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高校時代からの友人で、今も同じ職場で働いている親友の旦那さんが急死してしまいました。享年27歳です。まだ結婚してたった3年です。子供も1歳と3歳のふたり・・。

死因はおそらく過労による心筋梗塞。
旦那さんは仕事から帰るのが夜中なので、明け方までは
普通に会話をして、それから眠りについてそのまま
ほんとに眠っているように死んでいたそうです。
親友は今、旦那さんの故郷に行っています。
ですので、お葬式の日以来、5日ほど会っていません。
時折くるメールは、もう胸が痛くなるような
心苦しい内容で(苦しい、信じられないといったような)、私も旦那さんとは親しかったものですから、
ほんとにもうなんと励ましたらいいのか、わかりません。
「お願いだから後を追うなんて考えんでよね」
とは言いましたが、とても心配です。
こういうときは、とにかくがんばって乗り越えて
と励ますのが一番良いのでしょうか・・・。
アドバイスお願いします。

A 回答 (4件)

 私も今から22年前に、主人を亡くしました。

主人は28歳でした。私は主人がいないと何もできない人間でしたから、周りの人はどうするんだろうとずいぶん心配したみたいです。子供は4歳と2歳でした。なにも考えられませんでした。
 でも、私には2人の子供と、黙って見守ってくれる友達がいました。あなたの友達にも、子供さんや、あなたのようないい友達がいます。言葉で励ますより、心の支えになってあげてください。困ったときに助けてあげてください。きっと2人の子供さんと立派に生きてゆかれると思いますよ。
幸いにもお友達には仕事があるみたい(決まった収入がある)でよかったですね。
(私は主人が亡くなってから仕事を探して勤めに行きました。)
 一日も早く友達が元気を取り戻されることを祈っています。
 私の言いたいことは、あまり励ましの言葉をかけないでということ。(余計に悲しくなってきます。)それよりも黙って見守ってあげてほしいということ。困ったときには助けてあげて!
 ごめんね。答えになってないかもしれないね。
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この回答へのお礼

同じような境遇の方のアドバイス、ありがたく読ませていただきました。

>私の言いたいことは、あまり励ましの言葉をかけないでということ。(余計に悲>しくなってきます。)それよりも黙って見守ってあげてほしいということ。困った>ときには助けてあげて!

一瞬ドキっとしました。励ます事を考えていましたので。
彼女とは向かい合うのではなく、同じ方向から
接していこうと思います。

>ごめんね。答えになってないかもしれないね。

そんなことありませんよ!
とてもうれしいお言葉ばかりでした。
どうもありがとう。

 

お礼日時:2001/02/20 07:13

とてもよくしてくれた女性の先輩がいました。


旦那さんも同じ行政の人でした。
お子さんも3人。
その旦那さんが、自殺をしてしまい、子供さんの1人が発見しました。
私自身もショックで、お通夜もお葬式も行けませんでしたが、後からTelをしたら、とても優しい声で「いいよ、みんな来てくれたし。優しい気持ちで電話をくれてありがとうね」といってくれて、涙が出そうになりました。
先輩は、やがてご自身の郷里に出向し、実家で3人の子供さんを育てました。
この県に出張する当府の職員は、いつもこの先輩のことを聞きます。
出張先で会った人もいます。
やはり母は強しで、日ごとに立ち直られて、お子さんの話をふるととても嬉しそうに何年生になったとか入学したとか答えたりしていたそうです。
あれから10年、下の子供さんも高校入学ぐらいのお年です。


遺された者は、辛くても生きて行かねばなりません。
母親であれば、尚更です。
お友達には、励ましたりするより、気持を寄り添って差し上げたらどうでしょうか。
上記の先輩も、自殺の原因が原因だけに、皆は励ましようもなく、ただ「辛いよね」と言われるばかりだったそうで、かえって一緒に辛がってくれて良かったと言っていました。
また、旦那さんを知ってる職員も多く、大の男がわんわんみんな泣いたそうで、あのに人はこんなに泣いてくれる人がいたんだ、と涙の中にも嬉しかったそうです。
icaさんもお友達の旦那さんをよく知っているとのことですから、友を失った1人として一緒に悲しんだらいいのではないでしょうか。
私の先輩のように、いつか克服できる日を願っています。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました。

>遺された者は、辛くても生きて行かねばなりません。
>母親であれば、尚更です。
>お友達には、励ましたりするより、気持を寄り添って差し上げたらどうでしょう>か。

そうですね。ワタシも何日か考えてそういう結論を出しました。彼女とワタシは同じ年の子供がいるなど、境遇も似ているので、やはり一番支えになったと思われるように彼女の気持ちをよく考えて行動しようと思います。

>私の先輩のように、いつか克服できる日を願っています。

ありがとうございます。
時間がかかるでしょうが、見守っていこうと思います。

お礼日時:2001/02/20 07:41

娘の同級生の旦那さんも、会社の事故で急死され、奥さんはずっと家に閉じこもりっきりでした。

あれからもう2年ほど経ちますが、今でも人に会うのが嫌らしく、日常の買い物も、皆が行くような時間を避けているそうです。
私は特に親しくは無かったので、見かけても声を掛けないようにしていました。
仲の良い人は、逆に良く顔を見に行くようにしていたそうです。当時は実家のお母さんも、心配でずっと帰らずに付いていたそうです。仕事の方も、「出てこれるまで待っている」と言ってもらえたらしいですが、余りに長引いたので、結局辞められました。
こういう時って、本当に何て言っていいのか分からないですね。ただ話を聞いてあげるしかないのではないでしょうか?頑張ってというのも、すこし違うような気がします。その方は未だに、立ち直っては居ないようですが、何とか授業参観には、出て来れる様に成りましたよ。お友達も、早く立ち直られると良いですね。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました。

やはり突然大切な人を亡くすという事は、ほんとにほんとに混乱して、どうしていいかわからなくなるようです。

>、今でも人に会うのが嫌らしく、日常の買い物も、皆が行くような時間を避けて>いるそうです。

夕べ、久しぶりに親友に会いましたが、思ったより元気だったんです。「あれ?」とは思いましたが、会話の中でポツリと「なんか人ごみとかがちょっとつらい」と言ったので、「あ。同じなんだなあ・・。」と思い、気が紛れるだろうと「会社に顔を出したら?」なんて言ってしまったことを後悔しました。

>ただ話を聞いてあげるしかないのではないでしょうか?頑張ってというのも、>すこし違うような気がします。

そうですよね・・・。ほんとにそう思いました。

>お友達も、早く立ち直られると良いですね。

ありがとうございます。
ワタシも精一杯支えていこうと思います。

お礼日時:2001/02/20 07:29

楽観的考えかもしれませんが、いくらその友人が旦那さまを愛していたとしても、後を追うような事はしないと思いますよ。

子供もいる事だし。

とにかく旦那の死を乗り越えるしかないですよね。死んだ人は還りませんからね。こういう時って何を言っても本人の心に届く言葉というものは無いのかもしれません。

先日、私の友人の子供が病死してしまったんですが、私は友人にこう言いました。
お前はこれから様々な事を考え、行動していくんだと思うけどお前なら、大丈夫だ。大丈夫じゃないといかん。家族の長なんだからな。だけど、苦しい事もあるだろう、そういう時はいつでも俺がお前を抱きしめてあげるよ。俺はお前が好きだからな。そして、つまらん事を言ってたらいつでもそこに行って、ブン殴ってやるよ。そして酒を飲もう。
しょせん俺らは他人同士だからお前の本当の気持ちはわかってあげられない。けれどもお前は俺の大切な友人だからお前がずっと悲しんでばかりいるのを見ているのはツライ。なんとかこの哀しみを乗り越えてくれ。

こんな感じのメールを私はおくりました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

>こういう時って何を言っても本人の心に届く言葉というものは無いのかもしれ>ません。

そうですね。ワタシも話していてほんとにそう感じました。
励ます立場よりも、一緒のラインに立って、
つらい時には頼られるような存在でいようと思います!

お礼日時:2001/02/20 07:01

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No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

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だからお通夜は、喪章を付けただけの平服(とはいえ派手なのは不可ですが)を
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それと同じで、うまい慰めの言葉をあらかじめ用意しておくなんて、不吉で
不自然な事だと思いませんか?

>私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

そんな事ないと思います。
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何度も書きますが、あなたのできる事、あなたがすべき事は、この先Aさんの
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>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

「できる事がない」なんて思わず、こういった言葉をかけてあげる事が、Aさんの
心の支えになると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

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去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

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その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q大切な人と死別した人の慰め方

両親、友達、恋人に限らず、間柄も問わず、大切な人を失った人にどのような言葉をかけるのが相応しいと考えますか。

最近無力感に襲われています。

例えば皆さんならどんな言葉をかけますか。

Aベストアンサー

大切な人を失った人と、自分との関係にもよりますが、
「いつもここにいるから、(必要なときは)いつでも頼って欲しい」
ということぐらいじゃないでしょうか?

でも、ホンネを言うと、
人の死は、絶対に免れないものです。
いくら大切な人でも、身近な人でも、失うときはいつかは来ます。
それが早いか遅いかだけの違いです。
そういうことは実は誰でも知っていて、時間が経てば必ず乗り越えられるという
ことも必ずわかっています。
もしも、乗り越えられなければ、人は生きてはいけません。

だから、本当は静かに、黙って見守ってあげるのが一番いいと思います。
その人が立ち直るのを、じっと待ってあげるのが一番いいと思います。

Qお線香をあげに行く時のマナー

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葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参りすれば良いですよ。
「御仏前」には自分の名前を書いておいてね。
お供えとして饅頭とか菓子折を持っていっても良いですよ。

仏壇前に座ったら、遺影か位牌をジッと見て無言でご挨拶をし、ろうそくに火がついていればそれで線香1本に火をつけます。
りうそくに火がついていなければ自分でつけます。
線香に火がついたら、口で吹いたり振ったりしてはいけません。
もう片方の手でサッと風を起こして消します。
線香を立てて、数珠を持った手を合わせてお祈りします。
お祈りが終わったら一礼して、座ったまま向きを変え、ご遺族の方を向いて軽く一礼します。

お祈りは、宗派によって、「なむあみだぶつ」、「なんまいだー」、「なむみょうほうれんげきょう」など色々ありますが、声を出すわけではないので自分の家の宗派流で良いですよ。
ただし、キリスト教の場合は違いますけどね。

葬儀に行くのではないですよね?
葬儀は終わってますよね?
ならば式服はおかしいですよ。普通の訪問着です。
少なくともジーパンやTシャツはいけませんけどね・・・

気持ちがあるなら「御仏前」としていくらか包んでいくと良いのではないでしょうか?
金額は親しさの度合いにもよりますが、職場の同僚程度なら3~5千円くらい、幼馴染など非常に親しいなら5千~1万円くらいが良いと思います。

訪問したら、ご挨拶をし、「お線香をあげさせてください」と言って、仏壇前に座り、「御仏前」をそっと置いてお参...続きを読む

Q友人のご主人の四十九日に何か贈りたい…

仲のよかったお友達のご主人が先月お亡くなりになりました。
私も友達の気持ちを察すると、私までがとてもつらく悲しい気持が癒えません。

もうすぐ四十九日になりますが 法要はごくごく身内だけで済ませるようなので そんななか私が勝手に駆けつけるのも、友達の心痛を察するとできませんし、非常識なのでもちろん出席しませんが、なにか友達として何かを贈ってあげたいと思っています。

遠方なので手で渡すことはできず、送る形になりますが お友達の関係でも送っておかしくないものってなにがありますか?
冠婚葬祭はとくに「ふつうこれを贈るのは身内の役目」とか決まりや常識があるので 勝手な判断して恥をかかせてはこまるので、「友達」でも送って失礼に当たらないものって何がありますか?

Aベストアンサー

こんにちは。まだお子さんが小さいお友達の旦那さんということは…若くしてお亡くなりになったんですね…。心中お察し致します。

さて、私も一昨年父が他界いたしまして、様々な方から贈り物をいただいたため、ご参考になればと思い、回答させていただきます。

まず、お花ですと確かにご霊前にお供えすることができますから、亡くなった旦那様も喜ばれるかとおもいますが、「引越しを視野に入れている」とのことですので、なるべく手間のかかるもの、場所をとるものは避けたほうがいいと思いますので、お花は控えておいてはいかがですか?

次にお菓子ですが、四十九日でしたらまだ「ご霊前」でお供えさせていただくことができますし、2~3,000円程度のものをお渡しするといいかもしれません。ただ、和菓子になりますと、それなりに日持ちのするものをお送りしたほうがいいと思います。おそらく、多方面からお供え物を頂いていらっしゃるでしょうから、お友達も消化するのが大変かもしれません。そう考えると、洋ものの焼き菓子等でもいいかもしれませんね。

最後に、お金ですが、実際のところ旦那様が亡くなられて、様々な出費が重なっていらっしゃる時期だと思います。わたしは、5,000円程度でお金をお送りするのが一番ではないかと思いました。実際、私も父の葬式、四十九日の際にお供え頂いたお金は非常に心強いものでした。ただ、お金を送るだけでなく、「お寂しいかと思いますが、私で力になれることがあれば、何でも言って下さいね」というような内容のお手紙等も添えてあげると、お友達の気持ちもすこし和らいでくれるのではないでしょうか。

もちろんお金をお送りする場合には香典返しとして半分くらいの品が届くことになるかもしれませんが、それは、お花を贈っても、お菓子を贈っても、お金に限らずなさるものです。

なお、お香典(ご霊前)は気持ちのものですので、お付き合いの深さを考えて、最終的には金額をお決めになるといいと思います。参考までに、私の父の時の場合には、親戚がほとんど1万円~3万円、友達が5千円くらいでした(ちなみに、四十九日でも、それ以降のいつでも、1年間くらいは父の友達や会社関係、親戚からお供えのお金やお花、お菓子等は頂きましたよ。そのため、「身内だから」「友達だから」という決まりはないとおもいます。むしろ頂いたみなさんに感謝しました)。

本当に、今は大変な時期だと思いますので、お友達として気持ちを伝えてあげれば、一番の贈り物になると思います。私の母も、友達の支えは非常に大きなものだったそうです。それでは、がんばってくださいね。

こんにちは。まだお子さんが小さいお友達の旦那さんということは…若くしてお亡くなりになったんですね…。心中お察し致します。

さて、私も一昨年父が他界いたしまして、様々な方から贈り物をいただいたため、ご参考になればと思い、回答させていただきます。

まず、お花ですと確かにご霊前にお供えすることができますから、亡くなった旦那様も喜ばれるかとおもいますが、「引越しを視野に入れている」とのことですので、なるべく手間のかかるもの、場所をとるものは避けたほうがいいと思いますので、お花は...続きを読む


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