主人の浮気・・・再構築

どうか、お力を貸してください。

主人・私ともに３０代、結婚９年、娘も二人います。

信じきっていた主人が浮気をしていました。
もう、絶望のどん底です。本当に消えてしまいたい・・・。
３月末に発覚してから、主人は相手女性ときっぱり別れてくれ、私とは本音で話し合いを続けてきました。

付き合い始めて１２年の私たちの歴史が、明るい幸せと、暗い影、その両方を積み重ねてきたこと。
夫婦の心は合わせ鏡で、主人が浮気した原因は私にあり、でも私が浮気に走らせてしまった原因は主人にあり・・・夫婦のすれ違いが重なり、悪循環が結果につながったこと。

今回の浮気という問題が本当はもともと私たちの間にあった、根深く、潜在的な問題をあぶりだしてくれて、自分自身・主人・子供・家族・・・いろいろなことを見つめなおすきっかけになりました。

「もう一度、やり直そう。」
二人で話し合い、出した結論です。

けれど、悲しみ・寂しさ・怒り・不安・恐怖・・・マイナスの感情に支配されて、自分の気持ちをコントロールできなくなっています。
主人をはじめ誰かと一緒に居るときは、「心配かけちゃいけない、変に思われちゃいけない」と気を張っていられるのですが（最近はふとしたきっかけで主人や他の人がいるところでも涙があふれてきてしまって、自己嫌悪です）、一人になると、「精一杯、子育てだって、主人の実家との関係だって、親戚付き合いだって、家事料理・・・ちゃんとやってきたのに、私の何がいけなかったの・・・」「セックスレスってわけじゃなかったのに、何でよその女性に求めたりしたの・・・」「でも責めちゃいけない。関係修復に努めなきゃ・・・」、「自分の足で立ち上がらなくてはならないことは分かっているけれども、誰か、助けて、助けて・・・」苦しくて、辛い・・・。
「再構築を決めたんだから、これからの未来を大切にしていこう。」・・・頭で分かっていても、感情が付いていきません。
「こうありたい」「こうしなきゃ」というプレッシャーと、病んだ心を抱えながらそうはなれない自分とのジレンマに、胸が焼ける思いです。

主人の浮気は終わりましたが、私の葛藤は始まったばかりです・・・。
主人は今まで通りにの態度にやさしさや思いやりをプラスして接してくれますが、情緒不安定な私は突然涙があふれてくることがあります。

このままではいけないと、本を注文しました。
"夫の恋を許せますか? もう一度、彼を信じたいあなたへ"　　武石 晃一
"夫の不倫で苦しむ妻たち"　　亀山 早苗
の、二冊です。
まだ家に届いておりませんので内容は分かりませんが、自分が立ち直るヒントを得られれば、と思っています。

質問ですが、
＊自分の浮気で夫婦の再構築をしてゆく際、夫の心理とはどういったものでしょうか。私はどういう態度でいればよいのでしょうか。　私の気持ちを表しても良いのでしょうか。・・・　主人自身は、罪悪感や後悔の気持ちもあるでしょうが、突然泣き出したりする私に戸惑い、「いい加減にしてくれ」とうっとうしく思うこともあると思います。

＊上記、二冊の本ですが、夫に読んでもらおうとするのは酷でしょうか。　　夫婦再構築にお勧めの本があったら教えていただきたいです。

＊私自身の気持ちのアップダウンを、どのようにコントロールしていけばいいのでしょうか。

＊再構築中・それを達成された方、私にアドバイスがあったらよろしくお願い致します。

当方、大変精神的にも弱っておりますので、補足やお礼もままならないかと思いますが、ご回答は私の糧にしていきたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

No.19 回答者： miyu1224 回答日時： 2008/06/20 09:33

初めまして、結婚１７年、子供は女の子一人、夫の浮気はここ２年で２回という主婦です。

同じ経験をしている者として、お気持ちはいたいほどよくわかります。
今日は心療内科の予約の日ですよね。お薬の処方などで、少しでも
楽になられる事を願っています。

が、しかし・・・
心療内科で、心の内を吐き出し、安定剤を処方されたところで、
一時的には楽になりますが、あなたが今苦しんでいる根本的な部分からは何一つ気持ちは開放されないと思います・・・

何があなたを苦しめているかというと、あなたの葛藤は始まったばかりなのに、夫や周囲に対して、夫の浮気は過去の事として、前向きな気持ちでやっていかなくては、って思っている（実際にはそうのように行動している）
このギャップがあまりにも大きすぎる訳ですよね。
全く同じ経験があるので、本当によくわかります。ふと、一人になると、
ドーっと疲れ、情緒不安定になり、突然ワーっと泣き出したり・・しました）

＞けれど、悲しみ・寂しさ・怒り・不安・恐怖・・・マイナスの感情に支配されて、自分の気持ちをコントロールできなくなっています。

最も問題は、この部分です。質問者様の今の本当の気持ちは、
心の中で、まさにご自分でも書いているようなマイナスの感情が渦巻いているわけですよね。

夫に対して、このマイナスの感情を全てぶちまけなければ、何も始まらないと思います。仮に、それで再構築したとしても、それは本当に再構築したって言えるかな。偽りの再構築じゃないでしょうか？

＞＊自分の浮気で夫婦の再構築をしてゆく際、夫の心理とはどういったものでしょうか。私はどういう態度でいればよいのでしょうか。　私の気持ちを表しても良いのでしょうか。・・・　主人自身は、罪悪感や後悔の気持ちもあるでしょうが、突然泣き出したりする私に戸惑い、「いい加減にしてくれ」とうっとうしく思うこともあると思います

ご主人は、これだけ素晴らしい奥様を裏切ったわけですから、
あなたの言うところの、マイナスの感情すべて受け入れる義務があると思いますよ。そのうようなあなたを見て、「いい加減にしてくれ」ってうっとうしく思ようなご主人なら、離婚を考えて方が良いと思います。本当に奥様を愛しているならば、自分が犯した罪として、あなたのそういう感情全て受け入れてくれるはずではないでしょうか？

ご主人の前で、いい奥様演じるのはやめましょうよ。
悲しみ・寂しさ・怒り・不安・恐怖、全部ぶちまけちゃいましょうよ。
だって、この感情は、他の誰に対してでもない、ご主人に対しての感情なのですよ。

私は、昨年末に主人の２度目の浮気が発覚しました。
自分の中で渦巻く、「悲しみ・・怒り・不安・嫉妬」、全部ぶちまけました。（それこそ、後から冷静に振り返れば、鬼のような形相だったと思います）そうやって自分の感情をぶちまけても、その後、３月頃から髪の毛が抜け出し、ひどい円形脱毛になってしまい、カツラまで買い、専門医に通って、最近ようやく毛が生えてきたところです。

夫婦仲もようやく元に戻りつつあるかな、って思っていたついここ１週間（浮気でもめたのは、１２月末から１月です。夫婦仲が元に戻るまで、同じ家庭内で生活していても、５ヶ月近くかかっているわけです。）、また主人が最近他の女の子と電話やメールしている事が発覚しました。（体の関係があるかどうかは不明）

今回は腹をくくり、自分の両親にも、今までの経緯も含め、打ち明けました。（今までは、夫の両親にしか話していなかった。自分の両親に話す時は、最終手段＝離婚、と考えていたので）

うちの両親も、怒り狂うかと思いきや・・・
二人して口を揃え、同じ事を言うのです・
「男なんぞ、そういう動物だと思って、大目にみてあげなさい。家庭にまで、そういう事を持ち込むなら問題だけど、割り切ってやっているなら、ある程度はしょうがない事だ」と・・・
（実は、私の父は、ずっと複数の女性と浮気を続けていて、散々色々あったけど、今は仲良い７０代夫婦）

父親に最後に言われました「うーん、○○クンもまだ４３だろ、まだまだあと１０年は覚悟した方がいいぞ。まあ、５０代に入れば、少しは落ち着くかもしれないが・・・男の４０代は最も遊ぶ盛りだからなー。ま、頑張んなさい！」と。

色々書いてしまいましたが、まずは、そのマイナス感情を吐き出してしまいましょうよ。もしかしたら、ご自分のそういう部分を見られるのがイヤとか・・?そんなんじゃあ夫婦なんて、やって行けませんよ。良い所も悪いところも、醜いところ、全てさらけ出してからじゃないと、本当の意味での再構築は出来ないと思います。

私は父に言われたとおり、１０年は覚悟きめ、腹くくりました！（笑）
「外に子供でも作られたら大変だから、時々キミがたずなを引いて、うまくやりなさい」との事。（なんだか、終わってしまった人達が言う事って、すごいですよねぇ・・・私など、メールごときで、「やめて欲しい」って言っているのに、極論「外に子供さえ作らなければ、ある程度は大目に見てあげなさい」くらいの事を両親は言っています）

今、こういう風にデーンと構えるのが出来るのも、前出の、マイナス感情全て吐き出してしまったからこその事だと思います。

これからだって、色々あると思いますよ。
脅かすわけではありませんが、一度浮気したら、繰り返すって言いますからね。以前、こちらでもアドバイス受け、お小遣いを締め上げるのが良い、と多くの方に言われました。相手を変えるのではなく、自分が変わった上で、上手くご主人をコントロールしていくしかないと思うので、まずは、今のご自身が苦しい状況から一日も早く抜け出す事です。

長文、最後までお読みいただきありがとうございます。
参考になったかわかりませんが、ご夫婦がきちんと再構築できる事を願っています。お互いに頑張りましょう！

No.18 回答者： tosa-bash 回答日時： 2008/06/20 00:55

中年男性ですが、こういうことに関しては全くの門外漢、たまたま「ある方」の回答歴を追ってこの質問に行き着いた者です。

そういうことですから、失礼をお許し下さい。

まずは娘をもつ父親として、同情以上の気持ちを覚えました。さぞ、辛いことでしょう、くやしいことでしょう。相手の女性に対して憎しみを抱くことでしょう。それ以上に、私があなたの父親なら、どんなにかあなたを気遣うことだろうと思います。
でも、ご主人が「やり直そう」なら、お嬢さんのために今回は耐えてください。お嬢さんのために…。今回は…。（だけ！）

＞＊私自身の気持ちのアップダウンを、どのようにコントロールしていけばいいのでしょうか。

今まで通りを「装ってあげればいい」と思います。大筋では…。
私も妻（たぶん）も、浮気は未経験です。浮気で離婚となれば、我が子との関係を断ち切ることになる、それが二人（たぶん、妻も…）の共通な思いでした。
あなたの場合、今回の件で離婚となれば「あなたにアドバンテージ」があるでしょう。ご主人とお嬢さんたちが「今まで通りの親子関係」を続けていけるかどうかは「あなたが鍵をもっている」のです。それを「ちらつかせ」なさい！それをもとに「今まで通りを装って」あげればいいのです。
「ざまあみろ！」でもいいし、「ちょっと、かわいそうね…」でもいいし…。あなたが選択して、判定して、それからあなたの態度を決めてください。

男は子どもが産まれて、初めて父親になれます。増してや、「我が子が娘」なら、なおさらのことです。
「人を愛するとはどういうことか」は、我が子をもって真に知る人が多いのではないでしょうか。
「子どもを人質にする」、言葉は最悪ですが、それをもとに人間としての当たり前の感情を確認させる！、それを「社会のために」やることは「人の努め」です…。（大げさな・言い過た表現かもしれませんが…）

あなたの、ご主人への思いや愛情を軽視した意見かもしれませんね。ごめんなさい。一父親として書き込みました。

質問者様の気持ちが少しでも晴れますように…。それを願って…。

No.17 回答者： kimi107 回答日時： 2008/06/19 19:00

ｎｏ．１４です。

言葉不足の私の言いたいことが、
ｎｏ．１６さんの、回答にありました。
経験者であり、今どんな状態でいらっしゃるのか、
痛いほど、よくわかります。
でも、わかるのに、どんな言葉をかけてあげたらいいのか、
うまく伝わるのかが、難しくて・・・表現下手で、情けないです。

参考までですが、
私が、大切にしている本があります。
ポケットサイズで、バックにも入りますし、
どこからでも、読み始められます。　
著者は、信仰心のあるかたのようですが、
よく知りません。
お値段も、お手頃ですし、
読みやすい言葉で、生き方を教えてくれる本です。
人生の道しるべのような本だと思います。
（私のような、信仰心のない者でも、読みやすいです）

私が、持っているのは、
「新　一言のいのち」続編　のほうのみです。
（先ほど調べて、続編だったことを知りました）
参考までですが、ＵＲＬ貼っておきますね。

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31613983
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31614000

もし買われるようでしたら、カバーをかけた方がいいです。
表紙は、おしゃれでは、ありませんから。

No.16 回答者： lillyrose 回答日時： 2008/06/19 16:09

はじめまして。

30代前半の女性です。
わたしはまだ結婚はしていないので、未熟者ではありますがお力になれればと思い回答させていただくことにしました。
旦那さまの浮気や不倫って女性にとってはとてもつらく苦しいものですよね・・・
わたしもまっすぐに信じていた彼に浮気をされていたことが判明したばかりなので、ある程度のお気持ちは理解できると思います。

でも質問者さんと旦那さまはふたりでしっかり話し合い、「もう一度、やり直そう」と結論を出されたのだから、それってとても素敵なことだと思います。
今回のことがいろいろなことを見つめなおすきっかけになったと思えたこともすばらしいと思います。
それってご夫妻にとっては大きな財産なのではないかと思います。

あとは、自分の気持ちとの戦いですよね。
わたしだったら、そのときに自分が読みたいと思う本はどんどん読まれたらいいと思います。聴きたいと思う音楽を聴いたり、観たいと思う映画をみたりすればいいと思います。そのときに自分の心に響くものは、そのときの自分に必要なメッセージだったりすると思うんです。

わたしの場合はマイナスのことを考え出すと止まらなくなるので、そんな感情が沸いてきたらイケナイ！イケナイ！とマイナス感情を気持ちの中から排除することに努めました。好きな音楽を何度も何度も聴いて気持ちが下降しないように意識的にコントロールしたり、いろんな本を読みまくりました。本や音楽に夢中になれている間は気持ちが平穏でいられるんです。

あと、このサイトにも随分助けられました。
「浮気」で検索してヒットしてきた質問を読みまくっていると、旦那さまの女性関係で地獄を味わったけど、もちろんいまでも傷は残ってるけど、いろいろ自分で模索しながら苦しみながら、今はようやくふっきれて旦那と一緒に笑える日を迎えられているってひともいらっしゃるんですよね。とても頼もしいなあと圧巻してしまいます。

質問者さんにもそんな日が来ますように・・・
でも焦らないで。ゆっくり心の傷を癒していってくださいね。
旦那さまの助けが必要なときは、「助けて欲しい」と相談してみてもいいんじゃないでしょうか。

あと余計な情報かもしれないのですが、下記参考ＵＲＬ付けておきます。このサイトで他の方が紹介されていたカウンセリングです。

参考URL：http://youshun.sub.jp/

No.15 回答者： noname#95340 回答日時： 2008/06/19 13:47

私も　全くあなたと同じ様に　突然涙が出てくるし　忘れよう　再構築していこうと努力するも　頭では分かっているのですが　心が付いていきません

私の母はもっと厳しい業況をウン十年ん過ごしてきた人なので　「どうしたら忘れられるのか？」聞きました　「そんなの忘れるわけないじゃん　死ぬまで」って言っていました　でも　子供　親不幸したくないという気持ちだけで必死に頑張ってきたそうです

鬱っぽい症状で　ずっと情緒不安定ですが　私もとりあえず子どもの事だけ考えて生活しています　主人は原因不明の熱　微熱　咳が続いていますが「罰があたったんじゃない？」としか思えなくなってしまいました（以前は心底心配しましたが）　
本当は以前の様に戻りたいけど　戻れない事に気が付いてきたので　人生新たな方向へ向かっていくのもいいかも　と思うようにしています
子どもが大きくなったら働きにでて　新たな出会いでもさがそうと再び女磨きしています　「最近痩せて　きれいになったね」って旦那に言われました　
「もう一回女として生きるのもいいかなと思って」と返事しておきました
それくらいでないとやっていられません　旦那さんもその方が2度目を実行しにくくなると思います　どうですか？
自分の事ばかりですみません

No.14 回答者： kimi107 回答日時： 2008/06/18 22:51

長い年月、大切に積み上げてきたものが、崩れていく感じですね・・・・

心から許せなければ、悲しみは消えることはありません。
話し合いをしても、表面上は許す形でも、
心から、許すことは、それほど、簡単なことではありません。

私のような歳になると、夫の浮気は、ボケ防止と思えば腹も立ちませぬ。なんですが、
３０代のあなたにとっては、大変ショックな出来事だったと思います。

２度目があるかもしれないという不安は、同じお相手とと言うことでしょうか？
もし私ならばですが、
直接、相手女性に電話し、
「これ以上、夫と関わりあうなら、こちらにも考えがありますので、
覚悟してください」と言うだけ言って、ガチャンと切ります。
相手女性は、自分が、いちばんされて困ることを想像するでしょう。

泣きたい時は、がまんせずに、泣いたほうがスッキリします。
前もってご主人に話しておかれるといいですよ。
泣き出しても、気にしないでって。
自分で泣くまいと思っても、止められなくてゴメンナサイと。

非科学的なことを言うようですが。
ご主人と夫婦となったことは、偶然では、ありません。
「縁」があったんです。
夫婦として歩く道のりは、
平たんな幸せな楽な道ばかりでは、ありません。
坂道もあれば、障害物も出てきます。

「家族以上に大切にするものなど、この世にないのです。」
そのことを、ご夫婦が、肝に銘じて生きていかれることが、
これからのご夫婦の修復に繋がると思います。
今は無理でも、もし、気持ちが落ち着きましたら、
ご主人を受け入れていく努力をしてみてください。
文字だけで、うまく伝えにくくて・・・・ごめんなさい。




















　

No.13 回答者： rosavermelha 回答日時： 2008/06/18 20:39

＞自分の浮気で夫婦の再構築をしてゆく際、夫の心理とはどういったものでしょうか。

たとえば、あなた自身が、何か「悪いこと」をしたと仮定して想像してみるとわかりやすいと思います。
そうですね、例えば、ですが。

あなたがすごく欲しいブランドバッグがあったとします。
夫の給料は安いし、貯金もたったの２０万円。ここで買ってしまっては今までコツコツ貯めた努力が無駄になる。
でも、お店で見かけるたびに、欲しい気持ちがどんどん強くなってきてしまった。
いけないとはわかっていたけれど、欲に負けてしまい、ある日、１０万円もの大金をこっそりご主人の通帳から引き出して買ってしまった、としましょう。

こういう場合、あなたは当然、「ご主人に対して悪いことをした」とわかっているはずです。
だから、ご主人にばれて責められれば、当然謝るでしょう。
でも、その後、「一緒にまた一からがんばろう」と話し合ったのに、ことあるごとに、
「お前があのとき買ったから」
「お前のせいで全てが水の泡」
等とグチグチ言われたら、どうですか。

心の中では、自分が悪かったと十分わかっていても、
「悪いのはわかってる。だから謝ったじゃないの。自分でもがんばろうと思っているのに、いちいち言わないでよ。」
とカチンと来ることもあるだろうし、
それが長い期間続けば、
「もういい加減にしてよ。大体、普段からあなたの給料が安くて私は我慢してたのよ」
と、逆切れ・反発の気持ちも生まれるでしょう。

では、逆を考えて見ましょう。
ご主人がどんな態度だったら、あなたは心から反省して、がんばろうと思いますか？
ご主人が、あなたの浪費を一切口に出さず、黙々とがんばってくれて、かつ、「お前にも不自由な思いをさせて悪かった」と、少しくらいの贅沢は許してくれたり、
できる範囲でたまにはプレゼントしてくれたり、
そしてなおかつ、影では苦労している様子（例えば自分の物は一切買わなくなったなど）が垣間見えると、
そういう態度だと、
「悪いのは私なのに。夫はなんてできた人なんだろう。本当に申し訳ないことをしてしまった」
と感じませんか？

今回の件でも、
あなたが、浮気のことを表立っては一切言わず、でもこっそり影で苦しんでいる様子をさりげなくにおわせ、
なおかつ、あなたが今まで足りなかったと思う部分を健気に直そうとしている様子を見せ、
できれば、これまで以上に少し自由にしてあげると完璧です。

＞上記、二冊の本ですが、夫に読んでもらおうとするのは酷でしょうか。
上記の例でたとえるなら、あなたが「魔がさして」浪費してしまったときに、
「浪費妻に負けるな」等の本を見せられたら、どう思いますか？
針のむしろにいるような気持ちになりませんか。
ご主人から、逃げ道を取り上げてはいけません。

＞私自身の気持ちのアップダウンを、どのようにコントロールしていけばいいのでしょうか。
１．お薬に頼りましょう。
２．仕事を始めましょう。家に一人でいると、悶々と考えてしまいませんか。
収入のためではなく、外にいる間は忘れられますから、仕事をされることをお勧めします。
３．どうしてもダメなときは、トイレか風呂場で、わーっと泣きましょう。そして、寝ましょう。

神様は、超えられないハードルは与えられません。
今あること、その全てが、未来への糧になります。
諦めてはいけません。
あなただけの、人生です。
大事な大事な人生です。
　

No.12 回答者： noname#168791 回答日時： 2008/06/18 17:36

ご主人の浮気の原因はあなたにあり、そんなあなたにしたのはご主人・・と、そこまではっきりわかっていて、二人で話し合い「もう一度やり直す」と決めたのですから、不倫の復習のようなことはせず、前に進んだらどうでしょうか？

浮気の原因があなた・すれ違いの重なり・根深く潜在的な問題・・
そんな状況では、浮気・・・があっても不思議ではないように感じます。
なのに「信じきっていたのに裏切られた・・」と悲しみ、寂しさ、怒り、不安、恐怖などのマイナス感情ばかりに浸るのは、ちょっと悲劇と捉えすぎているように思えてなりません。


せっかくご主人がやり直す努力をなさっているのだから、一緒に頑張ったらどうですか？
あなたが、どうしても許せない思いを引きずっていくのなら同じことの繰り返しになると思います。

不倫といっても、遊びから本気まで色々ありますよ。
ご主人の「心」が他に行ってしまわないうちに一方的な被害者意識は捨てたほうがいいと思います。

この回答への補足

この場をお借りいたしまして、補足させていただきたいと思います。

現在、主人の浮気は終わった、話し合って夫婦の問題点もはっきりした、やり直そうと決めた、主人も優しくしてくれる・・・と、状況は良くなっているのに、うつ症状がひどく、メンタルクリニックに行くことにしました。予約は金曜日です。

たくさんの方にアドバイスいただいて、参考にさせて頂いておりますが、お一人お一人の方にお礼のコメントが書けなくて、本当に申し訳ありません。

コメントはすべて読ませて頂いております。
ありがとうございます。

補足日時：2008/06/18 18:33

No.11 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/18 16:43

No.10です。

　補足致します。
＞公正証書に「浮気はしません。浮気をしたら・・・。」というような取り決めをしたとして、抑止力になるでしょうか。

もし質問者様が浮気した立場であれば、この文言は抑止力となると思います？
「離婚」の二文字が眼中に無ければ私は不要だと思いますけどね。
むしろ他のことをしましょうよ♪

＞＊私自身の気持ちのアップダウンを、どのようにコントロールしていけばいいのでしょうか。

私も当初は情緒不安定で夕方ふさぎこむことも多かったですよ。
その時間帯はオペラを聴いて心落ち着かせたり、子供達と楽しくお料理していましたね。
それでも、夫に妙に気遣っている自分がどこか情けなかったりして。
自分をどこまでも責め抜いて、つらい、苦しい、助けてのループ。
そんな時期もありましたね～（遠い目）。

まずはご主人とのスキンシップをこまめにしちゃいましょう♪
毎朝の起床のkiss、行ってらっしゃいkiss＆ハグ＆「愛してるよ」と声をかけてもらう。
帰宅前に遅くなるようであればメールをその都度入れてもらう。
帰宅の際はお帰りなさいkiss＆ハグ＆一緒に晩酌。
寝るときもkissと抱きまくらor手を繋いで寝る。
これを１ヶ月でも続けていけば「塵も積もれば～」で質問者様の心と身体でご主人からの愛情を実感できると思うのです。

あと、セックスはどうですか。
ちゃんとご主人から細やかな愛情を一身に受けていますか。
思いっきり甘えちゃって、心と身体を開放してしまいましょう＾＾

あとは家庭の外に出ること。
家にいて塞ぎこんでいてもこの心理的状況下では暗くなる一方です。
ショッピングでもランチでもエステでも映画でも何でもいいです。
いきなり仕事、などとは言わず、できるだけ「ご自分が心地よい状態」になれるよう至福のひと時を過ごすようにして下さいね。

あと「お掃除」。
かなり綺麗にお住まいのご様子ですが、
お掃除をするとなぜか頭の雑念が取り払われていくと私は思うのです。
一心不乱に鏡やガラス窓を磨くとか。　
運気がよりいっそう舞い込むと思いますよん。

それから
＞二度目があるでしょうか。
＞それが恐くて恐くてたまらないのです。

私には質問者様がそれだけ自己嫌悪に陥るような容姿やお心の持ち主だとは思えません。
「二度目があるかしら？」なんて「これからの将来の危惧」を抱くことこそnon-senseです。
むしろご自身を磨いて明るく楽しく「ご自身の人生」を前向きに生きたほうが遥かに有益だと思うのです。

ま、どこの家庭にも夫の浮気の一つや二つなんてありますって。
それ以上にご主人の素敵な魅力がたくさんあるでしょう？
そこだけを良く見て惚れ直していきましょうよ。
きっとご主人も質問者様の素敵なところを見ようと努力なさっているはず。
ウジウジ、メソメソしている姿なんて見せたくないでしょ？＾＾

No.10 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/06/18 14:30

こんにちは。

＞「もう一度、やり直そう。」
＞二人で話し合い、出した結論です。

素敵じゃないですか。
「やり直そう」と決めたら「やり直す」までのこと。
お二人で手をたずさえてお幸せになってくださいね。
「これから」が勝負なのです。
決して「過去の残像」に目を向けたり惑わされたりされぬようご注意あれ。

＞＊上記、二冊の本ですが、夫に読んでもらおうとするのは酷でしょうか。　　
＞夫婦再構築にお勧めの本があったら教えていただきたいです。

私なら読みませんし夫にも薦めません。
夫婦再構築から程遠い本ですが、
『ホーキング、宇宙を語る―ビッグバンからブラックホールまで 』をお薦めします＾＾
今では私の所持するものとと異なり、若干加筆・修正があるようですね。
様々な論理の矛盾も指摘されているようですが、
その違いが一般人の私達には良くわかりません。　でもいいのです♪
それにホーキングは昨今の宇宙の相対性理論や量子力学分野において「イチロー」的存在ですから（笑）。

宇宙のスケールに比べたら、夫婦間の痴話の悩みなんてちっぽけなものだと思えてきますよ。
どうかお幸せになってくださいね♪