母（実母）と合わない？　（長文です）

Question

こんにちは。
私は、母と合わない気がします。
昔から、なんでも相談することなんて無かったのですが。

母は天然ボケを通り越してると言うかなんというか。。
話しても、私が喋ったことを聞き違えて、変なところで怒ったり、話がかみ合わなかったりですごく話すのがイライラします。
ここ数年だんだん増しています。
ですから、最近あまり私は話しません。母は、横でずっと一人で喋っていますが。母の話を聞いているのも嫌になるんです。

そもそも相談しなくなったのは、昔相談しようとしたら、
「そんなんお母さんに言われてもわからんー」
などと言われて、この人に相談できない。と思ったからです。

そして、すごく構ってきます。幼児に接するように。
「あれ食べるー？これ食べるー？もっと食べなさいよー！」
「お風呂入りなさい！」「早く寝なさいよ！」　

私、今年で２３歳です。
まだまだ母に甘えて頼っていることも多いし、自覚しています。
しかし、これくらいは・・・、自分で判断できます。。
しかしそれを言っても、母は軽くヒステリーに逆ギレするので、だいたい「うんー。」か、返事しなかったりです。

すごく低レベルな愚痴を吐いてるだけなようでお恥ずかしいのですが。。すいません。
毎日、何年ものことなので、そろそろしんどくなりました。
愚痴っておいてなんですが、母は、母として、妻として、とてもよくできた人です。
父には昭和の夫婦という感じで、専業主婦の母は尽くしています。
私たち兄妹には、昔からすごく愛情を注いで育ててくれました。毎日毎日おいしいごはんも作ってくれます。掃除洗濯も全部してくれています。私は今働いていますが、お弁当も作ってくれています。

すごく感謝しています。
母がいなければ生きて来られなかっただろうなと思います。
すごく、恵まれた環境で育ってきたと思います。

が、ある時、兄とこんな話をしました。
「お母さんって、母として、妻として、すごいできてるんだけど、人としては・・・やんな。なんか、、変わってるよなー。」
そうです。なんか、変わってるんです。
兄妹の意見がぴったりで、驚きました。
私と同じこと考えてたんだ！！と。

母は、言葉の裏側や、気持ちを読み取ったりしないのです。

ここからが本題です。すいません・・・。

今日、久しぶりに喧嘩をしました。
理由は、生理用品が家に全く無かったことです。
なぜかすごく腹が立ったのです。というかショックを感じたんです。
それくらい自分で用意すべきものかもしれません。
しかし私としては、これは、母親として心配りというか、用意しておいて欲しかったんです。今までは、常備してありました。
「ないの？」と聞くと、
「は？知らんで！！！」←これがショックだったんだと思います。
この後、「じゃー今から自分で買いに行ったらいいやん！！車運転して！！お金あげるから！！」「なに？そこまでお母さんがしなあかんの？！」「なに？！お母さんが謝ればいいの？！」

そういうことじゃない・・・。
そういうことじゃないんだよ・・・。

今まで、私が何か嫌と思う事を言うと逆ギレされるので、何も言わなくて、この時も無言でしたが、言いました。
ほかの事の世話はいいから、ここはちゃんとして欲しかったことを。
まあ、分かってもらえませんでしたが。
母はお金置いて去って行きました。
母にとっては、私がなにを怒っているのか理解ができないんだと思います。

付け加えで、
私が中・高でいじめに合っていた時、一番苦しかった時、死にたかった時、母は気付かず、誰にも相談せずに一人で耐え抜いた。という過去から、心のどこか壁があるのは確かです。だから、母の話、愚痴なんて聞くのが嫌気がさします。

長くなりましたが、最後にみなさんの意見が聞きたいのは、
この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか？
そして、こんな良い母に対して、こんな感情を抱く私はやはりおかしいのでしょうか？どうしたらよいでしょうか？

なんだか自分でもよくまとまっていないので、長文の上、伝わりにくい文面で申し訳ないですが、
誰かの意見が聞きたくて質問させてもらいました。よろしくお願いします。

totorimusi#2 · Accepted Answer

こんばんは。
うちの母と似ています。
私も実母と合いません。
妻として母としては完璧です。
ただ、考え方が変というか・・・。自分は絶対なのです。

生理用品の件は、中学生や高校生ではないのだから、ご自分で買っても良いんじゃないでしょうか。わたしは、大学生の時から自分で買っていましたよ。ただ、母が買い物に行くときは、「ナプキンもお願い。」と頼む事もありましたが、大体自分でした。それに、娘の生理がいつ来るのかなんて、お母さんは知らないと思いますし、常備されているとのことでしたが、たまたま切らしていただけかも。

私の母もそうです。「早くお風呂に入りなさい。」「いつまで起きているの、早く寝なさい。」「早くご飯たべなさい。」携帯に出ないと、ストーカーのように電話はなりっぱなしです。　
結婚しても治まりません。　でも、もう慣れました。

母に甘えて頼っていることも多い。と書かれていますが、
私も母に甘えています。頭にくることもたくさんありますが、抑えています。だって、母がいなくなったら困るし、感謝してるから。
喧嘩もすごいですよ。でも、嘘でも良いから、「ごめん。私が悪かった。」と言うだけで、母は何も言いませんし、喧嘩は終わりです。
　
私も中学のころ、いじめにあっていましたよ。
母には、言ってません。　気づいてもないと思います。
　　
結局、お母さんではなく、あなたが変わらないといけないと思います。
私も、母とは1，2年前まで平行線でしたよ。伝わらないし、話はかみ合わないし、でも、母はこういう人なんだ。話しても無駄かな。と思えたら、楽になりましたよ。

結婚してこどもができて、母になったとき、自分も母に似てるなーって思うことが多いのには、笑えました。

私は22歳で結婚しましたが、それまでは、あなたのような考えでした。あなたの文章を読んでいて、自分とかぶりました。
でも、母にならないと気づかないことってものすごく多いのです。

お母さんは、こういう人なんだ。私の母に対する考え方を変えてみよう。と少し努力なさってはいかがですか。
もし、どうしても無理なら、結婚して子どもが出来て母になったとき、
お母さんに対する考え方や、見方が変わりますよ。それまで、待ってもいいのではないでしょうか。

madokafuse · Answer

良妻賢母ですが
親に依存させた結果が今ですね
親から精神的に自立をすればいいことで
親を超えた貴方が親の世話をする番ですね
いつまでも心配かけないようにいい人見つけて
結婚したら？　過干渉を生きがいとしているなら
寂しいので子離れは上手く促してあげてあげるのも
貴方の知恵です

でも　貴方の生理パット「おむつ」？の世話まで
担当させるから赤ちゃん扱いされるのよ　そのお金
もらったぁ　(>_<)　？

過去虐めで苦しんでいる時親を頼れず自分で乗り越えて
きたんだから　頼れる自分を又作ろうよ

pohchan · Answer

＞この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか？

あなたの分が悪いと思いました。
２３歳にもなったら生理用品くらいご自分で買えない方がおかしいでしょ！
毎月のことなんだから前兆も準備もあるし、たとえ生理不順気味だったにしてもご自分の体です。
それにお母様は閉経されていないですか？もし閉経されていたとしたら
お母様には無用の品になります。
そうお考えになったことはありますか？
「買っておいてね」と頼んだものを忘れたのでしょうか？
頼みもしないものには当てなどできないのに、勝手に期待をして、
そして裏切られたのでしょうか？
ご質問者さんの方が逆ギレなのではありませんか？

＞母は、母として、妻として、とてもよくできた人です。
父には昭和の夫婦という感じで、専業主婦の母は尽くしています。
私たち兄妹には、昔からすごく愛情を注いで育ててくれました。毎日毎日おいしいごはんも作ってくれます。掃除洗濯も全部してくれています。私は今働いていますが、お弁当も作ってくれています。

＞それくらい自分で用意すべきものかもしれません。
しかし私としては、これは、母親として心配りというか、用意しておいて欲しかったんです。今までは、常備してありました。

＞ほかの事の世話はいいから、ここはちゃんとして欲しかったことを。

いくら専業主婦だからといっても、余りにも母親にまかせっきりに見受けられますけど。
しかもご自分で使う生理用品まで。
他の世話はしてくれるんだから、ここはご自分でしてほしい、です。
私としては、これは、女性として心配りというか、用意してほしいです。
今までは常備してありましたから。

なんでも完璧にこなせる女性はすばらしいですが、人間だから
どこか不足する事はあります。
いくら親子だからといっても、いつも一緒にいられて何から何まで
満足することは難しいです。
距離をおいた付き合いをした方が親子としても上手くいく事もあります。
お母様の逆ギレが問題あるなら、ご質問者様も働いていらっしゃることだし、一度独立なさってみてはいかかですか？
食事や掃除・洗濯・日用品の取り揃えもご自身のためだけにする事だって
結構手間隙かかるものなんですよ。

以上、まずい食事が日常茶飯事、掃除・洗濯も満足にできない
不愉快な言動・逆ギレ・わがままな母を持つ子供からでした。

hiromy · Answer

queseraserさんは一体お母様にどうして欲しかったのでしょうか？
きっと、「あら、切らしちゃってたね。ごめんね。悪いけど、自分で買ってきてくれる？」と言って欲しかったのではないですか？
デリケートな物ですから、もちろん用意しておくに越したことはありません。
ですが、主婦という仕事は、やることがたくさんあるし忘れてしまっても仕方ありません。
それに、お母様としては、２３歳にもなるのだからそれくらいは自分で用意して欲しいという気持ちもあったのかもしれません。
その気持ちが「は？知らんで！！！」という言葉に表れている気がします。

きっと、queseraserさんのお母様は、言葉の選び方があまり上手ではないのでは？
相手の気持ちを考えず、不用意な言葉を使ってしまうことが多いのではないでしょうか。
だからqueseraserさんは、お母様が色々してくれているにも関わらず不満に思ってしまうことが多いのでは...。

うちの場合も少しqueseraserさんと似ています。
母は昔から少し過保護なくらいなんでもしてくれました。
でも、何か相談してもこちらの気持ちを踏みにじるようなことを言う（本人はあくまで無意識です）、とにかく何に関してもデリカシーがない、自分で言うのもなんですが「躾」というものを全くしてくれない...などの理由で、このまま一緒に住んでいてもどちらの為にもならないと思い、１９で家を出て自活するようになりました。
今はもう一人暮らし歴も１０年になり、近々結婚する予定です。
母とは一定の距離を置いているので、ちょうど良い感じでうまくいっています。
家事を全て自分でこなすことで、母のありがたみもしみじみとわかるようになりました。

queseraserさん、もしお母様に対して「合わない」と思ったり、不満に思うところがあったら思い切って家を出たらどうでしょうか？
２３歳なら実家を出て一人暮らししても全く不思議ではありません。
もし事情があって実家を出られないのであれば、きちんと家の手伝いをして、言い方に不満があれば「そんな言い方しないで」とか、落ち着いて自分の気持ちを伝えたらどうでしょう。

もっとはっきり言ってしまえば、２３歳でお母様に頼りきり、生理用品が切れているくらいで怒りをぶつけるのは甘えすぎです。
もう少し、甘えすぎている自分に危機感を持ち、お母様は抵抗するかも知れませんが少しずつでも自分でできることを増やしていった方がいいのではないか...と、思いました。

yumiharu · Answer

こんばんは、同じく甘くて優しい母親と暮らしてる者です。
私は質問者様より年上で来年には30になりますが、母親が優しく何でもしてくれてる家です。
さすがに今はないですが、質問者様位の年の頃は、旅行代金を貯める為にお昼代を節約したくて、
母親にお願いして生活費も入れてないのにお昼のお弁当を作ってもらってた位です・・・。

で、いきなり本題に戻って生理用品が無かった件ですが、私も経験があります。
ずっと、タ○ポンとナ○キンはきちっとトイレのとある場所にいつも置いてあったのに、
いつの日からかバラつくようになり、今では全くありません。
私ももう思春期を終えて自分で平気で買える歳になってたので気にせず買うようになりました。
多分、お母様が閉経されたとかではないですか？ようは自分は生理用品が必要なくなったのではないかと・・・。
自分が必要なくなると、在庫があるか無いかなんて多分気にしなくなってしまうんだと思います、使わないから・・・。

ですが、お母様はまだ多分女性でいたいと思う（ウチの母もそう見える）ので、
生理用品が無いことに気づかない自分、っていうのはあまり認めたく無いのではないですかね・・・
それで、カチンときて怒ってしまったんじゃないかな、と思うのですが・・・。

とりあえず、生理用品はある程度の歳になったら自分で購入されると良いと思います。
中高生なら恥ずかしいかもしれませんが、20歳超えたら買えますよね？
むしろ性別学的に考えると20代の方が買うのは当然で、その親世代の方が必要ないかもしれませんし・・・

misako71 · Answer

母親に対する感情というものは、仕方のない事だと思います。
どこの家庭でも、いくら優しくてできた母親でも子は不満を持ったりするものですよ。

喧嘩に関しては、理由が理由だから質問者様が悪いとしか言えません。
お母様が言ってる事は間違っていません。
２３歳なんだし、生理用品くらい自分で買っておきましょう。
今まで常備してあったとは言え、今回の事がきっかけになり
少しでも自立心を持つチャンスが来たと思えませんか？

「あれ食べる？これ食べる？」と言われるのは自分で判断できるから嫌。
生理用品を用意してないのは母親としての心配りが足りないから嫌。
お母様からしてみても、娘さんの事で悩んでる部分あると思いますよ。

nei#2 · Answer

はい、おかしいとおもいます。
お母さんが人とのつきあいのなかでずれがあることはわかりました。
でもとても悪気のない人ですね。
気づかない人なんだし、質問者様はそれを知っているんだから、お母さんがわかるようにいってあげればいいのに。

質問者様は自分が気づいている通り、甘えがあると思いますよ。
同居していて掃除洗濯、ご飯、お弁当まで作ってもらって。
それは恵まれているというんじゃなくて、甘えているんですよ。

以前学生のころのいじめのことについては、言い出せないお気持ちはわかります（わたしもいじめ被害者です）
しかし、今は成人して働いているんですよ。
以前と同じまま「だまっていてもわかってほしい」「言葉の裏をくみとってほしい」というのはいかがでしょうか。
そのあたりは乗り越えられると思いますが。

お母さんは一生懸命やっているんでしょうし、お母さんに会話をあわせてあげればいいと私はおもいますよ。

お母さんが世間ズレしたようになったのは専業主婦としてずっと家のなかの世界にいたからも原因じゃないですか？
質問者様が望んだことじゃなくてもそれによって居心地のよい部分もありましたよね？

話がかみあわないのもコミュニケーションがすくないからかもしれませんよ。
まずは家事を手伝ってはどうでしょうか。

母（実母）と合わない？ （長文です）

こんばんは。

良妻賢母ですが

＞この喧嘩について、わたしがおかしいでしょうか？

queseraserさんは一体お母様にどうして欲しかったのでしょうか？

こんばんは、同じく甘くて優しい母親と暮らしてる者です。

母親に対する感情というものは、仕方のない事だと思います。

はい、おかしいとおもいます。

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