会、学習参観などは
＞行きたくても行けないと親が話していました。

これもおかしい。後ろ指を指されるから行事に参加し辛いということか。責任とは何かを全く解っていない。
「行事に行けない」とはどういうことか突き詰めて聞いてみることです。恥ずかしいか？情けないか？誰が？自分が？妹が？

＞こういう場合の近所付き合いや親の付き合いはどうすればいいでしょうか？

そんなことがなぜ優先すべき問題なのか全く不明。妹さんに生涯二度と同様のマネをさせないためにはどうするかが最大の問題。

このままでは、バランスが悪いんですよ。
妹はキッチリとハタ目にも分かる罰を受けた方がスッキリするんですけどね。親がこれに正面から向き合っておかないと再発します。
背景と事情にも依るんですが、７万円も盗んで　こんなもんか　と妹が緊張感無く終わることが最悪です。

兄としては、妹を暖かくフォローする立場かもしれませんが、本来、親や先生がキッチリ罰する場面なのです。

No.7 回答者： kigurumi 回答日時： 2008/05/26 20:19

＞これから先にある運動会や学習発表会、学習参観などは行きたくても行けないと親が話していました。

親御さんは今度の＜世間体＞について悩んでいるんですよね。

でも、それよりもっと大きな問題があるんじゃないかと思うんですね。
そして、世間体の方に注目していて、これから起こる可能性について、推測できていない、と思います。


「友達がやれと言ったから」

真実かもしれません。

嘘をつくのは、自己防衛のため。

それ以外には、物事をちゃんと理解しておらず、とくかくその場をしのぐため。


読んでいてある事件を思い出しました。

以前バイトをしていたガソリンスタンドに夜間侵入し、売上金を盗んだ少年が捕まりました。
少年が言うには、バイトしていたときの仲間に指示され、夜間侵入して、売上金を盗んだそうなんです。


弁護士は少年と面会すると、少年は、泣いて謝罪した。
「とんでもないことをした　もうしません　なんてことしたんだろう」と必死に弁護士にまで謝った。

弁護士はその泣いて誤る少年の相手をずっとしていて、「おかしい」と何か異変に気づいたそうです。

普通なら、親にしかられ警察にしかられ、今度は弁護士にガミガミいわれたら、そのうち「もういいでしょ」とか　　ふくれっつらしだすとか、反抗しだすとか、そういう面を普通は少しは見せるはず。

少年には全くそれが無い。

それに、ガソリンスタンドの責任者とはなんのトラブルも無かった。
かわいがってもらっていた。

以前の同僚に、そそのかされたとはいえ、世話になった人の金を盗むだろうか？


まさか。。。と思って、弁護士はその少年の知能を調べてもらいました。

ＩＱ７０。

知的障害とは認められないが、90から100くらいの人は大半の世の中において、ＩＱ70では　かなり無理がある。
普通の人が100わかることが30もわからないってことですよね。
もしくは30も不正解。


少年は自分のやる行為が理解できていなかった。
自分がやることに、責任をもつ能力が無い。
だから、やれてしまった。

今までも　怒られたら　理由はよくわからないが、必死に謝ることで、許してもらえると経験上学び、とにかく必死に謝ることで生き延びていた。
素直な性格だったので、誰も理解していないから悪いことだと心から認識できずに、やれてしまったと気づけなかった。

弁護士はその少年の将来が想像できたそうです。
いつか　刑務所に入る。


ある政治家の人が、刑事事件を起こして刑務所に入ったそうです。
その時の経験を本に書いているそうです。
刑務所に入っている人の半数は、知的に問題がある　と。


親御さんは、これから近所付き合いをどうやっていこういか　など　悠長なこと考えている場合じゃない　かも　しれません。


もしかしたら、、、と思うだけで、本当は別な理由があるのかもしれませんが、年のために妹さんの能力を診断してもらった方がいいのではないかと思います。

学習障害関連の専門家なら、能力を診断できると思います。

学校はその方面の機関も知っていると思いますので、まずは、担任の先生か、校長先生に相談してみてはどうかと思います。

もし今回担任の先生に報告していなくても、いずれ　担任の耳に入ると思います。
一度のことだし、今度なにかあったら妹さんが疑われてしまうだろうから、秘密にしておこうとしても、人の口に戸はたてられません。
いずれ、学校に知れることになると思います。

その時、そんなことがあったのですか　と問い合わせを受けるより、相談という形で報告して、担任と妹さんの将来のことについて考えていったほうがよいのではないかと思います。

まずは、よく　妹さんの反応、考え方をゆっくり聞いてみてください。
善悪の判定の仕方について、何を基準にして判断しているか、それを知るために、会話をしてみてください。

「悪いことだから」と答えられたら、どうして悪いことだと思うのか　聞いてみてください。
「怒られるから」では、善悪の判断ができていないことになります。

何故駄目なのか、低学年でもわかることを、答えられなかったら、心が動いておらず、ブレーキがききづらいってことです。

となると今後　生きていく上で　重大な障害があるということになります。

保護され、責任を問われないまでのとても低い能力ではないが、責任を背負えるだけの能力も無いのかもしれません。
学習障害がある　では、保護されません。
一般の健常者としてあと何年か後には裁かれるようになります。

もし、友達が怖かったから　指示に従うしかなかった　なら　まだ　今度そのようなことになったら　どうしたらいいか　話し合えあえばいいです。

仲のいい友達に指示されたから　でしたら、ガソリンスタンドに入って盗んだ少年もその理由でした。

仲間に持ち上げられ誘導されたからといって、自分をかわいがってくれた店の主人のお金を盗むなんてありえないですよね？
暴行を受けていたならまだしも、仲のいい元同僚にそそのかされ、それにのってしまい、自分を可愛がってくれた人に危害を加える。
ありえないことを少年はやってしまえた
どうしてかというと、知的に問題があったから。
それが少年の窃盗の原因でした。



もし友達にやれと言われたとしたら、その友達　あなたの妹を本当は友達だと思っていないってことですよね。

友達は遊びで妹さんに盗ませて犯罪者にしたて、親に教えて、妹さんを罪人にしたてあげてしまったとしたら、その友達は　あなたがた家族よりも、妹さんの能力を見抜いていたってことです。
友達じゃなく　ペット　快楽のおもちゃとして　友達は妹さんとつきあっていたってことです。
子供って残酷なんです。


別の理由があるのかもしれませんが、限られた情報だけで考えると、こういう可能性もあるってことを書いてみました。

No.6 回答者： hakobulu 回答日時： 2008/05/25 16:50

人はしばしば間違いを犯しますが、その場合にはけじめをつける必要があります。

妹さんのしたことは決して褒められたことではありませんが、一応のけじめはついた、と考えてよいでしょう。
けじめがついている、ということは相手も納得しているということですから、これ以上あれこれ考えても何の得にもなりません。

今はやるべきことをやる時です。
sinmei100さんにとって今やるべきこととは何か、と言えば、ごく普通の生活を粛々と営むことでしょう。
ご自分の勉強なり学校生活なりを、今までどおり一生懸命続けるということです。
妹さんのしたことによって自分は何の不利益も受けていない、と身をもって示してあげることです。

自分のしたことによって他人がマイナスの影響を受けているという思いが、彼女の罪悪感を増幅してしまいます。
間違いはあったけど、今までどおり僕の妹だよ。
そのことで嫌いになったりはしてないよ。
と（雰囲気で）伝えることによって、彼女は少しでも救われるでしょう。

彼女ぐらいの年齢の場合、こういったことのけじめは親の関わりが必要になってきます。
保護者であるというだけではなく、今回の彼女の行為は明らかに両親に対する何らかの不満の現われであるからです。
単にお金欲しさだったということもありますが、欲しいからといって他人のお金を盗むという行動につながってしまう、ということ自体にご両親は責任を持つ必要があります。
妹さんは反省しなければもちろんなりませんが、ご両親もよく考えるべき事件ということです。

ご両親がなにを困っているのか、ということはとても大事です。
盗みをしてしまったという事実や世間体ばかりにいつまでもこだわっていてはいけません。
本当に困らなければならないのは、自分たちが自分たちの生んだ子供に対して、真摯に向き合い、愛を与え、愛を受け止めてきたかどうか、ということに関してでしょう。

そのように本質的な問題に気づいていれば、世間がどうとか、学習参観にいけないとか、いったようなものは悩みでも何でもありません。
最初に述べたように、事件に関してはきちんとけじめをおつけになったのですから、後は、むしろ日常の為すべきことを堂々と為していくのが、最も賢明なことと言えます。

ご両親は妹さんとはもう十分お話をされたのでしょう？
今回のことに関しては、sinmei100さんも含め、「何も無かったように振る舞う」ことがおそらく、最も適切な対処でしょう。

今、もっとも重要なのは、盗みという行為を責め続けることではなく、また、対外的な体裁を気にすることでもなく、妹さんとご両親の関係性について、ご両親同士がよく話し合いをされることであろう、という気がします。
　

No.5 回答者： ten777 回答日時： 2008/05/25 15:50

他の回答者様が言われる通り親に任せればいいと思います。

それよりも妹さんの方が心配だと思います。質問者様も兄としてきちんと妹さんと向き合う事が必要だと思います。きっとこのような時に兄として妹さんを支えている姿の方が親としても安心されると思います。

No.4 回答者： tamioogata 回答日時： 2008/05/25 15:05

こんにちは、sinmei100くん。

妹さんは以前から素行が悪くて問題を起こしたり、親の言う事を聞かないとか、家では良い子なのに学校の先生などから学校内での生活態度や友達とのトラブルに関する連絡が来た事は有りませんでしょうか。

もしも過去にそういった事が一度も無かったのでしたら、今回妹さんがしてしまった事は目の前に有った大金を見て発作的な出来心でやってしまった子供の悪戯程度の事で大した事では無いと思いますが。

そのお金で好きな物を買いまくったり食べたり遊んだりしていなかった事からも一時的に魔が刺して持って来てしまったけど後から怖くなって親に問われた時にも嘘をついてしまったのではないかと思います。

あなたは親御さんの事を心配しているようですが、あなたのご相談を見て私が一番心配なのは妹さんの事です、家族全員で妹さんを取り囲んで叱りつけて孤立させているのではないでしょうか。

今、妹さんは誰よりも悲しんだり苦しんだりしていると思います、学校で悪口を言われたり仲間外れや虐めに逢っているかも知れませんよ。
「参観日や運動会に行かれない」ってあなたのご両親は何をトンチンカンな事で悩んでいるのですか?。
今、あなたやあなたの家族が一つになって妹さんの事を思って守ってあけなければいけない時なのではないでしょうか。

学校で虐められて悪口を言われて、家族からも責められたら妹さんは登校拒否や自閉症または家出や自殺などの最悪な状況に追い詰められるかも知れませんよ。

あなたが高校生との事ですので、あなたのご両親は若くても30代後半から40代くらいのお歳だと思いますが、貴方のご両親の取った行動は軽率過ぎます、あなたのご両親は「七度探って人を疑え」と言う格言を知らなかったのでしょうか。

相手の親だって人の家に電話をして来て「貴方の子供がお金を取った」と言って来るのには相当の覚悟が必要で、その為には相当の下調べをした「七度探って、絶対に間違いないと考えての事」のだと思います、そう考えればご両親が一般常識の有る大人ならば電話を受けた後でよく考えて妹さんに問い、更に妹さんの持ち物などを調べる「七度探る」を実行するべきだったのです。
(妹さんが取っていないと言っているのに荷物を調べるのは妹さんの心を傷付けるのではないだろうか、などの非優先事項を優先して考えてしまったのではないでしょうか、妹さんには相手の親御さんが電話をして来ている事だからこちらも社会人として一応自分の目で確認する義務が有るのだと正しく説明すれば、もしも盗んでいなかったとしても妹さんは傷ついたりはしない筈ですから)

高校生のあなたが親のことを心配しても仕方ない事だと思います、ご両親は身から出た錆「決して妹さんのせいではない」ですし、高校生のあなたが心配しなくても、ちゃんとした大人なら自力で自体を解決出来る筈ですよ。

引越しなんて絶対に考える必要なし、引越しをしても妹さんの立ち直りの役に立つとは思えませんので、それでもあなたのご両親が自分の事ばかり考えいる様子ならこのサイトをご両親に直接見せてあげて下さい。

もしも親だけが謝りに言ったのなら事態はよくないと思います、相手の所には必ず妹さんを連れて謝りに行く事です、妹に自分から相手と相手のご両親に謝らせる事が一番大切です。

ここで親が確りしていれば妹さんたちは直にもとの友達に戻れるし、もしかすると生涯忘れられない大親友になれるかも知れません。当然ですが学校の先生方にも事の経緯から事実を全てお話して、学校内での見守りをお願いする事を忘れずに。

とにかく妹さんのした事は大した事ではない「現金だと言う事と少し金額大きいので大事に思えてしまうだけ」ですから、家族全員でよく話して考えて早い段階で事を解決して後々に尾を引かないようにする事が大切ですよ。
(うちの子供達もよく、友達にゲームのカセットを取られたとか逆におもちゃを持って来ちゃったとかで揉めていましたが、小学生のした事ですので内容は同じです、たまたまお金だっただけの事です)

初めの方にも書きましたが、今一番大切なのは家族全員が妹さんの心のケアーをしてあげる事だと思います。

一番苦しんでいて助けてあげなきゃいけないのは、ご両親じゃなくて妹さんですよ。

No.3 回答者： 774danger 回答日時： 2008/05/25 13:29

一ヶ月前に引っ越してきたということは、妹さんも転校して周りの友達もがらりと変わったということですか?

> 昨晩話し合ってみたら「友達にやれと言われた」と言っていましたが

もしかしたらこれが本当で、いじめにあって本当に命令されてやったという可能性はないですか?
そもそも「別の妹の友達」が見ている前でお金を盗むというのが妙な気がするのですが
(たまたま見かけたのかもしれませんが)

ちょっと複雑かもしれませんね

No.2 回答者： rika1985 回答日時： 2008/05/25 13:00

親に任せてください。

子供の出る幕ではありません。

まあ、引っ越すのが一番でしょうね。

家庭環境にもよりますし。
（貧困家庭でも裕福な家庭でも起こり得ますが。）
親との関係にもよります。

精神的な治療が必要になるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今はとりあえず親が色々として僕が話を聞くという状況です

お礼日時：2008/05/25 13:14

No.1 回答者： dexi 回答日時： 2008/05/25 12:55

その前に、どうしてそういうことをしたのかを

ちゃんと話合うべきでしょうね。

この回答へのお礼

昨晩話し合ってみたら「友達にやれと言われた」と言っていましたがこのことについて嘘を結構言っているので、正直皆どこまで信用していいか分からなくなっています・・・
ちなみにお年玉をあまり使っていないので２～３万ぐらいは持っているはずです

お礼日時：2008/05/25 13:01