旦那の浮気後、今の気持ちが理解できません。

旦那の浮気発覚後、セックスレスにしてしまった生活に私も反省し、旦那に対しての愛情も、また芽生え話し合い夫婦やり直す事に決めました。以前にも質問させて頂き、アドバイス頂いた事を参考に旦那と何とか、ギクシャクしながらもお互い仲良くしてきましたが、私には納得いかず、心に引っ掛かる点があります。

また、それが原因で昨晩ケンカになり険悪な中です。引っ掛かる点というのは、浮気発覚後は罪悪感からか私に対しても愛情があると言ってくれ本当に悪かったと毎日優しく接してくれ夫婦生活もあり私も、もう大丈夫かな、と愛されている実感からか安心してましたが、始めの1ヶ月だけで、その後何だか私を避けるような感じです。
今になり会えなくなった彼女の事が恋しくなったんじゃないかと不安になり旦那に胸の内を素直に話ましたが、そんな事ない。大丈夫。と言われて信じるしかありません。毎日、帰宅し疾しい所はありませんが、

夫婦生活を避けるようになり1ヶ月が経ちました。勇気を振り絞り昨晩、自分から、あまえに行った所、何だか、夫婦生活そっちにもって行くのが嫌な感じで拒絶されました。また今になり、どうして？という不信感と不安感で、いっぱいになり何故？！と旦那に怒ってしまい、
旦那もキレて別の部屋で寝てしまいました。私は寝つけず、現在まで心苦しんでます。旦那は決して淡白な方ではなくセックス好きな方なので私に興味が急になくなったか、まだ彼女の事を離れてみて恋しくなったか、何だか訳わかりません。
せっかく夫婦仲良くなれたのに、このままセックスレスにはなりたくないし。焦りすぎなのは分かってますが、何時まで待てば良いの？！こんなんじゃ、これから先、うまくやって行けるか不安だし、旦那と関係も、もってたいです。旦那の変化に戸惑ってます。

No.3 ベストアンサー 回答者： cancan1234 回答日時： 2008/07/08 10:48

おっしゃる通り　あせりすぎです。

あなたの年齢　お子さんの有無が　わかりませんので
回答しにくいですが

あなたは　セックスのみに　夫婦の愛情を汲み取ることしか出来ませんか？

よく　御主人方は　奥さんとの　レスが浮気の原因といいますが
それはあくまで　きっかけ・・・です。
根本的な　夫婦としての　カタチが　時間によって変化した・・・という事実は受け入れるべきではないでしょうか・・・
それを　愛情が無いから抱けない・・・と勘違いしていませんか・・・？

新婚当時は　愛する人の子供を得たい・・・という気持ちが優先して　夫婦で協力しあいます。
でも　その子供ヲ得ると　夫婦の営みは　形が変わります。
そこで　多くの夫婦は　お互いの違いに気がつかず　
手軽な欲求に　つい手を伸ばしてしまうのでしょう・・・

ご主人が望んでいるのは　そういう事ではないのではないでしょうか・・・

私は　居心地のいい場所が家庭にあったら　浮気なんてしない・・・という　言い訳が　だいっきらいですが　セックスのみに囚われているあなたには
ご主人の好きな料理を用意したり　テーブルセッティング　や　花を部屋の片隅にいけてみるとか
カーテンや　じゅうたんを替えてみるとか・・・そういう　生活の楽しさを
ご主人と　分かち合ってもらえたらいいのにな・・・と

たとえ　それに　気がつかないご主人だったとしても　あなたの心が少しでもいやされたら　いいのになという気がします。

ご主人が変わるのを待つのではなく　あなたの囚われから抜け出すのを待つ・・・のだと思います。
関係はお互いの　心が開けてから・・・になりますか・・・

ご主人も相当の努力が必要だとわかってあげてください。

現在進行で　辞めないようなら　人生やり治すことも出来ます・・・

この回答へのお礼

回答頂き、ありがとうございます。
本当に、言われて気付きました、私は囚われから抜け出せず、不安から必要以上に相手に愛情表現を求めていました。かわらなければいけないのは私でした。ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/08 16:04

No.4 回答者： hurasuke 回答日時： 2008/07/08 17:30

　前回レスになり、その影響もあってご主人の浮気騒動になり、その原因はなんだったのでしょうか？どうも見ていると同じような原因で再度レスになろうとしてるように感じます＾＾；。

　女性側が拒否するレスは、愛情に問題がある場合が多いのですが、男性側が拒否するレスは、単なる刺激不足が問題だと思います。簡単に言ってしまえばマンネリ化による刺激薄です。愛情薄ではありません。あくまで憶測なんですが、今回のように甘えにいかれたことが今までに何度もあったのではないでしょうか？ご主人から見ると、レスに関してマジメに話し合うことや甘えられることも、慣れ過ぎて刺激にならないのかも知れません。・・・憶測ですので、ハズレならスルーして下さいね。

>焦りすぎなのは分かってますが、何時まで待てば良いの？！

　っというあなたの言葉を察するに、ご主人の発情（笑）をあなたが待つという姿勢が基本のようですね。それがこないから、仕掛けて断られたということのようですから、この悪循環と違うパターンを作らなければならないでしょうね。もちろん、その違うパターンとやらは、毎回じゃありません。極々たまにマンネリ化しないように入れるだけです。

　今までにマンネリ化しないように努力されてきたことは何かありますか？もし、それがないのならば、様々な情報がネット上にあふれていますので、いろいろ参考になさって下さい。

この回答へのお礼

分かりやすい説明で参考になりました！昨夜、拒絶されたショックは、まだ抜けませんが今は、そっとしておこうと思ってます。
私とは今は友達みたいな関係が旦那にとっては良いのかな？とも、いきなり嫁が女に変わると旦那としては恐い（キモい）のかも…

お礼日時：2008/07/08 18:03

No.2 回答者： himitu22 回答日時： 2008/07/08 10:47

女ですが、ＮＯ．１の方が書かれている通りだと思います。

特に男性の性についての前半部分は。

どうすればよいか、を考えると普段の生活で仲良くなれても待っていただけではご主人の方から欲情してくれる事はあまり望めないかと思います。
過激な突破口のようなものが必要な気がします。
具体的には人それぞれでしょうけれど、手始めとしては下品と見えるくらいの派手な格好をして夜出かけるとか、芸能人でもいいから余所の男性に夢中なフリをするとか。
去っていきそうな、他の男に取られそうな様子があると男性は違ってくるようです。

それと単に「甘える」様子だけだとご主人は悪い事をした後なので罪悪感を覚えてしたくなくなるかも知れない。だったら「同じ地平」というのか、罪悪感を覚えないでいられるくらいに淫乱風を装うっていうのも手かもしれないです。
どちらにしても焦るのはだめですよ～。

この回答へのお礼

確かに焦ってました。色々アドバイス頂き、ありがとうございました。できる限り自分自身が考えをかえれるように努力してみます！ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/08 16:22

No.1 回答者： kadowaki 回答日時： 2008/07/08 10:28

既婚男性です。

前回のご質問を拝見しましたが、できれば前回分は締め切った上で、新たな質問をなさった方が良いと思いますよ。

まず、以下は改善案というよりも、むしろ、質問者さんが男性の性行動に対して誤解があるということ、それがより必要以上に疑心暗鬼にさせているという指摘に過ぎませんので、その点をお含みおき下さい。

ご主人に限らず、どんな男性だろうと、夫婦生活でそこそこ充たされていれば、他にどんな妻への不満があろうとも、まず夫婦関係を危機にさらすようなことはしでかさないものです。
男性のセックス欲というのは、偽善抜きに申しますと、女性が美化したがるような愛情表現なんかではなく、あくまでも性欲の充足を目的としておりますが、だからこそ、これを受け入れてくれた妻に対して、一種の責任感、申し訳なさを覚え、ひいては妻への愛情を深めていくわけです。

さらに、夫にすれば自分の欲望を押しつけるだけセックスが、性生活を重ねることで、妻の方も性感に目覚め、夫の求めを積極的に歓迎するようになると、なおのこと、夫としても妻をより愛しい存在と感じないわけにはいかないのです。
夫婦間での性生活が、特に夫の側からの妻への愛情を引き出す上でこそ、こんなにも重要であるということに気付くのが少し遅すぎたのかもしれません。

ひるがえって、質問者さんご夫婦の場合、もちろんご主人の浮気は社会通念に照らして非難は免れませんが、もし質問者さんがこの正義を後ろ盾にしてご主人を責めたとすれば、たとえ他人からの賛同、共感を得たところで、結果的に肝心なご主人の心をより離反させることにしかなりませんよね。

＞せっかく夫婦仲良くなれたのに、このままセックスレスにはなりたくないし。焦りすぎなのは分かってますが、何時まで待てば良いの？！

焦るお気持ちは分かりますが、セックスについては、決して女性のセックス観を男性に当て嵌めないことが大切です。
女性と違って、男性は愛情や思いやりから性的に欲情できるわけではなく、とにかく相手女性を卑猥で淫蕩な性的対象と見なさないと、それに反応しないと欲情しようがないのです。
ですから、原則としてセックスというのは、女性が男性の愛情に免じて応じるという形式を取らないと、一度や二度はともかく、それを持続的に営むのは原理上からも無理なのです。

とすれば、質問者さんが心がけるべきは、ご主人にセックスを求めることではなく、ご主人の気持ちををできるだけ寛容な態度で受け入れることだと思います。
で、もしご主人がセックスを求めてきたら、恥ずかしげに、照れくさそうに応じてあげればよい、という以上のことを考えるのは無意味ですし、かえって逆効果だと思いますよ。

とにかく、ご主人に今まで以上に愛情を注いであげるのが、これまでの問題を解決する上での最短の近道なんだとお考えになって下さい。

この回答へのお礼

既婚男性の意見を聞けると何も語らがらない旦那の気持ちを重ね少しでも理解できればと心が静まります。
前回の質問は締め切らせて頂きました。ありがとうございます。
これからは焦らず、できる限り旦那の顔色伺わずに私らしく旦那に振る舞っていこうと努力したいと思います。また挫けそうな時は、ここにきて自分に言いきかせます。ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/08 16:18