夫と姑の感覚がわからない

真剣に悩んでいます。精神的に疲れ果てております。
どなたかご意見下さればと思い投稿いたしました。
主人は従業員３名を雇っている小さな会社の経営者です。
義父が創業した会社ですが、１０年前に義父が他界してから、経理を担当する主人の母＝義母＝姑、と会社を切り盛りしてきました。
これまでは私自身は主人の会社には立ち入っていませんでしたが、息子の子育ても一段落し、義母も高齢となってきた為、経理業務をそろそろバトンタッチすべきかと考えて、私から申し出て少し前から経理を手伝うようになりました。
経理を手伝うようになって初めて知った事ですが、８年程前にある得意先が倒産し、約１２００万円程の金額が焦げ付いて回収出来ず、主人の会社も危うい状態になったために、義母が個人的に出資して、なんとか会社がもったという事実があったのでした。義母は主人の会社に負担をかけたくないと考えたらしく、これまで無給で経理を担ってきており、帳簿上はその分の給料も未払い金として残っている事も判りました。
主人の努力もあって、ここ２年くらいは会社も単年度では利益を出すようになってきました。この義母からの借金？を除けば・・・
義母は会社が利益を上げるようになってきたから、出した１２００万のことはもういいから、せめて未払い金（約３００万円程です）を払って欲しい、さらに義母の持ち家の一部を店舗として使っているので、少しづつでもいいから家賃を入れて欲しいと言っています。
そう言いながらも、１２００万円の件も少しづつでも返して欲しいなどと、ムシのいい矛盾した事もしばしば言ったりします。
義母はお金を持っています。多分数千万単位のお金だと思います。そんなにお金を持っている人が、息子が頑張って上げてきた業績から、少しでも取り返そうとする、むしり取ろうとする、その感覚が分からないのです。私だったら子供が努力した結果、やっと出てきた利益から、自分の取り分うんぬんなどということはとても言えません。金の亡者としか思えません。
主人はというと、借りたものは返さなければならない、と言って姑の肩を持つのです。その主人のお人好しさ加減も私には理解出来ず、私の精神状態もズタズタで疲れ果ててしまっています。
義母は私から見ると、金にうるさい人で、これまで散々いやな思いをしてきました。このまま放っとけば、きっと１２００万円のことも事あるごとにチクチクと言ってくると思います。本音としては絶対返して欲しいと考えていると思います。
これから先、そのようなことでまたいやな思いをしなければならないと思うと、憂鬱で憂鬱で、姑の肩ばかり持つ夫にも嫌気が差してきており、離婚も考えています。私達家族（私と息子）を守ってくれないという思いがあります。
正直そんなにお金を持っている人に、会社の利益を渡したくないのが本音です。私の気持ち、考えはおかしいでしょうか？

No.11 回答者： mukumuku4921 回答日時： 2008/08/14 19:48

質問者さんの考えは自営には向きませんね。

。
確かに義母さんがお金を持っているために返さなくても義母さんは困ることは無いでしょう。。けれどこれはあくまでも個人のお金を会社が借金して事になっています。質問者さんは会社と個人を一緒に考えてしまっていませんか？

帳簿上も借金した形になっているわけですからこれは後々問題にもなってきてしまいます。そして未払いの給料分も同じですよ。
義母さんがそのお金を出していなければ貴方達の会社は当に倒産しているはずです。そして今という時が無かったかも知れませんよね。。

利益が出ているならば少しづつ返済をされて行かれた方がよいと思います。貴方達は少なかれ生活していけるね主体を受け継いで居る訳なのですから。。。


個人は個人。会社は会社と切り離して考えていかないと自営なんてしていけませんよ。それとそんなにお金を持っている人に利益を・・・と書かれていますがそれは義母さんが昔から貯めてきたお金です。
ここで返さなければ貴方達家族は単なる詐欺師と同じです。
借りた物は返すのが常識ですよね。

旦那様の意見が正しいです。会社の話なのですからいくら旦那様が貴方の旦那様でも取締役社長なのですからその社長の意見にそぐわなければ会社を辞めるしか有りません。
社長の考えに付いていけない人はいくら家族とは言え切り離すしか有りません。

厳しいですが自営はそんなに甘い物では無いんですよ。
もう少し会社というものを勉強されて行かれないとこれから先もっと大変ですよ。

この回答へのお礼

私の経験不足、勉強不足を痛感しました。会社の経理をやるくらいなら、本当にもう少し勉強が必要ですね。

ここまでに至るには色々な経緯、伏線がありました。主人は以前サラリーマンでしたが、以前勤めていたその会社はそこそこ高給の会社で、それを投げ打って義父の会社を継ぎました。私にはまずその点で、不安や不満がありました。私もその会社に居りましたので（いわゆる社内結婚です）会社の旧友から聞いてだいたい知っているのは、当時の主人の同期入社の友人たちは、現在では年収１５００～１６００万円くらいは取っているようです。今でこそ主人の年収も１２００万円ほどになって、少しは追いつけたかな、という思いはあるのですが、事業を継いで以来、一昨年くらいまではずっと年収も上がらず、不安な時期を過ごして参りました。主人の本当の心の中はわかりませんが、私から見ればその不遇な環境を無理やり継がされたようにずっと思ってきたのです。

私には今自分達があることへの感謝よりも、継がされた不満、恨みのほうが優ってしまっているのです。そのまま勤めていれば、こんな苦労はなかったのに、というような。まずここらへんを改めなければなりませんね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/15 11:10

No.12 回答者： kimi107 回答日時： 2008/08/14 20:03

なかなか、しっかりしたお義母さんですね。

感謝すべきですよ。
利益が出た分から、少しづつでも、返済してほしいと申し出ることは、
当然のことです。
質問者さんは、公私混同しているように見えます。
公私をしっかり分けて、考えるべきです。
もし、あなたがた家族が困るようなことになっても、
このお義母さんは、助けてくれる人だと思います。

もし、同居されているようなら、生活面で、
お金のことに細かいお義母さんなのかもしれませんね。
年代が違うと、このようにしっかりしたお義母さんの嫁は、
とかくツライと思います。
でも、それとお金を持っているから、持っている義母に返さなくてもいいといった考えは、間違っていますよ。
「助けて頂いて有難うございました。」と、
返すのが、筋です。
人生の生き方の本などを少し読まれたほうが、いいかもしれません。
縁の下の力持ちになって、内助の功で、夫を支えることが、
本当の意味で、大切な息子さんを守ることになりませんか？
なぜ、それほど溜め込んでいるのか？
将来、自分が亡き後、
自分の子どもたちに残すつもりでいるからです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。息子を守りたい気持ちはもちろん何よりも優先されています。それがあるために、そう簡単には離婚に踏み切れないというのは、やはりあります。主人を思う気持ちももちろん今でもありますが、お金のことで姑とすったもんだ話し合ってる最中に、姑を怒鳴りつけてくれない不甲斐ない夫に半分嫌気も差しています。優し過ぎるんです。

自分の子供たちに残すつもりでいるという事にも、疑問を持ってます。本人は、いい老人ホームに入りたい、と常々言ってます。それには大きな出費を伴います。自分で使ってしまうつもりなのではないかと。でもそれはこの嫁じゃ私の面倒を見てくれない、というような気持ちが姑にはあるのかな、と少し皆さんからのご意見を拝読してて、違った角度から考えられるようにもなりました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/08/15 11:19

No.13 回答者： macdotcat 回答日時： 2008/08/14 20:10

身内で会社をやってきた経験のあるものです。

結婚して嫁の立場なので、普段ならお嫁さんの立場で回答するのですが、
今回ばっかりはお姑さん、旦那さんが正しいです。
未払い分は返せる分ずつでも返して当たり前ですし、急場をしのいだ１２００万も返して当然です。私も実父に会社のやりくりでお金を大きく貸したこともありますが、それを踏み倒されたことなどただの一度もないです。
逆に身内だからこそ、売り上げがあがったときにいの一番に返済に回してくれました。
預金のあるなしじゃないです。そもそも、お姑さんの遺産はあればあなた方に残るでしょう？
きっとお姑さんに積み重なった不満がおありなんだろうな、とは思いますが旦那さんと上手くいっているなら少しずつであっても定期的に月々きちんきちんと返した方がいいと思いますよ。
というか返して当たり前です。

この回答へのお礼

同じお立場からのご回答、本当にありがとうございます。
よく判りました。やはり返していくべきなんですね。

主人は３人兄弟で、他の２人は女兄弟です。それぞれが嫁に出ております。主人は義父の会社を継いでここまでやってきたという点で、大変な親孝行をしたと私は思っています。姑がよく判らないのは、残ったものは兄弟みんなで分けるようにする、などと言うのです。私から見れば主人が相応に貰ってもいいと思うのに、こんな事を目の前で聞いても主人は何も言いません。こんなことの積み重ねが私をイライラさせてきたのです。

お礼日時：2008/08/15 11:26

No.14 回答者： yahiro1972 回答日時： 2008/08/14 21:57

こんにちは。

はい、貴方の考えはおかしいです。
申し訳ないですが、会社の借金を個人の借金と同じに考えては
いけません。
会社の為に借りたお金なら返すべき。
まして会社の利益を渡す？
利益を渡すのではなく、借金返済です。
大きな考え違いですね。

本来なら８年前に倒産していて、貴女はもっと苦労していた可能性が
あるのですよ？
知らずにぬくぬく生活できていたのですからお姑さんに感謝するべきです。

失礼ですが、貴女は経理には向いていないですね。
今後の事を考え直した方が良いですよ。

この回答へのお礼

ご回答感謝いたします。ありがとうございます。
殆ど皆さんのご意見が同様なので、正直やはりそうなんだ、と確認が出来たようなホッとした気持ちにもなります。複雑な気持ちです・・・

倒産した得意先というのが、先代（義父）が４０年前に創業以来付き合ってきた会社さんで、こんな目にあったのもそのせいでしょう、責任は姑さんあなたにもあるでしょう、という気持ちが私にはありました。今もあります。主人にそのことを言うと、「取引先の倒産は、俺が継いだ後の話しだし、俺が見誤ったんだから、すべて俺の責任。」などとお人好しなことを言ってるのです。またイライラしてきました・・・すみません・・・・考えがまとまりません。

ご回答戴き、ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/15 11:36

No.15 回答者： garibar2 回答日時： 2008/08/14 21:58

質問者様の旦那さんと同じような環境の者です。

ご主人の言っていることは社会常識的にも経営倫理としても、まったく間違っていません。
肉親であろうと、借りたお金を返すのは当然です。

うちも祖父の代にあった肉親への借金１０００万程度をこの１０年ほどで少しずつ返済してきました。家賃も月に５万ずつきちんと入れています。
これはケジメです。このケジメすら守れなくなってしまうような会社なら、経営を続けないほうがいいと思います。

お姑さんが貸した１２００万円を絶対に返して欲しいと思うのは、金の亡者でもなんでもありません、当たり前の事です。「少しずつでいい」と言ってくれているだけ常識にあるしっかりしたお姑さんだと思います。

ご主人が「借金のある会社の社長」になったんだという事実から目を背けないようにしてください。１２００万円をきちんと返し終わって初めて「資産のある会社の社長」になれるのです。

もちろん、借金を返済すると質問者様たちの明日たべるご飯がなくなってしまうような状況でしたら、返しはじめるのをもう何年か待ってもらってもいいと思います。でも、そうでない限りは、少しずつでも返していかないと、一生借金のある会社のままになってしまいますよ。

こんな事を離婚事由にしてはご主人があまりにも可哀想すぎます。境遇が似ているので質問文を読んだだけで身につまされる思いになりました。
お願いですから、冷静に考え直して見て下さい。

この回答へのお礼

心のこもったご回答、まことに感謝いたします。
借金のある会社の社長になった、本当にそうですね。ここをきちんと整理して理解しないと、私の感情も晴れない事が判ってきました。

経理の手伝いをするために初めて出社した日にいきなり言われたんです。「実は以前にこうしたこと（取引先倒産）があって、私が会社にお金を貸して、かくかくしかじか。」とても廻りくどく「ちょっとづつでも返して」的なことをチクチクと。会社の経理に絡むこととはいえ、出社したその日にいきなりこんなことを言われたことに、また金の話しかよ、と無性に腹が立ちました。

たっぷりお金を持っているくせに、「踏んだり蹴ったりよ。」などと抜かすので、私の我慢も限界にきて、主人・姑のいる場で感情を爆発させてしまったこともあります。

こうした色んな経緯があって、昨日の質問ではかなり書きすぎてしまいました・・・少し反省しております。

同じ境遇のかたからのご回答、本当に参考になりました。
心から感謝いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/15 12:09

No.16 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/15 00:58

念のため…余計なことかもしれませんが…

ひょっとしたら、昼間は暇というか、昼間にしか時間がとれないのかもしれませんが、多くの回答が寄せられています。それによって自分の間違いを認めなければいけない状況に追い込まれています。それは、とても苦しく辛い状況だと思います。
しかしそれができないようでは、離婚をちらつかせて会社の経営に口をだす（会社の利益を、債権の支払いに充てる必要はない！金持ちで母親なんだから、債権は踏み倒されて当然！それで、踏み倒した債権による利益は、結果的にどこにいくべきだと考えているのですか？）べきではないと思います。経理という実務だけに徹した方がよいですね。そうでないと、今まで尽くしてくれた従業員への給与さへももったいない！と渋り、結果的に業績悪化を招く………………よくある倒産パターンになっていきます。プチ西太后ですね。（ちなみにその息子、どうなったか知っておいた方がよいですよ。）

私にはともかく、他の方へはきちんとされた方がよいと思います。

この回答へのお礼

大変手厳しいご意見、ありがとうございます。皆様からのご回答によって、だいぶ私の頭も冷めました。自分の考えが誤っていることもよく判りました。本当に感謝しております。

なるほど・・・そうなんですね。
倒産パターンっていうのはそういうのが典型的なのですね。
私はむしろ、むざむざそんなお金に細かい義母に渡す（本当は返す、なのですけど。）くらいなら、これまで貢献してきてくれた従業員さんに還元？したほうがよっぽどいいと思っております。もちろん主人の年収も上がってくれれば嬉しいですが。

ベースに義母が大嫌い！っていう感情があるために、相当世間からはズレたことを書いてしまったかもしれませんね。反省です。

ご回答まことにありがとうございました。

お礼日時：2008/08/15 12:16

No.17 回答者： koala0305 回答日時： 2008/08/15 11:08

もう沢山回答がついているので書かないつもりだったのですが、あまりに呆れたので少しだけ。

お金を借りて念書を書かされたら刺すんですか？！ 私も家を買うとき親にお金を借りましたが、借用書を書いて少しずつ返済しました。「早く死んでくれないか」なんて間違っても口に出す言葉じゃないですよ。なぜ、ご主人が怒らなかったのかが理解できません。姑の肩をもつどころか、妻に寛大な我慢強い方としか思えません。

失礼ですが、質問者さんはすごく身びいきなモノの見方をする方のようですね。お姑様のことを金の亡者と思われてるようですが、ここにいろいろ書かれていることを全て考慮しても、お母様がさほど非常識な人とは思えませんけど。

この回答へのお礼

私も言い過ぎたと反省してます。頭に血が上ってしますと、前後が見えなくなってしまうところがあります・・・
主人は内心怒りを露わにするタイプではないのですが、「思ってても口に出しちゃいけないこと」とピシャリといわれました。でも昔からとても我慢強い人でした。

義母が非常識だという感覚よりも、感覚的には息子が頑張って上げた会社の利益からよくムシリ取れるなあ、といったものでした。皆さんからのご意見を聞いて、だいぶ考え方が改まりましたけれど。。。
私がその立場なら、息子が頑張った結果なのだから、私のことはいいからこの調子で頑張りなさいと言うだろうなあと、イの一番に返してくれなどとはとても言えないと感じてたのです。そしてそれに対して何も反論しない、怒らない主人にイラついていたのでした。

お礼日時：2008/08/16 08:30

No.18 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/15 13:51

何度もすいません。

かなり厳しいことを書いてしまい、申し訳ありません。しかし他の回答なども参考にされて、考えを改める方向に向かおうとされているようで、ほっとしております。

今となっては些細なことですが、
・お金の貸し借りなど出納を細かくつけていることに反発されていますが、それは個性ですし、お義母さんの勝手だと思います。むしろ、そういう感覚だと、お義母さんからすると、あなたのお金の管理が甘い！と思ってイライラしているかもしれませんよね。だから余計にグチグチと言ってしまうのでは？イヤミじゃなく、注意しているつもりで。
・あなたは黙った溜め込むというよりも、ご自分に正直な方で、それなりに発散（爆発？）されているようですね。そうであれば、孫のための学資保険も感謝されていないかもしれませんから、クドクド言いたくなるでしょうし、意地でも「ありがとうございます！」と心のこもった言葉を言わせてやろうと、北風をピューピュー吹き付けているのかもしれませんよ。太陽になればいいのに、お互い無駄な意地の張り合いです。
・会社は株式会社でしょうか？お義母さんが株をお持ちとか？よくわかりませんが、業績が安定するのならば、会社はどんどん利益を生むでしょう。確かにそれまでの勤めと引き替えだから当然との見方もありますが、お義母さんとしては金の鶏を遺産として与えてるつもりかもしれませんね。しかしそれだけでは不公平だから、１２００万円はちゃらでいいし（お義母さんがそう言っている間に、帳簿上返済したことにした方が、相続問題のとき面倒じゃないと思います）、住宅購入に際し１０００万円補助したのでしょう（他の兄弟にもしているかもしれませんが）。いずれにせよ他人のお金ですから、等分であれば十分だと思い、欲を掻かない方がよいですよ。遺産相続がややこしくなるのは、配偶者が強く意見を言うときが多いと言いますからね。
・経理を引き継ぐために出社されたのでは？であれば、引き継ぎ事項が申し送られても当然ですよね。それも重要なことが最初にきても当然です。そう思って諦めましょう。
・不遇とのことですが、どれくらい？一杯のかけそば程度ですか？ここ２年の業績向上で１２００万円程度とありますが、６００→９００→１２００と考えても６００万円ですよね。一度、６００万円で不遇です（涙）と質問されてみてもよいのでは？
・実際に働いているのに、給与を支払わないということが、給与を計上しないということが、会社の経理にとってどういう意味をもつのか。税理士さんでも何でも、その妥当性をうかがってみればいいのでは？あなたの元の職場では、そういうことが当然という雰囲気だったのですか？（いきなり経理を手がけるからには、簿記などがおわかりなのでしょうから、それに基づいての意見ですか？）しかも８年で３００万円ということは、年３７．５万円。つまり１ヶ月３万円ですよね？そんなに惜しいですか？おそらくその３万円は、実質的にはご主人だったり従業員の方の給与に化けていると思います。
・たった３万円でも怒髪天を衝くということであれば、老後の面倒はアテにできないですよね。それこそ、弱ったところで何をされるか、何を言われるかわからないと思います。どこでボタンを掛け違ったのかわかりませんが、お義母さんにとっては、お金を背景にしてでしか、あなたと語り合う術を持たないのではないかと思います。だから、養老院に行くつもりでしょうね。あなたにとってもその方がよいと思いますよ。
・業績がよい頃に蓄財するのは当然ですし、非難されることではありません。しかし軌道に乗って２０年として、１億貯めるのに年５００万円です。それがいけないこと？華美な生活をしているのですか？そこらのパラサイトＯＬと比べて持ち物は？けちけち貯めてくれたからこそ、お金を出してもらえたのに、感謝の気持ちは、喉もとまでで終わりのようです。私のように、学生時代から家計を支えてこなければならなかった者には、理解できない感覚です。
・会社がこれからも発展し健全でいるためには、財政的に健全であり、どのような監査にも耐えられなければいけません。そうでないと、融資もしてもらえません。そういった中で、今まではとにかく倒産しないように頑張ってきたので、それどころではありませんでした。しかしやっと黒字になったのです。しかし１年ではわかりませんから、様子を見ました。そして２年連続黒字になったので、ようやく懸案事項、倒産回避というレベルの次の問題の改善にのりだしたのだということがわかりませんか。

さて、ここまでは、今となってはどうでもよいレベルの話しですね。

私の思う、すご～くヤバイ！問題が明らかになってきました。まさかここまで！と思うようなことが、はっきりしてきたのです。

『chiru298さんよぉ！あんた何様か知らないけどさ、倒産を免れるために必死の会社を手伝いもせずに、ぬくぬくさせてもらっていてその言いぐさは何だ！バカじゃないか？いいや、そんな人間をつくった親、死んでご主人にお詫びすべきだよ！あんたの親なんか死ねばいい！死ね！一緒の空気を吸ってるかと思うと、反吐がでるぜ！いっそのこと、この俺がぶっ殺してやりたいぜ～！』


と言われたら、あなたは冷静で居られますか？あぁ、仕方ないな～バカなことを言うなよ～と笑って済ませますか？

ご主人が笑って済ませているからって、反省しきりですなどと、他人事のように思っている場合ではないです。あなたが上のように言われたらどう感じるか？それをベースに考えるべきですよ。それともあなたは平気だからご主人も平気と思われているのですか？

ここの回答に出てきたようなことは、この厳しい経済情勢の中で業績を改善されるような能力の方だったら、１００万回も頭の中を駆けめぐっていますよ。それを言葉少なに伝えるだけにとどめている。さすが、よい経営者ですね。
回答を読んでいて、そう思いましたか？それとも今初めて、そっかぁ！と思いましたか？

感情ではなく、論理、理性的な話、正論を教え諭すことさえも保留して、あなたが自ら気づくことを望んできたのでしょうね、少なくともある時点までは。
しかし、今はどうでしょうか？

もし私なら、私の回答のような内容を、おそらく激烈にぶつけてしまっているかもしれませんよ。いいえ、こんなに冷静ではないでしょうから、感情をまとめてぶつけて、しかも論理的に『ということは、～はどなの？』という質問の無限連鎖だってありえますよ。その方がよかったですか、ご主人の態度として？

あなたは、ご主人に感謝する気持ち、愛する気持ちがおありなのか？こんな立派なご主人を誇りに思い、支えようとする気持ちがおありなのか？今でも、あのまま会社に残っていれば～と思っているのは、自分がもっとぬくぬくしていたいから？何かしらのステータスが欲しかったのですか？

あなたのことをそういう温かい気持ちで包んで、自分が苦しくともあなたにしわ寄せがいかないように防波堤となり（経営危機のこと、知らないくらいにね）、自分の親をぶっ殺すとか早く死ねと言われても激怒もせずに許してくれるご主人のことを、あなたはどう思っているのでしょうか？
まぁ、初めは離婚も考えてしまう！ということでしたから、それほど想っていないのかな？まぁ猫に小判なのかもしれませんね。

そういうご主人だから、お義父さんが亡くなったときに、会社勤めを辞めずに、会社を潰し、３人の従業員をその家族もろとも放り出すという選択ができなかったのかもしれませんね。もしも古株の従業員なら、子どもの頃から知っているかもしれない人達をね。そこであっさりできる人なら、あなたへのそんな対応はありえませんよ。
そしてこのようなご主人に、無理強いして会社勤めをさせていたら、生木を引き裂かれるような思いをさせて、どうなったかわかりません。それでも会社勤めがよかったですか？それに、このご時世で１５００万円はすごいですが、同期入社の方は全員？出世競争などもなく？勤務の程度は？現在よりも家に居られる時間が長く、都会にいられた？


今なら、まだ間に合うかもしれません。手遅れにならないうちに、あなたはもっと自分のことを見つめ直して、ご主人のことを大切にした方がいいですよ。

この回答へのお礼

どうでも良いレベルどころか、一言一言が金言となって胸に染み入ってきます。本当に親身になった厳しいご意見を下さってありがとうございます。私は何かの確認をしたかったのかもしれません。皆さんからのご意見が、初め思っていたよりもはるかに素直に心に入ってくるんです。確かに少しへこむ場面もありますが（泣）

学資保険のことは、確かに感謝しなければならないことと判ってはいますし、初めのころは「ありがとうございます」とは言っていたのですが、会うたびに通帳を見せられ、ほらね、ほらね、と言われ続けると、もうそんなに恩着せるんなら要らないわよ、というヘソ曲がりな感じ方になってしまっていたのでした。

未払い金のことも、そのお金が惜しいというわけではなく、とにかく自分の取り分のことを真っ先に考える、それを結構主張する、そういったガメツイところがイヤで仕方なかったんです。皆さんからのご意見でだいぶ考えが改まりましたが、やっぱり今でもモヤモヤとした物が私の心に残っています。

主人には本当に言いすぎたと反省しています。自分で言っておいてなんですが、逆に同じことを言われたら、自分ではどうなっているか全く自信がありません。私達には会社が危うかったことなどお首にも出さず、それなりに立て直してきたのですから、その点については本当に防波堤になってくれていたのだなあ、と感謝しております。

ただ、私としては主人が義母に言われっぱなし、好き放題させっぱなしのただのお人好しに見えてしまい、それが最高にイライラする点だったのでした。今思えば会社的には当然のことを粛々と処理しようとしてたんだと判りましたが・・・

本当に色々なことで諭すようにお書き戴いて感謝しております。ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/16 08:52

No.19 回答者： selectmana 回答日時： 2008/08/15 14:34

No.4です。

再度お邪魔します。
まずは御礼頂ましてありがとうございました。

各人への回答のお礼をみてて、かなりびっくりしています。
もー…つっこみどころ満載です。

ここからはかなりの辛口です。
嫌なら削除してください。




失礼ですがどういった御育ちなのですか？
お嬢様？世間知らず？ヤンキー？
どちらにしろ相当ワガママに育ってしまいましたね。

念書を書かされたことがそんなに許せないことでしょうか？
金の貸し借りに借用書やら念書やらがあるのは当たり前でしょう？
無利子で借りたいから親から借りているのでしょうに、念書書かされたくらいで「刺してるよ」って…　怖いです。
そんなに「親に念書」が嫌なのなら、銀行やローン会社から利子付きで借りればいいじゃないですか。
そこでも「借用書」を書かされると思いますが、そこの従業員も刺したくなっちゃうのでしょうか？

「あの人早く死んでくれないかなあ。」
「あまりにそっくりであんたを見てるとヘドが出そう。」
言っていいことと悪いことがあると思いませんか？
私だって長男の嫁の立場で、正直舅・姑は歓迎すべき存在でないことは認めますが、そんなことダンナの前では絶対に言いません。
心では思ってはいても、（それでも「死んでほしい」とは思いません。介護でへとへとになったら思うかもしれませんが）口には絶対だしません。それが相手を傷つける言葉だということがわかっているからです。
あなたはご自分の親にそのようなことを言われたら、どんな気持ちですか？

遺産の件も、兄弟等分は法律で決まっています。
あなたが義母の面倒をみているならともかく、会社を手伝うまでは年に数回会うだけの関係だったんですよね？
それなのによくそんなこと平気で言えますよね…
あ、ちなみに同居してても法律の等分は変わりません。あとは兄弟間の話し合いもしくは裁判で決まります。

親の会社を継いだのも、旦那さんが決めたことですよね？
それなのに「給料が下がって不安な時期があった」のを義母のせいにするのはおかしくないですか？
それに取引先の倒産だって誰にも予想できないですよ。
先代からの付き合いだって、関係ないです。
義父のせいでも義母のせいでも、旦那さんのせいでもないです。

学資保険だって年に数回、会った時に言われるくらいで何キレてんの？って感じですよ。
ありがとうございます、将来ホント助かります（実際助かりますよね）、くらいのことは言えないのでしょうか？

そんな嫁だからこそお姑さんも「財産（多分1,000万も）あげようかと思ってたけど、こんな嫁がいたら面倒みてくれるどころか全部剥ぎ取られて姥捨て山に捨てられるかも！なら自分で老人ホームに入らなくちゃ！」と思っちゃったんじゃないですか？


ちょっと、いや大分、人としておかしいですよ。
許してるダンナもおかしいですけど。
私があなたのダンナ、もしくは親（実母）なら、あなたの事を張り飛ばしてますね。

もう子供もいる親御さんなんですから、もう少し世間一般の常識とお金のこと、なによりも人の気持ちを大切にすることを学んで下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。皆様が仰られることはイヤだとは思いません。第三者の方からのご意見はむしろ素直に心に入ってくるんです。ありがとうございます。

私の生い立ちはというと、ごくごく普通のサラリーマン家庭に育ちました。私が育った家庭は本当にごく慎ましやかな家庭でしたので、華美とまでは申しませんが、義母の毎年のように数回海外旅行に行ったり、外食したレストランの費用を経費で落としてたりといった派手な部分が、自分でもどうしてかは判りませんが、いちいちカチンカチンと来ていたのかもしれません。本当は放っとけばいいだけ、とは判ってはいるつもりなのですが。

念書のことも、私の実親なら娘の私から念書など取りません。額はもっと少ないですが、以前実親から事実借金をしたことがあります。その時も念書のことなど一切触れずに、ポンと出してくれました。だから世間では親子間でも念書など普通のことと今は理解しましたが、その時は「えー、息子なのに念書？？で、なんでそこまでされてパパ怒らないのー？」と感じてしまったんです。

本当に主人には傷つけるようなことばかり言っているかもしれません。主人は許してくれてるというより、もう慣れてしまって、私の頭が冷えるまで放っとかれるといった感じです。

数々のお叱りのお言葉、イヤどころか、むしろ有り難く受け止めております。本心です。本当にありがとうございます。世間知らず（自覚してます（恥））の私でも、色々なことがよく判りました。

お礼日時：2008/08/16 09:14

No.20 回答者： kurodai2 回答日時： 2008/08/15 15:07

NO.10です。

お礼拝見しました、また　他の方へのお礼も拝見しました。

chiru298さん、あなたの根本的な認識のずれは　会社と家庭を完全に混同させて物を考えている点です。

先ず、姑さんは　会社をつぶさない為にお金を出しました。
これは、会社に出したのです。
これは、会社が姑さんに支払う必要があります。
お金を持っているのにとかは関係ありませんし　あなたの個人的な感情とは関係なく支払う必要のあるものです。
（要は、口出しして変わるものではないです）

利益は、会社の利益です。(あなたのものでも、ご主人のものでもないのです)
あなたの懐にはいるお金ではありません。
会社は、債務があれば支払っていきます　最終的に利益があっても
それをすべて、受け取るものでもありません。
会社を運用していくための投資や　様々事に備えたりもします。
また、従業員の生活を考えて行く事も重要ですよね。
利益があれば、即もらえるお金が増えるものではないです。
今のままの発想で口を出していると、従業員の給与額まで
あれこれ口を出すようになると思います。

自分の懐に入るお金は給与額（報酬かもしれませんが）が全てです。
会社の資金繰りには　一切口を出さないようにされる方が賢明だと思います。
今の　あなたのお考えは　到底良い結果を生みません。
入ってきたお金を　どのように使い貯蓄していくか・・この部分で
主婦としてご主人を支えてあげてはどうでしょう

この回答へのお礼

本当ですね、義母の経費の使い方など公私混同も甚だしいと思ってたのですが、私の考え方も相当に公私混同だったのですね。。。でもまだ義母の態度を思い出すにつけ、モヤモヤとしたものが全て払拭し切れません。

貸付金はともかく、払ってなかった給与の未払い金など、放棄するという発想は無いんだろうか、って今でも何となく思ってしまいます。それを取るのは当然の権利だし、会社のほうも払う必要がある、とは今では理解出来ましたが。

私が義母の立場で、私の息子が主人の立場だったら、親のとしての私は未払い金などは放棄する、そう発想するように思うからです。要らないからこのまま頑張りなさいね、と。それをイの一番に自分の取り分を主張する、その態度が理解出来なかったんです。

お礼日時：2008/08/16 09:23