死にたくなるほどのマリッジブルー

着々と結婚準備が進みつつ、ずっとマリッジーブルーでした。
そのうち収まると思っていたけど、今日はもう
今すぐ死んでしまいたいくらいの気持ちになっています。

色々な不安があっても乗り越えていくのが結婚と思っていましたが、
これほどプレッシャーに感じるなら、やめておいたほうが
将来的には双方のためになるのでしょうか？
それとも意外に生活が始まってしまえば落ち着くものなのでしょうか？

両親に相談しても、こんなこと人に聞くことじゃない、自分で
考えろ、と言われ、そのとおりなのですが、もう一杯一杯で
相談できる人も周りにいないのでここに書き込みさせて頂きました。

不安な理由は
１．彼の性格（亭主関白そう、自己主張が強そう、こだわりが強く
　　妥協しない、世間体を気にするので私の意見は通らない、
　　しきたりを重んじ親の意見を尊重しそう）
２．実家から遠くに引っ越すこと

どんなことでもいいので、何か回答くださいましたら有難いです。
宜しくお願いいたします。

No.1 回答者： nitobejuta 回答日時： 2008/09/03 12:24

はじめまして。

不安な理由の２はともかくとして、１の理由は重要ですね。
彼の性格が本当なら、あなたはきっと苦労するでしょう。もちろん推測ですが。

それでも彼のことが好き。結婚しないと後悔する。どうしても彼と結婚したいと思わないのであれば結婚することを再検討したほうがよいのではないでしょうか？

マリッジブルーとは関係ない回答かもしれませんが、わたしはそう思います。結婚して旦那さんの性格や行動で苦労している知人を見てきたのでついつい書き込んでしまいました。

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、苦労するような気がして不安なんだと思います。
それでも好きか、というとそこまでではありません。
（というか、不安になっているうちに好きではなくなりました）

こんな状態で結婚するのは彼にも申し訳ないと思っています。
でも、もう後戻りできる段階ではない気がします。（彼が絶対に
承諾しないと思います）
生きる屍となってでも予定どおり何事もなく結婚するのが、
務めなのだろうか・・・と葛藤すると、死にたくなります。

お礼日時：2008/09/03 12:43

No.2 回答者： ryugarage 回答日時： 2008/09/03 12:42

世の中、出来た人間や、大丈夫な人間なんてそういません。

あなたもそうでしょう。彼もおそらくそうです。結婚しているほとんどの人間がそうです。家の事情や立地条件が生涯、文句無く暮らせる所も存在しません。世間体や親のことは誰でも考えますし、その考えが素直に通ったり、認められたりすることもあまりありません。むしろ、自分たちで自立して生活していく全ての人が、親戚、親、パートナー、世間体との間で、悶々としたり、葛藤したりすることはここのサイトでも見て取れますよね。でも、いいこともたまには言いますし、人のために何気なく努力したり、世間体を気にせず行動することもありますよね。結婚はゴールではないといわれるのはそういうことです。結婚した以上、良い夫婦、良い家庭、良い親戚づきあい、大人になって社会的に認められるような感じがしますが、それは目指す「目標」とか「希望」であって、あなた方自体は籍をいれたり式を挙げたりするだけで人間的に成長しているわけでも技術や経験が一気に向上するわけではないのですよ。不安なのは、それこそ世間的に結婚しているくせにたいした人間じゃないと思われたり、責任を求められたりすることからくるだけです。結婚して楽になるわけでもなく、乗り越える能力が身につくわけでもありません。ご両親がおっしゃる「人に聞くもんじゃない」というのは、そういうことです。聞いても、何か試しても、あなたの不安は取り除けません。人間なんて、結婚なんて、たいしたものでも、貴重なものでもなんでもありません。オレンジジュースとりんごジュースを混ぜて飲んでみたらおいしいかも知れません。そしてその味は混ぜてみないと、飲んでみないとわかりません。生まれも育ちも住むところも、これから住むところも初めての二人はせいぜい、オレンジがあなたで、りんごが彼で、混ぜて入れるグラスが住む所くらいの程度です。不安にならなければ人間じゃあありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不安は取り除けないものなんですね。。
私には不安に耐えられるだけの根性がないのかもしれません。
昨夜も彼と電話していると怖くて声が出なくなりました。
今朝は涙が止まらなくなっていて、起きたら出掛ける前に母が
作ってくれた朝食を見たら、ここまで育ててくれた母に私は何も
親孝行しないで死のうとしているのか、、と
思うと悲しくて情けなくて、辛いです。

お礼日時：2008/09/03 12:52

No.3 回答者： piyoco123 回答日時： 2008/09/03 12:43

明確な理由があるので、それはマリッジブルーではないような気がします。

まあ、そんなことはどうでもいいですが、
とりあえず結婚前に見つけた欠点はひどくなっても良くはなりませんし、
案外生活が始まれば落ち着くなんて事は有り得ません。
あなた自身が変わることはあっても、相手が変わることはありません。

傍から見た限りでは、大変な苦労が待ってそうですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

苦労が予想して見えるから、不安なんだと思いました。
やっぱり今の欠点が良くなることはないですよね。
お互い様でしょうが。。

お礼日時：2008/09/03 12:58

No.4 回答者： mrroccy 回答日時： 2008/09/03 12:43

結婚準備中って、めちゃくちゃ忙しくて心がヨレヨレになりますよね。

特につらいのは、彼と温度差がある場合。一人であせって、あれもこれもやらなくては！ってなっているのに、彼がのんびりしているのを見るとキ～ッ!てなりますね。

結婚して数年、いまだに彼（今は旦那様）に「あの時は別人みたいで、結婚していいのか不安になった」と言われ、我が家での笑い話になっています。

結婚の準備を「苦労した！」と思うと、当日の感動もひとしおでしたし、その苦労を忘れて「もう一回したい！」なんて思っていました。

ご結婚される彼の性格が不安なようですが、好きで一緒になろうとしているのですから、ケンカや衝突をしながら少しずつ、お互いがOKな位置関係を築いて行けるのではないでしょうか？

「自分の意見が全部ことごとく通らないと、悲しいし気分が落ち込む。二人の結婚式なのに、私の意見はいらないのかしら？」など、具体的になぜ落ち込んでいるのかを彼に伝えるのもありかと思います。向こうも、気分がブルーになっているのはわかっているでしょうが、何が原因でどうしてあげたら良いのか、きっと（おそらく絶対）わかっていないでしょうから。

実家から遠く引っ越し慣れた環境から離れるのも、新しい場所で仕事を探すとか、ボランティア団体に入るとかして新しい交友関係をつくるとまぎれるかもしれません。

少しでも気持ちが上向くといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

明るい内容の回答を読ませていただいていて、私の心理状況とあまりに
異なるので、これはもう私はマリッジブルーとかじゃなくて
本当に欝病なのかな・・・という気もしてきました。

彼を好きなのかももうわからなくなってきました。
不安なことや不満な点を言うと、あからさまに声が怖くなるので、
ビクビクして自分の意見がいえなくなってしまうのです。。。

お礼日時：2008/09/03 13:07

No.5 回答者： myuukorinn 回答日時： 2008/09/03 12:46

こんにちは。

不安材料１．は、結婚が決まってから分かった事なのですか？
それとも以前から分かっていたけど、段々結婚が近づくに連れて不安になったのでしょうか？

もし後者なら、分かっていてそれでも結婚を決めた理由をもう一度思い返してみてはいかがでしょうか？
前者なら、今rarufu5000さんが不安に思っている事を彼に打ち明けてみては如何でしょうか？
それでも、rarufu5000さんの不安を無視するような発言をするのであれば、正直今後も辛いと思います。
結婚は、お互いがお互いを思いやらないと続かないと思いますので。
勿論、rarufu5000さんも彼が世間体を気にしたり、しきたりを重んじる理由をちゃんと聞いてあげる事も大事だと思います。
何だか、「○○そう」と推測で考えているようでしたので・・・。
彼には、彼なりの考えや思いがあると思うのでちゃんと話した方が良いんじゃないかなと思います。

２．ですが、これは不安ですよね。
特に、１．の理由で不安を感じているなら尚更です。
ずっと、一緒に暮らしていたり何かと頼っていた人が近くにいなくなるのは寂しいし不安です。

けど、それは旦那様が新しい家族になる訳ですので、その旦那様との関係が上記のように
互いを思いやる関係であれば、解消されるのだと思います。

どうしても、結婚までに不安が解消できなかったら。
着々と進む結婚を止める勇気が出ないのでしたら。
このまま結婚を考えてみたら良いと思います。
どうなるかなんて、結局誰にも分からないんですし。

でも、やはりちゃんと話合うことをお勧めしますけどね。
話し合えない夫婦は、悲しいと思うのです。

以上、結婚半年の人間からでした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここ数日は不安をぶつけています。
でも不機嫌になって怖い雰囲気になるだけです。
話し合いはできないんだと思います。今までもしてこなかったから
当然ですよね。

皆様の回答を読んで、マリッジブルーじゃないということが
わかって良かったです。

お礼日時：2008/09/03 13:25

No.6 回答者： chobi001 回答日時： 2008/09/03 12:49

私の妻の遠いところから来ていますが（茨城県から長野県へ）

幸い、本人いわくマリッジブルーになる余裕すらなかったみたいです。
９月に会社を辞めて（埼玉で1人暮らしでした）荷物の整理をしながら
10月10日の結婚に向けての準備でしたから
新居の家具や家電製品などの用意と住まいのかたずけに追われ
実家に帰って親と少しでも過ごす予定でしたがままならず
気がつけば結婚式で、翌日からは親戚のご挨拶となり
そのまま年越しって事になってしまったようです。

質問者様の不安は多くの方が思われるものですよね
考える余裕(時間)がある人は特にでしょう

私の妻と比べるのも変ですが
結婚式に臨んでしまうと余裕がないので不安も生まれてきません

結婚式はただの儀式でしかないので
実際に物事が変わりだすのはもっとあとの事です

戸籍が変わりますが両親の子供である事は変わりません
新生活も彼氏と過ごしてきた日々となんら変わらないでいょう
結婚式を人生の切れ目と考えるから不安があるのではないですかね

今から、旦那のお小遣いや生活プランを考える事
新生活で一番大事なのは、旦那のしつけですから
はじめが大事ですよ。

旦那が言う事を聞かなければエッチさせなきゃいいわけです。
それで怒ったら実家に帰ってしまえば良い事ですからね
さらに、あなたの味方が増えます。
旦那側の両親は貴女に味方してくれるでしょうから
旦那のわがままが簡単に通るような事はありません。

いままで親元で暮らしていて
親元を離れるだけでも不安なのに遠方にとなると
そりゃぁ～不安もいっぱぃあるでしょうが
新しい環境で新しい友達ができるものですから
楽しみでもあるのではないかなぁ

頼えるのは旦那だけって環境に一時期はなるでしょうが
女性は強いので結構馴染んでしまうものです。

旦那さんにもシッカリと伝えてくださいね
とっても不安であるって事を

何かしら対策をしてくれると思いますから。
心配は無用です。

この回答へのお礼

前向きな回答をありがとうございます。

残念ながら私の彼はそんな感じではありません。
少しでも不安・不満を口にするとあからさまに機嫌が悪くなり、
怖い声を出すので、話し合いはできません。

一人で耐えてきたけど、限界になってきたみたいで今朝は
生まれて初めて楽になることを意識して色々なサイトを
チェックしてしまいました。

こんなに暖かい回答を書いてくれる男性も世の中にいるのに、
私の彼は冷たい、、、、ということが私のブルーの原因だと
いうことがはっきりして良かったです。

お礼日時：2008/09/03 13:17

No.7 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/09/03 12:53

Q、死にたくなるほどのマリッジブルー。

A、マリッジブルーなんかじゃーないですよ。

＞亭主関白そう、
＞自己主張が強そう、
＞こだわりが強く妥協しない、世間体を気にするので私の意見は通らない、
＞しきたりを重んじ親の意見を尊重しそう

＞亭主関白だ、
＞自己主張が強い、
＞こだわりが強く妥協しない、世間体を気にするので私の意見は通らない、
＞しきたりを重んじ親の意見を尊重する

まあ、上と下とでは、月とスッポンですね。
で、下ではなく上で悩んでいるってことですね。
ならば、それが全てです。
マリッジブルーという一言で、状況をばらして分析することから逃げてはダメですよ。
マリッジブルーという一言で、状況分析を基に状況を変革することから逃げてはダメですよ。

＜下ではなく上で悩んでいるってこと＞は、ズバリ、結婚することを自己目的にしていますね。
どういうことかと言うと、お互いの人生設計、家庭設計の基本的な考えやビジョンを抜き。
更に言えば、基本的な考えやビジョンを共にやり通せるかという確認も抜き。

普通は、互いの意志と覚悟を確認し合って、婚約から結婚へと進むものです。
で、このプロセスが不十分であれば、婚前不安も当然のこと。
で、このプロセスが不十分であれば、今後の「し、しまったー」も当然のこと。

軽いノリで結婚し、「ダメで元々さ。アハハ！」という女性もいます。
質問者がそういうタイプの女性でなければ、婚前不安も当然のこと。
第一、「ダメで元々さ。アハハ！」タイプはOKWaveでは相談しないでしょう。

さて、「着々と結婚準備が進みつつ」あるのならば、この逆立ちした状況をひっくり返すのみですよ。
逆立ちした状況をひっくり返せれば、結婚生活の山や谷も乗り越えられるでしょう。
逆立ちした状況をひっくり返すことができなければ、結婚生活の山や谷の起伏は大きいでしょう。

まあ、亭主関白とか我がままだとかは、どうでも良いことです。
大事なことに一つは、基本的な考えやビジョンの共有度。
大事なことの二つは、理屈抜きで二人で過ごすのが楽しいこと。
こういう関係を、少しでも蓄積することですよ。
で、少し蓄積したからって大した絆が生まれるもんじゃーないです。
でも、それに懲りずに、少しでも蓄積を繰り返すことですよ。
このことが多少でも出来ているのならば＜迷わずにＧＯ＞です。
で、こういうことが全く不可能なのであれば、そもそも結婚する間柄じゃーないということです。

と、もっと、自分らの関係をマリッジブルーと切って捨てずに分析されたし！

「人に聞くことじゃない、自分で考えろ」も、もっともかと・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

丁寧な分析をありがとうございます。もっと早くにこういう事を
確認していればよかったです。そうしたら絶対結婚には
踏み切らなかったと思います。

マリッジブルーじゃないですね、私は。
話し合いができない（何でも一人で決めようとする）彼に絶望して、
ブルーになっているんだと思います。
本来は結婚する間柄じゃないのでしょう。。。

お礼日時：2008/09/03 13:12

No.8 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/09/03 13:13

結婚とは、自分の人生そのもの、生活そのものです。

だからこそ、いろんな不安や不満、心配が生じてくるのは当然です。

ただ、あなたの抱えている不安は、マリッジブルーではなく、彼との結婚への覚悟自体ができていないように感じます。

結婚を決断する前に、彼との関係や今後の生活についてどれだけ考え、どれだけ彼と話し合ってきましたか？
また、結婚を決断する前に、自分自身の人生をどれだけ真剣に見つめましたか？

結婚を決断するまでの段階で、それなりに腹をくくっていれば、現段階でここまで不安やプレッシャーに駆られることはなかったと思います。

漠然とした不安は仕方ありません。
未知の世界に足を踏み入れることは誰だって怖いことです。

でも、彼を信じて、そして、自分自身を信じて突き進む勇気が持てないというのは、大問題です。

確かに、生活が始れば、グチグチ言っている暇はありません。
日々の生活に追われます。

でも、守るべきものが増え、責任も増えるため、プレッシャーや不安、心配も増えます。
それを相手と二人で乗り越えていくのが結婚生活です。
あなたにそこまでの覚悟がありますか？
そこまでしても、彼との結婚生活を守りたいと思いますか？

あなたの不安理由で、彼の性格を挙げていますが、全て「～そう・・」という風に書かれています。
彼のことをきちんと分かっていないように思います。
十分に相手と向き合って、彼という人間をしっかりと知った結果の結婚ではないのですか？？

ありのままの彼のことが分からず、先の人生にも責任をもてないようであれば、今、結婚をやめたほうが互いのためだと思いますよ。
彼があなたの言葉に耳を傾けてくれないとしても、そんなことに負けていてはいけません。
自分の人生は自分で切り開くものです。

もっと、しっかりと自分を持ちましょう。
あなたの人生に責任をもてるのは、あなただけ・・・親でも彼でもありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚を決断する前にもっと話し合って分析するべきでした。
後の祭りですが。。。
彼が何か聞くとすぐ怖くなるので、（年収を尋ねただけでも怒った）
色々なことが不明瞭なまま、結婚を決めました。向こうは私が
全てあわせてくれると思ったみたいです。

回答を読んで、ますますこの結婚は失敗だったと思いました。
もはや、マリッジブルーとかじゃないですよね。
取り返しのつかない失敗をしたから、欝になっているんだと
わかりました。

お礼日時：2008/09/03 13:23

No.9 回答者： d-buu 回答日時： 2008/09/03 13:31

もうすでに心は決まっているんじゃないですか？

誰かに背中を押してもらいたいんじゃないですか？

一度動き出した流れを止めるのは容易ではないですが、進めば進むだけ流れを止めるハードルはあがりますよ。

後悔しないように決断して下さい。

死にたくなる位の辛い気持は専門家に話を聞いてもらった方がいいと思います。心がぺっちゃんこになる前に。

この回答へのお礼

決まっているのかもしれません。
どちらに転んでも地獄が待っています。
親には破棄するなら親子の縁を切るからすぐに家を出て行くよう、
言われています。
（先方から破棄なら仕方ないけど、自分からなら出て行くべき）
彼も到底承諾するとは思えません。

専門家に話を聞いてもらおうと思いました。
回答、ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/03 14:28

No.10 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/09/03 13:45

>色々な不安があっても乗り越えていくのが結婚と思っていましたが

結婚する前から不安なのと、結婚してから困難がやってきたのでは、質が違います。

＞２．実家から遠くに引っ越すこと
これはクリアできる人のほうが多いのでは。
一般的に会社勤めの男性には、転勤の可能性がありますしね。
それから、局地的な枠の中でしか幸せになれない
しかも自分でえり好みできた相手と一緒という好条件でも無理って、
サバイバル能力低い感じですよね。
それなら独身のままでいても、また違う面で生きづらいのではないかと思います。
実家＝ご両親なんていつまでいるか、あるか、わかりませんし。

私の性格や個人的な条件などのためかもしれませんが
海外に2週間前に指示があって夫が転勤したときも
大変は大変でしたが、エンジョイしちゃいました。
いいことばっかりじゃなく、危険な局面もありましたが。
目の前にあるのが人生ですから、うまく生きるまでですよね。

そういった経験が、また許容幅をひろげていますから
昔よりもっと対応力も増していると思います。

他の方へのコメントから気になった点をあげます。
＞作ってくれた朝食を見たら、ここまで育ててくれた母に私は何も
＞親孝行しないで死のうとしているのか、、と

質問者さんの行き詰まっている原因は
・他者目線に影響されやすい。反面、自分の基盤が希薄。
・それでいて、視野も狭い。
・彼のせいもあるが、ここまできたのは
あなたのコミュニケーション力のなさのためでもある、が、そこの認識がまだいまひとつ。
ではないかと思いました。

たとえば、わが夫は、実家の帰ってこいコールにも反応はゆるいし（忙しいため）
プレゼントだの物のやりとりだのも消極的ですが
親孝行について、半端な人より、よほどしっかりした筋を持っています。

そりゃあ、暇な老人は、かまってあげるほど喜ぶだろうよ
だけど何もかもは無理だろう？じゃあ一番大事なのって何だ。
親が一番悲しむのは何だろう、それは親より子供が先に死ぬことだ。
次に怖れることは何だろう、それは自分のほうが（多分）先に死ぬから
子供がなんとか生きていけるのかどうかだろう。
だから俺は、親がもう死んでも大丈夫だと思えるぐらい
自分なりに仕事で地位を築いたり、妻を大事にしたり、励んでるよ。
親の細かい小言を気にするのが親孝行ってわけじゃないから。
誰でも子供の幸せを願うだろう？
だから俺が、自分に恥じない生き方をしたら、ちゃんと親孝行になるんだよ。
それを親が受け入れてくれるか？そりゃーわからないな。
でも自分なりの親孝行しか、できないじゃないか。
俺なりに必死で考えた結論が、これなんだ。

ところが最近、夫の母と会ったとき（夫はその場にいなかった）
あの子はこれ以上ない親孝行者だ、なぜなら・・・と
夫が言ったのと同じことを言ったんです。

質問者さんも、下手であろうが、変であろうが
まずほかの何者でもない、自分を探してみないと先も見えないですよ。

それから「取り返しがつかない失敗」って何ですか？
世界はその人の解釈の仕方によって違うといいます。
あなたにとっては「クーリングオフ期間終了」「この世の終わり」「地獄の三丁目」でも、
私にとっては「ぎりぎりセーフ！あたしって運がいいなー^^」だったりするんです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は自分で自分のことをよくわかっていなかったのかも
しれません。
人に聞かなくちゃわからないなんて、子供みたいですよね。
恥ずかしいと思います。

自分がどう進むかを人に聞いてる時点で異常な気もしてきました。
もっと高校生の時とかのほうがよっぽど自分で進路とかちゃんと
決めた気がします。（何が自分に向いてるかとか考えて）

取り返しのつかない失敗＝結婚を決めたことです。
やっぱり一度決めたことを覆すのは不可能だと思い知ったので。

お礼日時：2008/09/03 14:45