普段聞き手の人間が、話し役になってはいけないの？

29歳男です

普段の会話やメッセなどでは、周りがほとんどが話し手であるためか
ほとんどが聞き手に回っており
相槌を打ったり、相手の話につっこんだりして
会話を盛り上げてきたつもりです
しかし最近になってそれが非常に苦痛になってきており
しばらく前に、とうとう愚痴を大爆発させてしまいました

予想はついてはいたのですが、話し手の人たちからは猛反撃・・・
「誰も自分のことなど解ってくれない」と感じてしまい
こちらからも、向こうからも
連絡は取らなくなってしまいました

そこで質問です

いつも聞き役の自分が、話し手になってはいけないのでしょうか？
いつも話し手である相手には、愚痴等聞いてもらうことはダメなのでしょうか
教えてください、よろしくお願いします

No.1 回答者： Us-Timoo 回答日時： 2008/07/09 17:26

自分は「聞き手になれない連中」と今まで接していたんだと

思って、聞き手になってくれるお友達を新たに作りましょう。

それまでの連中で連絡もしてこないやつは、ほっときなさい。

所詮、その程度のレベルでのお付き合いでしかないのですから、

No.2 回答者： torisabure 回答日時： 2008/07/09 17:36

大爆発ということに違和感を感じました。

普段から愚痴を言ってる人と
普段ニコニコしているのにいきなり愚痴を吐くと
おなじ愚痴でもすこしびっくりします。
しかも大爆発といっていますから相当
溜め込んだ愚痴なのでしょう。
いくらなんでもいきなり豹変されたら相手もびっくりします。
すこしずつ小出しにすればよかったのに・・・

No.3 回答者： precog 回答日時： 2008/07/09 17:37

>いつも聞き役の自分が、話し手になってはいけないのでしょうか？

いけないって事はないですけど、続けていれば期待されますよね。

>いつも話し手である相手には、愚痴等聞いてもらうことはダメなのでしょうか

一般的には無理ですね。聞いてやる一方になります。(愚痴は下から上に流れます)

「今まで我慢したんだから」と爆発するのはダメです。小出しにしましょう。

だってそぶりも見せなければ、相手は気遣うことは出来ませんよね。相手に悪意はないのに相手を責めたら喧嘩になるしかないです。

自分を周囲に伝えて理解を促すことは自分にしか出来ません。

No.4 回答者： Cobalt_X 回答日時： 2008/07/13 14:42

特別相手が「自分ばかりしゃべる：相手の価値観を認めない。

自分の価値観を押し付ける」タイプの話し手の場合は、期待しないほうがいいですね。
結論から言うと、あなたの話を聞いてくれる人を見つけたほうがいいでしょう。
ただ、通常は話し手の方も、普通に会話をすれば愚痴の１つくらい聞いてくれるものですよ。
今回は、あなたが大爆発して失敗ですね。どうして大爆発までためこんだのでしょうか？

＞ほとんどが聞き手に回っており相槌を打ったり、相手の話につっこんだりして会話を盛り上げてきたつもりです。
＞しかし最近になってそれが非常に苦痛になってきており
今まで聞き手に回っていたのはなぜでしょう？
あなたは自分が盛り上げなくては・・とか思ってらっしゃいますか？
それとも、聞き手になることで相手に認めてもらいたいからですか？
または、自分の意見を言うことで嫌われたくない・・とか。。

元々苦痛だったんですよね（聞き手役が）。
ではなぜ無理をして聞き手役をされてきたのでしょう？ご自分の意見・意思は表に出さないままですか？
それでは当然苦痛ですよね。
なぜ最近になって「非常に苦痛」に感じるようになってきたのでしょうか。
聞けども聞けども、認めてもらえないからでしょうか？

＞しばらく前に、とうとう愚痴を大爆発させてしまいました
＞予想はついてはいたのですが、話し手の人たちからは猛反撃・・・
どういった内容だったのでしょうか。
通常聞き手な方が、いきなり爆発されては（話し手側からすると）え、何、突然・・って感じで、反発されても仕方はないと思います。
あなたが「大爆発」すれば、当然相手もボルテージ上がりますよ。
けんか腰の人に、笑顔で会話できる人っていますか・相手のことを理解しようとする人っていますか？いませんよね。
あなたが大爆発したから、相手も猛反発したのです。

＞「誰も自分のことなど解ってくれない」と感じてしまい
基本的には、誰も赤の他人ですから「あなたのことを本当に解ってくれる人」なんてのはいません。
特に、いきなり大爆発なんてして「わかってもらえる」事を期待するほうがナンセンスです。
少しでも解ってもらいたいのであれば、日ごろから自分の意見・価値観を表に出して、相手に少しづつ認めてもらう必要があります。
=>それが人付き合いってものではないでしょうか。
キツイ言い方をすれば、あなたが「無理をして聞き役」をしてることなんて、誰もわかっちゃいないですよ。（そう口に出して言わない限りね）
「察してください」なんてのは、相手に期待しすぎか、我侭ですね。

＞いつも聞き役の自分が、話し手になってはいけないのでしょうか？
冒頭のとおりと思います。
全然問題ないですよ。

No.5 回答者： anchan1 回答日時： 2008/09/14 16:56

けっこう手厳しい意見が出ていますが

まぁ　貴方は何であれ　根っから聞き手性質なんでしょうか。

しかし、相手が気が付かない、一方的
対する貴方はちょっと負荷かかりすぎといおうか
無理しすぎていい加減にしろ！！　爆発ってところでしょうか。

確かに結局周囲は聞いてもらいたがりで私は孤独って感じでしょうか。

実は私も以前、貴方みたいなタイプでした
話してくる相手は、離婚した父母、親戚
知人は男女問わずで・・・・ウンザリしてきました
私は”みのもんた”かっ！！（笑）

自分も相手も良くならない関係はどうかと思い
先ずは自分の関を儲けました。
つまり　距離をとるです。

私の生き方ですが
お客さん（寄ってくる相手）なら誰でも良いわけではない
耐えられない相手にはイイ人面しない
　を　打ち立ててみました。
例）
■話し手に少しやんわり反論？違う考えを言ってみる
　対して強い相手、キレやすい相手
　→長い目で考えて　早いうちに縁を切る（バッサリ出なく　２，３回にわけて）

■小出しに自分の話をしてみる
　自分の話に戻す
　反応が無い　つまらなそうな人
　→縁は切らずに　相手の話も適当に聞き、適度に距離とります

で、数人残りました（60人中2人くらい）
お互い話したり聞いたりで　中に入るんですよ
だから　諦めてはなりませんよ！！

とかくこちらが小出しで話したことに
反応が会あた人には徐々に相談や問いかけをして様子見ます

ところで　聞き役に回っているとよっぽどの相手以外気が付きませんよ
何お前キレテルノ？が関の山
お前ワガママだろう

うーん　確かに抑えていた自分もエゴですが　
それ以前に違うだろうって思いますがね。
これでは自分があまりに悲しいでしょう
でも　こういった相手は長い付き合いできないから
距離とった方がいいと思いますよ