【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編

小2の娘のことです。
最近娘が朝いつも一緒に通学していた近所の友達二人と行っていないことが分かりました。
理由を聞くとそのうちの一人が遅く来たから娘が文句を言った、もう一人の友達は許したのに娘が文句を言ったからもう一緒に行かないと二人に言われ学校でも無視されてると言っていました。
今思えばそこで、それは辛かったね、とか優しい言葉をかければよかったのにいらっとしてしまい自分も遅くなることがあるのにどうして文句言うの!とか本当にちゃんと謝ったの?と罵声を浴びせてしまいました。
一番傷ついているのは娘なのに・・・。
娘を二人で無視するということについての腹立たしさや先生に相談するとか対処はどうしたらいいんだろうとかいろいろ考えてしまって自分でも冷静さをなくしてしまったんです。
娘は日頃からよく嘘もつきます。例えば飼ってないのに犬を飼ってる、他人なのにあの子とはいとこだ、とか、本当にすぐばれるような嘘でみんなにへぇ~すご~い!とか言われたくてついてるような嘘です。
でもよく考えてみたら小さい頃から厳しく育ててきたせいでそんな性格になってしまったのかもしれません。
もっと愛情いっぱいに育ててあげればよかった、無視されてること打ち明けてきても傷ついてる娘をもっと優しく抱きしめればよかったと後悔でいっぱいで涙が出てきます。
もう人格形成もできているだろうし性格もある程度できているけど今からでも間に合うでしょうか?
娘の悪い部分は厳しく叱られたままに友達に文句を言い人の気を引きたくて嘘ついたり私が作り出したようなものかもしれません。
周りを見ると元気いっぱいで天真爛漫なママの子供は人気者だったり親の性格も子供に大きく影響しているような気がします。
今は娘が仲間はずれにされてることがショックでどうしたらいいかいろいろ考えてるうちに育て方がいけなかったんだ、と思ったのですがどうしたらいいでしょうか?
育て方は今後気をつけていけるとしても仲間はずれについてはどのように対処していいか分かりません。
先生に相談したほうがいいのか無視されるのは娘にも原因があるわけだしその子達はもうほっときなさい、と言うべきか分からなくて悩んでいます。
支離滅裂な文章ですみません、よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

わかりますよ。


親というものは、其の事実を聴いた瞬間に
此れからの事をどうしたらよいのか
自分の子供に対しての不甲斐なさ
イッキに頭の中を駆け巡って
ある意味パニックになってしまうんですよね。

後から後悔・自己嫌悪…

子供を育てる上で完璧なんてありえないのに
理想に一歩でも近づけようと悪戦苦闘する割りに
ちっとも通じてなくて。

みんな同じだと思う。良かれと思った信念で育てているだけで
嘘つきにしたり犯罪者にしたりしようとして
育てているわけじゃないもの
あの人が遣って正しかった事なのに
この人には通じていなかった。
同じ兄弟で同じ様に愛情を別けて抱きしめてきた筈なのに
なのに全く真逆な性格
何が正しくて何が正しくないのかなんて
誰にも(本人ですら)わかりゃしない。

只々、我武者羅に真剣に関わっている事しか出来ない。

私は 子供が凹んでいる時は寄り添っていました。
昼間でも夜でも二人だけの時間を作り
車に乗せて
“何処行くの?”
“うん。何処行きたい?”
“・・・”
“ドライブしようか。お母さんの好きなところで良い?”
“・・・”

夜は高台に お気に入りの場所があったので
其処へ車を止め
宝石を散りばめた様な各家庭の明かりを眺めながら
“綺麗だね~。みんな御飯食べてるんだろうね~。”
“・・・”

他愛もない会話から初めて
少しずつ自分の反省をポソポソ話始めたり
会社での愚痴も・・・
不思議と御互い穏やかな心で
子供も自分から学校の事お友達の事素直な心で話してくれました。
自然界の寛大な懐の中に入ると
頑なだった塊の中から いつしか 糸口が見えてくる。
ろうそくの芯に明かりが灯る様に
暖かな心になりました。

忙しく追い込まれる毎日の何処かで
そういう瞬間は
親であろうが子供であろうが
やっぱり必要なんですよね。

小学校二年生。しっかりしていると思ってもまだまだ子供。
充分間に合います。遅いなんて事は無いですよ。
質問文を読めば
質問者様は ちゃんと御子様を見つめていらっしゃいますもの。
御自分の中で自分に対しての指摘も御子様に対しての関わりも
解っていらっしゃるように思えますよ。
出来るか出来ないかの違いだけなのだから
思っていらっしゃる事を出来るように御自分の環境を変えたり
叱る前に極力深呼吸をしてからにすれば良いだけですもの。
(叱りすぎると頑固なお子様になる。と言われています。)

余談ばかりになってしまいましたが
御子様は いったい どうして欲しいのでしょうか。
何を望んでいらっしゃるのでしょうか。
何故許す事ができなかったのでしょうか。
“お母さんが許さない!って○○を叱ったままだったら悲しいよね。
 きっと△△ちゃんも悲しかったんだろうね。だから今度は
 謝っているのに許してくれず怒っている○○の事を
 許す事が出来なくなっちゃったのかなぁ。
 だからって無視をする事は良くないと思うけど。”
まずは御子様の話をじっくり聞き
悔しさ・悲しさ・辛さ・御子様の思いに共感してあげて下さい。
お母さんしか出来ないカウンセラーを演じていれば
穏やかな心で御自分が興奮する事もなくなる筈です。

其の上で御主人様と話し合い、学校の担任の先生と御相談されて
学校での御子様の様子を率直な意見として
参考にされれば良いと思います。
親に見せる顔・他人に見せる顔 全く違う場合もあります。
御子様の隠れた良い所が沢山見つかる筈です。其の逆もありますが
育てていく上でのヒントにはなる筈です。
最近の先生のボヤキですが子供は賢い為使い分けをするから
学校の様子を伝えても一節信用してくれない親も居て大変だそうです。
御子様を信じる事は重要な事ですが
両方を聞き総合的な判断をされて下さい。

信念を持ったしっかりした御子様の様な気が致します。
私は悪くない。ある意味そういう信念があるからこそ無視されても
頑張って学校へ行かれているのかもしれません。
自分が正しいと思う自信があると
怖い物はないのかもしれませんよ。
天真爛漫の御母様って 案外 
その場の相手を上手にカワシテ丸め込んでいらっしゃるだけで
要領がいいのかもしれませんね。
相手に対する思い遣りとかは 少ないと思います。
だから
人が思う程 得な事はないと思います。

長々とごめんなさい。
簡潔に書きたいのですが 大切な質問です。
言葉の誤解が怖いのでツイツイ余計な事まで書き込んでしまい
それでもまだ言葉足らずで不快な思いをされたら許して下さいね。

長すぎて何を言いたいのか解らないと思いますが
書いてある事ひとつでも何かを感じて頂けたら嬉しいです。

御子様とお話をする注意点として
其の年代の(自我がハッキリして主張を持ち始めた)
御子様と御話をされる場合
向かい合った位置はいけません。御子様が御自分の左右どちらか
御子様によって安心して居られる位置が有る筈なので
横に座らせ同じ方向を見ながら会話を楽しんで下さい。
(同じ方向を見る=同じ目標を見つめる・ひとつの目標に二人で
            立ち向かう・共有する)
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この回答へのお礼

読んでいて涙が出て止まりませんでした。
全くおっしゃる通りでひとつひとつが心に入ってくる感じでした。
そういえば最近忙しい毎日の中で娘と向き合っていなかったかもしれない、娘の話も片手間に聞いていたかもしれない、いろいろと反省する部分がありました。
あれから娘はやっぱり一緒に行きたい、と自分から謝りに行き今でh合間まで通り一緒に行ってもらえる様になりました。
無視されたのはきっとすごく辛い経験だったろうけどこれで一回り大きくなってくれたのではないかと思っています。
これからはしっかり話す時間を作り娘とちゃんと向き合って生きたいと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 10:07

まず、私も友達との関係を今から切り捨てとなるような指導はどうかと・・。


今回の件は済んでしまっているので様子を見るしかないように思います。大人が思っているほど子どもの世界は狭くないように思います。大人が子どもの世界を狭くしてしまうケースはよくあると思いますけどね。
状況によっては手を差し出さなければならないかもしれませんが、今はお子さんの成長と思い、一緒に悩み、お子さんの気持ちを汲み、上手に乗り切っていただけたらと思います。(親の考えは必要ないように思います。)
それでも・・ということでしたら、一肌脱ぐぐらいの親の姿勢も必要かもしれません。
さて、人間関係の第一歩は親と子です。
親と子の信頼関係がきちんと築かれていると子供は他人との信頼関係を築くことができると聞いたことがあります。
子どもの存在を否定すれば子供は自分や他人を否定します。子供をありのまま受け入れられれば子供は自分に自信を持ち他人を受け入れられます。
まだ間に合います!!大丈夫^^
いいことをいいことにするより悲しいことや辛い時こそ親子の絆は深まると思います。しかし簡単ではないでしょう。だからこそ大切なのだと思います。
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この回答へのお礼

結局娘は自分から謝りに行き解決したようです。
私の心配しすぎだったのかもしれませんが私にも娘にもいい経験だったなと思います。
何かきっかけがなければ娘の友達との関わり方とか自分の子供に対する叱り方とか考えることがなかったですから・・・。
娘にちゃんと向き合えていなかったなと反省しました。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 10:16

7歳小2の娘の母親です。


文面ではお母様の動揺の気持ちが中心に書かれていますが、
当の娘さんは、登校時には一人でも、学校に行けば他の友達とふつうに遊んでいるのでは?
それならば、それほど気にすることもないと思います。
今回お子さんがお友達に言ったことを気に病んだり、落胆する必要もないと思います。

私は子供のころもっぱら遅刻する方で、いつも登校班ではやいのやいの言われていましたが、
「早く来い」というのも一理あることなので、一方的に責めることはないのでは?
私もそういう子から学んで、「早くしなくっちゃ」と思いましたし、
そんな、何年もあとをひくようなこともありませんでした。
それに、友達関係もその2人だけではないでしょう。
仲間外れといっても、他にも友達もいるでしょうから、
親が子供以上にショックを受けることもないと思います。

3人いれば、1人は仲間外れになる、というのがこの年齢の子供だと思います。
特殊なことだと受け止めずに、もう充分言いたいことはお子さんに言ったのなら、
原因や改善策を追及することなく、見守っていればいいと思います。
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この回答へのお礼

3人は確かに難しいようです。
どうしても二人と一人になってしまうようです。
今回は娘が自分から謝りに行って今まで通り一緒に行けるようになりました。
すごく心配したけどいい経験になったと思うし何より叱りすぎていた自分に気づけたことがよかったです。
あれから言い方も考えるようになったし叱りそうになったときは一度自分の中で考えるようにしました。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 10:13

解決方法ではないので恐縮ですが、お子さんと同じ体験をしたので少しだけ・・。



私もちょうど小学校2年生の時に、学校で行った遠足で、ささいなことで友達を責めました。
数人のグループだったと思います。みんなが彼女に文句を言っていました。彼女はすぐに謝りました。でも私は彼女に「土下座しないと許さない」と言いました。どこで覚えたんでしょうね。そんなこと。たぶん私時代劇好きだったのでテレビで覚えたんだと思うんですが。
さすがに他のメンバーが「それはやりすぎじゃない?」と引いたので、私も「やりすぎたかな・・」と一瞬思ったのですが、後に引けず、意地を張って許しませんでした。
この記憶は私の中で夢のような記憶で、全体的にはっきりと覚えてはいませんが、「やりすぎたな」と一瞬反省したことだけ覚えています。

私が言いたいのは、小学校2年生の記憶ってこんなものだということです。
御嬢さんは将来、このことをどれくらい覚えているでしょうね。
以上、質問者さんの気持ちが少しでも軽くなれば、幸いです。
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この回答へのお礼

そうですね、娘も一度文句を言ってしまって引くに引けなかったのかもしれません。
無視は辛かっただろうけど娘にはいい経験になったのではないかと思います。
私もいろいろ考えるきっかけになりました。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 10:09

まず問題は2つですね。



目の前の問題としては、無視されている件について。
「その子達はもうほうっときなさい」というのは愚策としか思えません。まだ小学2年生。お友だちとの距離やつきあい方を、試行錯誤しながら学んでいく時期です。その大事な時期に、「ちょっとうまくいかない友人は、切り捨てろ」とお教えになるつもりですか? それでは娘さんは、思春期になってもっと人間関係が難しくなったときにそのごたごたを解決することができなくて、孤立する娘さんになってしまいます。その後の人生もしかりです。

まずは娘さんが悪かったところ(1度の遅刻のことでお友だちを許さなかった点)、相手の二人が悪かったところ(無視しているところ)などの事実を整理し、娘さんにも「こういうところはあなたが悪かったね」と納得させた上で、その子達に謝りにいきましょう。学校にいる間にも明らかに仲間はずれにされているようであれば担任の先生に事情を話して中に入ってもらってもいいですし、お子様を連れて二人の家に行き、娘さん側からのごめんなさいという言葉と、また前のように仲良く遊んで欲しいという気持ちを素直に伝えに行くのがいいでしょう。まだ2年生ですから、派閥を作ってクラス全員で無視とか、そこまで陰湿なことにはなってないと思いますから。

その上で、仲直り記念もかねてささやかなクリスマスパーティでも開いてあげるとか考えても良さそうですね。大丈夫、このくらいの子供達はけんかしていても何かのきっかけで案外けろっとまた元に戻ったりもする時期です。

最近うちの子達が通うインター校の校長が子供達(中学生)に向かって言ってた言葉なんですが、「トラブルが小さいうちに対処せよ」。これはほんとう、大人でもいつも心がけておきたいことだと思いました。

次に娘さんをどう育てていくか。
子供の心は可塑性がありますし、この時期ならまだ取り戻せる部分も大きいと思います。実はうちの娘も小1~小2の時期に、私が家庭を顧みる暇もないほど忙しい仕事についていたせいで精神不安定になってしまって、住んでいた9階のマンションからおもちゃを落とすだの、他の人のものを断りなく持って帰ってきてしまうだの、そのことに関してうそをつくだの、学校での毎日のように繰り返されるおもらしだの、やっていたことがありました。私の場合は結果的に私が体をこわし、仕事を辞めました。私自身の心にもゆとりができ、その結果、娘に対してもおおらかに接してあげる時間が増えて、叱ってばかりいたお漏らしの件も娘が萎縮していたのがだんだんなくなるにつれ、お漏らしが直っていきました。

なので、質問者様も厳しすぎたご自分を反省なさったのでしたらぜひこれからはゆったりと「まっ、いっか」「なるようになるさ」的な部分も大いに取り入れつつやっていってくださいね。怒る前に、ぐっと一呼吸おいて、怒る前に「ここで頭ごなしに怒ったら娘は萎縮する」「事情を聞いてみよう」「娘の言い分はどうなんだろう」と考えられるようになればいいですね(昔の私も、この一呼吸ができなくて試行錯誤したところです、おもちゃ投げ落としたときも頭ごなしに怒りましたし)。

見え透いた嘘をつくというのも、いまの年齢ならまだ許される面がありますが、小学校も高学年になると「あの子はみえすいたウソばかりつく」ということが友達にもわかるようになって仲間はずれの原因になります(息子の学年でウソばかりつく女の子がいたのです)。いまのうちに、なんとか直っていけばいいですね。……といっても、これまで厳しくしてきたのでなかなかいきなりおおらかに、って切り替えることも難しいと思いますが、、、質問者様がこれからの子育てにとりいれるべきなのは、「娘さんの存在、性格を認めること」と「ゆーもあ」です(断言!)。

私の場合は子供達が小さかった頃から私自身が楽しいホラを吹いてまいりました。「ハハはね、むかし森の歯医者さんだったの。あるとき歯医者さんのドアをたたく人がありました。さてだれでしょう。答えはわにさんでした~。わにさんはえーんえーん歯が痛いよって泣いててね、くちをあけてくださーいって言って歯を診たら。大きな虫歯があったのよ」。ペットの話だったら「そうね、お母さんが小さかった頃はうちでドラゴンを飼ってたよ。この子が暴れん坊でね、おなかが減ると火を吹くからこれがもう大変で」とか。嘘をつくなら楽しい嘘を、できるだけ大げさにやるのが面白いんですよってこと、娘さんもわかるといいなあ。

私は言葉遊びが大好きで、娘といまだにやってますよ。「ぽーにょぽーにょぽーにょぽにょぽにょぽにょぽにょぽにょ……」ってエンドレスにするだけで「何それ、いったいいつ終わるねん!」と娘がつっこんできて二人で笑えますし。。。息子もパラグアイっていう国名を覚えたときには「すごいだじゃれを思いついた。…パラグアイの腹具合」とか妙なだじゃれを言ってましたし。

あと私の大学時代のお友だちでとても楽しい嘘をつく子がいて、その子はすごくまじめな子なんですがまじめな顔して言うんですよ。「私の名前の『あれ』は、お父さんが稗田阿礼からとってつけたの(←ここまでは本当)。それでね、きいてきいて。うちには弟が3人いるんだけど、弟たちの名前が、『これ』『それ』『どれ』っていうんだ」「うち小さい頃転校ばっかりしてたの(←ここまでは本当)。だってうち、サーカスなの」こういうユーモアある嘘のつける子は一緒にいて本当に楽しかったです。質問者様の娘さんも、こういう明るいお嬢さんに育ちますように。

人間だからつい感情的に怒ってしまうことだってあります。でも、これだけ守ってればプラマイゼロにできるかしらと思って実践してきたことがあります。それは、夜眠るときには必ずそばにいて、本を読んであげたりお話をしたりして、子供が楽しい気持ちで眠りにつけるようにしてあげることです。だれだってその日の嫌な出来事を引きずって、泣き疲れて眠るなんて嫌ですものね? 私は娘さんと同じ小2の頃、母親に叱られたりしてそのまま寝るときは「一生誰にも振り向いてもらえないんじゃないか」というような絶望的な気持ちで眠ったことを覚えていて、それが嫌で、子供達にはなるべく楽しいベッドタイムをと考えてきました。よかったら、これも取り入れてみてくださいね。

質問者様の場合もまだ大丈夫ですから、いまからいっぱい娘さんと楽しい時間を過ごしてください。一緒にごっこ遊びにはまってください。一緒にお料理したりホットケーキ作ったりしてみてください。もう少ししたら一緒にオシャレ話で盛り上がったりできますよ♪ 親が変われば、子供も変わります。
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この回答へのお礼

実は最近パートを始めたばかりで私も娘のことをしっかり見ていなかったかもしれません。
そのせいではないかもしれないけど嘘についてもきちんと話をしました。
すぐには治らないかもしれませんが気長に注意していくしかないと思ってます。
娘はやっぱり一緒に行きたいと言い学校で自分で謝ったそうです。
結果今は今まで通り一緒に言ってもらえるようになりました。
私にも娘にもいろんなことを考えるきっかけになりこれもいい経験だったと思っています。
友達って学校に行ってれば普通にできるものではないんですね。
この頃から人間関係の勉強なんだと思って私も娘にはきちんと接していこうと思いました。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 10:02

小学校6年生の一人娘が居ます。



先ず初めに、今一番動揺しているのは娘さんです。
ですから、先ず質問者さんが落ち着いて下さい。親が動揺するとますます子供は不安になります。

小学校の間は、チョッとした事で無視される事なんて日常茶飯事の事です。
決して良い事ではありませんが、娘さんだけに起っている特別なイジメでは有りませんので、それほど悩む事は有りませんよ。

ご自身の目で、娘さんが無視をされている事を確認しましょう。
娘さんを信じないのではなくて、何事も確認作業が大事なのです。

無視されている事が確認できれば、娘さんとキチンと話し合いを持って、親から担任へ事の経緯を説明して、担任に助けてもらう了解を娘さんから取り付けましょう。
その際には、娘さんの注意の仕方に問題が無かったかどうかも、ちゃんと話し合ってください。
親が勝手に担任に話を持ってゆくよりも、娘さんの同意を持って話に行く方が良いですよ。

さて、子育ての根本的な話になりますが、子供を厳しく躾けて育てる事は間違いでは有りません。必要な事だと思います。
ですが、厳しく躾けるのであれば、親がその手本を示す必要がありますし、子供とのコミュニケーションも確りと取る必要があります。
子供を怒る事と叱る事は違うとの認識を持ってください。
親の感情で怒る事は厳しく躾けている事とは違います。
子供の安全や将来を見据えて愛情を持って叱る様にしてください。

質問者さんが急に育児の方針転換をしても、娘さんが混乱すると思いますので、基本的なことは今まで通りで良いと思いますよ。
ただし、もっと話し合いの場を設けてください。
どんなに忙しい時でも、片手間に娘さんの話を聞くのではなくて、必ず娘さんの目を見ながら話を聞いてあげて下さい。

また、その場の注目を浴びたいがタメに嘘をつくことも嗜めましょうね。
一つの嘘をつけば、その嘘を守ろうとして、二つ目三つ目の嘘をつかねばなりません。
友達から「嘘つき」のレッテルを貼られると、それこそクラス総出の無視に発展する事にも繋がります。

良い事と悪い事はハッキリと区別させてください。
そして、よい事をした際には、心の底から思いっきり褒めてあげましょう。

子育てで一番肝心な事は、親が自信を持って子供に接する事です。
今日、娘さんが帰宅するまでに心を落ち着かせて、娘さんが帰宅したら確りと話し合ってみて下さい。
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この回答へのお礼

あれから娘と話をしました。
今回のことは私自身のこれまでも子育てにつていてもすごくすごく反省したり思い返すいいきっかけになりました。
娘はやっぱり今まで通り一緒に行きたいというのでじゃあもう一度ちゃんと謝ってみようと話しました。
私も一緒に謝りに行くつもりでしたが自分で謝ってみるからと言われ信じてまかせました。
実際どのように謝ったかはなぞですが結果今まで通り入れてもらえるようになったようです。
きっとこれからいろんなことがあるんだろうなと思います。
今回とてもいろいろと考えたので今日からは娘をもっとよく見てもっと話をしようと思います。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/21 09:59

子育ては失敗の連続です。


とにかく初めてなんですから、何をするにしても手探り状態。
まるで積み木を重ねあげる作業です。

私も2番目の子に対して、かなり厳しく育ててしまい(手も何度もあげました)
その子は、自分から甘えることができない子になってしまいました。
気がついたのが同じ頃ですね・・・
私はそれからというもの、その子に対しては何があっても絶対怒らないを、心に誓いました。(もちろん主人も)
いけないことや嘘をついたときは、冷静になって、なぜそうしたかを
根気よく話を聞きました。
口べたでしたので、自分の気持ちをうまく表現できない子でもありましたので、
気持ちを引き出すまではとても大変でした。
そして、もうひとつ、自分の育て方で、子どもが傷ついてしまったりしたことは素直に子どもに謝りましたよ。
今まで怒りすぎてたね、ごめんねって。
そんな子ももう高校生です。

私が質問者様の立場なら、そのお友達に向かって謝ります。
うちの子が嫌なことしたみたいでごめんね。
これからは仲良くしてねって。
低学年の今なら、この方法でなんとかなるかもしれません。
また女の子は難しいともいいます。
昨日まで仲良くしていたのに、今日はいじめられてるとか
今日いじめられていたかと思うと、今度はいじめた相手と一緒に
違う子をいじめているとか・・・
すごい世界ですよ・・・

こどもといっぱい話し合ってみてください。
こどもの本当の心を一生懸命理解する努力をしてみてください。
「あなたを守りたい、守れるのはお母さんだけなの。だからどんな悪い事をしたときでも、正直にお母さんに話して。そうでないとあなたを守ることができなくなるの。」
私は自分のこどもに、常日頃言ってる言葉です。
たぶんですが、この言葉を言うようになってからは、
どの子も嘘をついてないと思いますし、わたしもどんなすごいことを告白されても、怒らなくなりました。
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この回答へのお礼

同じような経験された方から回答いただきとても参考になりました。
帰ってきたら詳しく聞いて一緒にその子に謝りに行ってみようかと思っています。
そして自分が言い過ぎたことも謝りたいと思います。
きっと娘も傷ついていますよね・・・。
思い出すと今でも胸が痛いです。
とにかく落ち着いてゆっくり話を聞くことからですよね。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/11/18 15:22

おはようございます!



お子様が無視されている。辛いですね。でも、まだ小学2年生。無視するような人はほっとく。なんて切ない結論はまだ体験させたくないですね。

まだ2年生ですから時間が解決してくれるかもしれませんが、今後の為に大人が口を出す前に《自分で問題を解決する》何故そうしなければいけないのかを話し合ってみてはいかがでしょうか?

どうして無視されているのか?無視されて嬉しいか?どうしてお友達は無視をするのか?遅い。と文句を言われたお友達は言われた時にどう感じただろうか?お子様の気持ち、お友達の気持ちを一緒に理解した上でこれからどうしたら良いと思うか?を話し合ってみてはいかがでしょうか?《話す》ではなく《話し合いです》

話し合い自分のするべき事にたどり着いた時、『そうだね、お母さんもそう思うよ。頑張ってね』と誉めて抱きしめてみてください。先生に相談するのはそれからではダメでしょうか?

間違った事をしてしまった時にきちんと叱る。それは大切な事だと思います。しかしただ叱るだけではなく、どうしてそのような事をしたか、本人の気持ちを聞くことはもっと大切だと私は考えています。

まだ小学2年生。そんなに深く考えなくても良いかもしれませんよ!逆にお母様が抱える不安を解決させる絶好の機会になるかもしれません!

お子様の不安もお母様の不安も解決できるのはお母様です!頑張って下さい!
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この回答へのお礼

そうですよね。
朝のバタバタした中での会話だったのでつい私も時間がない、でも真相をいろいろ聞きたいと思ってしまって娘にはかわいそうなことをしました。
帰ってきたらゆっくりと話をしてどうしたいのか聞いてみたいと思います。
少し落ち着いてきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/11/18 15:17

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子育てのやり直し

おはようございます。

よく「三子の魂百まで」という言葉がありますが、これは具体的にどういう事から来ているのでしょう?

自分には1歳と5歳の子供がおりますが、最近、上の子の育て方に対して
「このままじゃいけないな」と思う時があります。
そして
「自分が育てていなかったら、この子はこんな感じじゃなかったかも知れない」と、ふと思う事もあります。。。

「次からは気を付けよう」
「明日はこうしよう」
そう思っても、やはりいざとなれば同じような事で怒ってしまったり、同じような事を繰り返してしまったり。。。(叩いたりとかでなく、「忙しいから後で。。。」みたいな。。。)
そんなこんなで5歳になってしまいました。。。

最近、よく祖母に言われる事が
「お前があまり怒り過ぎるから子供が委縮している」と。。。

確かに言われてみれば思い当たる節はあります。

何かする度に、人の顔色を覗う子になってしまいました。

性格もあるのだとは思うのですが、例えば、下の子はいくら怒っても全く意に返さない子なのですが、上の子は、すぐにしゅん。。。となってしまいます。

三子の魂百まで。。。とはきっと本人の性格というより、もっと根本的な何かの事なんだと思いますが、いかんせん、三歳を過ぎてしまってからでは、もう根本的な何かを改善するには遅すぎるのでしょうか。。。

もし遅すぎる事はない、とおっしゃるのであれば、なぜこんな言葉が産まれたのでしょうか?
悩んでしまいます。。。

おはようございます。

よく「三子の魂百まで」という言葉がありますが、これは具体的にどういう事から来ているのでしょう?

自分には1歳と5歳の子供がおりますが、最近、上の子の育て方に対して
「このままじゃいけないな」と思う時があります。
そして
「自分が育てていなかったら、この子はこんな感じじゃなかったかも知れない」と、ふと思う事もあります。。。

「次からは気を付けよう」
「明日はこうしよう」
そう思っても、やはりいざとなれば同じような事で怒ってしまったり、同じような事を繰り返して...続きを読む

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高1と中2の母親です。
諺のことはよくわかりませんが・・5歳で遅すぎると言うことはないと思いますよ。
そんなこと言ったらうちなんかかなり手遅れ・・・
この16年未熟な自分が子供を育ててきてこれでいいのかと思うことや質問者様がおっしゃるように怒りすぎたかな・・とか私の場合女なので感情的になりすぎたかと後悔のし通しでした・・

子育てって基本親ですけど、多くの人に助けられささえられ親が間違ってしまってもどこかで他の人がフォローしてくれたりするもんです。親も人間ですし子供もひとりひとり違いますのでマニュアル通りにはいかない・・それでいいと思うんです。

私もその都度自分たちの親、地域の人たちや子供たちの担任の先生などなど話を聞いてもらったり相談したりして乗り切ってきました。(自分が未熟な分地域の人や先生とは積極的にかかわりを持つようにしました。)お世辞にもいい親ではなかったと思いますが子供たちもそれなりに成長しています。特に上の兄ちゃんはよくあの悪がきが落ち着いた高校生になったな・・という感じです。

確かに小さい頃にこれだけはもっときちんと躾けておけばなあと思うこともないではないですが、今でもダメな部分はうるさがられても、理由を言って注意はし続けます。
子供も成長していくにつれ親とのかかわりや受け止め方も変わっていくと思います。

怒られてしゅん・・とするなんてそれこそ5歳児らしくて可愛い・・叱ったときは必ずあとでフォローしてあげてください。なんで叱られたかが理解できるようになってくる年齢だと思いますのでどうしいけないのかきちんと説明してあげれば顔色を見るようなことはないと思いますよ。
親が怒るから~しないとか勉強する・・ではだめですしね。うちもとかくそうなりがちでしたので・・

子育てまだ先長いですから頑張ってくださいね・・

高1と中2の母親です。
諺のことはよくわかりませんが・・5歳で遅すぎると言うことはないと思いますよ。
そんなこと言ったらうちなんかかなり手遅れ・・・
この16年未熟な自分が子供を育ててきてこれでいいのかと思うことや質問者様がおっしゃるように怒りすぎたかな・・とか私の場合女なので感情的になりすぎたかと後悔のし通しでした・・

子育てって基本親ですけど、多くの人に助けられささえられ親が間違ってしまってもどこかで他の人がフォローしてくれたりするもんです。親も人間ですし子供もひとりひと...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

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甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q小学2年生の女の子って???

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=息子小6)が妹(=娘)をたしなめたんです。
怒鳴りつけるでもなく怒るというより叱る=注意するという感じで

言葉というのは言い方次第で変わるんだよ
同じ言葉でも優しく言えば優しい言葉になるんだよ
言葉というのは刃物にもなる
人を殺すこともできるんだよ
だから、気をつけて話さなきゃいけないよ

とトツトツと優しく言っているにもかかわらず
ふてくされて、黙ったまま着ていた服を投げつけています
(着替えている途中でした)
兄の方も手に負えないって感じでそのまま黙っていました
これも成長のひとつなのかもしれない
と思いつつも、やはり娘の態度にカチンときたので

あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

と叱ってしまいました。

娘の言い分は
言い方を注意されているから黙っているんだ

兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした。
少しずつ自分の感情を抑えられるように学んでいって欲しいと思います。
親として、反抗期に入った娘(女の子)に対して、
どう接して行けばいいのかご教授ください。

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=...続きを読む

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7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さんが怒っているときに言うことではないように感じます。
むしろ、いいことをしたときにほめながら、
「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
お子さんの価値観を育てる、
そうすると、もう大きいですから、お子さんはむちゃくちゃしながらも、
「今の自分はいけない」ということに気づき、認める瞬間がきます。
家の娘は子供時代の私の経験から、上のように、いいときに誉め、
価値観を植えつけさせておく方法で育てています。
そうすると、むちゃくちゃ状態がふっと冷めたとき、
今度はあっさり「ママごめんね」と、いい子バージョンに変身しやすいようです。
あと、子ども自身にもどうにもならないむちゃくちゃ状態のときに、
お兄ちゃんが忠告する、というのも、やはり逆効果かと。
子供にとっては兄でさえも対等な立場、そんな立場の人間から、
上から目線で正しいことを言われることほどむかつくことはありません。
お兄ちゃんが何か言おうとするのは制して、
ここはお母さん対娘さんの一対一のやりとりで解決するほうが賢明と思います。

最後に、少しずつ自分の感情を抑えることを学んでいってほしいということですが、
学校でもキレやすく、お友達にかっとなって暴力をふるったり、
言葉の暴力を発したりしていますか?
そうではないのなら、むしろ、もともと気性のはげしい子なら、
家で感情をむきだしにしていてもそれほど心配はないように思います。
長文失礼いたしました。

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
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Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む


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