主人が浮気しました、、、2年前に。でもそれから主人とお互いを想いやれる良い関係になってきたと思ってい

主人が浮気しました、、、2年前に。でもそれから主人とお互いを想いやれる良い関係になってきたと思っていましたし、今まで私が気づかなかっただけでこれまで体だけの浮気なら何回もあっただろうと思います。

私は一晩限りやデリヘル等プロの方とのそれなら全く気にならず、心を持って行かれない限りなんとも思わないのですが、2年前の浮気は素人の方で半年も騙され全く気づかなかったんです。たまたま見たラインに旅行の計画のやりとりを見てその場で泣き崩れ、、、主人もいつも冷静な私が取り乱してるので動揺し、2度としないと抱きしめて謝られたんですが、、日頃から私にも子供たちにも申し分ない主人なので、、、許したつもりだったんですが、、あの日から、私は確実に主人を見る目が変わってしまいました。毎日主人の携帯をチェックし何も無ければホッとし、飲み屋の女の子のラインも今まで全く気にもとめなかったのに全て読まないと気がすまない、、、こんな状態が一体いつまで続くのか、、それとも正直に主人に今の私の状態を話した方がいいのか、、、男性、女性色々な立場から意見が聞いてみたいです。

No.9 回答者： FBI 回答日時： 2016/05/24 19:11

男性は若いうちは男性ホルモンが多く、性欲からセックスをするのですが、４０代に近づくと女性ホルモンの分泌が増えてきて、ロマンスを求めるようになります。

でも、そのころ女性は子育てもあり、ロマンスを諦めてしまっているのです。
女性がロマンスを諦めると、女性ホルモンが減っておばさん化が進みます。
そこで、男性は妻以外の女性を求めてしまうと言われています。

このような状態ではあなたはご主人を信頼していないでしょう。
その気持ちはご主人に伝わっています。
なぜかというと心は共鳴するからです。

２年前に彼が浮気をしたとき、話し合いはされたのでしょうか。
あなたがご自分の気持ちを飲み込んだだけだったのではないでしょうか。
今、その時に抑圧した気持ちが出たがっているのだと思います。

だとしたら、自分はどんな気持ちを抑圧したのだろうと、心の中を探ってみてください。
怒りの感情が出てきたら、決してご主人に怒りをぶつけてはいけません。
ただ、感じるのです。

怒りは感情のフタと言われていて、その下にあなたの本当の気持ちが隠れています。

当時、彼に対して我慢したこと、聞きたいことがあったなと気がついたら、彼に言ってみてもいいと思います。

ただし、冷静に、「私は」という主語をつけてください。
（あなたを責めているんではありませんよという意味があります。）

自分の痛みは自分のものとして受け止め、彼のせいにしていないことが大事なポイントです。

「彼も一人前の大人で自分でしたことの責任はきちんと理解できる人。だから、そんな彼が浮気をするとしたら、それ相応の理由があったはずで、だから、今、彼もまた傷ついているに違いない。そして、彼は２年前のできごとから学び、成長し、再び過ちを繰り返さないようにするだろうし、そういう彼であると私は信じている。」

とあなたが思えたらそれは信頼です。

「彼はきっと私がこんなに傷ついたことを知ってくれているはずだし、自分も傷ついて痛い思いをしたから、十分反省してくれてると思う。だから、もう私を傷つけるようなことはしないと思うし、して欲しくない。」

とあなたが思っているとしたら、それは期待です。

信頼は愛ですが、期待は被害者意識（心の痛み）からくる感情です。

「信頼」とは「信じて頼る」と書きます。
信じることと、頼ることを同時にするわけです。

被害者というのは受身であり、依存の立場を取ります。相手に何とか傷ついた心を癒してもらおうという態度です。

一方的に彼を責めるのではなく、お互いの非を認め、お互いの未熟さを受け入れ、そして、ともに成長していく機会とするために、加害者・被害者の立場を手放すことです。
「罪を憎んで人を憎まず」ということです。

そこでは、あなたを傷つけた相手の痛みを見て、感じ、分かち合うことができますし、あなたが傷つけた相手の中に、その強さや価値や光を見ることができます。

浮気＝幸せではありません。
浮気をした人も苦しんでいます。

No.8 回答者： 生姜 回答日時： 2016/05/24 15:58

うちの夫も今年の2月に不倫しました。

相手は夫の同級生でした。夫から「別れたい。1人に成りたい。お前が病気でも気に成らない」そう言われました。私はその時…癌が再発していました。夫にようやく言いました。「私…再発したの…」って。けど、夫は私の病気の事を不倫相手に言ってました。その後…癌と闘う。って意味が判らなく成りました。苦しい…本当に苦しい時間と日々でした。結婚27年で何度も不倫されても信じ続けました。今…私は生きてます。生きたいです。私もあなたと同じ様な経験者として云わせて下さい。旦那さんに感謝してますか？毎日、クタクタになる迄働いている旦那さんに感謝してますか？旦那さんが生きている事に感謝してますか？明日には、人は病気になるかも知れません。私は不倫されて気が着きましたよ。夫に有難うと言いましたよ。何故か？自分の不安を相手にタダぶつけて頂けだと…。自分が大きな木になり辛くても笑顔で居たら、夫は「帰ってくる」って判らせてくれたから。頑張って下さいとは、云いません。旦那さんに感謝の言葉を笑顔で言ってみて下さい。初めて旦那さんの心が判りますよ。乱文で失礼致しました。

No.7 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/05/24 11:56

非難されるかもしれないのを承知で、回答させて頂きます、結婚したら、浮気したら駄目な訳？50年も添い遂げるって、、他に目が行かない訳ないです、お互いに尊敬し合い、お互いに学ぶものが、あると、心は動かないと思います、素敵だな、って想いって

やっぱり、抱いてみたい、抱かれてみたい、て、なるしね、
質問者様は一途で、真っ直ぐなんです、旦那様もそれに誠実に対応してるんだけど、ちょっと、重いんです、泣いて、泣き崩れられると、それを、可愛いと思う男と、重いと思う、、、男と、後者なんです、止めよう、止めよう、私だけを見て、、って女を出すと、質問者様の前では、誠実に対応するけど、重いから
心は質問者様から動きませんけど、なんか、こう、寄り道したくなるんです、浮気じゃないんです、寄り道です、男の生理だと思ってください、
しかも、バレたら大変ていう
平凡な生活の中から、スリルが発生します、
悪循環なんですよ、
失礼します

No.6 回答者： shut0325 回答日時： 2016/05/24 09:31

＞毎日主人の携帯をチェックし何も無ければホッとし

＞飲み屋の女の子のラインも今まで全く気にもとめなかったのに全て読まないと気がすまない

そのレベルで安心できているならいいんじゃないですかね。
めんどくささが出て来たら良い方向に行くのじゃないかと思います。

逆にエスカレートしていくようであれば、旦那さんとキチンと話した方が良いと思います。

ちなみに、２年前の浮気はどうやって発覚したのですか?

No.5 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2016/05/24 08:17

本当に疑心暗鬼で生きるのって辛いですよね。

他がどれだけ良くたって、裏切られるのは許せない。
うちもずっと結婚以来セックスレス気味だったのが、それがキッカケになって、セックスレスじゃなくなって、愛されてるのも実感出来て、夫婦して、良いキッカケになったと話していましたけど、やっぱり疑心暗鬼になって、信じ切らないです。
主人が全然違う事で浮かれて居ても、女に会いに行く時の主人が蘇ってしまい、泣いてしまいます。
もう、信じなければ良いんだって思うけど、信じたい。
主人が携帯を触ってるだけで、胃が痛いです。

「お前がずっと言い続けるなら離婚したい」
と、言われています。
浮気を怒ってるのでは無いんです。
心の底から、軽蔑してしまってるんです。
『猫並みの貞操観念の働き者の牛』だと思う事にしたんです。
でも愛してるから、何も知らなかった私に戻してもらいたい。
血反吐吐く思いで願ってしまいます。
心底ウンザリしたから。
もう一度、尊敬させて欲しい。
離れられないから。

携帯ね、見ない方が良いです。
癖になるから。

それより、貴女の気持ちがいたたまれなくなった時は、ご主人に抱きしめてもらいましょう。
聞いてもらって、少しでも気持ちが軽くなるなら、聞いてもらっても良いかもしれません。
うちの場合は主人はもう、すっかり忘れてるので、(まだ8カ月なのに)聞いてもらうわけにはいかないです。
半年経ち、私の幸せ感も、
「本当に幸せ」
と言えるくらい戻りましたけど、喧嘩して主人に文句言われるのが耐えられません。
「このカスが！」
って気持ちがムクムク大きくなってしまって。私が悪くても謝り切らないんです。
私が謝らないから、喧嘩も終わりません。

もう、体が動かないくらい。
辛い時あります。

でも、飲み込んで咀嚼して噛み締めて、消化していくしか無いんですね。

忘れ切る事なんて無いと、今は思います。

携帯なんか見て、又何か有れば、勝手に心臓止まると思います。

見てる間は、辛さや惨めさから、離れられないでしょう？
止めましょう。辛いから。

No.4 回答者： pg8mw 回答日時： 2016/05/24 01:53

あなたはね、怒っているのですよ。

なのにね、怒っている事を表現しなかったから、後に引くのです。
夫となった男というのはね。泣く女房なんて怖くないのです。泣き崩れる女なんて、自分と別れられないに決まっているからね。だから、安心してお楽しみですよ。「ああ君は、ひとりで生きてゆけないんだね。僕は必ず帰ってくるよ。それでいいんだね。」ですよ。
だから、あなたは恨むしかなくなったのです。
あなたが、この状況を突破したいなら、我慢ならんと怒りなさい。そうするとね、夫というのは、妻の有り難みが分かるのですよ。こんなに一生懸命怒ってくれる妻を手放しては、自分は生きてゆけないと思うものなのです。
泣く嘆きとは、自分の事しか考えない人の態度なのです。自分の事しか考えない人をほっておくのに、人は罪悪感を感じません。怒りとは、相手と勝負する意気込みなのですよ。だから、旦那は逃げれません。それから逃げるという事は、あなたの旦那をやめるという事だからね。
だから、この状況が嫌ならばね。嘆きを捨てて、恨みを捨てて、真っ向勝負で怒りなさいよ。生き生きとした、生身のあなたをね、愛する夫に見せてやらないで、誰に見せるの？

No.3 回答者： 嫁研修生 回答日時： 2016/05/24 01:22

質問者さまは心の広い方ですね...

私だったらプロの方でも無理です。許せません。

一度浮気をされたらその後も疑ってしまうのは仕方のないことだと思います。ただ、疑い続けるのもまた疲れてしまうかと...。このままでは質問者さまの心が壊れてしまいそうで心配です。

一度ご主人に相談するのが良いかと思いますよ！
二年経っても心の傷が癒えないこと、ご主人を信じたいことなど、質問者さまがどう思っているか伝えないと浮気した当人はもう済んだ事と思っているかもしれません。

ただ、ご主人が『俺のこと信用出来ないのか？！』などと逆上しないように、言葉選びはお気をつけくださいね！

No.2 回答者： sanori 回答日時： 2016/05/24 01:10

既婚・男です。

ある統計によると、既婚男性で浮気経験がある人は５０～６０％だそうです。
つまり、あなたの旦那様は多数派です。

＞それとも正直に主人に今の私の状態を話した方がいいのか

今のご心境を口で訴えるのではなく、手紙で訴えてみてはいかがですか。
書いて、封筒に入れて、「これ、良かったら読んで」と。
直筆の字で書かれた手紙の文章って、読み手にとって、ぐっと来ますよ。口でしゃべられるより、ずっと。
できれば、２～３枚ぐらいで。

No.1 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/05/24 00:56

浮気くらい、いいんでしょう

好きなように、携帯みたり、すればいい、
ね、あの時の女どうだった？
私の方、可愛いでしょ、
って関係になれるくらい、じゃないと、貴女、壊れます