夫が他人との複数セックスをしたがります・・・

新婚５ヶ月（子どもなし）の34歳、夫は38歳です。
知り合ってから一年で結婚しました。夫は思いやりがあって私を愛してくれており、優しくて精神・体力共に逞しく行動力があり、夫としてこれ以上の人はいないと思っているのに、今とても悩んでいる事があります。
夫が私と他人（男女）をまじえた3人以上でのセックスに興味があり、しかも私たち二人がセックスしている最中に私に半ば強制的に（少なくとも私はそう感じます）OKを言わせようとすることです。私←→他の女性や男性とのからみを見ながらするのが興奮するらしく、あくまで二人が楽しむためでそれ以上の事はあり得ないからといいます。私は夫と肌を合わせられる事がなによりも幸せで好きなのにその最中に、しかもお互い嫉妬はし合いっこなしだよ。と言ってきたりします。
何回かそういうことがあり、その度にまたかと私は言葉を失い涙を流し気分を損ないセックスを中止し怒ってふて寝という最悪のパターンです。夫も私の涙を見るとビックリして、「もう言わないから。」と言いますが、しばらくたつとまた同じ事が起こり、その度に涙するのも、自分がものわかりの悪い子供みたいな気がして嫌です。（そんな事の為にものわかりのいい女になるつもりはありませんが・・）　
初めはただの冗談と思っていたので一度うっかりOKと言ってしまい、その後すごい勢いでネットを駆使し相手を探している姿に何となく幻滅し、それからあわててやっぱり嫌だと伝えましたが彼の中では盛り上がってしまっているようです。大丈夫だからと言われても怖いし、アダルトビデオやサイトでは当り前にある筋書きですが、実際にプロの方でも素人でも何より大好きな夫が他の女性を触ったり触られたりしている所を目の当たりにして嫉妬しないなんて無理だし、また自分が他の男性と夫の前で・・・と考えただけでもおぞましくって自分がいったい何をしでかすかわかりません。キレそうです。夫は私とのセックスライフを楽しむ為と言い切りますが、それは建前で本音は独身時代のように、ただ妻を巻き込んでも沢山の女性としたいだけじゃないの？と疑いだすとそれ以外考えられません。ですが次もその次もこれからもずっと、嫌！涙、嫌！涙の繰り返しでは彼に飽きられるかも・・・と思うと怖いです。

彼はいままで私からすればかなり遊んでいて話にも出るので嫉妬して怒ると「過去に嫉妬してもしょうがないし、お互いこの歳でいろいろあって当たり前。大事なのはこれから。」という彼。それは確かにそうだと思います。
彼の大切な友人たちが口をそろえて言う事には、私と出会ってから打って変わり私を大切に想っているのが言動や眼差しから分かる、だそうです。嬉しくてホクホクする反面、そんなに遊んでいたんだと思うと複雑で、元に戻ったらどうしようと不安でいっぱいになり、会った事もない過去の女性に嫉妬する自分がいます。出会いサイトは隠れて見るし最近
はそこで知り合った女性の電話番号を手に入れ連絡しあっているようですが、初めてではないかもしれません。うっかり履歴をチェックしてしまって後悔していますが、知らずにいたら私にかくれて何をしていたかと思うと悔しさもあります。

このサイトでいろいろなお悩みや回答を読み、男性の性は女性の性とは基本的に違うものだと分かりました。ですが私はそれがいまだに理解できないので、ぜひ理解したいのです。彼のことばを信じたいのですが、それができなくて苦しいです。自分に自信がもてるよう、あくまで前向きに考えたいと思っています。もしまた彼から複数プレイをもちかけられたらどう対処すればよいか、よきアドバイスをお願いできませんでしょうか。誰にも相談できずほんとうに困っているので、どうぞよろしくお願いします。

No.14 回答者： noname#128033 回答日時： 2008/09/25 11:13

既婚女性です。

新婚５ヶ月でそれですか・・・彼のお友達は目が節穴ですね。彼も家庭を持った以上世間体を気にするようになっただけでしょう。結婚してからの女性遍歴や浮気願望をペラペラ話すような馬鹿な男は稀でしょうし。お友達にその辺のことを話さないようになっただけだと思います。
だから今も彼が以前と変わってないのを知らないんですよ・・・。

彼の複数での関係を受け入れていたら家庭もあなたの心もボロボロになりますよ。
なんでそんなに自信がないの？
彼に躾けられるんじゃなくてあなたが彼を躾けないと。
他の女性と出会い系で会っているなんて彼の場合１００％体目的じゃないですか。。。そのうち相手が妊娠しちゃったらどうします？

結婚生活は初めが肝心ですよ。
彼の素行を正すべくあなたが言わないと彼はどんどんエスカレートしますよ。
私ならば彼が出会い系を利用していることも、複数の人との関係を妻と共に楽しみたいと言っていることも彼の両親に伝えます。
あなたの味方をしてくれる義両親ならば、男性は大抵これで大人しくなりますよ。
彼の両親に言ったことであなたへ冷たくなったり愛情がなくなるならば、彼の結婚に対する覚悟はその程度だったということです。

彼が今の行動や考え方を改めない限り、家庭を維持するのは困難でしょう。あなたがこうして質問している段階でもう無理をしているのですから。無理をしていてはいずれ破綻します。
あなたが無理して彼を理解することないです。
理解していては大変なことになりますよ。あなたが彼を正すべく導かないと。
彼が変わらない限り、彼を父親にするようなことがあってはなりませんよ。彼の道徳観で子を持つなんてとんでもないことだと思いませんか？
あなたに優しいとしても根底の部分で家庭をひっくり返すような大問題を抱えているのですから。

だけど御主人３８歳なんですよね。。。
世間一般ではこの年齢になるともうなかなか人間変われないです。
人生の半分をもう過ぎて生きている年齢ですからね。。。

彼の場合、一人では満足できないのでしょう。男と女の違いだけで片付けられる問題ではないですよ。
今まで遊んで来てあなたとの交際でいろんな女性との関係をストップしていた分、リバウンドがきているのでしょう。そして性癖というのは変えることもできないですし、あなたが監視して彼を我慢させるしかないと思います。
出会い系にまで手を出している所を見ると、理性で抑えられるような自分に厳しい部分を持ち合わせていなさそうですし、この先大変な結婚生活になることは覚悟なさった方がいいと思います。

性癖や浮気症という根本的な問題が解決できない分、本当は子供がいないうちに離婚した方が賢明なケースだと思います。

No.13 回答者： noname#76274 回答日時： 2008/09/25 10:41

　よく聞くのが

　「性癖は変わらない」ということです。まだ新婚さんなので、ひきとめたくて「もう言わない」と言っていますが、我慢の限界が来てしまうこともありますし、
　おそらく女性よりも男性のほうが性欲が強い人が多いと思いますのでこっそりということもある可能性が大です。

　難しいですね。性の問題以外ではおそらく何も問題ない二人なのでしょうね。
　すぐに答えは出ないかと思いますが、自分のことを一番に考えてほしいです。
　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いままでは夫にしてあげられる事は何か、そればかりを考えて来たように思います。それは夫が私に対しても同じ様に考えてくれていると信じていたからです。自分で自分をないがしろにしたつもりは全くありませんが結果的にそうなのかもしれませんね。

したくないことはしたくない、嫌な想いはしたくない、私が意思表示をしっかりすることでこの簡潔なメッセージを夫に分かってもらえると信じて頑張ります。

お礼日時：2008/09/26 08:23

No.11 回答者： nanana555 回答日時： 2008/09/25 09:33

まず　そういう性癖は絶対直らないよ。

ここで回答してる人たちはリアルでそういう世界
知らないみたいだけど　実際　普通の家庭人が
そういうこと配偶者に内緒でやってるのいっぱい知ってるし。
半分足を突っ込んでる者としては珍しくもなんともない。
今はネットがあるからメンバーは簡単に見つけられる。
で、そういうことを毛嫌いする人たちとは“意識”が全然
違ってるから　もうそれはね、性癖の違いだからどうにもならない
と思う。話し合いで解決することじゃないことは確か。
まだ　奥さん誘うだけマシと思ったほうがいい。
あなたがイヤで、怒るの仕方ない事だけど　
絶対あなたに内緒でやるようになるよ、このタイプの人。
奥さんを愛してるとか愛してないとかの問題じゃないから。
ある意味浮気や不倫より難しい問題。
受け入れられないのも当然と思うしダンナさんの気持ちもわかる。
あなたにとっては厄介な性癖の持ち主と結婚しちゃったかな。
これが逆に同じ性癖の夫婦は凄い絆があるって傍からは見えるけど。
でも　一般的には理解不能な夫婦にしか見えない(苦笑)
盗撮して何度も捕まったどっかの教授とか、芸能人の話があったよね。
たとえ捕まって自分の身を堕とすとわかっててもやめられないくらい
だから、あなたが拒んでも　そのうち“単独”で参加するはず。
子供がいないうちに　よく考えたほうがいいよ。
ただ、夫婦で最初は奥さんを無理矢理説き伏せて・・だったのに
奥さんもハマったってカップルもいたからわかんないけどね。

この回答へのお礼

性癖は治りませんか・・　好きなものは誰がなんと言おうが好き、ってやつですね。文面からするとnanana555さんは経験者ですか？
＞奥さんを愛してるとか愛してないとかの問題じゃないから。
そうなんですか？愛しているからこそ欲望を理性で抑えることができるのではないんでしょうか。この”意識”がきっともう違うってことなんでしょうね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 07:50

No.10 回答者： noname#102561 回答日時： 2008/09/25 08:58

40代既婚主婦です。

御主人は「寝取られ夫」「妻を他人に…」の願望がお有りなのですね。
でもそれって行為の前や最中だけではないですか？
終ってから複数の話が出ないのなら、妄想で楽しんでいるだけなので心配は無いと思います。
世の中には妻が他人と…というので興奮する？男性もいる様です。
その様なサイトも多数有りますしね^^;（検索すると色々出てきます）

多分御主人は本気でお相手を探している訳では無いと思いますよ。
探す行為で興奮されているのでしょう。

主人にも一時、何度も複数での行為を求められました。勿論断っていましたよ。
嫉妬もあるし愛する男性が他の女性とする行為など見たくないですよね(笑)
ただ余りにも熱心にサイトを見たり他のご夫婦とメールで連絡を取り合っていたので、
ある時「ＯＫ」と言ったところ…
「う～ん…やっぱり他の男とするのは嫌だ!!」とお蔵入りになりました。
結局脳内で想像していただけで満足だったみたいです^^;

時々今でも話は出ますが「今はもう二人だけで楽しむので充分だよ」と
主人も言ってます。
今は40半ばになり体力的に厳しくなった様です。
御主人は丁度38歳だと仕事もバリバリで、性への興味も強い時期なのだと思います。

出会い系もその一つでしょう。あわよくば…と考えているのかもしれません。
たまには「世間では出会い系が流行っているけどまさか貴方はしてないよね？」
と微妙に釘を刺しておいた方が良いかもしれませんね。

複数での行為は嗜好の問題もあるでしょうが、出来ればしないに越した事は無いと思います。
一度その世界に入ってしまうと、愛情が深まる夫婦もいれば溝が出来る夫婦もいると聞きます。

出来るだけ引っ張ってたまには「してもいいかな～？」「う～んやっぱり他の人とはしたくない!」
と言って御主人の反応を楽しむ位になった方が良いと思いますよ^^

本気で愛する妻を他人に預けたいと思う方はほんの一部だと思いますから。
行為の最中だけ女優になってみては如何ですか？
勿論本気で話を持ってこられたら断ればいいのですから♪
（病気や予定外の妊娠等リスクが高いですしね）

少しずつ歩み寄って益々ご夫婦仲良くなって下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃったように、行為の最中だけでその後話題には出さないです。でもそれは私が「話すな」オーラを出しているからかも？ちょっとでも話そうとすると私の機嫌がみるみる悪くなり険悪な雰囲気になるので　話すのを控えているのかもしれませんが。

夫は仕事上女性との接触が多く、女性の電話番号を聞いたり渡したり。それを私が知っているのは、「この間こういう人と知り合って・・・」と彼が私に話すからです。初めはこのひとおかしいんじゃ？とも思いましたが秘密にされるよりイイと割り切って聞いていると、今度は三人で食事でも行こうという。当然こういう問題を抱えている夫に対してわく疑問は、食事のあとには何が来るの？ですよね。聞くとそれだけだと答えますがとても本当とは思えません。
私に秘密にするのは罪悪感にさいなまれるからこうやって話してしまうんでしょうか。言われる方はたまらないんですが・・

性への興味。夫はとても強いと思います。探す行為だけで興奮。そうだとどんなにいいかと祈ります。

私は嫉妬深いし不器用なので、行為の最中だけ女優になるという器用なことはできないと思います・・・　nanako1113さんは上手にあしらっていらっしゃったんですね。女優になれたんでしょうか？だとしたらすごいですね。実際ご主人が他カップルと連絡を取り合っていたときにOKと言えるその度胸。きっとご主人はnanako1113さんの肝のすわり具合に考え直されたのかもしれませんね。

私はこういう状況でも、妻ですから彼の愛を信じたい気持ちでいっぱいいっぱいです。歩み寄り、できる範囲でして行きたいと心から思います。でも私は頭がこの問題に囚われて周りが見えなくなっていると思ったので第三者のいろいろな意見を聞きたかったのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 07:43

No.9 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/09/25 08:56

困った性癖の男性と結婚してしまいましたね．３Pなんてファンタジーの世界でならたいていの男性が考えるものでしょうが，実際に足を踏み入れようとする人はごく少数です．また，スワップパーティも実際に同伴するのは奥様ではなく，浮気相手やそれ専用に出会い系で調達する人も多いと聞いてます．その気のない配偶者を無理やり参加させるわけには行きません．で，その気にさせるべく，説得中ということなのでしょうが，断固拒否をしてください．でも，なんとなくあきらめの悪い旦那のような気がします.離婚も視野に入れる必要があるのではないでしょうか．

性癖はいろいろとはいえ，そういう趣味の人はなんとなく精神的にも捻じ曲がったものを感じます.女性蔑視とか，人間性の軽視とか．３P４Pを本気で言い出したら，私だったらとても一緒にやっていけません．
性というものは，快楽を求めるだけのものではないはずです.人と人をつなぐもの，相手を思いやる気持ちと，自分のエゴをすり合わせるものだとも思います.
根本的に彼のお人柄から考え直したほうがいいかもしれませんよ．残り物に福ではなくて，残り物はやっぱり難ありだったのだと．その難物とどう暮らしていくのか，性の問題だけなのか，よーくお考え下さい．

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
想像、妄想は誰でもしますよね。私だってします。
あなたの書かれたように、性的嗜好は人それぞれだし、否定するつもりはないけれど強要されるのはごめんだということを夫に分かってもらいたいのです。
離婚を考えた方がいいと、何人か他の回答者さんも提案してくださってますがまだそこまで考えてはいません。私がはっきり意思表示をしてこなかった事が夫に好きなように言わせてきた原因のひとつだと実感するだけでも私にとっては大きな進歩だと思います。

甘いと言われるかもしれません。夫は変わらないかもしれません。
でも手探りでもよい方へ向かいたいと思うことは、悪い事ではないと思いますし私はその努力をしたいです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 07:13

No.8 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/09/25 08:54

素人ですがあなたは大変危険な状態だと思います。

まず、ご主人の性癖による肉体的に危険な状態。
これは性病や肝炎などの感染症の疑いがあります。
もう今感染しているかもしれませんね。
子供が出来にくくなる病気もありますし、母子感染する病気もあります。
つまり生まれた子供もご主人が原因で病気で生まれてくると言う事です。
あなたも一生お付き合いしていくような病気、将来癌になる病気にももう感染しているかもしれません。

それとご主人による精神的な危険。
このままではＰＴＳＤなど日常生活もままならないような精神状態になる恐れもあります。
鬱とかも考えられますね。
もっとひどくなったら精神病院に入院、一生引きずって・・・ってこともありますよ。

＞自分に自信がもてるよう、あくまで前向きに考えたいと思っています。
→上記のようになる可能性もあるのに「自分に自信」とか「前向き」に考えられますか？
素人がちょっと考えただけでもこれだけのリスクがあるのです。
肉体的にも精神的にも病気になる可能性が非常に高いのに「前向き」なんてなれませんよ。

愛や優しさの意味を取り違えてません？
愛する相手を病気にさせることが愛する事ですか？
病気にさせることが優しさ？

すごく狭い視野で物事を考えていませんか？
精神的に麻痺していますよ。

ご主人のしていることは人権無視の恐ろしい事です。
あなたの人格を踏みにじっている行為です。
自分の性的欲求のためにあなたを虫けらのごとく扱う神経。
それが愛ですか？優しさですか？

もっと自分を大切にして下さい。
愛や優しさの意味を取り違えないで。
世の中にはあなたをもっと大切にしてくれる男性がいますよ。

何よりもあなたが心配です。
今からでも病院へ行って検査して下さい。
もう肝炎やその他の性病に感染している可能性が高いです。
知らないまま妊娠すると母子感染します。
今すぐですよ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
非常に客観的なご意見だと思います。こういう問題を結局抱えていたとしても私は夫のことを愛して結婚したので、そのぶん見えない事が多く多方面から見たかったのでとても参考になります。

自分が麻痺している。それは私もそうなんじゃないかと感じていました。私を個人的に御存知ない方々から客観的に見て指摘されるならなおさらですね。
性病検査は実は病院ですでにしてもらって、何も異常はないということが分かっています。が、しっかり自分の意思表示をして病気へのリスクや私の精神的苦痛などを夫と話し合う機会を持ちたいと思っています。
今、健康なのに病気の話をしてもピンとこないかもしれませんが・・そこは何にでもリスクがあることを根気よく話していくしかないと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/26 06:59

No.7 回答者： RSSU5 回答日時： 2008/09/25 08:49

３１歳♂です。

旦那様はあきらかにＡＶと現実の見境がつかない状況ですね。
「ＡＶの蔓延がそういう事態を引き起こした」と各方面から話は聞きますが
言い方をかえれば旦那様もその被害者の一人なのかも知れません。
（擁護する気持ちはまったくありませんが）

世の中にはそんなプレイに快楽を得るカップルもいるようですが
それは双方の意見が合ってこそです。
質問者様がその願望がないのであれば絶対に受け入れてはいけないと
思います。
一度ＯＫしてしまうとそれが「当たり前」になりますよ。

ＳＥＸって、男性と女性とでは期待する内容がけっこう違いますよね。
自分も男なので旦那様の気持ちは分からないでもないですけど、ＳＥＸは
一人でするものではないですから。
はやく旦那様が質問者様のお気持ちを理解してくれるといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

AVと現実の見境がつかない、これはありますね。実際夫が私に求めているのは本来AVというファンタジー世界で起こっていることなのですから。困ったのはネットで、そんなプレイを楽しんでいる同じ趣味の人をみつけてしまったこと。これで妄想に拍車がかかってしまいました。

でも人は人、私は私で嫌なものは嫌。
そういう態度をきちんと示していくことで夫が理解してくれたら、とほんとうに思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/25 20:15

No.6 回答者： Dancerbell 回答日時： 2008/09/25 08:49

旦那さんのその性癖が結婚する前にわかれば良かったですね。

そうだとわかっていれば　おそらく質問者さんは、結婚されなかったでしょう？

普通　男性は、妻とか彼女には、こういう性癖は、なかなか出さないと
思うのです。
妻、彼女には、受け入れられないのがわかったら　そのための「要員」を
妻、彼女以外の女性に求めると思います。
けれど　新婚５ヶ月の妻に言うのであれば、これは、決定的な性癖かなと
思います。

実は、私も　昔　その「要員」に誘われたことがあります。
もちろん生理的に受け付けられないと　即断りましたが
その当時していた　チャットで　そういった性癖があり、経験ある話を
興味本位ですが　聞く事ができたのです。

嫌がる彼女を複数プレーに誘ったばかりに　相手の男性と彼女が意気投合してしまい
相手の男性に乗り換えてしまった女性の話も聞きました。
けれど一番　深刻だったのが　そういうところでも　簡単に病気に感染してしまうと
言うことでした。
風俗の方は、定期的に検査もされているでしょうが　素人の方は、そこまでは
しないでしょう。

旦那さん、結婚される前に　そういった遊びをかなりされていたのでしょうか。
相手が悪ければ　もしかしたら　病気が潜伏している可能性がありかもです。
そうなれば　質問者さんも感染している可能性も無きにしもあらずかと
思います。
一度調べてみても　いいかもしれません。

私が話を聞けた既婚の女性は、病気をうつされてしまったそうです。
性病は、口からも感染するんですね。喉にも菌はついていることがあるのだそうです。
その既婚女性は、運良く　すぐに病気の症状が出たそうなんです。
（高熱、喉の痛み、膀胱炎のような症状）
女性は、なかなかハッキリと症状が出る人は少ないと言うことだったのです。
相手の男性に　問いただしたところ「俺は知らない、俺じゃない」と一蹴されたそうで
病気を持ってるのに　自覚してない人なんて　たくさんいるんだろうと言う話でした。
その女性は、通院、投薬で完治できる病気だったのですが　生命に危険のある決定的な病気にもなっていたらどうしよう？と　しばらくは、心配でたまらなかったそうです。

男性の方が　病気については、まったく無頓着のように思えます。
旦那さんに　病気が心配だと言う話をされてみたらどうでしょう。
おそらく「自分は絶対大丈夫だ」って　おっしゃるんじゃないでしょうか。
ここまで言われたら　私は、　質問者さんは、離婚も考えて　旦那さんに話を
した方がいいと思います。
おそらくこれから先　様子からするとやめる事は、あまり考えられずエスカレートしていくような気がします。

＞夫は思いやりがあって私を愛してくれており、優しくて精神・体力共に逞しく行動力があり、
＞夫としてこれ以上の人はいないと思っているのに・・・・

妻が嫌がる事をしようとしたり　出会い系サイトで他の女性を探している旦那さんの
どこが　優しくて思いやりがあると言うのでしょう。
そんなことは、思い込まない方がいいです。
また男同士の悪友は、変に結託することがありますからねえ・・・。
質問者さんの　考えていらっしゃる通り　ただ妻を巻き込んでたくさんの女性としたい。
と言う　「刺激」を求めているのは、間違いないと思います。

率直に書いてしまいましたが　泣いて嫌ばかりの繰り返しでは彼に飽きられるかもと
怖いと　言うことですが　そんな弱気ではダメですよ。
理解できないものを無理に理解する必要はありません。
嫌なものは嫌だと　ハッキリ言うべきです。
それでも　質問者さんを思いやれない旦那さんなら　こちらから捨ててやればいいのです。
性癖は、治らないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Dancerbellさんは誘われた経験がおありなんですね。経験者の意見も書いてくださってありがとうございます。
私も、特定の女性と夫が親密になったらどうするか、病気をうつされたら、書かれたようにもはや自分に病気が感染していたら。考えるとそら怖ろしいです。人間なので親密にならないとは言えませんししかもその人は夫と同じ趣味を持っている。私が病気になるかもしれないことが夫にはどうして怖くないのか？それもわかりません。一時の快楽を求めての事だからでしょうか、その延長線上に可能性としてありえる病気のことまで考えていないんだと思います。浅はかですよね。

質問文には長すぎるので書きませんでしたが夫から初めて言われたときの話を書かせてください。
「結婚した友人達は夫・妻に隠れて遊んでいて、家庭が崩壊した例も見てきててうんざりしてる。自分は遊びには興味があるけれど嘘をついて悲しませてまで遊ぶのは嫌だし、なんでも妻と一緒に楽しみたい。君が嫌なことはしたくない。だからきみさえよかったら一度試してみる？」と言われました。
そのときに、しぶしぶですが・・「裏でかくれてこそこそされるよりよっぽどいいよ。」と言ってしまいましたが、今思えば「嫌だ！なに考えてんの！あんたは病気よ！」くらいのこと言えばよかったんでしょうか・・。
隠れてするのはスリルがあるからですよね。でも隠れないでしてもスリルがあると開き直っている夫はどうなんでしょうか。

それと実は泣きながらあなたは病気だと言ったことがあります。私にしては精一杯でした。言われた夫はだまっていてその後私が何を言っても返事をしませんでした。怒ったのならそれでいい、何も考えず押し付けるだけよりよっぽどいいと思いました。少しは分かってくれたのかなと思いきや数ヵ月後また同じ事が起こったので途方にくれます
夫は私がOKというまで説得するつもりなのかどうだかわからないです。嫌といい続けますが、根気が必要ですね・・・・

（ちなみにこれは性癖であり病気ではないとのご指摘が来ることも予想していますが、私にとっては異常と思えることであり、また私たち夫婦の間でのやりとりをそのまま書くことにしました。）

Dancerbellさん、ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/25 19:21

No.5 回答者： 360063 回答日時： 2008/09/25 08:14

そういう経験はないのでそちらの嗜好はわかりかねますが・・・

男と女の考え方が違うと言いますがそうでしょうか？

自分の愛する人が目の前で違う男とセックスしてる。

それを見ても男は何も感じないと思いますか？

私は♂ですが、きっと嫉妬に狂うと思いますよ。

セックスライフを楽しむと言っているようですが、自分が楽しみたいだけのセックスライフじゃ意味がありません。
そこにお互いの愛があるから楽しいセックスライフとなるんですよ。

嫌われるから　なんて思って受け入れないことです。

万が一にもそれで妊娠したら旦那は自信を持って俺の子だと言ってくれますか？　
それで病気を貰っても旦那は今までと変わらずあなたを愛し続けてくれますか？

性癖は治せるものじゃないと思いますが、趣味嗜好が年をとるにつれて変化してくようにそれも同じだと思います。
私も若い時と今ではそれは違います。

自分自身のためにも断り続けた方がいいですよ。

愛する人の要望にはなるべく答えてあげたいと思うのが普通ですが、愛する人を泣かせても平気なのは異常です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
嫉妬に狂う、それが私の常識でも普通だと思います。

なのに、「二人でなにか新しい事にチャレンジする、やってみなければ分からないし気に入ったら続ければいい、気に入らなかったらやめればいい。」と思ったことがあり瞬間、自分はおかしいのではないかと怖ろしくなったことがあります。

360063さんの書かれたように、わたしも愛があってこそ触れ合ってひとつになりたい、それが私にとってのセックスの理想です。夫にとってのセックスは愛の行為ということに妄想が現実になるかもしれないという興奮要素が加わってるんだと思います。妄想だけにしておいてくれればこんなに私が悩むこともないのに。病気のことも怖いです。

実際ネットで調べている時、意外とそちらの嗜好を持った人々がいることに正直驚きました。でもご飯が好きな人とパンが好きな人がいるように世の中にはいろんな人がいるんだな、と肯定的にとらえようとしましたが・・こうやって文字にするとなんだかばかみたいですが、そういうわけには行きませんよね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/25 18:13

No.4 回答者： tweetie 回答日時： 2008/09/25 08:13

飽きられるのが怖いって…なんでそんなに下手に出るのでしょう(^^;

性癖は人それぞれですから旦那さんのその性癖を責めることは出来ませんが、
女性をそこまで苦しめているのに、なんども要望を繰り返し突きつけてくる、
なんて、あなたへの思いやりより、自分の欲求を優先させたがっていると言うことですよ？
なんというか・・・デリカシーも思いやりもない、オモチャをほしがり、
駄々をこねてる単なる子供と変わりありません。

しかしながら、それを言わせているあなたにも責任があります。
過去におびえ、彼の気持ちが離れることを恐れ、女性としてのプライドを
無く仕掛けているのではないですか・
そこで彼の言いなりなっては、彼の心を一時的にはつなげても、
心のどこかで蔑まれることは必須で、最終的にはあなたを尊重する
関係には到らないでしょう。

だからあなたがいやだと思う事を拒み続けるのは賛成ですが、
泣き崩れるだけとか、ふて寝をするだけではなく、毅然とした態度と、
自分に誇りを持つことが必要なのではないかと思いました。

性癖は人それぞれです。
でもそれを押し付けようとするのはレイプにも近い卑劣な行為。
そのような言動を自分にさせるということは、ご自身に自信がなかったり、
自分にそれだけの価値がないとどこかで思っている証拠。
自分を大切にしない人は、相手にも大切にされません。
彼があなたにしていることは、すなわちそれ、ご自分が自分に対して
行っている扱い方に通じるものが、往々にしてよくあるものです。
誇りと自信を持っている女性には、いくら自分の性癖でも、
嫌がる事を何度も突きつけたりは出来ないもの。
女性としての威厳を持って接してくださいね。

断ったら心が離れていくのでは、と言う不安を持つのではなく、
彼の押し付けはあなたの人格を無視したものであり、何度も繰り返すのは、
それだけあなたがナメられているからだという認識をきちんとした上で、
自分をどういう風に扱わせた言うのか、また自分が同扱ってるのかを
考えてみる事をオススメします。
ご自分を大切にされてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
下手に出ているつもりはないのですが、私は昔から自分に自信を持つ要素が沢山あったとしても持てないことがコンプレックスでした
そして今でもこういう形で表れているのではと思います。

＞性癖は人それぞれです。
＞でもそれを押し付けようとするのはレイプにも近い卑劣な行為。
＞そのような言動を自分にさせるということは、ご自身に自信がなかっ＞たり、
＞自分にそれだけの価値がないとどこかで思っている証拠。
＞自分を大切にしない人は、相手にも大切にされません。
＞彼があなたにしていることは、すなわちそれ、ご自分が自分に対して
＞行っている扱い方に通じるものが、往々にしてよくあるものです。
＞誇りと自信を持っている女性には、いくら自分の性癖でも、
＞嫌がる事を何度も突きつけたりは出来ないもの。
＞女性としての威厳を持って接してくださいね。

tweetieさんの回答を読んで思いました。
このことで夫に私がどれだけ苦しんでいるかをきちんと伝えきれていないのかも、だから夫にもそんなに押し付けている実感がない。彼も自分の性癖を、ただの興味としか認識していなくて事の重大さに気づいていない。でもこれは夫を愛するがあまり、自分を納得させるための無理やりな考え方かもしれませんね。私が夫にナメられている、辛らつなお言葉ですが実際そうかもしれません。色々な方向から考えてみたかったので、貴重なご意見感謝します。

女性としての威厳について、よく考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/25 17:53