既婚３２歳（女）です。不倫関係にある独身男性に遊ばれてるのでしょうか？

（とても身勝手で不快な相談かもしれませんが、アドバイスお願いします。）


　私：３２歳、既婚（女）、子ナシ。

　主人：３１歳、会社員。

　彼：２７歳、運送業、独身。


・結婚６年目、現在彼と不倫、半年経過。
　
・もともと、夫婦はうまくいっておらず。
・価値観の違いから、過去に半年ほど、別居経験あり
　（この時はアパートで独り暮らし、生活費などはすべて自分で働いて）


　現在、離婚を考えています。
　主人とは、離婚の話し合いをしており、彼の存在は気付いているかわかりません。

　彼とのことがなくても、いずれは離婚していたと思います。

　ただ、彼（不倫相手）の気持ちがわかりません。

　　離婚となれば、私は、

　・離れた実家に戻り、彼と遠距離恋愛するか
　・彼のいる街で働き、一人暮らしをしながらつきあっていくか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で迷っています。

　彼は、今は結婚は考えていないようで、
　「将来一緒になるかわからないのに、一人暮らしさせるのは負担」と言われました。

　彼は、私が離婚することに、いいとも悪いとも言いません。

　単に、都合のいい女として遊ばれてるだけなのでしょうか？
　離婚した瞬間、重くなって捨てられるのでしょうか？

　遊びなら別れたいと私が言うと、彼は、
　「別れたくはない、もう少し時間をかけてつきあっていきたい」と言います。
　
　ただの遊び人なのでしょうか？
　彼の真剣さがわかりません。

　仮に捨てられても、ひとりでやっていくという覚悟はあるので、
　いいのですが、ただ、
　それなら、経済的な負担の少ない実家に帰ったほうがいいのでしょうか？

　本音は、、彼といずれは一緒になりたいと思っています。
　
　
　細かい情報を省いてあり、状況判断しづらいかもしれませんが、
　率直な意見や感想をいただけると大変ありがたいです。

　よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： xrxz 回答日時： 2008/09/24 19:06

銀座の母に聞いてみたらどうでしょう

この回答へのお礼

そうですね、考えてみます。

お礼日時：2008/09/24 22:24

No.2 回答者： waku34 回答日時： 2008/09/24 19:46

そもそも不倫相手に１００％本気ってあるのでしょうか？

あるならとっくに旦那さんと別れてませんか？

彼の気持ちがわからないって言いますけど
彼からしてみたらあなたの気持ちがわからないんじゃないでしょうか？

不倫だから、と冷たい意見かもしれませんが
個人的にきちんとした相手（旦那や彼氏）がいる人に
好きだとか、あなただけとか言われても信用できません。

しかももともとうまくいってなくて別居歴もあるんですよね？

私からしたらあなたの気持ちがわかりません。

結局、彼があなたを受け入れてくれないなら旦那とはまだ別れないってことなのではないでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼からしてみれば、、
そうですね、彼も私の真意が分からず、
混乱しているのかもしれませんね。

別居までして、と、私の行動はわかりにくいのかもしれませんね。
周囲の人に、理解してもらう事は大切だと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/24 22:29

No.3 回答者： buleberry15 回答日時： 2008/09/24 19:51

不倫の是非は置いておいて・・

＞彼の真剣さがわかりません。

これがすべてだと思います・・。
浮気の彼とは、離婚をしてもすぐに別れようとはならなくても、彼はご質問者を結婚相手に選ばないと思います。（ご質問者もまた最終的には彼を結婚相手に選ばないと思います。）
既婚者相手にホントに恋したらどれだけツライか、どれだけの努力をもって一緒になれるか。その辺の「誠意」や「努力」が伝わらないからお悩みになるのではないでしょうか。
そこへ、もともと「別れたかった夫」と自分に理由をつけるから混乱するんです。
いくら不倫でも、男性側にもう少し引っ張ってくれたら・・と思うのは女性として気持ちはわかります。

二人ともさっぱり別れて一人になって・・・なんて大事な３０代の時期の女性にそんな勇気のあることはアドバイスできません。
まだ、半年ですよね？　今は彼が欲しくて仕方ないのは当たり前でしょう。
もう少し決断は待って、一年くらいすれば浮気相手の彼の「本心」が見えると思います。
もちろん、一年もすれば彼はご質問者を「他の男（夫）と寝ている女」と彼は意識して行くでしょう（なにもなくても。）。彼がそのとき
逃げていくかも・・などと思っていませんか？今のラブラブは状態を続ける最大の方法は離婚しかない。と。
とても早過ぎで危険です。　ご質問者にももちろん幸せになる権利があって、その彼が幸せの相手か見極めなくては。
今は見極めと同時に「恋人同士」として楽しく過ごすことをお勧めします。そのかわり旦那様には「死んでも口は割らない」くらいの気合で。ですよ。

今は、ご質問者も彼も「簡単にワクワク感を味わえる便利な相手」と思っているだけです。
相手が離婚しようが結婚しようが彼にはどうでもいいことなんです。（口ではヤキモチを焼いたことを言うかもしれませんが。）
離婚なんて、彼には重いでしょうね。
とは言え、もちろん彼はご質問者が魅力的な女性だから近づいてきたのは間違いないと思います。

普通の恋人同士でも時間をかけて理解し合うでしょう。
半年ではいろいろ不安になるのは当たり前だし、今大きな決断をするべきではない。　それより、今この瞬間を楽しんではどうでしょうか。
それができないのであれば、そういう関係は向かないタイプなのです。
まずは、離婚→実家。とご質問者の頭のなかにある「正当な道」がご質問者のとるべき道です。

彼は、女性と（特に既婚者）付き合う上で誠意が足りないんです。それは、ご質問者が独身になっても彼が歳をとっても大きく変らないと思います。
ご質問者がすぐに彼の元へ飛び込めない理由が私にはご質問から明確です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

的確なアドバイスを頂けて、とても助かりました。

彼も私も、お互い結婚相手には選ばない。
そう言って頂いて、なんだか、肩の力が抜けるように、楽になりました。
どこかではそんな気がしてましたから・・。

おっしゃるように、もう少し時間をかけて決断したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/24 22:40

No.4 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/09/24 20:10

質問者さんは混乱しているようですが、たとえばあなたの立場を

独身女性の二股状態に置き換えたほうがわかりやすいでしょうかね。
彼ありの女の子に近づいていく男性というのは、
１．俺が本命として彼女を奪いたい　か
２．彼氏もちだから、あまり考えなくても付き合えて便利、どうにでも持ってける　か
おおまかにいうとどちらかだと思います。
彼氏さんはおそらく１じゃないですよね。
でしたら２です。
あなたがフリーになろうがなるまいが、とりあえずどっちでもいいのです。
その先は特に考えていない。
こうしたい、というのもない。
ただ別れるのはもったいない。
ここまでしか現在の考えはないように思います。

男女の差として、女性は交際すると「将来」を自然に意識するようになっていて
反対に男性は必ずしも、女性と接するのにそんなことを考える必要はないものです。
おそらくは妊娠する性と、種をばらまく性の違いでしょう。
男性は、将来なんて考えなくてもくっつけます。

＞ただの遊び人なのでしょうか？
＞彼の真剣さがわかりません。

なので↑これは女性が飛躍しがちな、女性目線に偏りすぎな考えかと思います。
遊び人も何も、お互い同意で付き合っているのでしょう。
結婚前提で付き合ったわけじゃないのだろうし。
あなたも今は、どっちつかずの身分（既婚にして二股）なんですし。

「遊び」とか「本気」とかいう言葉は、男女で認識のズレがありますから
使うとややこしくなります。
たとえ一回限りの関係でも、本人が本気だと思えば本気という解釈もできるし
事実そういう表現をする人も沢山います。
女性が気にする本気とは、多くの場合、その先の保障や責任を負ってくれるのかどうかであり
男性が使う本気は、単に情緒的な表現、情熱の表れであったりしますから。
もちろんフリー同士のまじめな交際の場合は、本気に責任も含まれたりしますけど。

ですから質問者さんの場合は、
結婚という言葉をズバリ出して話をするしかないと思う。
きっと、将来はわからないって答えられますよね。
でもそれが今の現実です。
あなたは既婚の二股さんなんですし。そこからはじまった恋愛なので。
自分が二股でバランスをとりながら、相手の本気だけは試させてもらうっていうのは
単に道徳的見地のお話じゃなくて、多くの場合、そういうのは難しいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

男女の考えの差をわかりやすくご説明いただき、とても納得しました。
確かに今は混乱しており、少し冷静になる必要がありますね。。

＞二股でバランスをとりながら、、

はい、確かに難しいです。結婚という言葉も出してみましたが、
おっしゃるように、わからないと言われました。
あと少しだけ時間をかけて考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/24 22:48

No.5 回答者： _RURI_ 回答日時： 2008/09/24 20:19

お付き合いして半年。

彼と一緒になりたいお気持ちはとてもよくわかります。
しかし、もうしばらく様子を見てから判断されたらいいのではないかと
思います。
ただ、ダンナさんとはもう絶対に無理だと思われるのであれば、徐々に
離婚に向けて行動し始めてもいいのかも。

私は妻子ある方をお付き合いしています。
一緒になりたいと話もしていますが、実際はそう簡単にはいきません。
それぞれの事情だけではなく、半年ではなかなかお互いの気持ちもまだ
不安定でもあるのです。
ずるいとは思いますが、確信がもてるまでは…っとお互いに家族には
バレないように注意をして、お付き合いをしています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離婚となれば環境が大きく変わりますし、
おっしゃるように徐々に行動し始めていく必要がありますね。

相手に家庭があったり、自分に家庭があったり、
他人を巻き込むのですから、思うように幸せにはなれないものですね。
どう判断、行動するのかは、自分ってことですかね。。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/24 22:54

No.6 回答者： bloomerist 回答日時： 2008/09/24 22:22

僕は、結婚願望の強い男２０代後半です。

でも、
僕なら４つも年上で、使い古された女と結婚なんて絶対にしないな。

不倫・・・いいですよね、他人の持ち物をコッソリ使えて。
女を逝かせて、中に発射した時は、とんでもない満足感があるけど、それが他の男のモノだったら・・・そりゃあ、サイコウなんだろうなぁ！
しかも、その使用感は、男の欲望を凄く満たすんでしょうね。
本来なら夫婦間でしか知らない男女の営み・・・それを自分のテクニックで暴いていく・・・。
夫ですら、言ったことのない愛を囁くことができる。
夫ですら、見たことのない表情を見ることができる。
夫ですら、聞いたことない声を聞くことができる。
夫ですら、させたことのない格好をさせることができる。
夫ですら、与えたことのない絶頂を与えることができる。
いやあ、不倫って本当に良いですね！！
＞＞これが僕の不倫に対する感想です（したことないですが）。

不倫のメリットは、相手が自分に本気にならない（であろう）こと。
だから、相手が離婚したら、逃げるに決まっている。
不倫のルールは、
相手に本気にならないこと。
配偶者にバレてはいけないこと。
「離婚するから結婚して」はいけないこと。

結論・・・彼は、あなたと結婚する気は全くない。
でも、彼の性的欲望を満たすにはサイコウの女。
そう簡単には放さない・・・美味いこと言って付き合いつづける。

この手の質問には、判で押したような正解しかないと思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼と年齢の近い男性の率直な意見が聞けて、とても参考になりました。

そうですか、、やはり体の関係を持ちたいだけなのかもしれませんね。
そう思いたくないのは私だけなのかもしれませんね。

実際、離婚して結婚・・をほのめかすようなことを言うと、黙り込みます。
性的欲求を満たすだけなら、不倫する気はないので、
将来を考えてない彼とは、別れたほうが賢明かもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/24 23:05

No.7 回答者： potikoro 回答日時： 2008/09/24 23:22

読んだ限りでは、彼は冷静な方だと思います。

既婚者とお付き合いして、今すぐにでも奪いたい！結婚しよう！
なんて舞い上がっている状態の男性よりは、私は信頼感を感じました。
（あくまでも、二つを比べたらですが）


＞「将来一緒になるかわからないのに、一人暮らしさせるのは負担」と言われました。
＞彼は、私が離婚することに、いいとも悪いとも言いません。
＞「別れたくはない、もう少し時間をかけてつきあっていきたい」と言います。

彼の今のこの言葉や状態は、大変冷静な判断というか、正直な普通の気持ちだと思います。
遊びでつなぎで付き合っている訳ではなくても、今すぐには結婚相手としては見ていないんです。

それでも、彼が言うように何年もいつまでも時間をかけてお付き合いして、その挙句別れる事になったとしても構わない、
ただ、彼が好きだから人生をかける。一緒に居たい。
そう思えるのなら、遠距離だろうが、結婚など出来なかろうが、今のままお付き合いを続けてみたらいいと思います。
彼の気持ちも変わってくるかもしれませんね。
もちろん、保証はないですが。


＞彼とのことがなくても、いずれは離婚していたと思います。

こう仰っている割には、彼の気持ちばかり探っているのが気になりました。
それに、今の立場では何も言えませんよね。
本当に彼の事抜きで離婚する気があるとしたら、まず離婚してから恋愛に悩んでもいいのではないでしょうか。


辛口な意見を書きたかったつもりではないのですが、自分を守る気持ちだけが強いような　そんな印象があります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘いただいて、確かに、自分が傷つかないよう、
身を守っているだけなののかもと気付かされました。。

そうですね、まずは自分が嘘のない正直な行動をし、
相手に理解してもらえるよう、態度で示していけばいいんですよね。

頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 20:36

No.8 回答者： tweetie 回答日時： 2008/09/24 23:55

まず、結婚前提でなければ「遊び」と言うのであれば、それはあなたの

価値観で、彼の価値観は違うと言うことだけではないでしょうか？
実際、彼は付き合っていきたいけど、結婚云々とは言わず、また、
将来一緒になるかどうかはわからない、と明言しているのですよね。
それは単に彼の価値観であり、都合よいことばかりを言って隠す方が
よほど悪質というもので、一概に遊びというのは、失礼でしょう。

付き合いと言うのは、その後、どういう距離感になれる関係なのか、
新たな関係を築いていけるのかを知る期間なわけですから、付き合ってる
時間＝将来の確約ではありません。
ましてや、あなたは客観的に見れば、既婚なのに他の男と寝る女です。
彼から見れば都合の良い相手ではあったでしょうが、将来を共にする相手
としてみた場合に、敬意をもてなかったとしても不思議はないし、
それはあなたがまいた種です。なのい「遊ばれてるのでは？」というのは、
あまりに虫が良すぎるかと。

彼が現在どう思っていようと、あなたが彼にとって価値のある存在になれば
問題は解決しますよ。不倫する女性が、その価値をどれだけ相手に
感じさせられるかは大変疑問ですが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どうしても女って、結婚を考えてなければ真剣じゃない、と
考えてしまいがちですが、男性からしたら
そうとも限らないということですね。

勉強になりました。

仰るように、自分がどれだけ価値のある人間になれるか。そこですね。
自分の想いだけに走らず、
客観的に冷静に見ること、自分の価値観だけで判断しないことなど、
アドバイスを参考に、頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 20:44

No.9 回答者： aston 回答日時： 2008/09/25 00:45

わたしはあなたの彼の立場でした。

不倫している人はどうせ遊びだと決めつけないでください。わたしはわたしなりに本気でした。わたしの彼も同じような事を言っていました。妻とは別れるけれども、別れたら結婚してくれるか。と。「わたしは指輪も何も無しに、既婚者からプロポーズされてそれに答えなければいけないの？わたしの事が好きなら、そんな当てにならない紙切れ一枚にこだわらないでよ。」と答えました。当てにならない紙切れというのは、まさに今婚姻中なのに他の女にプロポーズしている彼をみて体感した感想です。（せめてるわけでも皮肉っているわけでもなく、素直な感想です。紙切れで人の心は縛れないと）それでも結婚する気はあるのと聞かれたので、「いいよ、結婚しても」とは言いましたが、正直そんな先の事は二人の付き合いを始めて見なければわからない、と思っていました。（瞬間の感情で結婚して失敗したくはないので、時間をかけて吟味したかっただけで、騙そうとか遊んでやろうという趣旨ではないです。）

夫婦間の問題はわたしとの恋愛には関係ないところにある、とも言っていました。いずれにしても離婚が頭をよぎっていたのでしょう。だったら尚更、わたしはその後の彼の人生請け負いには責任を持つ必要が無いし、彼の決心を待つ必要もないと思いました。
もちろん将来的に結婚したい人ではありましたが、その確約を他の女性と結婚中の彼がせまるのは変ですよね。まずはわたしと同じ土俵に登って来い、と思いました。結局3ヶ月待っても何の進展も無かったので別れました。（口約束はたくさんありましたよ。行動が伴ってないので信じませんでしたが。）あなたの彼は気の長い方です。わたしだったらどんなに好きな人でも、半年も待って行動に移さない人なら本気でないのだと切って捨てます。こっちは既婚者を本気で相手にして時間を無駄にしてあげてるんです。
会社が四半期ごとに業績を出しているように、3ヶ月間の動向からこの先の動きが予測できました。本気で離婚しようと思っているなら、速攻で相手も離婚したくなる方法はいくらでも思いつきます。それを3ヶ月やらなかったという事はこの先も本気で離婚しようと思っていないということだと判断しました。

どうせ離婚するつもりなら彼をあてにする必要は無いです。彼の気持ちなど関係ないのです。
自分の人生の基軸は自分に置くべきです。彼がああ言ったから、こう言ったから、と他人のせいにしないで、あなたがそうしたかったからそうした、というスタンスで動くのが後悔の少ない人生だと思います。彼が好きなら彼のそばにいればいいじゃないですか。それでうまくいかなければそのときに考えればいいのです。自分が傷つかない事ばかり考えてる既婚者にうんざりです。（自分が相手を傷つけている事に鈍感すぎます。そもそも恋愛しようなんて図々しいです。）だったら初めから不倫なんてするな、迷惑だ、と言いたいです。
やつあたりですね（笑）失礼しました。が、彼サイドからの意見として参考にしてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうござます。

＞自分の人生の基軸は自分に置くべきです

そうですね、私は確かに誰々がこう言ったからと、人のせいにするところがあるので、おおいに改善すべき点だと気づきました。

過去の経験を話してくださり、御苦労されたようですが、
ご自分で冷静に判断された点は今後見習うべきだと思います。

ただ、既婚男性と独身女性、既婚女性と独身男性の場合、
既婚者の離婚に対する考え方は、少し男女差があるように思います。
（みなさんにご指摘いただいて私も気付いたのですが・・。）

今まさに、自分も「時間をかけて吟味されている」最中なんですね。
身が引き締まりました。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 22:17

No.10 回答者： animushi 回答日時： 2008/09/25 04:25

参考になれば…

僕も以前そうでした。
妻もそうでしたが、愛情を捻じ曲げて捉える癖があります。

現在、僕自身も離婚危機に直面。
寝れない、食欲不振、不安感で最悪。

寂しがりやの人は誰かを信じやすい。且、途中で不安になってもできるだけ良い方向の解釈をします。
だけど冷め安い。
我に返ると、また誰かを好きになる。

妻との出会いもこんなきっかけでした。
自然と…というか傷の舐めあいだったような気もします。

どのような出会いかは分かりませんが、オソラクひょんな出会い。
後悔して欲しくないです。

一旦全てをゼロにしないと、恋愛がもっと苦しくなるようで
心配です。

良かったら僕の相談にも乗って下さい。
回答者をクリックして下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

現在離婚の危機に面していらっしゃるようで、
ご自分の納得のいく結果になるよう、頑張ってください。

冷めやすいのは、ダメですよ。（優しく注意させていただきます）

回答者クリックしてみましたが、
このgooの使い方にまだ慣れていないので、どの相談に乗ればいいかわかりません。ごめんなさい。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 23:15