母にとって私はいい金づるですか？母に対する気持ちをどうしていいか分かりません(長文です)

Question

私が中３の終業式の日、母は手にカミソリを持ち１通の手紙を渡され
ました。『もうお金の工面をするのに疲れました。死にます』と・・・
母の姉が説得してくれたので自殺は辞めました。
高校時代は、バイト代は全額家に入れお昼ご飯代(２００円)を毎日貰
ってて。たまに３００円にしてと言いましたが無理な家計でした。
バイト代を全額入れても生活費になってたので学費が払えず私は修学
旅行に行けませんでしたし、卒業式も出れますが、お金未払いな為式
の後校長室に証書を返さないとダメと言われ出てません。

高校卒業後は朝バイト夜バイトをし、２０万以上稼いで全額家に入れ
てましたが家は貧乏なのに私以外は節約しないので喧嘩しまくりで、
初めて付き合った彼氏が見かねて『同棲しよう』となりましたが彼氏
の仕事が忙しくなり、まずは私が１人暮らしする事になりその為のお
金を全額彼氏が出してくれました。最後の月にその頃は毎月３万入れ
てたので『一人暮らしの費用全額彼氏が出してくれたから今月の３万
は家に入れんと自分の生活費にしていい？』と聞くと『お金を入れん
奴を置いとく理由は無い！出て行け！』と父に言われ彼氏に『家族と
揉めんとき、足らん分は出すから３万いれとき』と言われ払いました。

１人暮らしを始めても、母から『お金困ってるから助けて』と言われ
３万程しょっちゅう貸し、今あるお金で私は足りるから返さんでいい
と言う事がほとんど。なので貯金は０でした、そんな時にまた催促が
あり『２０万貸して・・・』と言われ『無い』と言うと『彼氏に言われ
へんか？頼んでみるだけでもいいから』と言われ、号泣しながら彼氏に
言うと泣き顔を見るのが辛いようでおどけた感じで『いいよぉ～♪』
と言い貸してくれます。そして今は他府県に住んでますが、今でも催促
はあって今のトータルは１００万以上です・・・・。(私が悪いです)
そしてこないだも催促があって振り込んだのですが、振り込んだ直後
着信がありました。電話の内容は『今○○さんの家来てるねん。ちょ
っと代わるな～』と幼馴染の親なのでよく知ってる人ですが、私と母
はソフトバンクで無料通話時間があるのに、用事でも何でも無い世間
話をしてきました。
私としてはお金を振り込んだ直後で、しかもトータル１００万超えて
るんで少しお金に対してナイーブなのに無駄使い(無料時間の時にかけ
てくればいい)に激怒してその電話は笑顔で話しましたが、正直そんな
無駄使い出来る立場じゃないやん！とムカツキました。

子供の頃は母は尊敬の眼差しで見てましたし、今でもお金が無くなる
前の母は尊敬してますし、その頃は大事にされてました。でも今は私
は母が大好きですが、大嫌いです。
高校時代は２０００円の靴が欲しくて泣きながら伝えた事もありまし
た(母も買ってあげたいと思うので、言う事は酷と思った)
でも大人になって聞きましたが、そんな高校時代、一生懸命働いた給
料をパチンコで数時間ですったとも聞きました。この話を聞いた時は
１人暮らしの頃で母と別れた直後、道端で人生最大に泣きました。

そして、先程振り込んだ後の無駄な会話をしないように電話した時、
前にも振込み直後『荷物送ろか？５００円位やし、安いもんや』と言
われ送るお金が勿体無い!家に置いてて邪魔なら処分してもいいから、
そんな無駄使いせんとって！と激怒した過去があるので
『何でお金振り込んだ後に無駄使いの電話してくるん？お金送って貰
っといてそれは無いやん！私前にそれ嫌言うたやんな？何で嫌がる事
するん？正直私がお金払ってくれればそれでいいんやろ？世話になっ
てる。迷惑かけて申し訳ない思ってるなんて口では何とでも言える！
お金送った後はどうでもよくて腹の中では馬鹿にして笑ってるやろ？』
と言ってしまいました・・・。母は『何を言われても言い返されへん』
と言ってました。悲しそうでした・・・。
そして自分が母を苦しめてる事に言いようのない苦しい気持ちでした。
そして和解した頃、今もう２５歳なのに私は母に『私の事好き？』と
泣きながら聞いてしまいました・・・・。母は堪えてた涙を我慢出来
ず、この言葉を聞いた瞬間泣き始めました。

私は修学旅行に行けなかったり、卒業式に出れなかったり勿論成人式
も出てないし他にもいろいろ不幸な事はありましたが全部ひっくるめ
ても堂々と『自分は幸せ者』と思っています。
私は現実派なんで、キツイ事を言い母を追い詰めてしまいます。これか
ら私はどう母と接すればいいですか？どんなに苦しい状況でももうお金
は貸さないべきですか？よろしくお願いします。

gunto · Accepted Answer

大好きで大嫌いなお母さんがいて、大好きで寛大な彼氏が居る。

幸せは見た側がどう捉えようと「私は幸せだ！」って言い切った人が
幸せだよ。

中学の子供時代の出来事、バイトなど
質問者さんはよく一生懸命にやってきた事に驚いてます。
嫌だからと言って、その親意外の何処に子供は行けばいいのか
又は誰かに言って誰がお金の援助してくれるのか？誰も居る訳ない中で
子供のあなたが辛い体験しなきゃいけなかったんですよね～

過去はともかく現在のあなたは彼氏との幸せがあり
親から離れてるのだから、今後親にどう接したらいいか？

確かに親は世間的に見たら情けない。
しかし世間的にどうのと、それを第三者が批判したところで
あなたの家族関係はあなたのものだし、あなたの感覚でケースバイケースで解決しかないですもんね。

あなたはお母さんが大嫌いでうんざりはしてるけども
大好きな訳だし、あなたの性格上、放っておくと言う冷たい事は
出来ないからこそ悩むんだよね。
「愛と憎しみは紙一重」ってやつ。

今まで十分やってきたんだから、今後はあなたの家計を犠牲にしてまで
はやめようって決心したら？

余裕ある時はたまにお金上げるって事にして、全く無理な時とか
又は気分的にもうしたくない！時は、たまにはあなたのエゴを母に宣言する必要もあるよ。

何故ならそれはあなたの精神的健康の為。
あんまり言いなりになってたら、あなたの心が壊れっちゃうよ。

一気に答えを出すんじゃなくて、少しずつ変えていく。
そしてあなたはあなたの生活を守る。
親に邪魔させない。
犠牲者生活を送らない。

これらをすこしずつ、親にアピールして行き、娘の変化、進化を
分からせるだけじゃなく、単にあなたの態度を決め知らせていく事をする。

大丈夫だよ！
今までも過酷な時代をあなたは乗り越えてきたんだから
あなたは人間的に成長してるはずだし学習もしてるから
あなたが幸せになればそれで全てがokだもんね？

今、私は幸せだって（親意外も問題で）言い切れる強いあなたがいる限り
大丈夫！って思うよ。

本当に偉いね～

たぶん先に親が死ぬでしょ。
その時にあなたの答えが出るかもしれないね＾＾

yakyuu · Answer

親であれ何であれ、そのような人間と付き合うべきではありません。

縁を切るべきです。

mayupiyo · Answer

また登場してしまいました、失礼します。

　お礼いただいて、嬉しかったのと、私が忘れていたものをあなたが持っていることに気付きました。
　純粋さ。
　余計な不純物が混ざっていなくて、正義感が強くて、真っ直ぐ。言われたことないかな？？大人になると捨てないとおけなくて忘れちゃうものなのでしょうね。

　目の前の幸せを見つめるほうが、過去を振り返るより勇気がいること。だって未来を想像して、悩んでしまうかもしれないから。質問者様は厳しい過去があるから、現実どうしたら良いか、に目を向けるわけですね。これ、私が苦手なことなので・・・素晴らしい能力だと思いますよ。

　彼とのことも、今幸せなのに、何か別れる前提で話した自分に腹が立ちました。でもね、自分のお金っていうのを持ってると安心するから、彼にも相談してみてください。

　親御さんとの関わり方は、どなたかがおっしゃってるようにお金は抜きましょう。その他に出来ることもあります。（でもそのためには会わなきゃいけないし、会うとお金のこといわれるのかな・・・）一先ずの提案ですが、家族全員で心療内科を受診する。どこでもいいです。まず受けて、
「家族ごとケアしてくれる病院を紹介してください」
っていってみて。コネクションが絶対にあるから教えてくれるはずです。家族ケアは、なかなかその辺のお医者さんだと専門にしてる人がいないのよね。
　立て直すならあなたが成人して間もない今しかないね。もう直さないで現状維持なら、連絡を絶ちましょうね。あなたと彼の生活のためです。


　イライラするのを抑えたり、投げやりになるのを抑えたりするだけでも、ご両親違うと思います。更年期とかいろいろ出てくる歳だしね。ご両親もあなたたち以外に頼る人が出来て良いかもしれない。（お金は駄目よ、笑）必ず、何か変化があると思います。



　確かにあなたたち以外の何か（高利貸しとか）、他人とかに迷惑がかかるのはまずいことです。あなたたちがそれぞれ家族を持って、見きれなくなった時に、困ったことになるかも。
　そういう大きな目で見ていった時に、すごく大切になると思う。病院じゃなくても、親戚の頼れる人とか、地域の機関を利用しても良いんじゃないかと思う。

　私は個人的には彼と将来を考えて、今時分にできることをすれば良いと思う。資格取ったり、お金貯めたり。

　うん、それが何とも２５歳らしい幸せで微笑ましいです。自分で幸せになるっていう意味もわかると思うよ。
　応援しています、あなたは私の何倍も悟ってるのですね。

jamiru · Answer

お気持ちは分かりました。

ちなみに、生活費は現金ではなく、極力現物支給にしましょう。
餓死した姿は見たくありませんからね。
遊興費であれば少々渡してもいいでしょうね。
これは生活費では人間の精神は卑屈になるから。
卑屈になれば何をするか分からなくなります。
遊興費は必ず使い切る。変な考えを起こすことは無い。
卑屈な精神ではなく、前向きに使い切るから。

電話代でぶち切れても相手には伝わりませんよ。

とまあこういう哲学を彼氏が持っていれば切る事も無いでしょう。
彼氏がどういう人かは分かりませんが、貸すにしても哲学を持ってないと後々面倒になります。
立場がどうであれ、二人で貸し方のルールを考えた方がいいですよ。
ラブラブで何の意味も無く出していてはいけません。
お二人が背筋を伸ばして語れる貸し方を模索してみては？
そうすれば、貯金が無くても前向きに生きれると思います。

usagi7577 · Answer

みなさんが「離れなさい」というのは、
「引越しをして、電話番号を変えて、一切の親からの連絡をできないようにする。もちろん、あなたからも連絡をしない。」ということです。
これは、あなた自身が相当苦しい決断が必要です。
それは、あなたが、お母様もお父様も含め、家族を愛しているからです。だから、お母様から頼まれると断れないのです。
今は、彼氏も協力してくれて、とても優しく、お金も出してくれてしていますが、これは、とても危険な状況です。
今、あなたはラブラブな状態で、もちろん、彼氏もあなたのことが好きで好きで仕方ない状態でしょう。しかし、二人の間に何か問題が起こったときは、お金を出してもらっていることが、喧嘩の原因になることもあります。

私からは、「縁を切った方がいい」とは言いません。
ただ、これ以上、彼氏のお世話になるのは、やめた方がいいでしょうし、あなたも仕事をみつけた方がいいと思います。ただ、お母様への送金は断ることを覚えてください。まったく「０」ではなくても、例えば、３万と言ってきた時に、１万だけにするとか、「今回は無理だから」と、送らないとか、そうしていかないと、彼氏との仲にもヒビが入りかねません。

tackey1964 · Answer

＞どんなに苦しい状況でももうお金は貸さないべきですか？
あなたの事を、彼氏をひっくるめて「銀行」代わりに思っているようです。
たしかに、親が健在である事自体は「幸せ」な事です。
でも、子どもをお財布代わりにすると言う事は、親として間違っていると思います。
しかも、それを認識していません、あなたのご両親。

このままでは、彼にも迷惑をかける一方です。
当面はお金を融通しないで、ご両親、自分の収入に合った支出をしてもらうように、学習してもらってください。
借金なども、子どもが相続する必要も無ければ、立て替えて払う必要の無いものです。その辺は、心を鬼にして、自分自身を守るべきです。

dyapuchi · Answer

No.2です。回答を求められましたので再登場です。

他の方への回答も含めて違和感を感じた部分を書きたいと思います。


＞・気を使いすぎる
＞(情でお金を貸しますが気を使いすぎる事な無いと思います)

普通は情ではお金は貸しません。
母親がかわいそうだからという感情があるうちは
気を遣いすぎです。


＞・無邪気に楽しむことが出来ない
＞(めちゃくちゃ無邪気です。日常生活は１００％満足してます)

それは彼氏に養ってもらっているからです。
まだ貴女は自立できていません。
他力本願で楽しんでいるだけです。



＞・優位に立とうとする（パートナーにでも）
＞(彼氏を立てます。対等に立ちたいとも思わく、女なので下がいい）

まぁ養ってもらっている以上は彼氏を立てるでしょう。
ちなみに、俺が彼氏なら【貴女のために】
お母さんにお金は貸しません。
どうしても！という場合は、
その事情を俺がお母さんに直接聞いて、
「今貸す事が必要だ」と判断した場合に限ります。



＞・自らを無価値に扱う（他の人に肯定して欲しい）
＞(プライドが高い私なので無いです。自分が信頼してる人や友人には
＞肯定して欲しいがどうでもいい人には陰口を言われても平気)

でも、

＞私の人生食いつぶされてますが
＞『家族なんで仕方ないかな？』って思ってました

なんですよね？
これが「自分は無価値だと扱っている」状態です。
（＝家族のために犠牲になっても仕方ないと思っている）



＞・こだわりが強い　「～でなければならない」（自由さが無い）
＞(人に迷惑をかけなければ何でもＯＫですし、
＞他人の目も気にならない)

彼氏に迷惑かけてますよ？　まぁだからこそ、
今は母のことが疎ましく苦しいのだと思いますが。



＞・被害者意識が強い
＞(親以外は裏切られても平気です。可哀相な人としか思えない)

なぜ親以外？
「親の気を引きたい」「親に裏切られたくない」と
洗脳されていることがアダルトチルドレンの根底にある想いです。
貴女にも根深く植えつけられているとしか思えないです。


貴女は自立していません。
母親の頼みが断れません。
貴女は彼氏にお願いします。
彼氏は貴女に弱いので金を出します。
母親は彼氏から金がもらえると学習しました。

貴女は母親の頼みを断れないし、
自分だけの自立も出来ないし、
彼氏にも申し訳ないので苦しい。

これが今の状態ですね。

貴女たちは皆、「金で繋がっている関係」です。
金のつながりをなくした形が健全で幸せな関係なのに。


母親に対して
「申し訳ないけど彼氏に負担させることは
もう出来ないからこれ以上は貸せないよ」と正直に話して、
そして今後二度と催促されても絶対に貸してはいけません。

そうして母親の態度が変わらなければ、
そこから本当の意味でのつながりが始まります。
それでも絶対に金を渡してはいけません。
母には働くように勧めるのが正しい道です。
生活保護で生きているうちは「他人にたかる人生」です。

でも貴女自身が働いていないで養ってもらっているのでは、
母親に対して偉そうなことも言えませんね。

父・母・娘と一族揃って困った人たちです。
自分の明日のご飯くらい自分で稼ぎましょう。


父も母もダメです。そこに貴女も巻き込まれていたのが今まで。

これからはしっかり自立して、
彼氏との生活を守るために、
貴女の本心で母親と話し、金のことだけは
金輪際絶対に貸さないことをオススメします。

そして貴方と彼氏の生活のために
二人の貯金をしてください。
これは絶対に母親に教えてはいけません。

金のつながりのない健全な家族になってください。

mayupiyo · Answer

どんな回等を希望されているのか、読みとれませんが。
皆さんのお言葉の解釈の仕方が気になります。
私も反省すべきことがここではありましたが、叱ってくださったり、客観的にみてくださるのは貴重なことですよ。
「え？　こういう現実もあるんですけど？」
と、あとから書き足すことだけでなく。

回答して下さった方がどういう心境なのか読み取るのも、また、自分の文章がそういうふうに伝わったのだと感じるのも勉強になりませんか？？
私はそう思っています。中には傷つく書き込みがあっても。


・質問に答えるなら、お金は貸さないほうがよろしいでしょう。一度宣　言して、それでも言ってくるのなら。それでも貸すのなら、もうお墓　に送るまでの覚悟ですね。相当な額になると思います。
・１８歳という年齢までは、法律も色々な部分で守っていてくれます。　児童虐待にもあたるはずです。暴力こそなけれ。色々調べてみてくだ　さい。でも産んでくれた親、今の幸せは確かに親のお陰ですし、明る　く過ごしている質問者様は素晴らしいです。


　私のお節介な心配です。
　
　あなたの心配はこれからだと思います。
　
　私は両親に恵まれ、すねかじりをしてきました。そのことで反省すべきこともあり、また、感謝することも多々あります。
　お金の恩返しだけでなく、介護もしたい。そして孫の顔も見せたいです。家族として、親としての役割、社会の中の大人としても役割、人間として生まれてきた役割、様々なことを学びました。このことに何より感謝しているのです。親たちもまた、その親たちから色々なことを学んだと話しています。

　あなたにはそれがないことです。
　そして彼への依存が強いことです。

　今はわからないと思います。なくなってみないとわからないものだからです。
　彼という方は、随分色々な面で助けてくれたようですね。それは良いと思います、良い方と巡り合った。羨ましいです。
　でも残念ながら他人、結婚しても一筆で他人になってしまう。

　もし彼がいなかったら、あなたはもとより、あなたの家族もここまでこられなかった。（今の情報ではこう受け取れますので、あしからず）今の幸せのほとんどの部分が、彼によって占められてることが心配です。

　アダルトチルドレンについての記述がありましたが、この文章に限ったことではありません。
「自分の幸せを、自分で作れない」ことも怖いです。

　お気に触ったら申し訳ない。
　ただ質問者様には、もう少し幸せになる権利があると思ったのです。まだ１００ではないですよ。過去を越えて、本当の自立をするためには。結構時間がかかると思うのですよ。

h-kazugon · Answer

h-kazgonと言います、再度の投稿失礼します。
良い格好しないことです。
自分から蟻地獄に入る馬鹿に成るか？
逃げる本心は、それが本来有る姿なの、親が駄目なら自分で自立です、誰が助けに来るんですか・・・・
　晒し者で笑うだけです、何度もそんな場面は見て来ています。
　心底奈落に落ちて居るので、人の腹黒い関係など嫌と言う程見て居ます、離婚ですがＤＶですし此処のサイトでも書いて居ますが、自殺未遂もしています。
　それはＤＶから来る精神的嫌がらせです、自殺に追い込む精神的暴力です、橋から身を出して今も飛び込む寸前を背中の我が子に命拾いをされた。
　其処で気がついたんです、どうして自分がこんな理不尽な思いで生きて行かねば成らないか・・・・
　逃げたいですよ、逃げ切れないから自殺です。其処まで追い込まれ離婚経緯です、前回書いたコメントでの養育費踏み倒しです。　
　奈落も底割れです、こうなるならやるしかないで離婚を切り出し親権を取るだけの戦いで５年です。
　逃げ切れなから餌食にして楽しむんです、餌食でこの先良いんですか・・・
　綺麗事を言わないで、真実の自分を見つけて下さい、本当は嫌な物なら嫌で良いんです。子どもは環境を選ぶ事が出来ません、だから格差も出る、親から突きつける差別で良いか、貴方の生きる尊厳が有ります、自分の生きて行く自由の有ります、親の為とか彼氏の為でもない自分がどう生き抜くかに掛かります。
　親の自覚もないそんな存在に怯える事は、親の好都合なんです、だから親でも駄目な物は駄目なんです。
　切るしか生きる先は無いと、自分は養育費止められ段階から前夫（子どもには名ばかり）を選らんだ自分の過信と子どもへ懺悔で悔やみ日々です。
　親とは子どもを自立出来る迄関与して初めて親の責務を果たしたと言えると思います、苦しい地底を這う生活しか出来ない人生を子どもも同様に苦労をしています、しかしそれをバネにして自力で生きるハングリーは親でも怖い面を出して来ます、其処は修羅場を潜り抜いて生きた底力に変えて来たからと思います。
　金にはシビアで冷酷に打算する側面がそうさせて居ます、親に良いように利用されないで、自分の人生もお金です。
　時間も打算に入れ、早く縁を切る覚悟で自立して行く底力に変える事です、誰もヘルプなどなしです。
　厳しい現状と向き合うしかない、それも貴方の課題です、逃げないで親と絶縁する事です、其処までの覚悟を持つしか道は無い。（断定しても良いです、そんな生き様であるが故です）

shangshian · Answer

割り切りなさい。
長文でグダグダと質問（のつもりの）文を書いている
質問者さんは、自分は幸せです！！と言い切れるほど、
本当に平和な日々を送っているようには感じられません。
また、そう言い張っているようですが、そうじゃないでしょう、
と言われれば反論するでしょう。
割り切って幸せだ！といえる人間は、こんな質問をしません。
私の母と、あなたの母はそっくりです。

割り切りなさい。人格や認知に障害や歪みのある人を
母に持ってしまったのです、あなたは。
ただそれだけです。

ここで質問をしたところで、解決するのはあなた自身の強さのみです。

「割り切りなさい」
「親から完全に離れなさい」

そして

「芯から強くなりなさい」

母にとって私はいい金づるですか？母に対する気持ちをどうしていいか分かりません(長文です)

大好きで大嫌いなお母さんがいて、大好きで寛大な彼氏が居る。

親であれ何であれ、そのような人間と付き合うべきではありません。

また登場してしまいました、失礼します。

お気持ちは分かりました。

みなさんが「離れなさい」というのは、

＞どんなに苦しい状況でももうお金は貸さないべきですか？

No.2です。

どんな回等を希望されているのか、読みとれませんが。

h-kazgonと言います、再度の投稿失礼します。

割り切りなさい。

この回答への補足

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　また登場してしまいました、失礼します。